搖了幾天的火車，我很快便回到了昆明。

說起昆明，我是沒什么感情的。它只是我去求學路上的一個點，可有可無的一個點，沒有色彩，沒有分量。

畢業(yè)了，我沒有任的高興可言，我不知要去做什么。誠然我有教師資格證，也拿了畢業(yè)證、學位證，這對我而言沒有多少意義。我探索生的意義，我渴求新的知識和新的冒險，脫離蘭州，這難得讓我有了些輕松。

不管我愿不愿意，我必須朝社會中走去，心里是十萬分的不愿意。我想找個什么安靜的小地方，去安心地研究自己的學術，我不喜歡和人類打交道，我愈發(fā)地討厭自己作為一個人類的事實。如果我要去做什么，總會有很多牽絆，這讓我放不開自己的手腳來。思來想去，我竟然生了大逆不道的想法，有那么一段時間，我希望自己是個孤兒，這該是一件多么讓自己滿足的事情，我不需要承擔來自父母家庭的壓力和牽絆，我可以去做任何我想去做的事情，我完全可以不去理會自己一萬個不情愿的事物，生命不是父母說了算，也不是自己說了算，更不是社會的現(xiàn)實說了算，生命應該按照自己的軌跡起說了算。而這一切都沒有意義，尋歡作樂才符合人性，且不去思考工作掙錢之類無的事情，為一個人工作擠破人頭是可笑的，現(xiàn)實就是如此可笑，可是我卻怎么也笑不出來。

一個人想要做一些有意義的事情，那首先必須要做一些荒誕可笑的事情，這是必由之路。你想知道社會是什么樣子的，你想體驗社的殘酷，那你必須成為社會的一份子。我早已經(jīng)做好了曝尸荒野的準備，我從來不把世俗的看法認真加以對待，畢竟都是一些無聊的人的看法，那真是世界上最無聊可惡的一幫人。幸好自己遵紀守法，是個合格的公民，他們才得以茍且在這個糟糕的世界上。思來想去，我還是打算先去朋友那兒湊合一段時間。

我有很多同學昆明求學，我要去投靠的便是我的發(fā)小。他姓王，名叫海軍。我有時覺得他的名字非常可笑，他本可以叫空軍，或者是陸軍什么的，偏偏被自己的父母取了一個海軍的稱呼。我有時候想叫他空軍，他也定會答應的，畢竟我們在同一張床上睡過，那關系簡直超過了親兄弟。

不知什么時候，他在我口中成了泰君。這是我對他的愛稱，他也沒有在意，話說就是一句話的事情，在意多了，人就傻了。

我給泰君打去了電話，他在電話里有氣無力地說著什么，他一直都是如此。他是自己情的主人，不像我，始終是自己情緒的奴隸。

“泰君，你們什么時候畢業(yè)？”我在電話里問，當時我在火車上看著自己的書，那書真是又黑又厚，是薩特的哲學著作，不容易讀懂。我喜歡在火車在看書，來打發(fā)無聊的時間，順便觀察火車上那些來來往往的旅客，我喜歡火車上那些旅客說話的內容，卻喜歡他們說話的方式以及說話時的表情，真他是享受。我有時邊看書邊思考邊記錄，倘若我在火車上想寫一些什么東西，我會將他們寫到自己的文章中，眾生給我靈感，也給我痛苦，反過來說，我的痛苦永遠是我自己的，和眼前的眾生沒有絲毫的關系，他們遠沒有給我?guī)硎裁赐纯嗟哪芰Γ麄兒臀野烁妥哟虿恢麄冎皇浅蔀槲覍懽鞯乃夭牧T了。我對人間充滿同情，但這世界可是說不好的，他們對我的痛苦的緩解沒有任何的幫助。想到此，我且活在自己的自以為是中，情緒從沒有平靜的時候。

“我們要等到七月底，比你們晚一些。”泰君說。

“這么晚？那你還要在學校里待上一個多月！”我說。

“對！你回來了嗎？”太君問。

“老子學成歸來了，這次真他媽解放了。”我跑吸煙處點了煙抽了起來，時不時有人來到吸煙處抽煙，我說的是白語，他們自然聽不懂。我可以毫無顧忌地粗魯?shù)馗呱械乇磉_我的任何關于任何的看法和說法。

“你呢？”我問。

“我有點麻煩！”他有些失落，在電話里壓低了聲音。

“有什么麻煩的，這世界上沒有麻煩的事情。沒有什么事情是不能解決的。什么麻煩？”我大概知道他的麻煩，故意問著。大口大口地抽著煙，我在車廂里看了很久的哲學書，迫不及待地迎接尼古丁對我的侵蝕。

窗外的世界不停地被我丟在身后，好一個相對運動，亂七八糟的知識和想法跑到我的腦海中，在日常生活中能夠運用上自己從小到大學的知識，真是我奇怪的舉止，我的腦袋沒有停止思考的片刻。我活著就是為了思考，為了追求莫須有的意義，關于自己和人間的意義。畢竟，不加審視的人生是不值得度過的。我有時喜歡這句話給我?guī)У某林馗泻途o迫感，偶爾也會討厭這句話給我?guī)淼钠^痛，我真想把自己的腦袋劈開，看看里頭到底裝了什么東西，竟讓我如此痛苦。

“到時候再說吧！現(xiàn)在懶得說，也沒意思。”他說著，啪地點起了自己的打火機，噗的一聲，一定是點了根煙，用尼古丁化解自己心頭的痛苦。這是沒有用的，事已至此，一根煙解決不了生命中的苦悶。這是我的經(jīng)驗之談，他定是活在自己的愁苦之中，所有的痛苦都是咎由自取。我也如此，他也如此，人人都是如此，想到他的事情，我也不免多了些唏噓。

