當我把這些事情寫出來了，就是為了理清這些事情和我本是怎樣的關系，然后劃出我應該去追求的是什么？后來我認真反思這個女孩對我意味著什么，這些開心和欣賞匆匆而過了，卻是有些相守一輩子也未必能擁有體會的，所以烙印在那段時間線上的記憶就是我的單獨幸運。當然我也清楚了，如果她確實沒有留在心里的愛意，對我整個人生來說，那么就只有這幾段閑想空字了，對真正的愛意來說也就微不足道了。每當我意識到我追求的目標，是能真實的感受到相愛的美好，我就能放下那些已經沒有意義的自討苦吃。因為花無法在沙漠里開放，同樣愛不在孤獨里成長，不是嗎？

我發現沒有強烈堅定的，把愛意看在所有事情之上的決志，我就沒有去承受那些支撐愛意的事情的信念。其實并不是說，人一定要和另一個人組合在一起，就會比一個人過得更快樂。一個人只要有自己的熱愛和癡迷，他已經比大多數為別人而活的人，能享受到奇妙真心的快樂情感反饋了。只是人生無常，有些故事沒有結果，但過程也值得珍惜。夢想再明媚，也不是口說無憑的事；愛情再甜美，也不是一廂情愿的事。所以需要我們早點看清，不是一個方向就不要沉溺勉強與空想，才能守護癡情，付與不受傷害的地方而永遠純衷。只是擺脫幻想的代價，是又只有一個人總要去經歷忍受，那些劇烈寂寞的傷悲哀愁。

我愿意做愛情的傻瓜，但是不能我一個人傻。我愿意一生的無悔追求，都只是以愛情為目的，只要那愛情能抵抗塵世虛偽就行。我容易留戀美好，也更容易體會失去的悲傷，結果越來越敏感自卑；自作多情而心浮氣躁。我承認我并不是一個，像看起來那樣沉穩理智，情緒穩定的金身石相。有自我所以有掙扎，是凡人所以會淪陷。我感受到后來的我也被生活覆蓋太深，再也不能有強烈的自我外露。也許我能找到原因說是心理太壓抑而急亂，或者環境影響腐化等等，但我還能去反思這一切，反思的目的就是為了找回真我，守護真我，建設真我。而這都是因為我還相信人生要真心真意才對得起自己，所以只有不該愛的人，沒有不該愛的人生，盡心去對待過想珍惜的人，結局不如意都對得起愛了。我想要的人生仍然是充滿真情的，所以放下沒有回應的愛就是對愛最好的保護。

我不知道我還有沒有，擺脫這一切不自在工作的可能，不知道我這一生的命運，會不會有我夢想實現的一天，不知道長期做不了自己，會不會磨滅真我的性情、品味、人格、信仰、意志等，就在凡俗里溶于泥濁？我只知道我現在完全沒有因為巨大失落感，而去招惹那些我感受不到內心親近的女孩，我完全沒有，和無情無義不良不誠的男男女女渾水摸魚。我終生都會忍受這個，我不喜歡而又離不開的俗世，但我仍然安靜的聽歌，自覺的改文章，也分享自己的心事，雖然我現在雙腳能走的地方不超過一公里，雖然我也通宵忍氣吞聲，雖然我越來越容易身心疲倦，沒力氣去思考太多人生問題，但我深深知道，我只會愛我想愛的人，因為那讓我感覺我的生命有了光亮。那是我看得最重要，最不朽，也覺得人生應該什么樣子的學習。

我太想有個長久可以交心的好友了，只求這樣就能抵消生活的苦澀，因為我活在現實中就感到好孤單，好想有個陪伴。我發覺我是一個還把愛看得最重要的人，這件事讓我自豪滿足的點在于，我還有感受人間的美好的能力。孤獨的是人生，而愛在盡其所能的填補，所以愛不能是幻想，只有能支撐建設的才是真的愛。不能因暫時沒有得到愛我的人，而失去愛那些，溫暖照亮我人生路的事情的能力。能不能活得有意義是自己的事，兩個人能不能永遠愛下去，則是兩個人努力才能的事。我先要認真愛著世上那些表示向好的一面，感覺我到50歲，還是想浪漫真誠沸騰的，盡力而為與這世界相處。

在網上看到兩句話，融合改編后足以表明我的心志，也是我想選擇和學會的人生:“念郎，我知你心中裝有山海，曾向上天討要明月，肩上落過梨花皎潔的白，后來亦說浮生千般虛妄。你愛意慷慨，又心直口快，卻不說怎樣算得長久，喜愛會不會厭倦？等見過十萬次風雪之后，大約才有答案”。