早晨，我們兩起得很早，卻沒有絲毫的倦怠的神情。一定是荷爾蒙先生給了我們力量。回到了宿舍，宿舍里的幾個舍友還在酣睡，他們真是幸福，能無憂無慮地睡在自己暖暖的被窩里。

想到后天就得上課去，心里一萬個不情愿，畢竟自己已經陪著她在兩個人的世界里浪了很久。雖不是有趣，卻給我的世界增添了不少的樂趣，我漸漸已經習慣她陪在我的身邊，哪怕我已經心生厭倦。

如果沒有遇到她我的世界應該又是另一番模樣，那終將是什么模樣？我又該怎么知道是什么樣的生活呢！畢竟我沒有經歷我沒經歷過的，我只經歷我經歷過的。我只對自己經歷過的生活負責，盡管我在經歷過的生活中做著不負責任的事情，這也是沒有辦法的事情。

在經歷不眠之夜后，我對她僅有的熱情都在慢慢消失殆盡，這是我的問題，僅僅是我自己的問題。是的，很快我已經厭倦了和她在一起的生活，她愈發地想要與我親近，卻愈發地激起我本能地厭惡。

這或許是喜新厭的心理在作怪，但那時我壓根沒有什么要去喜歡的人，也就不存在喜新厭舊這種問題。和她在一起的時間，極大程度地壓縮了我獨處的時間，我沒有什么心思去看書，沒有什么時間去做自己喜歡的事情，我成了被迫和她去逛的人，我心里是千萬個不舒服。

我是個簡單的人，吃簡單的飯，鍛煉身體，研究自己的學問，我不想一直活在空洞的戀愛中，這種兩個人黏在一起的生活剝奪了我的自由，我有時候甚至不能自由地呼吸。

第二天，我又被她約了出去。這一次，我成了自己不認識的模樣，我們之間的關系似乎開始出現了裂縫。

我們又走在安寧區的大街小巷中，她沒有察覺出什么異常。其實她剛下樓的時候，我便生了巨大的失望，似乎我們已經相處久了，她也懶得去給自己打扮一番。

一大早，她迎面向我走來。穿著一身黑色的運動套裝，也沒有化什么妝。這也是有原因的，當她化成一個過于妖艷的女生，還穿著自己的裙子，我總是不停地提醒她不要這么張揚，自然美才是美，化妝品對身體不好，她聽從了我的建議，素顏配運動服，像一個幼稚的高中生。漸漸地，她也懶得去打扮自己，一身簡單的衣服，一穿就是很久。我不知她怎么想的，她大可不必聽從我的建議，她想穿成什么樣都行，那是她的自由。她本沒必要取悅我，我是個什么都喜歡，什么都不喜歡的人，我做事情都是按心情走的人，沒什么常理可言。跟我這樣的人走在一起真是遭罪，這都是我性格的原因，和我本人沒有任何關系。逛了一圈，我兩又走在回宿舍的路上，那天街上的人真多，我也沒什么心情跟她牽著手走在一起，當她想牽著我的手跟我往宿舍走去，在她的手剛碰到我手背的瞬間，我拒絕地推了一下她的手，我沒說什么，也不打算說什么。百無聊賴地去大街小巷里瞎轉已經耗費了上所有的耐心，我都不想看到她，我不想和她一起去逛那該死的街，在宿舍看看書，去鍛煉鍛煉身體不好嗎？我心生厭惡，走在她前面，加快了自己的腳步，我只想趕緊回宿舍做自己的事情去。她知道我心情不愉快，追到我身后問著我：

“是不是因為昨天晚上的事情讓你不開心？”終于，她失去了自己的笑容，一副著急上火的神情，感覺自己做了事情惹得我不開心。

“沒有，我沒心情出來逛街！僅此而已。”我目無表情地說著，毫不顧忌她的感受。

“肯定是昨天晚上我拒絕了那個事情，所以你生氣了。”她有些著急地說著，看到我面無表情的樣子，她愈發地著急起來，她追著我加快的腳步，顧不得看自己腳下的路，一邊快走著，一邊把頭轉個九十度看著我的臉，我懶得跟她說什么話，一個勁地把臉轉向一邊，她在我身旁不停地繞著圈找我的臉。

快到了昨晚小賓館的地方，那街上沒事干的人真多。她仍不停地看著我的臉，想要跟我解釋什么，或者說些什么讓我開心的話。我沒用正臉看她，她一副快要急哭的樣子。路人不停地用好奇無聊的眼光看著我們兩個，因為我們是大街上走得最急的兩個人，我只想趕緊回到宿舍，享受一個人的安靜，這街道，街道上的人，這蘭州城里的一切我都生了厭惡。我那種剛開學之初的情緒又回到了我的身邊，我對任何事情都打不起興趣，那種可怕的感覺又占據著我的身心，讓我難以呼吸，我成了安寧區的行尸走肉。