“你現(xiàn)在忙什么？”我問。

其實我大概知道他在做什么，只是故意寒暄。泰君喜歡電玩，他喜歡的程度不亞于我對真理和自由的執(zhí)著，他一有時間便把自己的時間花費在網(wǎng)絡游戲之上，這是大學生常有的樣子，反正年少不知時間的寶貴，長大了也不知時間的寶貴，很少有人認真地過完自的一生。我們在無意識中來到這個世界，過著稀里糊涂的幾十年白天黑夜，又無意識地躺倒棺材里，真是舒服。

“剛吃完早飯，等會回宿舍玩幾把游戲。”泰君說著，身旁安靜異常，真是可怕的世界，可怕的生活，可怕的選擇。

“行吧，那我明天到你那兒去。咱們也好久沒見過面了。你準備好酒水。畢業(yè)了，是應該好好醉上一醉。”我說。

“那你過來行了，上次你不是來過嘛！還是那間宿舍，沒有變。不過我很快也要搬出去。畢業(yè)了，學校不讓住。”

“那到學校周邊找個小旅館，我們聚聚。”我提議。

“可以，你來了再說吧。”他說著，嘴里還在吃著什么。

“你也挺厲害，這么晚了吃早飯？”我笑了笑。

“沒辦法，不想起床，打著游戲，不知不覺就天黑了。”

“行呢，就這么定了。我明天就來。”說著，我掛斷了電話，抽完煙靠在吸煙處的車玻璃上往外看去，耳邊都是咣當咣當?shù)穆曇簦切『⒌耐骠[聲從隔壁車廂傳來。

人不管走多遠，故鄉(xiāng)都是繞不開的。我毫無疑問地回到了故鄉(xiāng)來，這讓我生厭。人不該如此沒有骨氣，永遠窩在自己的安樂窩，不去看看外面的春夏秋冬。

到了昆明，那是一個大白天，天氣很好，天空中飄著一些屬于城市里的云彩。我總算是回到了七彩云南，回到了這個對開而言非常陌生的城市。我從未在昆明待過，我只是路過，我對火車站和機場是非常熟悉的，這兩個地方偶爾會勾起我的什么懷念，畢竟我和父親母親都曾在在機場、火車站走過一些日子，那些日子都在我腦海中揮之不去。

我討厭城市，同樣地討厭城市里的人，他們永遠是走不開自己的生活和工作。我想做個自由，沒有任何束縛的行者，然而不斷加速的城市化，讓一切都成了不可能。我本可以成為一個偉大的思考者，在清水綠山之間過著自己的隱居生活，我恨透了人間的一切，我討厭眼前的城市，那可怕的柏油馬路讓我惡心，讓我頭暈目眩，我恨不得逃之夭夭，到一個沒有人的世界里去。這世界八十億人，我又該找一個沒有人的地方，這談何容易。

想著這偌大的昆明，總該有一個清凈的地方，與其與人打交道，還不如去追逐自己喜歡的事物，比如去植物園，抑或是動物園。

到了昆明，我沒打算立即去找自己的那幫同學。既然到了官渡區(qū)，就應該做官渡區(qū)的事情。

用自己的腳步丈量自己腳下的世界，這是我的愛好。什么公交車，什么地鐵都是給沒有腿的人準備的，對于我這個無所事事，想入非非的人而言，徒步是最好的辦法。拿出手機，買了一副地圖，我背著自己的書，搜尋著去動物園的路。

三個小時，確實有些遠，走著走著也到了。

一路的太陽并沒有消耗我的精力，胡思亂想才是耗費我們能量的兇手。到了昆明動植物園，也就到了一座山的腳下，那座山不高，簡直沒什么高度可言。我到了門口，將自己的大包小包行李放到自己的屁股底下，隨后點了煙，思索著什么。我本想沒什么人會來到這種地方，我的一廂情愿又騙了自己。那些無聊的家長帶著無知的小孩都往山頭走去。我的目的地也是別人的目的地，這人間總是這么無聊，大家本可以讓我一個人清凈清凈。

多走走是大有好處的，可別讓自己的記憶停留在年少無知的朦朧中。

這游覽動植物園也并非是我頭次，我在蘭州也逛過一次，那次給我的印象不是很深刻，或許說是沒什么印象。這在我的文字中也無跡可尋。

剛上山，景色算不秀麗，園區(qū)里都是我不認識的一些樹種，要不是沒種樹上掛著介紹牌，標明樹名種屬，我定是睜眼瞎，認不得多少種。這讓我深感自己的知識的單薄，我為自己的無知而深深地愧疚，我一個大學畢業(yè)生，竟然不認識那么多的樹。

我一向酷愛生物，我在生物學上投入了大量的時間和精力，就像我對待自己喜歡的物理學一樣。我到現(xiàn)在也不明白自己為什么要去學文科，且走上了語言文學這種道路。

生物學、物理學都是我熱愛的，我不知犯了什么糊涂，竟一輩子與它們撇開了關系。這讓我心有不甘，沒有回頭路。

面對自己喜愛的事物，我慢慢成了門外漢，對其中的奧妙一竅不通，就像面對與自己十多年沒見面的前女友，我竟沒有什么話要說。這個世界以自己的方式呈現(xiàn)在我的面前，而我卻沒有任何打開認知它們的鑰匙，我是丟了自己好奇的鑰匙，還是壓根就沒有一扇門為我準備著，我那怕配了無數(shù)的鑰匙，也是徒勞的。

