中飯是在校長家吃的，這我倒是沒有預料到——能被校長請客也是不小的面子了吧？何況還是在人家家里！不過上學的事情卻是很順利的通過了，而且是校長親自抓的，當然，也就是幾個電話的事，至于手續以后慢慢補齊就是了。

似乎所有一切都正在向我希望看到的方向發展著，一切都在掌握之中。對于自己我都開始有些佩服了，難道不應該嗎？

天氣很好，母親的心情應該更好吧？

我從沒見到母親騎車有這么快的時候，我坐在有些硌屁股的自行車后座上都有些為自己的安全擔心了。當然，擔心是沒有必要的，因為我們很快就到家了。

家里沒人，大門上的鐵將軍很威風的掛在那里，一副傲慢的神情，渾然不在乎主人的到來。不過它也快退休了，用了幾年，現在開起來有些不利索，常常卡住，姐姐們灌了幾次鉛了，可是效果并不是很好。不知道這樣的鎖小偷碰到了是不是很幸運呢？

母親倒是非常順利的開了鎖，可能是相處的時間久了，它的脾氣也能摸的很清楚了吧。

經過近半個多月的收拾，家里早已經整理的井井有條。當然“地雷”還是有的，畢竟這時候為了貼補家用每戶里都會喂養些雞鴨鵝的，而且似乎是出于節約糧食的考慮，大家都不圈養，而是放養的。這就直接導致了雞屎、鴨屎到處泛濫，城里人對于農村臟亂的印象可能就是源于此吧。

半個多月的通風，屋子里已經不再潮濕了，全家前兩天就搬了進來。屋子是農村傳統的北屋，我的小窩就在屋子的東北角上。小床的四腳是磚石砌起來的，覆在上面的是一張拼起的木板，雖然不是很精細，不過勝在平整，這是父親的手藝，沒有學過木匠，但父親手巧，家里的木制小園桌都是父親親手打造的。母親心疼我，小床上鋪了厚厚的被褥，躺在上面比沙發還要舒服。

一進屋，我就直接躺到了床上，很累。雖然我是來回坐車的，不過依然感到好累，身心俱疲的那種。

小孩的恢復力是驚人的，不過小孩這么容易就累嗎？我倒感到有些疑惑了。還是我身體實在太差勁了呢？我暗暗思索，不得一解，倒是困意迅速襲來，不一會就把我帶入了夢鄉。

那里是一個沒有一切又擁有一切的世界。

我睡的很死，在睡覺的時候我很少不做夢的，我常常奇怪別人怎么會沒有夢呢？我記得自己多次做過一個重復的夢，不知道那是為什么，一個人在空中飛，飛，忽高忽低，心也隨之忽高忽低，看到許多殘墻破瓦，看到許多綠樹成蔭。最后，總是莫名的下墜，下墜，無法控制，心被完全的吊起，人卻不由自主的墜向地面，眼看就要撞上迎面而來的那面矮墻，人突然就醒了。

恐懼？或者其他吧。

但這一覺我沒有夢，沒有夢的睡覺被許多人稱之為小死，這是否是說人其實是經歷過很多次的死亡了呢？

死其實有時真的不可怕，可怕的是對于死的恐懼。

這樣的問題過于悲涼，還是跳脫些的好，人活著就是為了快樂的，否則痛苦只能使痛苦加倍。

這一覺我直到晚上八點多才醒來，從三點多睡算起，足足有五個鐘頭之多。雖然我是小孩子，睡眠時間本來就多，不過如此多的睡眠還是有些不正常。我思慮良久，感覺癥結應該出在我的精神力上，大概是我的身體承受能力不足以支撐過多精神力的使用吧。

晚飯母親硬是做了三個菜，就連一只老母雞都被端上了飯桌，習慣了現在艱苦生活的我，對于碗里那一層厚厚的黃油開始充滿期待，初來時對于它的膩味已經離我遠去了。

很顯然，上午的事情家里人都知道了，父親早已經樂得合不攏嘴，連句夸獎我的話都忘了。姐姐們則一個勁的問著上午的每一個細節，母親倒是不厭其煩的一遍遍重復著，雖然偶有出入，不過看她們的興奮誰又會在意呢？

我坐在那里，倒象一個局外人一樣，雖然不時的大家都會逗我幾句，不過我總感覺自己還沒有完全融入現在的生活。裝嫩也是需要基礎的！我并不是一個會裝的人。

我感覺著距離的延伸，恐懼也慢慢蔓延。我已經不是原來的我，也不是現在的我，我屬于誰？誰又屬于我呢？

有一絲陰影從心底劃過，我把握不住它，不過我卻感到了它留下的淡淡的痕跡。

我的飯量依然不大，五分鐘的飯速早已被我拋棄了，初中，那是個容易讓人產生想法的時代，也是個培養未來性格的時代。不過這世恐怕不需要了吧，我可不想再搞個腸胃炎什么的。

飯慢慢的吃著，每個人都很開心，除了一個一直在臉上勉強維持著開心表情的我。

我怎么了？突然變得如此憂郁？上世的影響看來根深蒂固，雖然回到了童年時代，不過有些東西看來卻從來都沒有停止過。環境可以暫時改變一個人的行為，但是卻無法改變一個人的本質。

晚飯吃的并不連貫，原因是許多親朋好友已經知道了這個消息，的確，那么大的一點地方，想不知道都難啊。人來送往，很簡單的一頓飯吃了足足有兩個小時。不過這對我倒沒什么影響，你來你的，我吃我的，問我的問題反正有母親那里代為回答呢。

被人夸贊我并不是沒有經歷過，曾經我也是小學里最出色的學生，考上當時的鎮重點，后來考上大學，似乎都被人欣賞和夸獎過，不過那時還是孩子的性子，興奮總是難免的，心情激蕩之余總要捎帶著再做些自認為會讓別人更加欣賞的事情。而現在還會有那樣的心鉉被撥動嗎？

我開始喜歡上睡覺了，沒辦法，總是累，累，心靈的孤獨，疲憊的我更加無法停止對于過去未來的回憶，一切漸漸成了一個極其惡性的循環。在我無能為力之下瘋狂的運轉著。

我并不排斥現在，可是我更渴望過去的未來，那才是我真實存在的地方，雖然那里我活得并不瀟灑，不過卻永遠無法抹殺；而現在雖然我有了太多的超能力，不過心靈的孤獨令我總是無法獲得哪怕一時的平靜。

我一直在想，那一世的父母過得可好？

我承認我鉆入了牛角尖，不過我卻無力自己掙脫出來。

在這種極其被動的狀態中，我一直清醒的向這條死胡同的最深處走去，盡管猶豫不決，卻無法阻止。

看到我終日昏昏沉沉，母親還以為我中邪了，曾經在我四歲、奶奶去世的時候，我每次去她最后離開村子的村口過后、回來就會昏昏沉沉的，都是被村里的幾位老人家把“魂”給叫回來的。后來他們都說是奶奶想我了，雖然在理性上我并不認同，不過在感性上我還是更傾向于這樣的結論。

但這次我的“魂”并沒有象往日一樣的順利給叫回來。我象得了重病的患者一樣，日漸枯瘦，不過卻始終查不出是哪里出了問題。

一切都在不確定中振蕩著。