“我們今晚再去找個房間，這次做什么都可以。”她一臉懇求的神情，試圖為我做什么犧牲換取我的開心，準確地說，應該說是對我的挽留，我走在她跟前，一副鐵石心腸的模樣，她似乎察覺出我極大的不悅。她一定害怕極了，她或許害怕從我嘴里聽到可怕的一些字眼。

下午五點多，天空變得很陰沉，這天氣就像我的心情，世界突然變得很糟，我看不到任何的希望，我的世界又成了灰色的一片，我那說不清的陰郁又回來了。聽著她說的話，簡直讓我心灰意冷，她不明白我為什么突然變得如此安靜，變得如此克制，變得如此冷漠。她似乎在我耳邊說了什么可笑的話，對此我本不想說什么，但是總在沉默中，她或許就真那么以為，我是因為昨晚的事情而疏遠冷落她。

“不了，我沒那個興趣。不想去，不想浪費錢。”我冰冷地說著，我想我的話一定凍傷了她的心，對此我能想到，但并不在意，我已經對她提不起任何的興趣，她說什么做什么只會讓我厭煩。

“你是不是不喜歡我了？”她說著，想牽我的手，把手搭了過來。

我往一邊走去，刻意與她保持著距離，我早已經厭倦了卿卿我我，厭倦了兩個人牽著手逛街，討厭她摟著我的胳膊在我肩膀上笑嘻嘻的模樣，有關她的一切我都想推開。我不知該怎么回答她的問題，這確實是個讓我哽咽的問題，我沉默著岔開了話題。

“趕緊回宿舍休息去吧！我已經走累了，不想說一些沒意義的話。”我嘴里說著情緒的話，我已經克制自己很久，我可不想在熙熙攘攘的大街上對她說一些難聽的話。

很快，到了宿舍樓底，我們每次都會在天橋對的宿舍樓底的拐角處吻別。到了拐角處，旁邊種了兩三棵榆樹，長得枝繁葉茂的，我們經常借著樹影的庇護在樹旁接吻，是的，又到這兒了。

她站在拐角處轉過身來，哭喪著臉，我站在她跟前，一臉的無奈。我實在沒有去親她的興致，我現在不想看到她的臉。那張整天如影隨形的臉，那張平日里喜笑顏開的臉現在成了沉默的悲傷的模樣，我無可奈何地親了一下她，這一次我的嘴里傳來一陣的酸楚，那之前迷人的感覺已經完全消失了。她也不再嚼口香糖，我也是。我知道她嚼口香糖的原因，她就是為了分的時候能給我接吻，留下美好的感覺，為了兩人更好的接觸，無非是接個吻而已。

“趕緊回去休息吧！你累了，我也累了。接下來幾天，我們好好休息，好好去上課。這一陣子挺累人，我也該看看自己的書，休息好了去打打籃球什么的。你也看看自己的書，別耽擱了。”我克制自己的情緒，給她說了些平靜的好話。

“你是不是不愛我了？你怎么突然不理我！”說著，她眼淚掉了出來，眼睛紅了一圈，一臉的可憐樣。我只是沒見過她這種沮喪著臉的表情，心頭不自覺生了酸楚。畢竟她和之前的她已經是兩種完全不同的神情，讓我難以接受，也難以適應。

“沒有的事，我只是突然累了。這幾天一直陪著你逛街，我走累了。我只是需要休息，過幾天就好了。”看著她沒有回宿舍的意思，我說著安慰她的話。我言不由衷，我確實對她撒謊了，這是頭一次，說一些直接的話會傷害到她，我盡量不去說傷害的話。這是我能做的唯一的事情，其實我的嘴里已經擠不出什么美好的詞匯。

她沒說什么話，一直呆在原地，好像被抽走了靈魂，只剩一具空殼，心事重重的模樣。

“趕緊回去吧！睡一覺就好了。”我把手搭在她的肩膀上轉著，好讓她轉身回去。

“那我回去了，有什么事情跟我電話里說，我會一直等你的。我希望你只是一時的心情不好，而不是別的什么意思。”她看著我的臉，猛地掉了眼淚。看得出她很悲傷，只是因為我不怎么搭理她，對她說一些平日里沒說過的話。

“好了，別哭了。有什么好哭泣的，我不是好好的嘛！我又不會跑到別處去，你知道我的宿舍呀！我要么去上課，上完課就在我的宿舍，我跑不了的，放心吧！傻丫頭。別哭了，都怪我今天心情不好，你知道的，我心事比較重，不想說一些讓你難過的話。”我內心刺痛著，說了一堆讓她安心的話。自己差點兒也落了淚。

“你有心事要跟我說啊！我是你女友，你什么都不跟我說，憋在心里不搭理我，你很想看我哭的樣子嗎？你是不是不把我當你女朋友了？”她說著哭出了聲，不停地抽噎起來。我于心不忍一把抱住她，不停地撫摸著她的頭，她愈發地哭出了聲，好像受到了天大的委屈。