不論走到哪里，我都不會讓自己置身事外，我到了哪里，哪里的一切都會成為我打量和思索的對象。

那滿山的杜鵑花真是熱鬧，這昆明的杜鵑花和山茶花不分上下，都在用自己的方式占領著腳下的這塊云貴高的紅色土壤。同樣是植物，同樣地生長在一片土地之上，卻有著自己不一樣的外觀。人也是一樣的，有著民族之分，有著性別之分，有著東西南北中外之別，人間的道理應該是這樣的，沒什么稀奇，也沒什么值得區(qū)別對待。

我來到這人間，無非就是看看地球上的花花草草，看看地球之外的星星，至于它們其中的奧妙我已經(jīng)沒那么多時間和精力去研究。做一個簡單的過客是有遺的，但生命的結局告訴我，無論是膚淺還是深沉，都是不要緊的。

置身大片大片的植被中，我連裸子植物和被子植物都已經(jīng)分不開了。很快我出了植物園往動物園去了。

看著眼前各種動物，也沒有讓我新奇的感覺，真的是糟透了。

自由和生命之類的想法開始在我腦袋里冒出。人人愛自由，卻沒有人獲取了自由，我們擁有的只是錯誤的自由的感覺，一種說不清的感覺，這世界上是沒有自由的，自由只是一個被人類發(fā)明的名詞，它沒有任何意義。

看著眼前被囚禁在鐵籠子里的各種動物，我很快也失去了僅有的一點兒興致。

那些飛禽走獸蟲魚，都長了一張不會笑的臉，它們自然也不會哭，更多的是面無表情，一副副生無可戀的情狀，那大猩猩簡直要了我的命。在動物園里，百獸之王的老虎和草原之王的獅子都落得一個下場，就是被關在鐵籠子中，無精打采地趴在幾塊骯臟的石頭上，失去了活力，失去了自由。盡管它們失去了自由捕食的追逐，卻也在人類的悉心照料下過著有食無憂的生活。我不知它們喜歡哪種生活，自由和衣食無憂也并非是相悖的。我不能用獅子老虎失去自由而類比我所在的人類的社會，或許這是個不值得思考的問題。禽獸有禽獸的生活，人類有人類的生活，人之所以為人是因為有著禽獸沒有的高尚，也有著禽獸沒有的禽獸念頭和卑鄙行為。

在失落中，我提著自己的行李要往盤龍區(qū)去，那兒有我的幾個老相識，泰君就在那兒。他就讀的是農業(yè)大學，我也搞不到他為何要學農學，他和農學始終是風水牛馬，八竿子打不著的事情。世間的很多事物就是這么有戲劇性，他本應該學一個電競專業(yè)，如果是這樣，他定會在這個世界上大有作為，當一個人的興趣成了職業(yè)，估計很能失敗下來。

當初填報高考志愿的時候，他突然改了自己的志愿，陰差陽錯地開始了自己的大學生活。村里人一聽他上了農業(yè)大學，那嘴便成天說個不停，說他讀的是種地的學校，將來畢業(yè)了定是個種地的農民。村里人一聽他讀的專業(yè)是植物保護專業(yè)，又說他將來回村種樹之類的話，拿他的專業(yè)開玩笑。村里人壓根不知植物保護是他所讀大學的王牌專業(yè)，然而并沒有什么用，老百姓只會拿自己的無知開玩笑，樂此不疲。這說來也沒什么罪過，畢竟人生了一張嘴無非就是吃喝說趣。說三道四是人的權利，也是人打發(fā)無聊為數(shù)不多的途徑。我們應該尊重每個人說閑話的權利，哪怕他當著你的面說你什么，那也是為你好，你應該感恩戴德。不要和人性較真，那顯得幼稚。

坐著公交，我離開了動植物園，往盤龍區(qū)搖去。等到了農大，太陽已經(jīng)落山，泰君已經(jīng)在宿舍樓下等候多時，他帶著我上了三樓的宿舍。

想到能見到一些人，自然是非常期待的，尤其是我的一中同學，這其中自然要數(shù)枯子同學。枯子也并非是他的本名，自打初中高中起，具體是忘了時間。同學們都稱他為枯子，我也索性隨了大流。

說來泰君是我小學同學，而這枯子是我初中高中同學，后來泰君和枯子成了同班同學，這也是說不清的緣分，更是造化弄人。上天喜歡開玩笑，盡管人間一直愁容滿面。

上了宿舍，泰君領著我去吃了晚飯。同樣是大理人，自然能說到一塊，也能吃到一塊。

他領我去了白祖人家開的飯店，飯店里頭多時些家常便飯之類的菜肴，價格很實惠。

吃著餌絲，又點了兩瓶啤酒，這是很愜意的享受。

他吃飯的時候也不怎么喜歡說話，他的性格就是如此。他一直低頭看著自己的手機，毫不關心身邊的世界。

“畢業(yè)后有什么打算嗎？”我問，埋頭吃著自己碗的餌絲。

“能有什么打算！過段時間只能去要飯。你沒聽說畢業(yè)就是失業(yè)。”他低著頭看著自己的手機，一邊吃著他碗里的米線。

“說來，要飯也是一種職業(yè)。估計很適合我們這種年輕人。”我說。

“你還要去補考是吧？”我好地說了一句。

“補個屁啊！掛了很多科。想補也補不了。”他看著自己的手機，很享受手機屏幕給他傳遞的圖文信息。

“你到底掛了多少門？這么慘嗎？”我略表遺憾地問，盡量讓自己的語氣富有同情。餐廳里沒多少人，顯得很冷清。大學附近總是人山人海的熱鬧。我之前來過他們學校，那真是熱鬧，現(xiàn)在畢業(yè)季，估計很多人都回家去了，活著上班去了。只剩下沒有工作的可憐蟲留守在宿舍。那種感覺是窒息的，畢竟沒有人能輕松自如地應對自己的失落感。

