回憶只適合停留在過去，因為逝去的時光是無法挽回的。

我們應重視當下，展望未來！不要被那些發了霉的日子，而誤了眼下開心時光。

可總有人想回到過去，去彌補曾經那些錯了的事情，和傷害過的人。

于是穿越這個想法變成為了每個人的夢。

就拿我自己個人的經歷來聊，從初中開始我便進入了叛逆期，甚至一度有了退學心里。

當時的那種感覺是無法用言語形容的。

初一的上半學期我還保留著上進心，對自己抱有期望，但是第一次月考，我被挫折給打敗了。

現在想想當時的承受能力可真的太弱了。

頹廢狀態開啟！

當時心里想的是：“為什么我的努力沒有結果，我都拼盡了全力成績還是在中上游徘徊。努力的意義是什么？”

全然沒想過是不是自己的方法沒用對，是否在自我感動，就現在人們所說的“假努力”

從那之后便不愿再去學習，開始對它產生了抵觸。

我甚至一度陷入了迷茫，之后便開始渾渾噩噩成績一落千丈，跌倒了谷底。

這種循環一旦開始便是個死循環。

初一的上半學期末，學校開始了分班考試，由于我在那次考試之后的渾渾噩噩，成績便不用說直接被分到了普通班。

可這便是跌入谷底的開始，在普通班的我，坐在教室的黃金位置。

或許老師也帶著某種期許，對我的關注多點。

但我還是依舊我行我素，浪費這大好時光，漸漸的老師也失去了之前的耐心不愿再多關注我。

我也每天就干三樣事睡覺，逃課，開小車。

到了初一的最后我索性徹底擺爛，在考試的時候卷子隨便寫寫。也沒考慮這樣做帶來的后果。

本想著能用這個成績以此來逼迫母親斬斷學業，奈何母親望子成龍，說什么也不愿意讓我放棄學業。

就這樣我來到了初二，本帶著混混的心念度過這時光。

可一個人的出現挽回了我，讓我那本失去星星的眼睛重新看到了滿天繁星。

還記得那個尷尬又記憶猶新的時刻。

我因遲到，慌慌張張的跑進教室，映入眼簾的是齊刷刷的學生，和因教室沒位子而站在后排的同學，我自覺的現在后排，沒一會老師進來了。

當我抬起頭和老師對眼的時候我的心里有一絲慌亂。

因為這個老師是我初一的地理老師我和他之間發生過一點不愉快。

此時我的心里期待他只是我的一個任課老師而不是班主任，畢竟誰也保不準老師是否會針對。

可當人們越怕什么他就會來什么。

老師鄭重地說：同學們大家好！我是你們的班主任！

頓時感到晴天霹靂，突然感覺熬不過去了。

他說很開心在這里和大家相遇，看到你們這一個個的熟我原本有些慌張的心情還是平復了很多。咱們班的凳子缺的還不少，那就請咱們班男同學上隔壁空教室搬1，2，3，4，5，6，7，8，老師說著數著登子吧，回來我們把座位調一下。