“我跟你講，你不知我有多愛你。你知道我很愛你，非你不可，你卻故意冷落我，對我不理不睬。你知道我有多愛你，你今天這樣對我，讓我很害怕，我害怕我要失去你了。一想到這個，你知道我有多害怕，我的世界都要塌了。你知道我今天受了多大的委屈嗎？能不能對我好一點兒，我是你的女朋友。我從未如此愛一個人，我從沒有為一個男生流過淚。你是第一個，我希望也是最后一個。我愛你的一切，請好好珍惜我。我是你的，你只能是我的，是我一個人的。”她哭哭啼啼地說著，在我懷里顫抖著全身，我真害怕她突然間倒了下去。

“我知道，我都知道。你放心吧，沒事兒的。趕緊回去睡覺去，看你哭得這么傷心。別哭了，我不是在的嘛！”說著，我摟著她把她送回了她宿舍樓底下，看著她進了宿舍樓的門，我拖著自己的身體回了宿舍，腳步沉如鉛塊，腦袋像進了水一般糊涂。

進了宿舍，宿舍里的一幫舍友也在，盡管看到他們，我都懶得和他們說什么。剛進門屁股還沒有坐熱，小馬難得掛了自己的絡腮胡，嘴里叼著香煙嘻嘻地問道：

“這幾天都不見你的影子，昨天晚上是不是享福去了！”

“沒有的事，我對女生沒興趣。”我冷冷地說著，實在沒有什么多余的心思去回答這等無聊的問題，世人真是無聊又庸俗，總以為自己說的話能讓這個世界為之一笑，我非常反感那些嘴碎的人，他們的嘴中沒有什么有價值的話，真是白來人間一趟。

“肯定是保養身體去了！怪不得看起來這么滋潤！”小馬緊接著又開起了玩笑，他不是什么心地丑陋的人，只是喜歡說一些自己擅長的話。

“沒有的事，就是去逛街吃飯！還能做什么，在一起休息，并不意味著非得做些什么。”我百無聊賴地說著，頓感這個世界的空虛和空洞，怎么會有這么無聊的人，又做了那么多無聊的事，做就做了，又說一些無聊到沒有和意義沒有一點關系的話，這世界真是糟糕透頂。

林小雨等人在看著電影，都紛紛回轉過頭嘻嘻地笑著，似乎對我昨晚干了什么生了十萬分的興趣。這也怨不得他們，畢竟大伙都生活在無聊和麻木中，如果我做了什么事情能供他們消遣，這也算得是我的功德了。

張小胖很快又來到我們宿舍抽煙，并不是我們宿舍抽煙的人多，而是他們宿舍就他一個人抽煙，其他幾個都不抽煙，他每次抽煙都會給其他同學帶來無盡的傷害，很多事原本沒有對錯，大家的多了，錯的事情也反倒對了。要是沒什么人去做，對的事情反倒也是容不下別的法眼。人間大多數都是如此，沒有什么事情是絕對的，我能意識到事物的這一層，也算是一種成長。畢竟我幼稚沖動而感性，算不得一個完整的男人。我距離男人這種偉大的名詞還是有些巨大的路要走，我想成為一個真正的男人，頭腦清醒，睿智通達，尤其是在戀愛這種無聊的小事中，我從來不會想著結婚孩子那種糟糕的事情，婚姻不是戀愛的必然結果，年紀尚輕，揮發一下荷爾蒙罷了。

小胖一進宿舍便遞煙給小馬，二人又在宿舍你吞云吐霧，我似乎很久沒有聞到煙草的味道，那紙煙的味道仍是讓我生了不舒服，惡心干嘔，漸漸地頭也跟著發了昏，我知道自己該死的偏頭痛又得找上門了。我掏出書包里的止痛藥干咽下肚，簡單直接。

看著桌上的一堆專業書，其中夾了幾層哲學書，多是薩特、弗洛伊德、尼采之類的書籍，我很少看自己的專業書，那些專業書并沒有給我帶來智慧，它們都是死的，只是前人所作，我也可以，其中也沒有多少深刻的哲理和智慧，我自以為是地想著。真是目空一切，目無王法。

小胖抽著煙笑嘻嘻地說：

“要不要一起喝點酒！我們都相識這么久了，春宵一刻值千金。我們幾個一起慶祝一下唄。”

“小胖！你不是不知道我不喝酒抽煙。你要注意身體啊！少抽煙，少喝酒。別年紀輕輕的就垮了。你們喝吧！我還是看看我的紀錄片。”

“哎！紀錄片有什么可看的。還不如我們幾個一起喝喝酒，這樣才有情調。少了一些人，總感覺喝酒不是滋味兒。就差你了！扎西都喝上酒了。”小胖抽著煙笑嘻嘻地說著，一邊說著，靠在床鋪的爬梯上，穿著寬松的牛仔褲。他穿著確實很有風格，一副嘻哈的樣子，時不時帶個鴨舌帽，把一些我不認識的說唱歌手印在自己的襯衣上，專挑寬松的衣服穿。盡管如此，他的小肚子還是會不自覺地往前凸去，看著很有喜感。蘇勇時不時會走到他跟前撫摸他的小肚子，問他幾個月之類的玩笑話。