“沒多少，就是有點多。”他無奈地開起了玩笑。他大概是不懂畢業(yè)證、學位證對一個畢業(yè)生的重要性，竟然還能在這種時候開玩笑。我不知這是勇氣還是麻木，或者是無可奈何花落去的自嘲。

“枯子什么情況？”我問。

“他就別提了，已經(jīng)廢了。”他仍舊盯著自己的手機屏幕說，沒有抬頭看我一眼的意思。我出于自己的習慣，會不停地觀察來來往往的人，我總覺得這會為我以后的創(chuàng)作提供不小的幫助。他全然地陶醉在自己的虛擬世界中，對現(xiàn)實世界的自己以及現(xiàn)實世界中與自己有關的一切都漠然置之。相較之他而言，這是我不具備的能力和心態(tài)。

“廢了！什么意思？”我一臉驚愕，完全不懂話中的輕描淡寫。

“他掛科簡直到了喪心病狂的地步。估計是我的好幾倍。”他終于肯抬頭看我一眼，收了自己的手機，百無聊賴地吃著自己的米線。很快嘆了一口長氣，不知是為自己的遭遇嘆氣，還是為枯子嘆氣。

“你兩是打游戲不上課的緣故？”我問著，心里蠻不是滋味兒。

“打游戲是一方面，關鍵是沒意思。”他無奈地說著，失魂落魄的樣子，讓我不明白上了大學之后他遭遇了什么，更不知枯子經(jīng)歷了什么可怕的遭遇。一切都在死寂中進行著，命運真會開玩笑，卻沒有個限度。

“什么叫沒意思？你說的是自己的專業(yè)課沒意思？”我問。很快吃完了自己的餌絲，把碗的湯水一飲而盡，真是無奈。

“也不是沒意思，就是不想去上課，久而久之就成了這個結果。”他吃完了碗里米線，掏出自己的煙給我遞了過來。

我兩點了煙，在餐館里陷入片刻的沉默，店里的服務員已經(jīng)上了年紀，圍著自己的廚裙不停地收拾著餐桌上客人留下的碗筷。這世界真是讓人無奈，有的人躺著掙錢，有的人站著掙錢，還有的人就算沒錢也不去掙錢。

“枯子沒有打游戲的愛好啊？他一向喜歡閱讀，學習對他而言就是小菜一碟。你不知他上高中的時候成績有多好。他簡直就是為學習而生的，他天天睡大覺，數(shù)理化差不多滿分。他是個天才，我也自愧不如。”我回憶起他高中時期的光輝歲月，不自覺心情凝重。

“那是以前，他打游戲比我還厲害。你是沒見過他打游戲的樣子，可以不吃不喝。他的最好記錄是一個連續(xù)一個星期在網(wǎng)吧通宵打游戲。他成了我們班的神，我也甘拜下風。”泰君興奮地說著，仿佛忘了自己的苦悶。

“是你帶他一起的吧？他之前可是不玩任何游戲的。他的興趣愛好和我一樣，喜歡打籃球。”我說。

“一開始確實是我?guī)ゾW(wǎng)吧，沒多久他自己去的。整天去網(wǎng)吧，課都不去上了。”泰君抽著煙，又把自己的手機掏了出來，端在手心。

“又在玩游戲？”我無奈地看向他，問道。

“不是，看小說。”他低著頭說。

“什么小說？什么類型的？”我問。

“玄幻的，盜墓的，科幻的都有。”他看了我一眼又低著頭抽著煙，手指不停滑弄著自己的手機屏幕。

“我倒不喜歡那種小說，我喜歡經(jīng)典小說。”我抽著煙說，起身去付錢。這讓我心頭不爽，我從北方回來，卻沒有受到應有的關心。或許是我們太熟悉了，已經(jīng)沒有多少話可以說。不過從小到現(xiàn)在，我們之間也沒有一場認真的談話。說到底，我是個無趣的人，他同樣也是個無趣的人。我們都活在自己的虛無中，沒有任何出路。

穿過幽暗的小巷，我們回了宿舍。在宿舍我見到了多年未見的枯子，他已經(jīng)胖得不成樣子，他的臉已經(jīng)成了一個托盤，就像被吹起的紅氣球，脖子和臉串在一起，完全不想一個即將畢業(yè)的學生，更像是一個久經(jīng)生活毒打的中年人，眼神呆滯麻木，有著憤世嫉俗的不屑和對眼下生活的無奈。

見了面，我打了招呼。

“過得還好嗎？”我關心地詢問著，沒流露出過多的憐憫。說完，自己不安起來，不知除了問候還能說些什么。

他沒說任何客氣的話，面無表情，腦袋里在思考什么問題。情不自禁地笑了笑。

過了很久，才回了一句：

“挺好的，你呢？”

“畢業(yè)了，回來看看你們。”我說。

我本以為我們之間會有說不完的話，不料已經(jīng)沒多少話可以說。

泰君在自己床鋪下的書桌上看著自己的電影。

枯子走了過去，他粗大的腰背出現(xiàn)在我的面前，他已經(jīng)胖得實在不成樣子。我不知他的體重是如何上去的，是吃出來的？抑或是什么別的原因。這都成了我的猜測，我不知他出了什么問題。他的臉肥胖中帶了浮腫，這可不是什么好現(xiàn)象。