此時此刻的我只想他忘了我，因為我既換了啊發型，又換了之前幼稚的眼鏡，堪比換臉。

不然我這一年可不好過。

到了晚飯時間，正當同學們一個個陸陸續續去打飯，我由于東西多所以慢點，班主任突然叫了我的名字，我很吃驚，內心無數被針對的場景在腦海中閃過。

他說他看背影都能認出我來，我倒吸一口涼氣。

可他畫風突變對我囑托：初二可是學習的最關鍵時刻，希望你不要像以前一樣了，這一年加油學習。

我愣了一下，然后說到：我知道了老師。

面對老師突然的鼓勵突然好像也沒有很糟糕收拾東西的速度都加快了。

他是我們的班主任同時也是我們的數學老師，讓他真正關注培養我的是在有一次的機緣巧合下，我被他更加特別關注。

起因是班主任讓我同桌上去把周末作業中的一道數學題給同學們講一下。

這里補充一下：當時我同桌可以說是在普通班里學習前三的，但有一個缺點理科類的不行。

看她站在講臺上支支吾吾說不出所以然來，班主任先是問了她做了沒，她說做了，然后又讓她上黑板講一下，她吱吱唔唔沒講出，老師便問她是自己做的？還是抄的？

她回答的很真誠說抄的，我還在陷入她真誠的回答中，絲毫沒注意，她炙熱的目光正在看像我。

老師便接著問：你抄誰的？是超作業幫？還是同學的？

她：我抄XXX的，。

老師便把我叫到講臺上，說：她抄你的你，你是抄的？還是做的？

我自信的回答到：自己做的。

其實我是破天荒做了這回作業，每個題都是進過我大腦深思熟慮過的，自然不害怕。

老師說：那你就代替你同桌講一下，講完你倆就可以回到座位上了。

于是我為了不尷尬，不浪費時間，竟一口氣不帶結巴的流利清晰的講完。

老師也是很快讓我們倆下去了。

在之后的每一次上課他幾乎都會提問我讓我去給同學們講題。或許老師也是想發掘發掘我的潛力覺得我還有救。

這當然就會涉及到一個問題，我自己還是學生怎么可能全部都會！

避免不了卡殼，或者不會這種事情。那針對這種情況肯定就有解決辦法。

首先我肯定會在他上課前把今天要講的題看看整理整理思路，問問其他會的同學，實在不行的只能祈禱不會叫到我。

可偏偏他像是能看穿我似的，幾乎挑的很多都是我不會的！

那當我講不出的時候，他就有手指敲我的腦袋，還別說這還真有效，一敲思路就來了，那當然別提后邊講的多麻溜了。

據說人在感覺到危險或者但絕路時大腦會飛速運轉。

我們老師特別注重一個點，就是細節，他常常說：“細節決定成敗”確實他本人在這一點還是很重視的。

就拿講題中的幾個小細節來說。

例一：在解決問題前面一定要寫解。

例二：在證明題要證之前一定要寫證明，不能寫解。

等等很多做題的小細節，就那我親身經歷過的一個來講。

還記得講三角形全等≌的一個題，已知∠A＝∠C，正在講這個地方的時候，班主任突然給我的頭來了一下，我一臉懵，全然不知道為什么？？

此時我的心里有一百個疑問，但由于不知道到底是哪里出的問題，我就繼續我剛才的動作，不出所料頭又被咣當。

于是不敢下一步動作生怕下一步動作會遭受之前的遭遇。

于是我僵硬的現在那里，一時間不知所措。

興許班主任是真的知道我不知道是哪里出的問題，便給我指出錯誤。

原來在圖形中描述∠的時候不能在圖上標注∠這個符號。

那時的我們還不理解班主任的良苦用心，甚至一度認為班主任是固執，直到高考完的我才明白。

在高考的考場上一分之差雖沒有萬人那么夸張，但2000人確實是實實在在的，我們中的很多會因為這一分，或幾分，就與我們心儀的學校失之交臂。從而落下這輩子都無法挽回的遺憾。

但這歸根結底就在于我們的平時習慣，我們不能保證在高考的考場上會發生什么意外，能做好的只有把平時的習慣給練好，這樣就不會因一時的不習慣，而手忙腳亂亂了心態導致失常發揮。

這也是我經歷過高考后才明白的真諦。

有一句話說得好：“人教人教不會，事教人一次就教會”

在初二的第一個月考我進步了很大，原因什么的只有我知道，但我并沒有說出，但老師卻對我更加關注。

認為我是努力了！確實不可否認我的確比之前對學習有了點熱愛。

其實初二那一年給我救贖的老師不止班主任，還有英語老師，語文老師，還有我的朋友們，他們一直給我鼓勵，他們像一束光讓原本處于黑暗中的我看見了曙光。

總結初二時我學習生涯最耀眼的時刻。因為身邊一直有帶給我光的人。

我是那種天生嗓門大，因此在讀書聲音方面通常是佼佼者，大家也知道老師都比較喜歡那種讀書張嘴的學生，對于他們來說肯張嘴的學生都是都一定的積極向上的心態，況且是人人都不學習的普通班更是少見。

好巧不巧，我被語文老師看上眼了，她對課代表說：“XXX身上有一種正氣讓她當組長，她一定是那種負責人的組長”

