如果能夠回到過去的話我想我絕對(duì)不會(huì)來這里，眼前的一切讓我懷疑是不是到了地獄，到處是新鮮的血液與腐爛的尸體，難聞的氣味充斥著每一寸土地，昏暗的燈光下，無數(shù)的死尸被掛在鐵鉤上，發(fā)黑的鉤子統(tǒng)一穿過那些可憐人的胸口，每條動(dòng)脈上插著一根直徑足有十厘米的管子，黑漆漆的，不知是何材質(zhì)，歪歪斜斜的通向遠(yuǎn)處的一口大鍋。就像屠宰場里被掛起來的死豬，被人取干了血液無用的肉體被掛了起來，等待著再次被需要的時(shí)候。一排排整齊的讓人發(fā)毛，我的呼吸從未如此凌亂過，胸口泛著一陣陣刺痛，仿佛隨時(shí)會(huì)成為其中的一員，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)，卻未曾流下，在這個(gè)時(shí)間，哭泣只會(huì)讓我更容易喪命。我蹲在一個(gè)可憐人的后面，他那殘破的肢體將我遮掩，暫時(shí)保住了我的小命。腐爛的臭味在鼻翼間飄蕩，胃里一頓翻滾，我死死的捂住口鼻，生怕自己吐出來。雙眼空洞地看著數(shù)十米外那些交談的人們，他們對(duì)著身前的那口大鍋指指點(diǎn)點(diǎn)，似乎在討論什么，或許他們還沒發(fā)現(xiàn)我，或許我可以逃跑，按著原路返回就行了。我不是什么偵探，我不想被卷入什么麻煩中，好奇心什么的哪有我的小命重要？對(duì)，跑，一定要跑，一定要跑掉，不然……我的眼角掃過那些被掛在鐵鉤上的人們，身體不自覺的像篩糠一樣抖了起來。幸運(yùn)的是我一時(shí)的失態(tài)沒弄出動(dòng)靜，那些人似乎還沒發(fā)現(xiàn)，我甩甩頭，似乎這樣能把那種恐懼感甩出去。不能再猶豫了，不然，不然……我看著向我這邊走來的一個(gè)壯漢，他全黑的眼睛就像一個(gè)黑洞，將我的靈魂都吸了進(jìn)去，身體不知是不是因?yàn)閼峙露鴦?dòng)彈不得，眼睜睜的看著他像屠殺一頭畜生一般，將我變做了鉤子上的一員，奇怪的是，我感覺不到疼痛，意識(shí)隨著血液的流出，緩緩散去。

再次醒來，我發(fā)現(xiàn)自己竟然回到了二十七個(gè)小時(shí)前，確切的說是二十七個(gè)小時(shí)零三十八分鐘，緊張的神經(jīng)令我對(duì)身邊流過的每一秒都了若指掌。而關(guān)于那個(gè)煉獄般的場景的記憶，就像被人生生扯掉一般，回憶帶來的是腦袋劇烈的疼痛，而我也不是什么執(zhí)著的人，既然回憶那么痛苦，那么就忘記好了，就像從前的那些人，那些事。我仍然是一個(gè)由于心理出現(xiàn)些問題被爸媽關(guān)在家里的小宅男，孤獨(dú)是我唯一的同伴，寂寞是我最好的朋友，家中那臺(tái)半新的電腦還在嗡嗡作響，讓這里不至于太沉寂。一切如同那熟悉的日常，讓我不禁懷疑那如地獄般的情景是否是真的在做夢(mèng)，而那段記憶似乎是頭腦的一個(gè)禁區(qū)，稍微碰及就會(huì)讓我頭痛欲裂，我坐在床上休息了近一個(gè)小時(shí)，頭痛感才漸漸降了下去。

我習(xí)慣性的看向窗外，門前那兩棵柿子樹今年額外努力，每條細(xì)弱的枝干上吊著無數(shù)個(gè)大大小小的青色果實(shí)，母親叮囑我要記得摘下一些，防止累壞這兩棵小樹。記憶不知不覺的回到了數(shù)年前父親讓我搬東西的時(shí)候，那時(shí)我體質(zhì)很弱，而東西卻很重，我的腰被壓成90度，雙臂就像那株柿子樹上被果實(shí)壓彎的枝干，力氣早已耗盡，唯有靠著骨頭與血肉舍不得分開的濃情死死的提著，我說：“爸，我提不動(dòng)了。”疲憊就像印象派的畫卷，刻在臉上，自然而不會(huì)讓人輕易看出，那是我獨(dú)有的能力，沒人能從我臉上看出什么，即使我不刻意去偽裝。

父親看上去很生氣，丟下一句：“不搬完你就在這呆著吧”我知道，他認(rèn)為我在演戲，我很擅長偽裝，曾經(jīng)有朋友建議我去當(dāng)演員，那時(shí)我開玩笑的回道：“那么，你就適合去當(dāng)av男主角。”接下來是一頓胡鬧，我嘴角泛起一絲笑容，是苦澀的。如果沒發(fā)生那件事，我們幾個(gè)被稱為天才的人關(guān)系還會(huì)那么好吧。后來，我無可奈何之下，只好用一步一歇的經(jīng)典辦法把那些東西搬過去。記不得用了多長時(shí)間，只是感覺那天過得很快，似乎一眨眼天就黑了。我沒有吃晚飯，也沒有注意父親在做什么，回家后直接躺在床上睡了。醒來后，父親早已離開家工作了，他是個(gè)工作狂，每次說他，他都會(huì)美名其曰為了生計(jì)。餐桌上是一張紙條和一些放涼的食物。我心情糟糕到極點(diǎn)，連看都沒看，抓起一些食物就蹲在了電腦前，因?yàn)樵谀莻€(gè)世界我才能感覺到溫暖，感覺到有人在乎我，我并不是一個(gè)人。