小胖總會笑著說，“快了快了，還有幾天”。宿舍里陷入一片歡樂中。

為了喝酒一事，小胖在宿舍抽著煙軟磨硬泡良久，總算打動了宿舍里的幾個同學，很快跑宿舍樓底的老漢那兒搬來了幾箱啤酒，瓜子花生也是不缺的，另加一副撲克牌，那歡樂的喝酒時光又開始了。

看著他們過著沒有任何牽絆的大學生活，我似乎顯得那么格格不入。我不抽煙也不喝酒，我和幾個舍友之間似乎隔了一道無形的屏障，我雖有一肚子的心事，卻無處可說。想來也沒有什么話可說，我們只是在一起讀上四年的大學，隨后便會各奔東西，又有誰認識誰，又有誰記住誰，一切都沒有太多的意義，我該怎么度過自的大學生活，難道就這樣，一直在一個女生身邊繞來繞去，這得多恐怖無聊。我有那么多想法，我應該立刻去做，而不是坐以待斃。想到故鄉，想到老家的事情，想到故鄉的一切，我變得郁悶低沉，我不該如此花費自己的時間，給我的時間不多了。

幾個舍友又在我身旁有說有笑地喝著他們的啤酒，他們看著不思考任何問題，只享受當下的生活，無論是有趣還是無趣，他們都在學習生活，哪怕他們過的生活沒有任的意義可言，但他們在自己學習和生活的軌道中行駛著，每個人都一樣，沒什么不同，在浪費時間這件事情上，每個人都是神不知鬼不覺。

思來想去，我還是給她發了信息。

“我感覺自己已經累了，我們還是分開吧！”我微信告知了她，我不知她會怎么想。我原本打算當著她的面告訴她，但我不忍心看到她難的樣子，畢竟有她在我身邊的太多日子都是喜笑顏開，我不情愿看她痛哭流涕的模樣，那讓我不舒服。

很快她回了信息，說著無關緊要的一些話。

“是我什么地方做的不好嗎？是我做了什么事情讓你失望了！”她回了信息。

“沒有，我只是不想談了。我已經累了。”我心情沉重，卻好像長長地舒了一口氣，總算把憋在心里的話說了出來。費了我很大的勇氣，在回宿舍的路上，我已經思量很久，卻不忍心說出口，免得她徹夜難眠，畢竟她只是個女生，我本應該照顧她。

“你有喜歡的人了？”她問。

“沒有的事，我一直在戀愛中浪費時間。況且，我已經累了。”我回道。

“和自己的女朋友一起逛街叫浪費時間？”她說。

舍友在宿舍里又是抽煙又是喝酒，手里里還放著音樂，真是快活，而我卻忙著和自己的女友分手，好諷刺，真是悲喜交加。世人不知人間愁，只把酒杯頻頻相碰。他們有說有笑，好像在慶祝我的解放，而我正處在解放前夕。

“這些都不重要，以后我們還可以做朋友。感謝你的愛，謝謝你陪我走了很長的一段日子！祝福幸福，你一定會找到比我更好的男生，加油吧！世界上有很多優秀的男生，你值得優秀的男生陪你生活，我只不過是一個普通的男生。我不值得你這么愛我，或許我壓根就配不上你的愛。祝福你！”我在宿舍里不停地回著她的信息。

“你知道我有多愛你嗎？我又沒做對不起你的事情，為什么突然提分手？”她秒回了信息。

我想她一定處在崩潰之中，一定哭花了自己的臉。

“感謝你愛我，我只是累了！我不想繼續下去了。你給的愛太重，讓我窒息。我沒有一點兒自己的空間，我快喘不過氣了。”

“你什么意思？我不需要你感謝我，我要你好好地愛我。你要是敢和我分手，我先蘭州的親戚揍你一頓。”她說了莫名其妙的話，讓我無語。

“你想揍就揍吧！反正是我欠你的，揍一頓也挺好，讓我長長記性。我可能罪有應得，可能是我欠你的，揍我一頓也應該，我毫無怨言。如果揍我一頓能解你心頭之恨。”說完，我輕松了不少，心頭的包袱里取出了不少東西。我從想過，和一個女生分手是一件迫不及待且有些享受的事情，我的心理似乎有些不健全，也有些畸形，我竟然享受和一個女生分開，像等待著自己的春天一般，一分開我那美好的日子就要來了。我活在迫不及待的期待中，我想盡快遠她遠遠的，和她撇清一切關系，老死不相往來，這是最好不過的。

她終于不再回我的信息，我想就這么撂著，突然把她的聯系方式清理得一干二凈不太男人，畢竟這分手之類的話是自己主動提出來的，她一定還有一些話要對我說，我不能太殘忍，總得給她一些訴說的途徑。其實想來也是沒必的，女生都是有一些閨蜜的，她們在關鍵時刻會幫助到她，或許也會幫她出一些餿主意，害人又害己。

不久，一個陌生的電話給我打了過來。

“你真不是人，害得她要跳樓！你既然不愛她，為什么要和她在一起？她說她要跳樓，你看著辦吧！”我一接電話還說“喂”、“你好”之類的話，電話那頭已經罵了起來，我也不知道招誰惹誰，我更不知自己啥時候從人變成了不是人？我一直都是人，活生生的大男人，真不知這人在說些什么胡話。罵得我一頭霧水。