宿舍里只有我們三個，好友相見，卻都自顧自地做著什么。看著眼前亂糟糟的宿舍，讓我想起自己在蘭州的情形，到處都是無腦的瘋狂，這畢業(yè)可讓無數(shù)寶貴的書遭了殃。很多有用的沒用的東西都被遺棄了，成了青春的一陣嘆息。沒有人知道自己離開后，忘了關嚴實的窗戶里擠進了夏天的風，那風吹刮著宿舍里的一切，那滿地的紙片在我眼前，我心生感傷，做椅子上抽起了煙。

“你們宿舍的人都走了嗎？”我問。

“都走了。”泰君看著自己的電影回答著我的問。枯子依著床鋪的爬梯和泰君看著電影。他們還有閑工夫看電影，心里沒什么感觸嗎？我想。

“那你們什么時候走？”我問著，走到窗戶邊把窗戶往里開去，迎面?zhèn)鱽砜酀娘L，在黑夜中不停歇。

“明天就得搬出去了。樓媽說了明天是最后一天。”泰君說著，也抽起了煙。

“那我們要找個房子住？枯子，你要回家還是和我們兩一起找個房子，再研究工作的事情。”我問。

“我現(xiàn)在沒法回家，我還要去補考。”枯子現(xiàn)在泰君身后，說著。沒回頭看看我，我不知他在想些什么，主動跟我說什么補考的事情。

“那你們兩明天都要去補考嗎？”我問。

“我不去了，反正也過不了。浪費時間。”泰君說。

“還是要考一下，說不定就過了。”我好言相勸。

“考個屁，掛了幾十門。已經(jīng)沒希望了。”泰君說著，坐在自己的電腦跟前看著電影。

“自己看著辦吧！”我無奈地說著，在宿舍里翻看那些被人遺棄的書，都是些關于農學的專業(yè)書，其中還有不少我感興趣的內容。

“你讓開，我搜個電影看看。你這電影太膚淺了。”枯子拍了拍泰君，表示自己不喜歡看泰君所看的電影。

據(jù)我所知，枯子喜歡看有關歷史的一切，秦皇漢武才是他的興趣。

“普天之下莫非王土！”這是他經(jīng)常掛在嘴邊的話。他本是一理科生，卻從未提過自己的專業(yè)，總是把歷史掛在自己的嘴邊。

“男人不能老是看這些虛頭巴的電影，男人有男人該看的電影。”枯子在泰君身后說著。

“等我看完我的電影，我再借給你看。還有半個小時，你等一會兒。”泰君無奈地說著，嘴里連連感嘆。聽得出他有些不耐煩。

“哎呀！不行。我看完了你再看，反正電腦是你的。”枯子說著，把泰君拉了起來。

泰君無奈地離開了自己心愛的寶座，臉上都是不情愿。

枯子奪過了泰君的寶座和電腦，用手指在鍵盤上敲打著字眼，發(fā)出啪啪當當?shù)穆曇簟?

沒一會兒，宿舍里都是講授歷史人物的聲音，枯子又陶醉在自己的世界里，沒和我兩說什么話。他如進了陶瓷店的大象，盡情地享受著自己帶來的震懾感。

“二位有沒有什么打算？”我問。

泰君抽著煙，也給我發(fā)了一根。他一邊抽著煙，一邊看著坐在自己座位的枯子，嘆氣連連，忍不住搖了搖頭，露出一臉的苦笑。

“早說過了，沒什么打算。畢業(yè)就去要飯。”泰君開著玩笑，好像是個玩世不恭的青年，只不過在說笑后露出一副無可奈何的模樣。

枯子在電腦前看著自己的短視頻，沒說什么話，他完全陶醉在的世界中，就像我太多時候沉浸在自己的情緒中無可奈何，毫不察覺身邊的一切都在以我不知道的速度在變化著。而我，對人間的一切熟視無睹。

“那我們幾個應該一起要飯，不知道你們這兒有沒有幾個破碗，最好找?guī)讉€破碗，再把衣服剪幾個破洞，要是露出肚臍眼和膝蓋，定能要到少錢。這也是一種可行的辦法。咱們幾個還要輪流著要飯，在一起沒人會給我們錢。”我開著玩笑，幾乎是笑著說完了自己的想法。

“我們明天就開始我們的流浪生涯，這是個絕對不能錯過的機會。”泰君說。

“泰君，你得專門向小孩子要，小孩子容易好騙。現(xiàn)在的大人太狡猾，你休想從他們兜里要來一分錢。”我建議道。

我抽著煙，把自己逗得眼淚直流。泰君也同樣樂不可支。唯有枯子在安靜地欣賞著自己的小視頻。他想成為楚霸王那樣的英雄，對劉邦也同樣保持著敬意。在我看來，他有帝王之志，卻奈何只是活在自己的幻想中，可怕的工業(yè)化、信息化已經(jīng)摧毀了所有的過去。龍椅是沒有的，人間都在為面包和牛奶忙碌著，誰要是想遠離面包牛奶，他定會被社會拋棄，準確說來是自我淘汰。社會不會淘汰任何人，是人把自己逼得無路可走，對大多數(shù)青年而言就是如此。

