寫在前面的

我想，你打開這本書，一定想知道很多很多的答案。比如，如何在戀愛期間判斷雙方是否適合走進婚姻；如何合情、合理、合法地保護自己在戀愛和婚姻中的財產（包括生命財產和物質財產）；如果你的婚姻出現了問題，是去還是留；如果遇到不合適的伴侶，如何體面地結束婚姻；如何在婚姻中保留自主性，擁有話語權……

很多來咨詢我的女性，對婚姻都極為迷茫，很多女孩子也有“恐婚”的心理：擔心自己遇人不淑、擔心婚姻生活和自己想象中的不一樣、擔心在婚姻中失去自我……

在開篇前，咱們先聊聊，到底什么樣的人才適合結婚吧。

龍飛律師不想給你灌迷魂湯，我相信，只有帶著清醒的態度來面對婚姻，了解你將要面對的各種情況，捋清你真正想要的婚姻到底是怎樣的，你才有可能克服對婚姻的恐懼。

先給你講一個故事

這是一個真實的故事，這個故事可能有點兒“觸目驚心”。

一對清華學霸小夫妻，相識于清華校園，結婚后一起去美國學習深造，謀求發展。他倆都非常優秀、智商超群、知識淵博、前程似錦；都曾是家里的驕傲、家族的榮耀。這本該是個勵志、浪漫、羨煞旁人的故事，可結局卻是“一個下戶口，一個上新聞”。

善良敦厚的丈夫，被妻子一槍爆頭之后，大卸八塊拋尸在美國一個停車場。然后妻子女扮男裝冒充丈夫的身份，拿著死去丈夫的護照想要蒙混過關回到中國。結果在上海浦東國際機場入境安檢時，只差最后一步就要逃之夭夭的關鍵時刻被識破了。

怎么被識破的呢？護照上的修改痕跡引起了邊檢人員的注意。邊檢人員仔細打量這個身材矮小的男乘客時，發現她神色慌亂，在盤問這護照怎么回事的時候又吞吞吐吐，顧左右而言他。檢查人員結合面前這個人的聲音、形態、動作，再仔細一瞧，眼前的這個男人竟是女扮男裝。

這一下不得了，正常女人誰會女扮男裝用男人的護照過關呢？于是安檢員趕緊找來了警方介入，進行調查。

在調查期間，公公婆婆還跑去見過她，并問及自己的兒子怎么沒有回來。她竟笑了笑，答道：“你們的兒子在一個很安全的地方。”事后想起來真叫人后背發寒。

隨著警察一步一步調查，加上美國那邊幾乎同時發現了停車場里被拋尸的殘骸，經鑒定，被證實就是她的丈夫，這才爆出一個轟動一時的“清華女博士槍殺老公”的慘案新聞。

她為什么要殺害自己的丈夫呢？他們之間到底有什么深仇大恨呢？

據女方自己供述，她是因為跟丈夫之間出現了矛盾，丈夫提出了離婚，她一時激動殺死了自己的丈夫，事情真的如她所說的這么簡單嗎？這得從他倆的性格說起。

她與丈夫雖然都是清華的高才生，都是高智商的學霸，但性格完全不同。妻子內向敏感，不喜歡與人相處。在讀研究生剛開學的時候，她被選為班干部，然而沒過多久，就因為和同學搞不好關系被罷免了；讀研究生剛剛半年，又因為和自己的導師徹底鬧僵，以致研究生也讀不下去了，迫于無奈才選擇放棄清華，轉而申請去美國普渡大學繼續攻讀；可好不容易到了美國普渡大學，性格怪異的她又一次與美國的研究生導師鬧僵了，其他老師對她也是避之唯恐不及，都不愿意接手她。

最后，是丈夫千方百計找了一位華人老教授，好說歹說，在異國他鄉，老教授也不愿意眼睜睜看著一個高才生荒廢前半生的所有努力，就幫了這個忙，而她也順利畢業，拿到碩士學位，并在普渡大學的化學工程系實驗室里任研究助理，這相當于有了一份相對穩定的工作。

