我的生活幾乎越來越乏味，特別的平淡無奇，她已經不再需要我，她似乎從來都沒有需要我，我太自以為是了，我于她而言，確實可有可無。

她有了自己的戀情，她就像變了一個人一樣，她幾乎不會和我說話，她明顯在疏遠我，我不知道自己到底犯了什么錯，她為什么突然就不想理會我了。

我覺得自己有些多余，我從來都沒有擠進她的世界，她幾乎從來都不會多看我一眼，我似乎太過于平凡了，我根本無法引起她的注意，我有些受不了這種狀態，我企圖想要做一些改變，可我真的有些無能為力。

我的生活失去了色彩，我幾乎分辨不出黑與白，我有時候會莫名的難過，沒有人會過來安慰我，我找不到方式釋放，我只能夠一個人默默的承受痛苦。

我覺得自己是一個悲哀的人，我從來不敢奢望得到一絲慰籍，她偶爾會關心我，她越是關心我，我就會越是難過，我有些無法面對自己的情感，我一直都在她的面前偽裝，我假裝自己過得很快樂，而她幾乎沒有識破。

我害怕自己突然不快樂，我左右不了自己的情感，我還是一如既往的喜歡她、愛戀她，我幾乎無法改變這樣的癥狀，我特別希望她能夠理解我，而我卻又不會把自己的情意訴說出來。

我是一個容易受到傷害的人，我害怕聽到一些攻擊性的語言，我把自己的情感偽裝得很好，幾乎沒有人能夠覺察，我覺得有些慶幸，我確實有些佩服自己的演技。

她是我唯一喜歡過的一個人，我不知道自己會愛戀她到什么時候，我從來都不敢向她表達自己的愛意，我害怕遭到她的拒絕，我不敢去嘗試，我害怕自己會失敗，我不敢去要求，我害怕自己會感到失望。

我總是在害怕中成長，我總是在害怕中警覺，我嘲笑自己沒有勇氣，我憎恨自己沒有底氣，我幾乎無法原諒自己，我那么愛她，卻從來都不敢言語。

我還是無法阻止她和別人在一起，我只能夠把自己的愛意擱放在心里，沒有人會知道我內心的想法，哪怕我隱藏了一肚子的苦水，我知道不會有人同情自己，而我也不需要得到任何人的同情，我不需要任何人的理解。

我一直醞釀著自己的感情，我沒有向她表達，我知道自己本來就是一個可有可無的人，我在她的心里沒有份量，我根本沒有資格表達自己的情感，她不會接受，也不會疼惜。

我還是無法走進她的內心世界，我就像是一個陌生人一般的存在，我于她而言，只不過是一個熟悉的陌生人罷了，她不會予以我任何的情感，她幾乎不想給予我任何幻想的機會，那一刻，我才明白自己無關緊要。

我心底積累了太多的事情，我沒有向她傾訴，哪怕讓她知道，她也不會太過于在意，她不會感激我，她也不會同情我，說與不說，又有什么意義。

我害怕她會離我而去，特別是無聲無息的那種，我受不了她突然的消失不見，我肯定會四處去探聽，我肯定會滿世界的去尋找，她于我而言，是多么的重要，我不能夠失去她。

我的世界不能沒有她的出席，她是我今生惟一愛過的人，我想要一直無聲無息的愛著她，直到老去或死去，我永遠都不想放棄愛她，哪怕死了，我還要將這份愛意延續下去。

我想要陪伴她一輩子，可惜，她不需要我的陪伴，我覺得自己是那么的多余，我想要守護她一生一世，可是，她不需要我的守護，我想要為她做的一切，她幾乎都不需要，我有些不知所措。