過了深夜，我們終于躺下了床。衛(wèi)生間的水龍頭不停地嘀嗒著，黑夜中總感覺有什么鬼魅在宿舍里游蕩。

我和泰君躺在他床鋪上，這是他最后一個在大學宿舍里度過的夜晚，我不知他什么感覺。在重要的日子里，我總是會失眠。整棟樓變得異常的安靜，真不是滋味兒。

我坐在床頭點了根煙，腦袋里想著自己的出路。我不知自己有什么出路可言，我不知自己想得很糟糕，還是這世界本來就很糟糕。

“泰君，你覺得我們有什么出路嗎？”我問。

泰君躺在我外側，看著自己的手機屏幕，沒說什么話。

“哎呀！過一天是一天，不要為明天的事情而擔憂。這簡直是杞人憂天。享受當下吧！”

“我連享受當下的條件都沒有，你叫我怎么享受當下。我和坐吃山空沒有任何關系。我們都是沒有任何出的，尤其是我自己。我不知是自己專業(yè)的關系，還是自己性格的原因，越來越消極厭世。我一定沒救了。我到現(xiàn)在從沒想過要去工作掙錢之類的事情，我對未來更是毫無頭緒。這樣下去，一定會落入地獄的。即使我壓根不相信有地獄的存在，但說來也是怪，或許人間就是地獄。你說人間有什么快樂嗎？我們來到這個世界是來干什么的？”我陷入自己的痛苦中，我真不知自己來這人間做些什么。想到自己大學四年已經(jīng)完全過去，我并沒有在大學生活中養(yǎng)成良好的人格，形成自己成熟的價值觀，這真是可悲的事情。

“世界本來就是這樣的，有什么好痛苦的，比我們痛苦的人多了去了。跟他們比起來，我們的痛苦簡直就是個屁。我們只是一群吃飽了撐的人，我們的痛苦是假的。真正的痛苦是說不出的。你是學文學的，這你比我懂。有個成語叫欲哭無淚，或許是痛苦的最好境界。”他突然看著自己的手機屏幕，發(fā)表了我從未聽過的言論。這每個人都有自己的一套說法，哪怕毫無道理可言，抑或是有理有據(jù)，都是對自己和世界的看法，沒有對錯可說。畢竟主觀的看法壓倒一切，情緒高于理性。

“你的證書有著落嗎？”我問。

“不知道，已經(jīng)補考了。不知能不能過，我已經(jīng)對這些不敢興趣了。走一步算一步。”泰君坐了起來，也像生了心事，在黑夜里吞云吐霧，煙頭在黑夜中發(fā)出紅的光，煙頭四周閃出一圈黃光。他手機屏幕亮著，綿綿的煙霧擴散到宿舍里去。

宿舍里就剩我們兩個，枯子早已經(jīng)竟回對面宿舍睡覺去了。明天就得搬出宿舍，這就意味著我們三個要步入到萬千的社會中去。我不知迎接自己的將是什么，更不知要走到哪里去。這讓我心懷不安，好像失去了家的孤兒，無依無靠。

“枯子是不是脾氣很古怪？”我問。說完，自己抽著煙冷笑了一聲。

“對，和你如出一轍。”他說著，看向自己的手機屏幕，一個勁地把煙往嘴里塞去。

“怎么說？”我問，又不自覺笑了笑。拿出自己的手機看了一下時間。

“那宿舍的門，教室的門，都沒惹他生氣，但他不知道為什么，突然就對鐵門拳打腳踢。你明天可以看看他們宿舍的門，已經(jīng)被他踢打成了重傷，變得凹凸不平。如果宿管知道是他干的，一定會讓他賠償。”泰君說完，嘆了一口氣，借著手機屏幕的亮光，他搖了搖頭。

“這確實和我有相同的地方，我是能理解的。枯子是個善良的人，他無意傷害任何人，只得對著門窗發(fā)泄。”說著，我丟了煙頭，起了身確認自己丟下的煙頭是否會引起火災，讓我葬生火海。煙頭在貼了瓷磚的地板上慢慢暗下光去，我也縮回了身，翻看著自己的手機。

“我真搞不懂你們兩個，對跟自己無冤無仇的東西痛下殺手，它們礙著你們什么？你們都是瘋子，你們不適合來這個世界。”泰君叼著煙，握著手機爬下床鋪去，定是去廁所研究什么偉大的東西去了。他的耳機從未在熄燈后離開過他的耳朵，他喜歡聽歌。他的品味確實是我不茍同的。

天一亮，他們兩便有氣無力地收拾起自己四年的雜物。很快大包小包的行李便堆放在宿舍地板之上，真有一番別離的滋味兒。

“你們要不要？給你們分一點兒。”枯子提著幾十盒避孕套走了過來。

“這是你的？”我驚詫地問了起來。

泰君也轉過身看著迎面走來的枯子，一臉的好奇。

“不是，這是其他幾個舍友的遺產。”枯子激動地說著，手中的套子似乎成了了不起的偉大物品，在上午的宿舍里發(fā)出獨特的光芒。

“怎么會有這么多？”我不解地問著，心里生了疑惑。我不知這幫畢業(yè)的學生是來研究學問的，還是來研究兩性的。那幾十盒安全套確實讓我的靈魂震顫，這簡直可以用來做生意，估計能賣不少錢。

“他們都有女友，周末都在外面住，需求量也肯定大。這不是一個人的，宿舍里的好幾個男的給我的。”枯子笑嘻嘻地說著，好像如獲至寶。我們三人，紛紛拿出一盒盒的安全套，研究了起來。