丈夫是什么樣的人呢？他為人親和，人也風趣，在留學生的圈子里很受歡迎，去美國沒多久就交到了很多朋友，隔三岔五就喜歡跟大家一起聚聚餐，在戶外釣釣魚，休閑娛樂一番。可妻子偏偏不喜歡跟人交往，就喜歡宅家里，就喜歡二人世界，用她自己的話來說，就是恨不得隨時都能拉著丈夫的手。

但凡談過戀愛的人都知道，剛開始這么黏著還行，日子久了，誰能受得了天天就兩人待一起啊！除非你倆都是同類人，否則遲早得爆發矛盾。

果不其然，兩人之間的差異越來越大，成為夫妻矛盾的直接原因。妻子始終懷疑丈夫會不會拋棄自己，會不會喜歡上別人了，所以用盡全力去控制他的社交，限制他的活動范圍。丈夫無法忍受妻子的猜忌、多疑與控制，同時改變不了這樣的局面，那怎么辦呢？冷處理。

注意，這是夫妻間“消磨”感情的撒手锏。你這頭越是冷處理，她那頭越是窩火，心中憤懣無處宣泄，要么砸東西，要么歇斯底里地鬧。

有一次吵架后，妻子一氣之下，用刀刺傷了丈夫，這事還驚動了當地警察，妻子被警方關押了，學校聞訊也順勢把她開除了。好端端一個天之驕子，眼看著就要斷送自己一輩子的前程了。

事情到這一步，如果你是這個妻子的丈夫，你會選擇原諒刺傷自己的伴侶嗎？你會趁此機會提出離婚徹底擺脫她，還是會東奔西走花錢去保釋她呢？當你的伴侶因為用刀刺傷你而被抓，你會怎么選擇？

為什么我前面說這個丈夫是善良敦厚的呢？面對這么一個傷害自己的女人，他沒有落井下石，沒有趁機擺脫，而是想辦法湊齊5000美元，把對方保釋出來了。本來美國法院對于這種暴力行為是會下令要求施暴者不得接近被傷害者的，但丈夫擔心妻子一個人沒法生活，于是主動要求法院解除了這項禁令，允許施暴者跟自己一起生活。

本以為經歷這次沖突之后，兩人的關系能有所緩和，可是他們之間的性格矛盾依然存在，還是接著吵架。

在一次吵架中，丈夫忍無可忍說了句：“離婚！”這兩個字成為妻子喪失理智的導火索，按照女方案發后的自述：如果離婚，男方肯定能找到更好的女人，可以重新開啟一段幸福的生活，但是她除了這個男人，什么都沒有，沒了工作、沒了前途，她只能一個人孤獨終老，憂憤而死。

想到這里，一股莫名的恨意涌上心頭。

2005年8月19日的晚上，丈夫再次提出了離婚，女方徹夜未眠。

第二天凌晨，她問丈夫，還有沒有挽回的余地，但丈夫堅持離婚，于是女人就從床頭柜里拿出了手槍，對著丈夫的后腦勺，直接一槍斃命。

打死丈夫后她并沒有慌，而是跟丈夫的尸體待了七天七夜，直到尸體開始發臭，她說自己仍然不忍心動手肢解丈夫，所以在網上找了一個叫杰克的人，花了3000美元讓他幫忙處理尸體。

第八天，她喬裝打扮一番，試圖以丈夫的身份回國。

聽到這里，你是不是覺得這女人太可怕了？簡直像在看恐怖懸疑片一樣。

更可怕的還在后面。

美國警方在他們家的碎紙機里找到了一張被粉碎的計劃書，上面詳細記錄著作案的過程，包括買槍之后測試過聲音的分貝，而且還用枕頭堵住槍口測試了消音的效果，最后決定在雷雨天伴著雷聲開槍，這樣才不至于引起鄰居的警覺。同時，記錄著逃離美國的各種路線和航班信息，甚至連回到上海之后應該租住在哪里都已計劃好。再補充一點，她甚至提前去學習了射擊課程。