“你是蔡蔡是吧！你是她媽媽？你有什么資格來說我！”我氣不打一處來，質問起來。

“我是她的誰不重要，重要的是你傷害了她！她現在要跳樓，哭暈了好幾次！你自己看著辦吧。你個負心漢！”蔡蔡在電話那頭一個勁地罵著我，聽得出她要為她的好閨蜜出口惡氣。

這分個手還遭到她閨蜜的一頓痛斥，我真是長了見識。我越想越氣，論吵架我雖不是很樂意，卻也很擅長！

“她要跳樓！怎么可能，如果她想不開早已經在樓底下了。你說話能不能用一下自己的腦子！你應該知道自己我長了腦子是用來做什么的吧？”我變成尖酸刻薄的模樣，說著一些不經大腦思考的話，我已經顧不得那么多，以牙還牙是我的性格，以德報怨，何以報德。我只好以直報怨，冤冤相報現在了。

“你說的還是人話嗎？我說她現在想不開，她想要跳樓！我沒說她已經跳了下去。我只是在跟你說明事情的嚴重性，你深深地傷害了她。忘恩負義的家伙，可惜了！她那么愛你，對你那么好。你還能找出一個比她更愛你的女生嗎？不知好歹，忘恩負義，簡直不可理喻，我都不想跟你說什么廢話。你自己看著辦吧！她要是出了什么事，都是你的錯，你一手造成的。”她說了一堆自以為是的責備我的話。

“既然不想跟我說話，給我說這么多廢話，前言不搭后語，自相矛盾的家伙。趕緊掛了，別廢話！”我無奈地說著，搖了搖自己的頭，我真無法跟女生交流，她們蠻不講理，胡攪蠻纏，真讓我頭疼。

宿舍里的一堆舍友聽到們的對話，都止住了說笑，安靜地喝著自己的酒抽著自己的煙，他們終于知道我在鬧分手，也不意思跟我說什么。

小胖轉了過來，從他的煙盒里抽出一根煙給我遞了過來，他真是善解人意，這一刻真算得是兄弟。我接過了他的煙，他過來點起了打火機，我把煙放嘴里吸了起來。這是我第一次抽煙，距離小時候偷煙抽的小學二年級已經過去十幾年的時間，我雖然受不了煙氣的味道，不知為何，那根十塊錢的紫云煙在我嘴里鼻腔里發出異常的香氣，不嗆人更不熏人，真是奇了怪。從那一刻，我才知道這人間的煙為什么叫香煙，真的香，沁人心脾，提神醒腦。它是良藥，治療我可怕的癔癥。

蔡蔡還在電話里胡說八道些什么，我頭一次邊抽著煙邊接聽電話，她愈發地說些胡話，我聽不下去，索性掛斷了電話。我耳朵經受不住喋喋不休的糾纏。

等我掛了電話，宿舍的一幫舍友驚奇地看著我，露出笑容來，他們頭一次看我抽煙，我一個勁地把煙氣吸入我的肺部，頓感神清氣爽，那紙煙的香氣似乎縈繞著我的腦海，讓我有種說不清的享受，怪不得這煙不自覺地被叼在無數男人女人的嘴里，就連老頭老太太也無不例外地被它捕獲。人類心甘情愿地成了尼古丁的奴隸，此刻我也是，我可不怕得了什么可怕的疾病，一根煙總不至于要了我的小命，我不可能這么脆弱。我深知抽煙是惡習，害人害己，卻心甘情愿，這次不是什么好奇心的驅使，是我本能地將那根煙叼在自己的唇齒之間，怪不得任何人，和分手這等事也沒有必然的關系。

我已經沒有什么心思看看書，或者是看看紀錄片電影什么的。我抽著煙，神情麻木，陷入自我的小世界里。

“這抽煙的感覺怎么樣？”小胖好奇地問，邊說邊笑，似乎正看著一個外星人在抽紙煙。其他幾人也都紛紛投來驚奇的目光，看得出他們對我第一次抽煙很是激動，我無疑又給他們幾個帶去了快樂的神情，他們是該好好感謝我。

“挺好啊！我還以為很苦，沒想到別有滋味。”我擠出點笑容，應付了小胖的好奇抑或是無的搭話。

“看你第一次抽煙，還挺怪！”小馬說著，露出不可思議的笑容。

“凡事都有第一次嘛！”我回了話，腦袋里都是她哭暈跳樓之類的問題。

我不自覺惶恐起來，我真擔心她一時犯了糊涂從六樓飛身而下，成了一具沒有體溫的尸體，這對于她而言是毀滅性的，對我而言又何嘗不是。我可不想因為自己，毀了一個人的一生，那是恐怖的，更是不可原的。人犯了什么錯誤始終會有人原諒，這靈魂深處的良知卻不會輕易放過自己。