這句話到現在仍是別人詆毀我三觀不正我的底氣。

有句話說的好：這輩子我們會遇見很多老師，但良師益友不多得，遇見即是上上簽。

我們課代表也是我的朋友，她向我說了老師的原話，我的內心有點欣喜，更多是有點懷疑自己，但是不可否認的是這的確給我日后的努力加了點油。

因為有人認可我，我想被老師認可是每個學生在學生時代最開心的事。

英語老師更多是覺得我背誦能力強，英語進步很大，便把注意力放到了我和課代表上。

這為后邊我熱愛英語打下一個基礎。

似乎從前的那股想學的沖勁又在那一年回來了。

可是好景不長語文老師因為要生小寶寶的原因要走了，就再也沒回來。這也是我心中的一個遺憾。

在我們這鄉下學校老師是遠遠不夠的，不然也不會砍掉一個班，分配老師才剛剛好。

可是老師一走就意味著我們即將面臨這沒老師的課，雖然班主任據理力爭隨后來過幾位老師，可都因為成績差，環境差，相繼離開。

在之后的半年里我們自主學語文，把該背的背了，課代表會備課給我們略微講講，即便這樣，我們仍很感激她。畢竟她也是擔起了很大的責任！

在這一年我的成績有了一個質飛躍。從班里后二十逐步穩升到前十，在最后的一次期末更是到了第二名，如果不是留級生的到來或許第一未嘗不可！

我看著成績呈上升的形式，那種溢于言表的性情是無法形容的。

感覺這一年充實且上進，踏實且開心，每一天都過的意義非凡。

那些曾經被我懷疑的努力在這一年被很好的證實了。

同時我也交到了我最好的朋友，她溫柔中帶點硬氣，漂亮只是她最不值得提的一個優點，更多的是善良，為人和善?？偸钦驹谖冶澈笞鑫液蠖?，包容我的小脾氣。

在初二畢業時班主任對我說：如果初三再帶你一年，我保證給你送到重點高中。

我經歷這一年，見證跟他進步的速度自然是完全相信他的，并且對未來充滿希望。內心立下了勵志的旗幟！

可就在初三聽到他被調走時，惶恐不安又再一次涌上心頭，原本清晰的未來似乎又渺茫了。

有一種剛從深海游到潛水域，已經看到岸邊卻又突然掀起大浪把你沖回原地的感覺。

不巧的是這一年又經歷了疫情，加上我又回到之前面對未來迷茫無心學習的狀態，中考成績自然是沒得說。

落榜了！

原本以為就這樣了，與高中無緣，是母親的執著我步入了私立高中。

同樣的我，開始以全身新面貌進入高中，起初還帶著一股勁，可是到后來遇到了一個老師，人生軌跡發生了轉變。

說實話，我起初還是很喜歡她的，但到后來，她做的事情，開始不理解她的行為，總覺得她有強迫癥，她曾說說過：“聽她的都是對的，不聽她的都是錯的”

其實這還不是開始，真正討厭她的原因是：她是一個容易發怒的人，喜怒無常，每次自己的好心情都會被她的發怒給影響。

導致一天都心情不好，長此以往，厭惡就油然而生了。

我雖體諒她的不易，也知道她是為了我們好，可是方法我是真的不能接受。

她每次在講大道理的時候，是對的，這點我不否認，因為我每次聽得都很認真。她總說我們不懂得做人，等等之類的就只會打壓我們的上進心。

被打壓次數多了，慢慢的我陷入了自我懷疑，變得對學習無所謂，但是當在學校聽見父母話語時，又感到深深的自責。

覺得愧對了的父母，覺得應該好好學習，就這樣每天陷入自我矛盾中。

也曾有過幾次想定決心要好好學習的時候，但是都被現實給打敗了，每次都昂揚斗志時，都被她澆滅。

面對我著樣的學生，她也試圖說服挽回我，可她不知道的是，我是在她的澆滅下對學習不知所措的。

當她氣急敗壞的時候就會當著全班同學的面，明里暗里我說，是一個老鼠，壞了一鍋湯，三觀不正，思想有問題，風氣不正，等等之類的話。

她說這話的時候都沒考慮過我的內心是有多傷心，猶如刀割，絲毫沒考慮過我的感受。

甚至調唆我和朋友的關系，說我們是毒友宜，關鍵是有的朋友還真的那么認為，只有特別好的朋友永遠站在你的身邊。

就這樣被內涵了兩年，有過很多回崩潰的瞬間，導致了現在的我是一個非常不自信的人。

當一個人被否定的多了，連自己都會懷疑自己，變得不自信。

我們也是無時無刻不被監控監視著，她總是能從外班聽到我們對她說的壞話，我有時都很好奇，誰會浪費時間說這些沒意義的事上。

心里就在想：她是不是有被害妄想癥。

我討厭在這種環境下學習，她總是在向我們訴說她對我們有多好，感覺我們就是白眼狼。

但是我想說的是：“不是你覺得好就好，強扭的瓜不甜”人一旦被逼到絕路上，就會反，物極必反的道理大家都懂得。

并不是惡意針對這位老師怎么的，只是就事論事，這種方法可能是個其他人，但絕不是和我們。

最近很火的電視劇“追光的日子”中的郝南就是代表，最終成功讓每個同學成功上岸，實現自己的夢想。

他是和同學們以平等的身份交流，效果顯而易見。

也許你也想像他一樣，做一個同學們都愛戴的老師，和同學們一起度過快樂充實的三年，可是方法用錯了，也許您應該換種方式也許會有不一樣的效果。

現在的很多同學心靈其實都很脆弱，他們并不是表面的那么堅強，只是留在內心等到沒人的時候自己獨自傷心。

習慣用表面的堅強來掩飾內心的傷痕。

高考前兩周，我不愿在在學校待著，更多的是想救自己一把，不想自己面對一個超低分。

于是我就和家長商量了一下，家長也是深思熟慮后同意了我的做法。

于是我暫別告離學校，我深知此刻面對300剛剛出頭的我，如果再不好好利用這短暫的時光，我將無法和大學有緣。

無論是大專也好，本科也罷，我不想我的人生以后就下些許遺憾。

我在家里面其實也不能做出什么巨大改變，畢竟自己也不是什天才，就挑一些一定拿著的分的題看看，盡自己最大努力給弄懂。

高考是母親陪著我的，她很會照顧我的情緒，沒有問我關于考試的情況，怕給我增加壓力。

說實話我這一路的任性，不懂事，我敢說沒有幾個家長能做到像她那樣包容我的其實有時候想一想，背后有家人支持是一件很幸福的事。

高考落幕！

成績雖說不好，但是比之前強了很多，也算是有學上，記得很清楚我查分的時候沒有像電視劇里面的那樣激動，更多的是心定，我與母親相視一笑，她懂我的不易，我懂她的開心。