另外，她之所以選擇用丈夫的護照回國，一方面是自己的護照因為之前刺傷丈夫的案子被美國扣留，另一方面可以制造丈夫自己一個人回國的假象，以此迷惑美國警方的調查。再者，美國警方在調查報告中指出，她的消費賬單只能顯示買槍的記錄，但是并沒有找到在網上聯系杰克并支付3000美元令其處理尸體的記錄，這個杰克自始至終只出現在女方的陳述中，并沒有任何痕跡和證據來佐證。

也就是說，很可能根本不存在什么不忍心傷害丈夫身體的情況，而是她自己分解了丈夫的尸體并拋尸。

人格和品行，極為重要

我講這個故事并不是為了嚇唬你，這畢竟是個極端案例。我只想用真實的事件來提醒各位，無論你是男人還是女人，請你認真分析自己的伴侶、愛人，他（她）的性格中，有沒有“得不到你，我就毀掉你；你敢離開我，我就殺了你”的偏執人格。如果有，請你拿出壯士斷腕的勇氣，及時止損。

遇到一個人格和品行有問題的人，千萬不要試圖去感化、去改造他（她），因為很有可能要么就是搭上你的一輩子，要么搭上你的一條命。

自身性格有缺陷的人可憐嗎？當然可憐，或許是因為原生家庭的不幸導致的。這個案件中的女方，原生家庭確實存在一定的問題。她的父親是一名大學教授，但是母親學歷并不高，因此母親很自卑也很焦慮，總是懷疑她的丈夫對自己不忠，天天監視控制自己的老公。

一個時刻感覺受到監視的父親，一個天天疑神疑鬼的母親，矛盾就像細菌一樣無處不在，也就經常吵吵鬧鬧的，最終也離婚了。父母這段不幸福的婚姻，造就了敏感多疑且毫無安全感的女兒，這個女兒又親手葬送了自己的人生。

我們不是專業的心理醫生，我們不要試圖通過冒險去挽救、改造像案例中這樣人品和性格有缺陷、行為極端的人。我們能做的，只有選擇，選擇跟性格相對健全、健康的人在一起。

我這么說肯定有人“噴”我，那你不是歧視人嗎？人有性格缺陷怎么了，原生家庭不幸福怎么了，就不值得被愛嗎？就不配擁有家庭和愛人嗎？

你如果跟我這么“杠”，我只能說，如果你作為原生家庭不幸福、自身性格有缺陷的人，能清楚地認識到自己的問題，并且不斷學習，擺脫原生家庭，實現自我教育，自我成長，自我完善，那么你就有能力變成一個相對健全的人，你當然值得擁有幸福。但你如果明知自己性格不健全、偏激，無法與人相處，還認為全天下的人都欠你的，就你可憐，就你不幸；如果覺得爺爺奶奶、外公外婆、爸爸媽媽、哥哥姐姐、老師同學全都對不起你，周圍沒一個好人，那我希望你先學會認清自己，進行自我覺察、自我反思。

如果你現在的伴侶就是這種“得不到就毀掉”的人格，動不動就威脅你，認為“如果你敢離開我，我絕不會放過你”，我真的勸你先做一個離開對方的作戰計劃書。下定決心，哪怕辭掉工作，換個電話，換個城市，隱姓埋名，也一定要跟對方斷了。但凡你因為同情他而無法下決定，那我只能說句不太好聽的話：你愿意去拯救性格有缺陷的人，我攔不住，但請你離善良的人遠一點。