“你們兩有女友嗎？”我問。

“有個屁的女友，女生難道比游戲有意義？”泰君語出驚我。

“我也沒有女友，扔了吧！我們幾個用不著。”我提議。

“留著留著，說不定能派上用途。”枯子急匆匆地說著，挺舍不得手中的寶藏。

“枯子你有女友了？”我問。關于他的感情生活，我是從沒聽聞過的。我從沒聽說過他處了什么女友，或者喜歡過什么女生。他大概是把自己所有的時間都用來研究自己的歷史興趣去了。

“沒有，我對女生沒有任何興趣。現(xiàn)在的女性都配不上我，我不喜歡現(xiàn)在的女生。只有武則天和李清照才配得上我。現(xiàn)在的女生太膚淺，她們只愛錢和帥哥，真是無聊膚淺。”枯子一臉憤慨，好像對女性有什么偏見。

“或許吧！我還是欣賞女生的，那種志趣高遠，想法奇特，單純干凈的女生有著無窮的人格魅力，是每個男生的夢想。”我說。

“枯子可神奇了，有一次我們兩個去上課，他走到一個女生旁邊，說了讓人啼笑皆非的話。”泰君不禁大笑起來。

“什么話？”我好奇地問。

“枯子說，‘要不要做我的女朋友，我們相互解決一生理下需求。’”泰君笑掉了大牙，枯子在一旁拆弄著他的安全盒。

“那女生說什么？”我坐椅子上點了根煙問。

“還能說什么，肯定說他神經(jīng)病！”泰君說。

“枯子是看透了愛情的本質，真是個不簡單的人。”我無奈地說了敬佩的話，枯子并沒有說什么，盡管我們當面說他的光輝事跡。

很快，我們三提著大包小包走出了農大的宿舍，往學校周圍的村子里走去。

這說來是個村莊，卻因為緊挨著大學而顯得熱鬧，沒走多遠就是城市，和城市緊緊連在一起，是個城邊村，因此發(fā)展得很不錯，至少比起老家的小村莊不知強了多少倍，它們壓根沒有放在一起比較的必要，一個在天，一個在地。

村里賓館無數(shù)，各種娛樂場所也是應有盡有，真是一個適合蝸居的小地方。村子三面被山環(huán)繞，一面是城市。

我們找了一個窮人住的小賓館，開起了我們畢業(yè)后的生活。整日整夜地蝸居在賓館中，把工作、活著之類的事情完全拋之腦后，成了城市一角的隱士。

要想在大城市活下去，自然要城里人的心態(tài)，那是我不具備的。我一向不喜歡待在城市里，城市的一切除了給我焦慮，并不能激起我任何的興致。盡管如此，我們三還是開啟了獨屬于我們的荒誕生活。

每天都活在膚淺的吃喝玩樂中，外賣更是家常便飯。在先前的日子里，我們還有外出覓食的將就，久而久之，我們便喪失了外出的興致，全然地在賓館中享受自己漫無目的的生活。不知什么時候，我也和游戲沾邊，整日陶醉在自己的虛擬世界中。枯子整日瀏覽他的歷史人物傳記視頻，對著自己的手機屏幕時而嚴肅，時而笑個不停，對著鏡子里的自己自言自語，不停地照鏡子，沉浸在自我欣賞的古怪中。

自打我與他們兩匯合以來，枯子便經(jīng)常自言自語，嘴里說著鄙視一切的話，一副抬頭挺胸的模樣，他定是把自己想象成一個了不起的人物，多是秦皇漢武之類的，泰君和我都成了他的內閣大臣。

一天外出吃飯，那已經(jīng)是下午的事情了。作為沒有理想的年輕人，沒有固定的吃飯時間，早已經(jīng)分不清是白天黑夜，生物鐘完全被打亂，我們大多只看見快要落山的太陽，我們成了貓頭鷹的親戚，絕不會在白天從事什么活動。

難得在白天出去吃飯，我們挑了個廉價炒菜館，點了飯，便圍坐在八仙桌的硬板凳上。枯子又掏出自己的手機研究起了自己的興趣愛好，自顧自地放聲大笑，隨著笑聲的結束，嘴里便是一連串的自言自語，神經(jīng)兮兮的樣子，這讓泰君與我在餐館里犯了尷尬，身旁的食客時不時把眼睛往我們這桌投過來。我們匆匆吃了飯，往我們的小屋走了回去。

枯子沒進屋子，在拐角處的樓梯上一屁股坐了下去，掏出手機研究自己的歷史視頻，看得出他很投入，也很享受。

枯子也沒帶多少行李，他最大的行李和我一樣，是一個大背包，里頭總是鼓鼓的，不知裝了什么寶貝。這一開始我是沒什么好奇的，隨著時日的推移，我對他放在床頭的黑色書包生了好奇。

趁著枯子坐在樓梯上看視頻之際，我成全了自己的好奇心，偷偷拉開了他書包的拉鏈。我本以為里頭裝了很多關于歷史的書籍，畢竟他十分酷愛關于歷史，以及歷史中應運而生的偉大人物。

拉開書包的鏈子，里頭裝的全是藥，枯子難道在販賣走私什么藥物，我想。那包里的藥都裝在塑料袋中，數(shù)量大得驚人。很快我打消了這個念頭，我深知他沒有做奸商的品質，他一向正氣凜然。隨后我以為他裝的是預防感冒之類的感冒藥。好奇心驅使我拿起了藥瓶藥盒看了起來。

那藥盒上赫然寫著：抗精神分裂……

猛地，我似乎意識到什么。難道，難道我的同學，我們一起長大的，從初一認識到大學畢業(yè)的枯子同學得了精神疾病？想著他神經(jīng)兮兮的樣子，陶醉在自言自語中，我想應該是如此了。盡管心里生了千萬個不愿意，擺在眼前的事實卻是冰冷而殘酷的。