斷聯好幾天，我想這回是徹底分開了，我的心漸漸恢復了平靜，我知道她不哭也不鬧，這實屬難得。在往后的幾天里，我和舍友一起上課，一起吃飯，又一起去玩我心愛的籃球，我的自由和快樂終于被我找到了。我想她能夠把我放下，過自己的生活去這是最大的幸福，我從來不奢求什么愛情，我喜歡追逐智慧和自由。如果有時間和精力，我還想去實踐自己的興趣愛好，探險戶外，不停地走在路上，多么令我神往。而不是困在一個地方，過著重復且無聊的生活，那會讓我喪失創造力，也失去對自身和世界的思考。

很快，這種平靜快活的日子又離我遠去了。她的閨蜜蔡蔡同志又給我發了消息。

“她已經絕食好幾天了，怎么勸都沒有用，這樣下去會出人命的。你最好聯系一下她，她好幾天不吃不喝。上一次我沒有控制住情緒，說了一些難聽的話，希望你別介意。”

看到信息，我心里過意不去。畢竟她不吃不喝可不是開玩笑的，她只是一時接受不了我要與她分開的事實，只要給她一些時間，她定是能熬過去的，既然是熬過去，那過程可想而知，一定艱難無比。我不忍心看她如此傷害自己，在一個周末的中午給她打了電話。

很快她接通了電話：

“你趕緊下來，我在樓下等你！我們不分了，也不鬧了。你趕緊下來，我帶你去吃飯。我收回我分手的話好吧！我向你道歉，你趕緊下來。”

她沒說什么，“嗯”了一聲，我隨即掛斷了電話，到我們宿舍樓底的小賣鋪旁等她過來，好帶她去吃飯，我竟沒料想，她會做跳樓絕食這等愚蠢的事情，這到底是有多愛，到底是有多上頭，才愿意做這些讓我驚恐不安的事情，我是真擔心她出了什么問題。我作為她的男友，或者是前男友，活在忐忑不安之中，惶惶不可終日。

沒等一會兒，她穿著自己一身的黑衣走了過來。頭上戴著自己的連衣帽，把雙手插進自己衛衣的大兜里，手腕上的紅色手鏈仍是戴著，低著頭邁著有氣無力的小步子不緊不慢地走了過來，像一個受了極大委屈的孩子。

等她走到我跟前，我看到她慘的臉，眼睛都哭腫了，一副有氣無力的樣子，可憐兮兮的，都不愿抬頭看看我，一直盯著自己的腳下的水泥地面，看著瘦了不少。

“走，帶你吃飯去。”我安慰著她，她低著頭，雙手插兜，邁著小步子跟在我身后，不愿意說什么話。

“你幾天沒吃飯了？你不想活了是不是？你是不是以為自己很胖，不吃不喝要減肥是吧？”我有些生氣，責備她這種對自己不負責任的行為。

沉默了好一會兒，她低沉著聲音：

“三四天，不是減肥，吃不下。”

“蔡蔡跟我說了，你不吃不喝，連水都不喝！你這叫吃不下？你不是要把我害死才開心，想和我殉情是吧？”我不知為何，在這種時刻還說一些責備她的話，我的話帶了開玩笑的意味，我嘗試著讓她放松。

“不是。”她委屈地說著，仍是埋著頭走路，一臉的失落和悲痛。

我放慢了腳步，和她并排走著，低著頭看她的臉。

“你看你，眼睛都哭腫了！喜歡折磨自己是吧？別那么傻，以為自己是幼兒的小女生？”

聽我一說，她哭了起來，似乎難得見識到我對她的關心，說了什么溫柔的話。

“別哭了，我們好好的。我是你男友，你還是我女友。太讓人擔心了。”說著，我拿了紙巾遞給了她，她接過紙巾擦起了眼淚。她哭喪著臉走在我旁邊，來來往往的人一直盯著我兩看，看看掉著眼淚的她，又轉而瞪大眼睛看看我，又瞥她一眼，感覺我對她做了什么天大的事情，讓她如此可憐兮兮，一副慘狀。一開始，面對路人的眼神我還是很不自在，漸漸地我也習慣了。隨他們怎么看怎么想，我又沒做什么，上不愧天，下不愧地，無所謂了。人類總是這也無聊，用那幼稚可的卑鄙齷齪的眼光去看待人間的一切，就這樣吧！老子比你們高尚多了，隨你們怎么看我。

這一次，我生了愧疚，只是生了對她這副可憐模樣的愧疚。我放慢了腳步，和她往餐廳走去。

身旁就是小超市，我跑去買了瓶牛奶，想著她已經好幾天不吃不喝，喝點兒牛奶補補是最有益于她健康的。我幫她插了吸管，遞給了她：

“趕緊喝，好幾天不吃不喝，一定餓壞了。”