一定記住這條忠告：找伴侶，最好找原生家庭正常的（并不是說離了婚的原生家庭就不正常，只要父母離婚之后依然能和平相處，雙方對孩子沒有不管不顧，也沒有在孩子心里埋下仇恨的種子，這就叫原生家庭正常）、心理相對健康的、人品好的、懂得照顧人的人；盡量去找能夠顧及別人的感受，有同理心，可以跟朋友們正常相處，懂點人情世故的人；千萬別找那種偏執狂，有被害妄想癥，極度缺乏安全感，想要什么就不擇手段，撒潑打滾、摔東西、割腕、斷手指、磕頭、狂扇自己嘴巴子、威脅你要和好要求婚的人。尤其要遠離那種想見你，你不見就要威脅公開你隱私照片或者爆你的黑料的人，等等。這些手段本質上都一樣，就是“得不到就毀掉”。他們在心理層面上，其實還很幼稚，不屬于成人心態。

有一個妻子跟老公去4S店看車，妻子看中了一款車，老公沒給她買，她一怒之下把車給砸了。這樣極端的人，真的適合做終身伴侶嗎？

與這樣的人在一起，就算有一天你被害死了，也許還會碰到可怕的指指點點：要不是你做了什么對不起對方的事情，對方為什么會殺你？這種惡毒的評判，會讓你死不瞑目。我們見過太多類似的新聞。比如，一位中國孕婦在泰國被丈夫處心積慮地推下懸崖，居然有人評論說：你做了什么，孩子是不是你老公的？又如，正在直播的某位網紅，被前夫潑汽油燒死，居然有人評論說：這女的肯定做了什么見不得人的事，不然她前夫怎么那么恨她。我每次看到這樣的評論，都會氣得頭發絲都能豎起來。

就像這個清華女學霸殺死自己老公的案子，肯定有人說，老公是不是有什么問題、是不是出軌了、是不是做了什么對不起女方的事情，不然她為什么會殺自己老公？

我今天就告訴你們，一個人傷害或者殺害另外一個人，并不是對方一定做了什么傷人的事，真正的原因，恰恰是動手的這個人見不得對方好。

“見不得別人好”，或許是人性中最大的惡。

這個清華女學霸性格孤僻，沒有朋友，跟誰關系都處不好，跟老師還能吵架鬧翻。而男生恰恰相反，性格隨和，愛做飯，愛張羅老鄉們一起聚餐，走到哪里都能交很多朋友。他越是這樣，女方就越覺得他總有一天會嫌棄自己，離開自己。越是想到丈夫離婚后肯定還能再找一個更好的老婆，還能幸福地生活，她就越是心理不平衡。她的邏輯簡單粗暴又野蠻狠毒：既然我得不到，那我就毀掉。

所以，這位丈夫唯一的錯就是選錯了伴侶。

我還見過另外一個離譜的案例。那個男人恐怕是我見過最有寬容心的男人了，他的生殖器被“女朋友”割掉了，在面對記者采訪的時候甚至還表達出要原諒他“女朋友”，并且會跟法官去求情：“因為這個‘女朋友’太愛我了，她沒有安全感，她不愛他人，只愛我，只是怕失去我，所以才會這么做。”

在這里，我想順便給大家科普一下，這種事已經不是你原不原諒的問題了，它是正常人和整個社會都無法容忍的惡性事件。這在法律上叫作公訴案件。

什么意思呢？就是你原諒她，你不想追究她，那也不行。公安部門必須追究，檢察院必須追究，法律必須追究。

病態的感情，不是正常感情。我不是很贊成女孩子把戀愛看得比命還重，那種“山無陵，江水為竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢與君絕”的愛我們真的要警惕，因為太愛一個人或者被一個人“太強烈”地愛，其實是一件風險很大的事情。

我們在找另一半時，不必找那種太執著的人，也盡量不要找那種情緒容易失控的“咆哮者”，因為這種人愛的時候有多熱烈，恨的時候就有多可怕。同樣地，任何人找伴侶，最好不要找那種“愛之欲其生，惡之欲其死”之人。找伴侶一定要找那種在一起時很好，分開了也能彼此過得很好的人。

所以，請你一定認認真真觀察評估自己的伴侶，或者即將成為自己伴侶的人，無論對方對你多好，看上去有多愛你，對你多迷戀，多熱情似火，多有錢，多有社會地位，也要看看他有無“得不到就毀掉”這樣低劣的性格缺陷。

