父母說我自私，說我沒腦子，說我和任何人說話都尖酸刻薄諷刺味十足。暑假在機構體驗打工，老板一味的欺負剛高考完的我，我反駁并和老板理論了好久，最后老板也因為同事們的反對而低頭了。

回家講給媽媽，媽媽說在外面能忍就要忍，別把外面也當家里，老板讓我干啥我就干啥，不要一味的反抗，對別人態(tài)度要好。但這件事不是我的錯，同事都能看出來，可我講給媽媽，媽媽卻說讓我注意我的言辭。

我并不是想要我的父母去幫我理論，我只是想我把發(fā)生在我身上的事講給家里人聽，我想無論怎樣也希望家里人站在我的角度幫我說句話，是不是完全偏向我都無所謂的。

可媽媽一味的責怪我，罵我，我說那不是我的錯，一起上班的同事都一直在幫我說話，看不慣老板的作為。我的媽媽說你覺得你考上個大學了不起了嗎，人家老板說你就說你，怎么了，還把你能的，我當時就心想幸好考上了，如果沒考上這會兒只會是更毒辣的語言。

北大教授的一段話：在心理學中，和自己爸媽不親的，被叫做“失望性情感隔離”。表現(xiàn)就是和父母沒有親人的感覺，不想溝通，也不想有任何情感上的牽掛，最好的相處模式就是：各過各的。這是一種心理上的隔離機制，本質(zhì)就是：對父母過于失望，因為早年間缺乏父母的理解和支持，很多情感訴求都沒有得到回應，所以不再把父母當作情感依靠。這類人在成年后會有很多心理上的問題，比如自卑、敏感、缺乏安全感，形成冷漠型人格。

你為什么會這樣，多半是幼年時父母總是在你面前哭窮，家庭氛圍不和睦。成年后父母依舊無法提供情緒價值，或者說不添堵就不錯了。所以大多數(shù)情況下，感覺始終都是自己一個人，長久以來家就變得沒那么重要。

有類家長真的很奇怪，一面說：在外面好好照顧自己，該花的錢還是要花；一面又說：還是要節(jié)約，家里不容易，我們在家都怎么怎么樣。一面說：我們都是愛你的；一面又說：你不努力，不好好讀書對得起我們嗎？一面說：不要跟人家攀比；一面又說：你想要的我們會盡力滿足你，家里再困難也要怎么怎么樣。

看起來矛盾是不是，其實啊，父母只不過是不知道怎么表達，既希望你懂事又不想你委屈自己，所以在努力尋找平衡點。

厭惡原生家庭，但仍親近父母。就比如借我媽手機給我爸打電話，看到了一個爸爸倆字就直接打過去了，我媽看見了一把奪過手機，說:“這是你爸嗎？這是我爸!”我一臉茫然，“啊，是啊，沒錯啊，我打電話給你爸喊我爸回家啊，我爸可以接我電話啊，他又沒帶手機。”我媽眼珠子轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，恍然大悟地說道:“反正那是我爸，等你爸接電話，我再給你。別想和我爸套近乎。”

她是家族的金絲雀，從小被富養(yǎng)，但從不知自由二字為何意，而他，是自由的風，不染世俗，一個笑容都充滿了陽光自由。一天他們相遇，他十分膽怯，不敢去接近那縷潔白的月光；而她，從他的眼里看到了她從沒見過的雄偉高山、澎湃海浪。那一刻她愣住了，沒有注意到他用他那充滿自由的手，在向她怯怯的打著招呼。等她回過神來，忙做出回應，他們四目對視，他羨慕她的純潔天真，她羨慕他的來去自由……但因家世相差太大，他明白，田間的一棵野麥子怎么會和溫室中的一朵茉莉花相伴。臨走時，他送她一縷風，一縷染過山間氣息的風，一縷擁抱過太陽的風，一縷曾翻越山海的風……她還沒有反應過來，他的背景就已經(jīng)消失在她羨慕的自由中。或許他和她的艷遇，就只是一次偶然，但他們都在彼此身上找到救贖，他們不會因此被拆散，他還是那縷風，伴她身邊，她還是那縷光，照他冒險。