她接過牛奶，把吸管湊嘴里有氣無力地吸了起來，并沒有發出任何聲音。好像已經牢牢記住我對她說過的話，大概是我不喜歡吃飯喝東西的時候發出聲音的事情。

看著她聽話的模樣，那么小心翼翼，明明遍體鱗傷，卻仍為我著想，生怕自己的什么行為招惹到我，讓我不開心。讓我又生了與她分手的念頭，徹底離開的世界，她一定是為這些事情擔憂，生活在自己的驚恐和不安中，看著身邊的她，突然變了一個人似的，那么瘦弱無助，一副委屈到不能再委屈的模樣，我生了不忍，心頭不自覺緊了一下。我怎么這么殘忍，傷害了深愛著自的女生，我或許本不該如此。

頭一次為她點了飯，當服務員喊叫著我們的飯已經好了之類的話，我站起了身幫她把飯菜端了過來，遞到她面前，她仍是戴著自己的連衣帽，露出哭紅的臉，把雙手插進自己的兜里，眼睛木然地盯著飯桌看，不見有吃飯的念頭。

“趕緊吃啊！難道要為喂你？你是小孩子？不會吃飯！”

聽完我的話，她勉為其難地拿起了筷子，像一只病貓夾吃著自己的飯菜，這人要是生了什么心事，吃起飯來定如嚼蠟，她始終帶著自己的連衣帽，像見不得人，把自己封閉在可怕的悲哀中，她始終沉默著沒說什么話。其實，我知道我們兩個之間已經出現了巨的裂縫，這幾句復合的話并不能解決問題。所有的笑容都消失不見了，那些假正經的談話已經離我們很遠，我能做的只是讓她吃上一頓飯，不至于出了問題，免得出了人命。一個女生完全沒有什么理由自我折磨，哪怕深愛一個人，她還是她，我還是我自己，想永遠活在甜蜜中是不可能的，這就是所謂的現實。要有享受幸福的興致和性格，也要有直面悲痛分別的現實，哪怕是永不相見的現實，有什么可怕的，可怕的是不知為什么活著，在無聊和痛苦中打發余生。

“趕緊吃，吃完去散散步！你看你都成了什么樣子。你這樣是不行的，我就提了個分手，至于這么想不開，要死要活的。”我云里霧里地說著，壓根沒有想過我的一些話會傷害到她，她現在處在高度敏感的時段，我一個眼神，一句話就會讓她淚流滿面，失去活下去的勇氣。話說回來，戀愛中，總有人在分開的時候要死要活，企圖換回對方的心，這究竟是什么偉大而神秘的力量，讓人生死相許。這愛神啊，真是了不起，讓愚蠢上頭的人類心甘情愿地為一個陌生到沒有絲毫血緣關系的人獻出自己的一切，包括那可憐又脆弱的生命。

她如貓咪嚼食一般吃完了自己的飯，看著眼前的她，真讓我心酸。想到她的原生家庭，我真不知她小時候過著什么的生活，她小時候一定遭遇了心理困境，我不知她為何會愛上我這樣簡單又復雜的人，在之前相處的日子里她說了喜歡我嘴唇之類的話，當著我藍顏知己夸我的嘴唇生得漂亮。她或許因為我的嘴而愛上了我，由局部愛上了整體，想到此我冷笑了一聲，不自覺搖了搖自己的頭。

“吃完了是吧！喝點兒水，喝完水我們去散散心吧！我看你都要發霉了，整天戴個帽子，舍不得讓別人看你的模樣？別這么小氣，還是要往上看，看看頭上的太陽。”

她“嗯”了一聲，給我給她倒了茶水，看著窗外人潮來往，陽光正好，這美的一切值得一個美好的心情去度過，真是可惜了。她沉浸在自己的還情緒中，像一個大病初愈的病人，看著有氣無力，一副生無可戀的樣子。

沿著水掛莊街往西走去，到了安寧西路的政法學院站，穿了馬路，下了政法學院站的地下商城，我們往政法大學里走去。隨后又往交大轉了又轉，我想她那么喜歡陪著我走路，不會喊累。我們都處在微妙的緊張關系中，那用幾句話復合的戀情似乎異常脆弱，稍有什么風吹草動就會繃斷。

不知不覺，太陽快要下山，這次她沒有什么心思去買東西，我一路上也沒怎么和她說話。我只是帶她去散散心，至于有沒有幫助到她那是我不知的，畢竟她心事太重。我嘗試說一些輕松的話，卻無濟于事。出了交大，她放慢了自的腳步，一副懶得走路的樣子，盡管我已經放慢了自己的腳步，她就是死活跟不上，慢慢地我僅有的耐心已經被她消耗完了。她又成了我的拖油瓶，似乎故意與我作對！她一直戴著她的連衣帽，走在我的旁邊，我說了無數次讓她加快腳步之類的話，卻無果，她反而走得很慢，要是有什么烏龜參與到我們散步的行列，我想她一定爬不過那地上的烏龜。

走在安寧西路，又是人潮涌動的一天，又是周末，馬路邊的人行道上全是人的影子，大馬路上的各種車輛不停地穿梭著，那里頭都坐著沒事干的人，我想。這人間已經非常吵鬧，為何他們還開著個車招搖過市，似乎很少有人能享受孤獨，這樣的世界是糟糕的。