遠離品行低下、人格缺陷者

總結一下，選擇伴侶的時候，一定要小心這么幾種人（以下是我這個工作了十幾年的律師對女人們的忠告）：

第一種是自尊心極強，認知能力極差的人。他從來不認為自己有錯，你稍微打探一下他跟前女友的事情，發現他十句話里面沒有一句話說自己有問題，全都是說別人有問題的，那他自己一定有問題。

他無法看清自身的問題，才是以后生活中最大的問題。

過得不幸福的人都有一個特點，就是總覺得自己沒有錯，一切都是別人的錯。而過得幸福的人也有同樣一個特點，就是哪怕她一個人過，也能擁有熱騰騰的生活。

第二種是極端自卑卻又控制欲極強的人。他不準你外出聚餐，不準你穿熱褲，不準你跟男同事加班開會，甚至不準你跟閨密交往太多，尤其是打著愛你的名義對你進行控制的人，其實骨子里他就是自卑，只想把你圈禁在他能夠掌控的這一畝三分地里面，跟這種人在一起生活，你的世界從此就是灰色的。

第三種是性格極端、易怒的人。他動不動就要摔手機，砸門，砸電視，撕證件，開車罵罵咧咧，喜歡跟人較勁飆車，他自己都控制不了自己下一秒能干出什么事兒，你跟他在一起可能會安全嗎？

第四種是有自殘傾向的人。一吵架就要割腕，用煙頭燙自己，甚至要跳樓來證明他自己有多愛你的人，真的很可怕，他連自己都敢傷害。你，在他面前又算什么呢？

愛得再熱烈，也要保護自己的身體

如果讓我再加一條找伴侶的“忠告”，那就是發生性關系之前一定要一起去做全面體檢，對，聽上去很牽強、很荒唐的要求，但如果對方心中無隱瞞，便會坦坦蕩蕩地跟你一起去做體檢。

這個建議你是不是覺得很莫名其妙？為什么我要有這樣的忠告呢？你聽完下面這個故事就知道了。

這是一個對方在與我進行電話咨詢的時候，我聽到最后忍不住掉眼淚的故事。

一個22歲的小伙子，聲音很溫柔，在我的想象里，他應該是瘦瘦高高、白白凈凈、一臉陽光大男孩的樣子，他的生命，如此鮮活美好，他可能也曾是綠茵場上最耀眼的少年，也曾夢想鮮衣怒馬，仗劍走天涯，卻因為遇人不淑，感染了HIV，我暫且叫他小杜吧。

為了讓你們更直觀地感受這個故事的來龍去脈，我會在后文采用還原連線對話的方式來講述這個故事。

第一次咨詢（小杜一共咨詢過兩次，這是第一次咨詢）

小杜：講一下我的情況。我年紀不大，2月份調到一家單位。當時我遇到了一個同事小A，是對方追的我。但在交往過程中，我發現小A差不多與四五個人都存有一些情感，也有身體上的糾葛。

龍飛：那你本身對小A有感情嗎？

小杜：我這人挺清醒的，發現對方不忠誠之后就斷干凈了。分開一段時間之后，去醫院做了一個HIV檢測，當時醫院給我的回復就是“存疑”。周一的時候，已經到省疾控中心去進行復檢了，現在結果還沒出來。如果這個最終定性為陽性的話，我要怎么去給自己維權呢？

龍飛：這個事情，看咱們想達到的最終的結果是什么。如果咱們想達到的結果是要追究這位同事的刑事責任，那么就要去證明對方知道自己有HIV陽性的情況下，仍故意接近你、傳染給你，這個行為是犯罪，要坐牢的。