突然間，我不知該做些什么，我的腦袋里閃過一道黑色的閃電，我雙眼模糊不清，不知這個世界用什么方式在運行，為什么讓一個絕頂聰明的青年蒙受這樣的苦難。這是萬萬千千的不應該，他本可以在這個世界大放異彩，用他的智慧和才華開拓一片光明。現(xiàn)在，往后，他的世界該是無比的黑暗。

我終于知道如此聰明的枯子同學為什么連一個畢業(yè)證都拿不到，那遠遠不是曠課打游戲的緣故，終究是他過于聰明的大腦害了他。或許，天妒英才就是這么來的。又或許每一個活著的人都不是人間最聰?shù)拇嬖冢切┻^于聰明的人，早已經(jīng)在人間瘋瘋癲癲，成了世俗之人眼中的神經(jīng)病，但我卻看到他們無與倫比的才智，還未綻放，便被自己和世界摧殘。這也是悲劇，卻沒人欣賞，更是無人問津，在廣闊而狹隘的世界中無聲無息地存在和逝去。

我心情沉重，把藥給他裝了回去，拉好了拉鏈，放回了床頭，生怕他看出泰君和我動了他的書包，這于他而言或許是最大的秘密。畢竟患了精神類的疾病不是什么值得炫耀的事情，對此他從未跟我提及他的病情。或許我能給他提供什么必要的幫助，或許我提供不了任何有價值的幫助，有些事情冥冥中就被定好了。

我點了根煙，走到門框里，看著自己跟前坐在樓梯上的枯子，不禁百感交集，他與我離開的這幾年中，他遭遇了什么，到底過著怎樣的生活，以至于成了現(xiàn)在這個樣子。

抽著煙，眼前浮現(xiàn)美好的事物。我們曾在初中高中的日子，我兩總是抱著我們心愛的籃球，在一中的籃球場上飛奔跳躍，完成一個個漂亮的上藍。那時的陽光真熱，天空那么藍，我們曾在球場上揮灑著獨屬于青春的汗水，不知疲倦。他喜歡跑籃底下反手擦板，屢試不爽。那美好的一切在煙霧中徹底失去了，我們憧憬著的未來，竟然是這個樣子，熟悉又陌生，殘酷又生澀。

不久，我和泰君決定動身前往東部流浪，把枯子一人留在了昆明。臨行前，我把自己穿了不久的外套送給了他，他顯得很開心，也很滿足。他不停地翻弄著外頭的口袋，似乎要在里頭尋找著什么，這是我不知道的，且永遠不會得到什么答案，其實也無所謂什么答案。生活總是無解的，在一個沒有答案的問題上苦心鉆研是愚蠢的。

我心愛的外套在他身上穿了上去，真是合身。那衣服成了我們兄弟情義的最后見證，我稍稍有些寬心，帶著遺憾和苦悶，我和泰君坐上了前往東部浙江的流浪之旅。

我們并沒有想工作掙錢之類的事情，更多的是為了看一看這個偉大的世界，這個有趣又無聊的世界。沒浪一個月，身上的錢財消耗殆盡，我們只得跑工廠應聘，掙些盤纏，畢竟有走投無路的無奈，本想著窮游，萬沒想到，窮游到山窮水盡真無路的地步。

上了班，做了十幾天的苦力，我兩便領錢跑路，坐上蘇州到上海的高鐵，窗外都是拔地而起的高樓，車廂里都是些不認識的人。我不知自己來這東部是來遭罪，還是讓自己開什么眼界，關于這一切，我毫無思緒。我終究還是適應不了城市的生活，眼前快節(jié)奏的生活讓我窒息，我喜歡采菊東籬下，不喜歡在車水馬龍的世界里睜不開眼睛，讓自己陷入痛苦的焦慮中。

慢慢地，我越來越懷疑人生的幸福，就連自己最為一個高貴的人的價值和范疇也產生了懷疑。

在社會中不停地行走，這是我的一種流浪，我不知自己會選擇這樣的生存方式，或許我無法用自己的能力去養(yǎng)活自己，這真是可笑又可悲。我完全沒有心思想要去開啟自己的工作生涯，工作的目標只是掙錢，而錢是保證讓一個人延續(xù)生活的途徑，至于在工作中能否實現(xiàn)人生的價值和意義，始終沒有個固定的答案。

人要實現(xiàn)自己的人生價值，就必須從事某種勞動，離開了勞動，就沒什么價值可言。這些都是我非常清楚的，奈何自己陷入到虛無主義中，藐視一切價值和存在，人固有一死，或許我的下場就是死得不明不白，死不瞑目也自然是注定的。

通過幾次電話，我能聽得出父母親的不滿意，我只好硬著頭皮教書去了。在上海告別了摩登大樓，我搭乘綠皮火車回了大理。

大理真小，我從未意識到自己土生土長的地方竟有如此多的山，小小的城被四面八方的山圍了起來，放眼望去，所有的視野都被群山遮擋住了。這里的人到底過著怎樣的生活，他們的存在對這個世界意味著什么？為什么東南西北都是人類的氣息，他們都有著自己的呼吸和生活。

想著想著，我便到了家。那幾個月流浪生活從此告別了我的世界，我所遇到的很多人都沒有給我?guī)碡敻唬矝]有人愿意和我分享智慧，我等待著去上班。沒多久，外公生病住院，讓我對生老病死有了自己的想法。