系里通知，非師范生也必須和師范生一樣，參加并且通過普通話等級考試；既然是強制要報考的，大家紛紛交了報名費。我也因此交了費用。交完錢兩天后，輔導員通知說非師范生可以不需要通過普通話考試。聽完，我非常氣憤，認為這肯定是一個騙局，短短兩天時間怎么可能就完全改變了說法，而且我這幾天一直為能否通過普通話等級考試而揪心。據說，考試最后一題是脫稿論述題，要當眾說那么長的一段話，我便感到害怕了，那天考試是在哪里舉行，是一個個考生輪流進行的嗎？我在考試的時候，一起考的同學是不是也坐在考試的教室里？教室的窗戶外和門外會站著人觀看嗎？如果這些答案是肯定的，那該怎么辦？我最怕當眾講話了。考試那天在表述論述題的時候，我的表現會是什么樣的？我試著回答這些問題，并且在腦海里試著想象那時情形。可是通過毫無事實依據的臆想是無法得到確切的結論的，而我又想依靠思考得到結論，因而倍感痛苦。這幾天，這些問題會時不時地跳出來折磨著我。

“既然是說可以不需要通過普通話考試，那就可以不考了。可是交了錢啦？是啊，交了錢了，退不回來了。到底要不要參加普通話考試？”我躺在床上問自己，雖然上午在別人面前氣憤地說不參加普通話考試，我給出的理由是被騙了。“20塊啊！如果不去的話，這20塊錢報名費就白扔了。父母肯定會心疼死的。”想起了掙錢不易的父母，我就感到心痛。又想到了今早一則使我不安、害怕的消息：普通話考試的最后一道題確定是根據一道作文題目，而且需要在現場的考官面前表述出來。“這樣，無疑要把自己整個暴露在別人面前。”想到這，我就覺得可怕。“如果只是低頭讀詞語、課本，那還可以。但如果讓我臨場表述出一段文章，就不行了。”我知道自己不愿強迫自己做自己不喜歡的事，而且做自己沒有底氣的事情，是很容易緊張、慌亂的。回想起高中時期語文課上一段痛苦不堪的回憶，自己一個人孤伶伶地站在講臺上朗讀一篇從課外書上抄來的文章，臺下有許多雙令人恐懼的、目視講臺的眼睛，我的眼睛不敢正視它們，極力地躲避著。我就仿佛與世隔絕一樣無助，然后就像小丑一樣，被別人看見自己慌亂無助的樣子。偶然間，從敞開的教室前門瞥見了外面的景象，原來從六樓教室的講臺向外看是可以看見那么遠的地方和那么多的建筑，就在這一瞬間，我感覺脫離了當時那個時空，到了另一個世界。

我難受了一陣，緩過神來。“那么，決定不考呢？”我沒有回答這個心里問的問題，默認了。但是我依然心疼那20元報名費。“那相當于白仍了這20元錢？這20元至少還可以給大家買點吃的，改善一下和宿舍同學的關系…”我不能像別人那樣說，不就20元錢嗎，明天把它掙回來。至今還沒掙過一分錢。也曾有過打工的念頭，但是對于還不知道怎么和別人打交道的我來說，好像被排除在一切可以掙錢的機會之外。“那該怎樣和別人打交道？是自己最真實的狀態嗎？不可能，真實的自己根本就是不合群的，而且容易受到傷害，那么該以什么姿態去面對別人？又該怎樣應對各式各樣、不同性格的人呢？”為了不陷入無休止的自責狀態，我不讓自己繼續想。

現在，我最擔心的是，同學們知道我不參加考試會怎么想；最害怕的是，同學們認為我是怯懦的緣故。“不參加考試的原因，可以是忘記了，有事耽誤了。而且學校在這事上明顯欺騙了我們，可以用罷考這種形式表示自己的憤怒和抗議。考前如果我不說這事，不會有人知道。考試是分批的，大家考完試一般不會愿意逗留在那種地方，所以知道的人會很少。像這種事又不是新奇的新聞，值得大家去宣傳。”我寬慰著自己。

這時，從宿舍外走進一個人。

“小菜，你們宿舍也就你能過。”秦楓對進來的人打趣說道。小菜，是河北人，說著一口標準的普通話。

“真的呀？那很高興。那你能過嗎？”小菜調侃地問道。

“當然，不但過，而且是一級甲等。”說完，他不好意思地笑出聲來。

這話剛一出來，立刻遭到在場人的反擊。

“就你？平時說話，標準的方言。”

“就你的水平，只配拿最低的等級。”

……

大家不留情面地打趣著秦楓。

“我跟你們說，這次我肯定能拿二級甲等回來。”

“那好啊，你就拿二級甲等回來。”小菜用不在意的語氣笑著，隨意地答道。與秦楓信誓旦旦的口氣成對比。顯然，小菜對他的誓言是不屑的，并且很早就看穿了他愛說大話的本質。

考試那天，我沒有去考場。

吃完午飯，回宿舍的路上遇到同班的同學華博。

“今天，沒有去考普通話？”那人問。

“恩。”

“為什么不去？”

我想了想，真害怕他會認為我是因為膽怯而不敢去，笑著回答：“說了你也不懂。”說完，自覺回答地很牽強。“哎，真不知道你是怎么想的，既然交了錢，是吧？”

我沒有回答，只是笑了笑。