如果你想達到的結果是經濟上讓對方對你有所賠償，可能談判是一個比較好的方案，“小A有可能坐牢”這件事情會成為你的一個談判的籌碼（我知道這個時候，聽眾們可能會更傾向于把故意傳播HIV的同事送進監獄，關起來，這樣才能切斷傳播的源頭，這樣也才能減少其他無辜的人被傳染的可能性，這樣才能拯救更多的未知的風險，但我此時此刻不能建議小伙子這么干，因為我的職業操守告訴我，我要對連麥的這個小伙子個人負責，我要從他的角度分析利弊，我要從他的角度去幫他取舍，我要從他的角度去幫他預見將來有可能要面臨的世間炎涼和人情淡漠，我不想看到他因為被社會排擠而成為下一個黑化的“同事”）。

小杜：大概說一下小A的情況吧。小A跟我一樣大，都是00年（2000年）的，家里是開酒店的。我爸媽分開蠻多年了，我比較小的時候發生了一些事情，在感情上很沒有安全感……（聽到這里，我感受到小杜在哽咽，從業十幾年，讓我產生了近乎“變態”的第六感。我已經意識到小杜小的時候可能被猥褻或者強暴過，所以我沒有等小杜把難以啟齒的話說出來，而是搶先問了出來。）

龍飛：你小時候被人“欺負”過，是嗎？

小杜：對！

龍飛：小兄弟啊（這個時候我的內心是沉默的，我不知道該怎么安慰他，這個世界上的悲喜并不相通，我無法代替他去感受那樣的無助，只能強裝鎮靜，看看能不能在現實層面幫到他），這件事情因為周四才會出結果，我先跟你聊一聊，讓咱們心里有點準備。無論周四出一個什么樣的結果，首先要做的是保護自己，比如咱們該吃阻斷的藥，就立即吃阻斷的藥，積極配合。此外，你也要做好思想準備，假設確診為陽性了，在面對疾病和外界眼光的壓力下，如何保持自己的善良，才是最難的一件事情。（我知道自己說這幾句話起不了太大作用。當我們面對命運的不公，“憑什么是我，為什么是我”，這樣的吶喊會一直在心中縈繞，自己成為那個受害者的時候，又有幾個人能真正保持善良呢？）

小杜：我現在想的就是怎么去處理這件事情，想聽聽你有沒有什么好的意見。這件事情，在我的檢查報告結果出來之后，我還要慢慢搜集證據，確實挺復雜的。我們市里比較好的律師也都說，全國沒有幾個這樣的案子。我在想怎么處理比較好，想聽一下你的意見。

龍飛：我的建議是首先要自保。自保是什么意思呢？你的父母離婚了，在經濟上如果沒有辦法給你過多的支撐，所以無論檢查結果如何，你還是要保住現在這份工作。有收入，你才有底氣面對未來的生活，才能夠去積極地治療。首先，咱得有錢，咱得有收入來源。

小杜：我的工作崗位比較特殊，如果這個事情最終定性為陽性的話，我目前這份工作肯定是保不住的。

龍飛：假設這份工作保不住了，你還有其他謀生的手段嗎？

小杜：我以前做過自媒體，因為我的長相還可以，而且我學過音樂。

龍飛：先說最壞的打算。假設結果呈陽性了，假設工作沒有了，假設這件事情被你周圍的人知道了，你心里有壓力的話，也可以找一份不需要過多與人打交道的工作。就比如說，你接著做自媒體也挺好。

小杜：即使走到最壞的那一步，我還是希望能和龍飛律師一樣，能夠給感染HIV這個群體的人帶來一點幫助。我曾經接觸過這樣一些朋友，我知道他們也活得挺辛苦的（當我聽到這里的時候心里微微一顫，一個自己馬上就要進入深淵的人，他想到的，竟是如何幫助深淵里的其他人）。其實，我心態還是不錯的，因為不管怎么樣還是要好好生活。

