痛苦，附骨之疽。

我向來是懦夫的，一了百了總行不通。這算一封遺書，不過用來緬懷三十年后的我。因為不知道那時候我會以什么方式死去，死訊又有誰知。

我并不覺得會有人祭緬我。

我并不覺得會有人懷念我。

所以我向來對字眼是沒什么“忌諱”的，自然也沒什么過分夸張的“敬畏”，我自然可以高談闊論我的死亡。

死這個字眼為人所不喜，所以人們談論起來總愁眉苦臉或更厭惡。對我來說，還好吧，意味著團圓呢。

正好也算清秋，還不至于那樣過分的死寂。各類蟲豸蛙鳥的叫聲也減輕了許多，不至于吵人安眠。就算這樣，還是整夜整夜睡不著覺，應該是懷念作祟。也可能單純的愛發呆了，楞楞的看會兒青山在夜幕下的輪廓再順著北斗七星的勺柄到勺頭沿著線找到啟明星。

意義何在?

可能在盼著黃粱飯早些熟吧，那樣的話做了長久的噩夢的我就可以掙脫開被子的束縛，歡快的說聲“媽，我來吃飯了！”

想的再多也沒有用了，可就是止不住的去想，也許我需要靜一靜，可是連書也讀不下去了，也睡不踏實。無止境的累和空虛包圍了我，四面楚歌。

其實我一直在為我的死找些借口，怕死的清凈，無人知曉。又怕太過嘈雜，人來人往的。怕腐爛、怕焚燼、怕溺忘、怕窒息。說想死，卻瞻前顧后。只是活著，便已經乏了。

現在一心只是等死。

這段時間，累是主旋律，傷心是副調。

多少還是有些牽掛的，怎么說也有希冀的。我想，有個人陪著就好了。說說委屈，談談以后。但我覺得我這么自私，還是一個人好了，總是能避免一些問題的。

要以非常平和的心態去思考，直到我原諒我自己。

要我來說。

我是一張“祚扎”的網，繩結是很磨損的，纖維也朽透了，日漸空松的網眼已經兜不住什么了。甚至更嚴重的開始遺漏了，首先是友情，其次是親情，而后來我的愛情、健康、理想也被落下了。這讓我怎么能不悲觀呢?

可連月延延的梅雨時分結束之后，隱埋在濡濕的極厚土地里的竹筍也總有破土而出的那天，可悲觀啊，何日是個頭呢？

所以我說我是個懦夫，溺在悲觀的海里，從沒想過回到岸上。

正如我所寫的《輕臨南山寒食貼》中所言“夫懦，故躪劾不敢言，駭栗如翙鳥，噤言唯諾諾；夫勇，故崩山不改色，威武似彪狼，舉止隨風雷。慎勇而非，獨絕難事?！彼鞗Q定以“夫懦”為名。

“好夢晝初長”所以“望晝”是我一開始的筆名，只不過取的不好。只盼白天，待夢來時，卻不眠了?！懊闭婢褪菈糁谢恕?

“塵骸為山骨，摧損我相干”所以“塵骸”是我的第二個筆名，甚至于大部分的應用昵稱都是“塵骸”，寓意是好的，只不過現在不得不“相干”了。山崩天塌，真是到現在還緩不過神來。也不敢稱山骨了。

現在甚至都不敢再去看家中的燈光，它現在簡直比夏日正午的陽光還要刺眼些。覺得它的質量和密度都無限大了，壓的我都喘不上氣來。它都溢出來，像浪潮一樣的鋪天蓋地的來，在我面前遠甚于大海的驚濤，我實在是喘不上來氣了，即將溺死…

徘徊著，徘徊在舊的殘夢的壁壘之中...

一如既往

深陷著，深陷在銹的記憶的牢籠之中...

一如既往

后來想著，既然這么痛苦，那還不如好好散散心，好好玩玩。不能總忙，也沒有那么多忙頭，再者說弦繃緊了會斷。后來聽說有花燈會，便想著湊個熱鬧，尋個耍處。

天不遂人愿，剛好下了雨，正與心情對上。恰好腦海里還有個曲調，便隨手寫了這調；

《平生恨·南水花燈憑吊》

碎光流語，更傾落、繁燈緒。風搖薄簾月幕雨。頂梁扶柱，卻頹重、紅豆依。只恨也無端，簪影霧重重。更將淺唱，交耳接踵徐徐。

晏舍平殊，增煩處、歡彩鼓。憎曳殘荷敗藕湖。推杯換盞，天來也、蟻爐寒。微暖知宵晝，爍熠星點點。增歸歲月，空長百二十年。

至此，也覺得無聊了。并非花燈不熱鬧，而是我與這熱鬧不相干了。那氣氛黏膩窒息，一步一步走著都是折磨。甚至不敢想未來，哪怕僅僅是下一個節日都不敢想怎么過。

夫懦啊夫懦，區區三十年啊。我只能自己勸慰自己，《高山、木屋、藤椅和我》終究是我理想的生活，《葬禮》則是我早就籌謀好的——身后事。

自脖子上蜿蜒的灼痕似一條巨大猙獰的蜈蚣在我的皮膚扎根，植皮的苦痛伴隨了我整整三年，那自頭頂澆透的滾燙的蠟油讓我整整六年不得不以寸頭來減輕癩疤的灼燒。

我是自私的，到了極自利的地步。曾用自殺來逃避問題。從醫院三四樓跳下，但竟沒死。四肢斷了三，頭上又落下個見不得人的疤。

不過現在嘛，還好還好，畢竟還得熬。

誰會為我唱喪呢?

或許到了極老的時候，在農村老家的大門口，躺在藤椅上搖著蒲扇闔著眼，卻想起了童年——爸爸媽媽去打工，自己就在家門口望，每次聽到越來越近的摩托聲就知道他們回來了。

他們老說“小孬，小孬再等等，接你去城里住，咱們很快就有家了。”

現在也是在盼著爸爸媽媽接我走吧，接走，接走，就有家了。