校園霸凌：（也稱為校園欺凌）是指發生在校園內外，以學生為參與主體的一種攻擊性行為，包括直接和間接的欺凌行為。這種行為可能通過肢體接觸、暴力行為、言語侮辱、威脅及網絡等手段來實施，給受害者帶來身體傷害、財產損失或精神損害等負面影響。同時，它也可能涉及心理上的排擠、孤立和傳播謠言等行為，對受害者的心里健康造成嚴重影響。

（———百度百科）

邯鄲校園霸凌事件引起了各方的討論，“校園霸凌”這個話題似乎只要曝出來就會上熱搜，但熱度又會隨著時間推移，慢慢的銷聲匿跡，隨即又有新的話題熱度起來，或是新的“校園霸凌”事件發生。

我不知道世界上有多少人在上學時期遭受過“校園霸凌”，也不清楚“校園霸凌”這件事是否為小概率事件。但我小時候，真真的親身經歷過校園霸凌。也許我遭遇的并沒有網絡上曝出來的那么殘忍、可怕，但一次小小的傷害，真的會對一個人的成長、發展造成很大的影響。

三年級，在校午休期間我被男同桌騷擾，不準我睡覺，最后被老師發現，挨了人生唯一一次的教鞭；四年級，放學后去丟垃圾五年級，放學路上，因家庭矛盾，被一個男生嘲笑諷刺；七年級，不記得因為什么事，

我不知道，這樣的“小事”算不算傷害，但對于我這么一個玻璃心的人來說，留下的都是一道道刻骨銘心的傷痕。三年級的一次騷擾，讓我和他吵了三年的架；四年級的那些傷害，讓我見了那些人都會繞著走；五年級、七年級的那倆人，即便是同村的鄰居，對外也說是不認識的人。

現在的我，已經到了抗老的年齡，距離最晚的一件事也已經過去十四年了，可那些傷害，似乎并沒有因為時間的流逝而逐漸被遺忘。因為都是同村的同學，有時回老家或是聽老朋友談起那些人，腦海里第一個浮現的還是他們傷害我時的情景。我的素質讓我再次聽到他們的故事時，微微一笑；但是我的內心卻在說：這些都是什么垃圾、狗東西？

我并不是那種任人拿捏的性格，可為什么還是成為了別人“討厭”、“挨欺負”的對象呢？所以，到底是哪一類的人，容易遭受到別人的傷害？那些“施暴者”們，又是以什么樣的一個“心境”去做這一切？多年后，他們再次聽到或是遇到那個被他欺負的人，又會有怎樣的感想？還會記得當初的那件“小錯事”嗎？會因此而感到“羞愧”嗎？

我想，應該不會吧。受到最大傷害的只會是受害者，那段陰霾，也只存在于受害者的世界中。

經歷過那一件件的“傷害”以后，我成了那種不善表達，安安靜靜，不愿表現的性格，成了別人眼中的“文靜”女孩。但是他們都不知道，那全是我的偽裝，我帶著這個“面具”度過了很多很多年，三年？五年？八年？我不確定具體時間。但是我很清楚，此刻的我，正在慢慢的走出來，慢慢的做那個真實的自己。

封存真實的性格，壓抑住自己的情緒，讓自己變得安靜，軟弱，冷淡，漠然……換來的是“性騷擾”。

從初中到研究生畢業，前前后后總共經歷過三次性騷擾。也許是性格使然，每次的“性騷擾”都是自己默默承受，然后默默遠離。事后再默默慶幸：“老天保佑，幸虧不是威脅到生命的傷害”。為什么我當時不反抗呢？是裝軟弱裝久了？還是被欺負的習慣了？真實的我好像不是這樣的，可真實的我又是怎樣的？假亦真時真亦假。裝的久了，自己都不清楚到底哪一面才是真實的內心。

如果走那條平凡、平淡、平靜的小路，我應該是那種獨立自主的女性。但現在的我，依賴那份被保護的感覺，無腦的喜歡、迷戀那些保護我的人，甚至向往、渴求這份“保護”。可是事實又告訴我，這樣的“保護”，女性給不了，男性又不懷好意，帶著某種“欲念”，很難得到一份純粹的，沒有“私欲”的。

很諷刺，邯鄲校園霸凌事件發生后幾天，我做了個夢，夢中的我身處在一個教室內，教室門口站著班內最調皮的那兩個孩子，他們怔怔的盯著我，又不時的向門外看去，好像是在等什么人要來。而教室內的其他學生都在自顧自的做著自己的事情，似乎在他們眼中一切正常，我慌張的去對每個人說可能要有“壞人”來班級鬧事，可他們好似跟我不在一個時空內，對我的話充耳不聞，無動于衷。此時，我從教室外走廊的玻璃上看到那三個“社會人”氣勢洶洶的向我們教室走來。那一刻我明白了，他們是沖著我來的。我如同受驚的小鹿一般，瘋狂的向教學樓外跑去，而他們拼命的追我。命懸一刻之際，我那很少聯系的表哥突然出現在我面前，將我護在身后，輕聲安慰我，“別害怕，你先回家，這我來處理。”我滿臉驚恐的看著他，胡亂的點了點頭，剛準備回家，便突然轉身死死抱住他，感覺自己抓住最后一根救命稻草，然后眼淚決堤，如泄洪般流著，哭的很大聲、很放肆，像是害怕下一秒他就要消失了。