龍飛：如果有一天你心里面能夠釋懷，也不介意其他人知道你的故事，或許你會成為幫助其他人（其他的艾滋病患者）的那個人。

小杜：如果要提供證據的話，有沒有什么取證的路徑呢？

龍飛：要證明小A之前就知道自己有艾滋病，就得拿到對方之前的診斷記錄，這是最直接的證據。另外，要小A自己承認，比如你有錄音或者錄像，小A承認了：“我幾年前就得了艾滋病，我就是不想讓你好過，就是想要拉你下水。”這會是一份強有力的證據。當然，最直接的還是拿到小A的檢測報告，對方就無法再抵賴了。

小杜：行。

龍飛：我們假設當你拿到確診報告之后，正常的情緒應該是找小A去對質，與此同時偷偷地錄音或者錄像，或找一個有監控有攝像頭的地方，這樣才能最真實地反映出真實狀況。

小杜：謝謝。

龍飛：我希望你能好運。希望周四的結果是好的結果。

第二次咨詢（拿到檢測結果后，又找我咨詢）

龍飛：你的檢查結果出來了嗎？

小杜：結果不算太好，后續疾控會給我一套治療方案。今天主要是來跟直播間的朋友們說一下結果，因為我感覺他們也挺擔心的。

龍飛：傳染你的那個人，現在知道你的檢查結果了嗎？

小杜：我暫時還沒有去告知，因為我希望自己能有一套比較好的應對方案。如果是走司法程序，我肯定要找到對方的病例報告。我希望一切行動建立在確定的結果上，所以還在進行準備。

龍飛：如果能夠確認小A明明知道自己有這個疾病，還主動找你，主動與你發生親密的性行為，那說明這個人真是其心可誅。

小杜：我有一次翻小A的手機，發現了很多其私生活混亂的記錄。

龍飛：假如你因為現在的單位和工作有特殊性，不得不辭職，沒有了經濟來源，那么以后的日子該怎么過？以后的治療、維護等各方面的經濟來源該怎么辦？如果你的家庭條件特別好，父母能夠給你一點支撐，那還好一些。如果父母不能給你足夠的經濟支持，你就要想好以后怎么謀生。你可以選擇不公開這件事情，自己默默地治療，安靜地生活，也不會感受到外界也許會出現的異樣的眼光。如果你不公開，你的生活可能會輕松一些、簡單一些，心理壓力會小一些。這也意味著，你不需要走公開的司法程序。

反過來講，如果不忍氣吞聲，正面地爭取自己的權利，那你就必須走司法程序了。一旦上了法庭，你要做好這件事情要被大家知道的心理準備，那么你后面將面臨什么樣的情況，你愿意接受嗎？

我們不知道這件事情是否對人性是一個巨大的考驗。在這個過程中，或許你會遇到很多善良的人，但這些善良的人可能只能給你一些遙遠的善意，他們離你太遠了。但是你必須準備好面對你身邊的人，他們會如何看待你，是會同情還是會躲避？誰都無法預料。

小杜：龍飛律師的提醒，我會好好斟酌。我甚至還不知道應該以什么樣的一個方式去讓我的家人知道這件事情。或者，我能不能讓他們知道？按照我自己的想法，我是希望自己一個人能把這件事擔下來的，因為我不希望影響到他們的生活。

龍飛：爸爸媽媽多大年紀了？

小杜：40多歲。我爸媽分開了，我跟我爸的關系也不太好。我媽在經濟上還能稍微幫我一下，因為她有比較穩定的收入。我還有兩個比較好的朋友，從這件事情發生之后，他們一直陪在我身邊，也讓我感受到了支持和善意，讓我有勇氣去面對未來的生活。

龍飛：小伙子，我給你出一個主意好不好？這是一個大膽且理想化的想法：你把你現在正在經歷的一切都做成記錄。你當下所感受到的人的善與惡，你所體會到的內心的焦灼與恐慌，甚至有的時候內心的陰暗，都可以把它們記錄下來。真到有一天咱沒有經濟來源了，咱還可以把這些經歷寫成書，不公開你的照片與真實姓名，但可以公開你的抗病日記。不僅可以給同樣困境的人們帶來安慰和鼓勵，還能有稿費收入，掙錢養活自己。