我轉過身看了看她，她頂著一個大腦袋，神情沒落痛苦，好像有什么話要對我說，卻遲遲不肯說出口。

我對她又失去了耐心，不情愿和她走在一條大街上，我對她的擔憂和愧疚感蕩然無存。

“背我，我走不動了。”她終于開了自己緊閉的唇口，停下了腳步，待在原地。人潮熙熙攘攘，在我兩身邊不停地穿梭著，時間好像停止了流動，又仿佛加快了腳步從我身邊飛速流逝。我不安起來，路人的眼神不停地投射過來，猶如一個個的屎盆子往我身上扣，讓我顏面掃地。我本沒做什么傷天害理的事情，所有的路人都用他們好奇的眼光對我進行無情地審判，好像我是一個虐待狂，要對我加以酷刑，將我打入十八層地獄，最好永世不得翻身。

“不，我不背。我從未背過一個女生！”我冰冷地拒絕了她的請求。

這么多人，這么多可惡的眼神，想讓我在公共場合，眾目睽睽，光天化日之下背著一個女生，還要裝出一副若無其事的樣子，這是絕對不可能的。我是一個好面子的人，當著我的面去背一個哭喪著臉的女生，這簡直能要了我的命。我在她身旁陷入自己的暗想中，陪著她緩慢地往回政法站的路上走著。沒走幾步，她便踉蹌著腿，一瘸一拐地走了起來，那人行道上的路人的眼光愈發地看了過來，我的臉傳來一陣陣的滾燙，真要命！

“背我，我腳疼。”她哭著說了起來，眼淚直直地往地上落。

我無話可說，看了她一眼加快了腳步，試圖與她保持一定的距離，來遠離路人詫異責備的眼光。

她在人群中哭得稀里嘩啦，一瘸一拐地走著，簡直成了路人不斷打量的對象，這簡直讓我丟進了臉。我實在沒有什么臉面與她走在一起，那路人的眼光簡直讓我無法忍受。

“你自己慢慢走過來吧！我在前面的垃圾桶旁邊等你。”我無可奈何地說著，盡量壓低自己的聲音。大白天的，我像要去做什么虧心事一般在她旁邊輕聲說著，生怕別人聽到我對她說了什么話。

她哭得不成樣子，一瘸一拐地挪著她的腳步，來往的路人無不都會打量著她，把眼神不停地看向她，當她艱難地走到我面前，我礙于路人的眼光，又厚著臉皮走到她身旁跟他說：

“我到政法學院門口的公交車站牌前等你。”

說完，我內心充滿犯罪感，我竟會如此對待她，或許她真地崴了腳，實在走不了路，才會對我說讓我背她的話，這是她頭一次說讓我被她的話，看她的神情和走路一瘸一拐的樣子，確實不像騙我的樣子，她也沒必要說這樣的謊話。想來，我這個男友真是不稱職，好面子，魯莽無禮，不顧她的生死。

趕緊徹底分開，我快要瘋了。趕緊回宿舍，這次不管她絕食還是跳樓，我鐵定要與她一刀兩斷，我心態徹底崩壞，終于我失去對她的一點點不忍，徹底失去了對她的耐心。上天啊！徹底讓我解脫，把我帶到再也見不到她的地方。

三十分鐘的路，我兩硬生生走了好幾個小時，在路人的眼神中，我們終于到了宿舍樓底，這一次分別，我沒有吻她。很久之前，我就已經失去了親吻她的心思。

回到了宿舍，我給她打了電話。她一瘸一拐地獨自走回了宿舍。看著她的背影，我先去無奈中，卻并無一點兒心疼或心酸。

“我們還是分開吧！我們不合適，我已經累了，你也累了。你的東西你還要不要？你不要我全都丟了。”我冰冷地問著，沒說什么安慰的話，我去意已決。

“我不要了。”她平靜地說著，或許心已經死了。

我掛斷了電話，把她送的所有禮物，還有她留在我宿舍的一大袋東西從四樓樓梯口處的垃圾口里丟了下去，隨著當當咚咚的一陣聲音，啪的一聲那一大袋的東西落到了一樓。一切結束了，我如釋重負，心里生了莫名其妙的暢快。

隨后的一段時間，她安靜了下去，沒有聯系我，我也沒有一絲絲想聯系她的沖動。

后來，我聽說她休學了。

三個月后，我們在天橋碰面。我穿著自己的連衣帽，抱著自己心愛的籃球，留著自己的長頭發，一副哲學家和說唱歌手的模樣。當我往師大籃球場奔去，耳朵里插著自己的耳機，她摟著一個男生的胳膊，笑嘻嘻地往天橋南邊的蘭天公寓走去。她看著我抱著籃球，我遠遠地也看到了她，隨著交叉的瞬間，她愈發地抱緊她新男友的胳膊，笑得也愈發地開心，恨不得鉆到那男生的心里。

我假裝沒看到，拍著自己的籃球，聽著自己埃米納姆的歌往籃球場跑去，一路都是牽著手的情侶，他們如我當初與她一般，幸福著痛苦著，祝他們幸福，也祝她幸福。