這些天我忽然發現一件事，也是我一直以來都回避的事情。

首先說說關于劇情問題，這劇情啊寫的是真爛，爛到什么地步呢，我自個兒都沒臉翻回去看。

我心里有鬼啊，從小到大就這毛病，現在也一直沒改。

做了錯事總想著逃避。

評論區有兄弟說我，給我說破防了，實際上我寫的時候是真沒考慮那么多，在動筆開始之前，總是想著寫點不一樣的東西。

經常能看見有其他小說下面評論，劇情老套什么的。

可是在自己寫了以后才發現，我他M變成自己最討厭的人了，自己想不出來新東西，所以就順理成章的寫一些老套的東西，還安慰自己沒事，今天字數輕松的湊夠了。

有兄弟說我主角寫的強奸犯，人渣，騙錢騙東西還騙人去死，當時我看到的時候，那幾天是真的氣的整天都是這玩意，我直到現在才有勇氣站出來承認自己寫的就是那玩意，我在這里給大家道歉。

真誠的說一句對不起。

挨打要立正，錯了要認，其實哪怕不認改也行啊，可我沒改，所以我道歉。

我這個人就是懦夫，一遇到事情就怕事，在這里也不怕跟兄弟們聊聊，當個笑話聽吧，諸位兄弟。

寫人，兄弟們知道的，我總是喜歡寫一些爛谷子惡心的描寫，其實都是借口，水字數。

寫的人說的話都是借口。

我給他們每個角色都各種的寫上不應該從他們嘴里說出的話。

他們要的不是借口。

就是很直白的東西，純粹的東西。

我他M我太爛了，每個角色可能怕死，貪生，像我寫的主角人渣，惡心敗類，騙人騙東西強奸不要臉，他算什么玩意啊。

我還給他們拉上遮羞布。

他們需要遮羞布嗎？需要。

但是真正的現實，真正的故事是沒有遮羞布的，就是很直白的，把不光彩的東西暴露在所有人眼皮子底下。

我寫的那玩意不叫真實的故事。

那叫自我幻想，自我yy。

我丟人啊，越是想要掩蓋什么，讀者越是知道我掩蓋什么，所以一看見你們的評論，我才會破防。

我連自己的遮羞布都扯不下來，我一直在逃避，懦弱到我寫的文字也是這樣，寫一點點真實的東西，我都需要給角色找無數的借口，恨不得把他們洗白，看上去就是天經地義的樣子來安慰自己。

這種事情干起來真的沒有一點點內疚嗎？

有啊，我假裝自己不在乎，可是我麻木了，我逃避了這么多年我麻木了，在生活中我面對事情不敢站出來，我只會在背后在心里瘋狂的發泄，然后又再次給自己裹上遮羞布，不斷給自己催眠。

有些事情不說出來，可能一輩子也沒有機會說出來，所以我今天打算說出來，我想改變，我知道很痛，也很難，如果連說出來的勇氣都沒有，那一輩子也只能是這個樣子。

從小到大我逃了這么多年了，不能把僅剩的那點良心也丟了。

在這里，給大家看面具下的小丑，樂呵一下。

以后哪里沒寫好，兄弟們就可以把小丑打出來，用來破我的防，讓我清醒一點。

諸位兄弟，你們的評論我都會看見，只是我小丑當慣了，就成了縮在龜殼里的烏龜，給還在看的兄弟們說聲對不起。

對不起......

一直都沒有面對真實的自己，身體里的那個我也許等這一天等很久了。

兄弟們看不起的不是主角，而是那個藏在遮羞布后面的我。

還有很多想說的話，發現說不出來就不說了，到這里結束，該用什么結束我也沒想好，就用遮羞布畫上句號吧，我希望從今天開始我真的把遮羞布撕下來了。