小杜：如果在法庭上公開的話，也許我可以換一個離家稍微遠一點的城市，一個人生活。

龍飛：如果你是我的孩子，我可能會建議你不要輕易地公開，你可以安靜地去過自己的生活，但一定不能像那個傷害你的人一樣去傷害任何人。我們就自己關起門來過日子。（其實我內心真實的想法是，如果這是我的孩子，我一定不會放過那個故意傳播疾病的小A，我會想盡一切辦法把小A的事公之于眾。一方面，這是為自己的孩子討個公道；另一方面，也避免其他的人再受傳染。但是我真的不敢直接這么建議，我害怕這個小伙子無法面對被公開之后的結果。周圍的人們是否能接納他？他是否會被心理壓力摧毀？）

（注：為了保護咨詢者的隱私，以上的人名及身份等都進行了改編，但保證案例的真實性。）

多問自己：他到底是個什么樣的人

我和小杜結束了連麥。掛斷連麥后，我的心情還是無法平靜，沉默良久，我還是忍不住想多說幾句。

小伙子，你在遇到人生中這么大的事情的時候，還能保持善良，很難得。因為很多人的人生一旦遇到重大的疾病、遇到重大的變故、遇到特別大的困難或者凄慘的境遇時，很難保持內心善良，希望你能保持下去，愿善良的人能被這個世界溫柔對待。

其實直播間里很多人展現出來的善良是因為我們有遙遠的距離，我們離得很遙遠，所以我們給一份善良，給一份溫暖，這個事情是容易做到的。

怕就怕你周圍的人——經常見面的、經常跟你在一個圈子生活的人，這樣的人想要保持善良和溫暖，是一件很難的事情。

對于遙遠的溫暖、遙遠的善意，人們的感知力是鈍感的；而對于現實生活中每天能夠見到面的、每天能夠打到招呼的人，人們的感受就會被放大，會很具體。

在小杜這件事情上，那個傳染他的同事很可能明明知道自己已經被感染了，卻瘋狂地追各種各樣的人，找各種各樣的親密對象，小杜這位同事的行為，與報復社會無異。這位同事在拉更多的人下水，一起跌下深淵。

而被感染的小杜與這位同事是兩種人。可我擔心的是，或許他們單位的那個同事之前也是被別人故意傳染的，或許在剛開始的時候這位同事也想保持善良，但是疾病會吞噬人的靈魂。如果在疾病吞噬了人的靈魂和心性之后，人還可以保持善良嗎？

我們在電視劇里面經常看到，當一個角色出現時，我們會擔心這個角色黑化。

舉個例子，我們看到《星漢燦爛》里面的姎姎，第一反應是什么：姎姎在這樣的環境下長大，會不會黑化？答案是沒有。一般情況下人為什么會黑化？是當他遇到了極端的事情，感受了外界的惡意之后。

如果一個人感受的始終是善意更多，那么這個人黑化的可能性就更小。

我想表達什么意思呢？

我想告訴大家，也是呼吁大家，假設我們身邊也出現了跟小杜相同的情況，我們要多一份善意，多一份接納和理解，多一份關愛，把他們當成正常的人去相處，這樣能夠減少一個人黑化的可能，少一個黑化的靈魂。

拉回到現實吧。

從這個故事中，我們應該吸取什么樣的經驗教訓呢？

我認為，我講這個故事的目的就是想警醒大家。我想讓大家知道，現在患艾滋病的人，就在我們身邊，可能是我們的同事、同學、親人、朋友，我們無法想象他們經歷過什么樣的內心煎熬和掙扎。所以，每個人在選擇伴侶，在與對方發生親密關系的時候，都應該在心里打個問號。

不僅僅是問問他／她在生理上是否有像艾滋病這樣的傳染病，還要問問自己：他／她到底是個什么樣的人？他／她是不是“黑化”了？

不要被暫時的浪漫感情迷了眼，你要知道，你對面的這個人，即將進入你的人生。