或許是因?yàn)檫@件往事吊起了我很久未動(dòng)的感情，憤怒就像毒藥，慢慢的流便我全身，并且濃度在不停的增長，直到吞噬我的理智。我拼命的撕扯那棵柿子樹，我不知道為什么那么討厭它們，或許是因?yàn)榧刀剩康俏覟槭裁匆刀剩渴且驗(yàn)榧胰藦奈磳?duì)我說過關(guān)心的話？還是因?yàn)樗麄円恢倍荚谡f我錯(cuò)？即便受傷的是我，我仍然會(huì)是錯(cuò)的，別人都是那么的完美無暇。無數(shù)個(gè)青色小果子如雨點(diǎn)一樣掉下，就像我那糟糕的心情一般，如果被家人看到，估計(jì)又會(huì)說我了吧。我不知道我為什么存在于這個(gè)世界，有時(shí)候我很羨慕蜉蚴，他們只活一日一夜便過完了一生，完全不需要去考慮自己為什么存在。

時(shí)間在思考中是過的最快的，我早就放棄了折磨那棵小樹，待情緒穩(wěn)定后我竟然會(huì)升起一股內(nèi)疚感，畢竟樹是無辜的，它也會(huì)痛吧，雖然它不會(huì)說話。太陽漸漸的沉下去，現(xiàn)在早已不是那悶熱的盛夏，傍晚是屬于寒冷與黑夜的。我穿著短袖，并不想與它們爭奪空間，我怯怯的回到了屋子里，門前只有兩雙拖鞋，父親的和母親的，我感覺心里又有一點(diǎn)東西被觸動(dòng)了，拼命的跑進(jìn)屋去，顧不上被鞋子踩臟的地板，我趴在床上，用枕巾狠狠的捂住雙眼，我怕淚水會(huì)流出來，我說過：“眼淚，是弱者獨(dú)有的權(quán)利。”雖然我是個(gè)偽裝的強(qiáng)者。

待情緒穩(wěn)定后，天早已全黑，打開冰箱，隨意找了些吃的，周圍的黑暗讓我行動(dòng)很不方便，這時(shí)我才意識(shí)到節(jié)能燈還沒打開。接下來光明驅(qū)走了黑暗，就像每個(gè)童話故事里的那樣，結(jié)局都是美好的，即便現(xiàn)實(shí)并非都是如此。如往常一樣，簡簡單單的吃過東西，然后繼續(xù)壓榨那臺(tái)電腦的價(jià)值，開機(jī)嗡嗡的轟鳴聲似乎在宣泄不滿。當(dāng)然，任誰工作超過十五個(gè)小時(shí)都會(huì)不滿。一成不變的現(xiàn)實(shí)，枯燥而熟悉，記得有人說過，沒有人能一直孤獨(dú)下去因?yàn)樗麜?huì)習(xí)慣孤獨(dú)。我早已熟透其中的道理，并對(duì)它深信不疑。

我的生活就像一部電影，每天不停的重放以至于我自己都分不清是否在過去度過了完全相同的一天。想不通就不要想，雖然我有自虐狂的潛質(zhì)，但我還不是，至少現(xiàn)在還不是。QQ上一個(gè)圖書的頭像無聊的擺動(dòng)，那是一群無聊的人在討論一些無聊的事情，我有時(shí)候也會(huì)去，但最多的時(shí)候我會(huì)保持沉默，一個(gè)無聊的人再去干無聊的事不是讓自己更無聊嗎？反正這個(gè)世界靜的就像只有我一人，無論做什么，都不會(huì)有人在意。

一成不變的音樂，一成不變的思緒，有時(shí)候我會(huì)做一個(gè)無聊的小游戲，把自己的感情全部拋開，冷冷的思考這個(gè)世界上的一切，漸漸的我發(fā)現(xiàn)我很喜歡那個(gè)游戲，在那種狀態(tài)下，我感覺不到恐懼，疼痛，快樂，悲傷，就像一個(gè)真正的神。理智真是個(gè)恐怖的東西。難道不是嗎？

溫度就像一輛正在走下坡路的自行車，即使腿部不用力，它都會(huì)下降的很快。更何況，屋外下起了可以稱之為“力”的細(xì)雨，寒意如毒蛇一般將團(tuán)團(tuán)圍繞，仿佛隨時(shí)能把我吞噬，直覺告訴我不能再坐在電腦前了，不然我會(huì)被凍僵的。我懶懶的爬上了床，抽出一本書，然后裹上被子，再過幾分鐘或許是幾個(gè)小時(shí)，我就會(huì)睡著，當(dāng)然有時(shí)候看的起勁，會(huì)把睡意趕走，結(jié)果第二天白天睡整整一天，時(shí)間對(duì)我來說沒什么意義，除了晝夜的交替外，一切都是那么相似，或許正是因?yàn)槿绱耍已劾镏淮嬖诤谏c白色，其他的顏色，引不起我絲毫興趣。

睡意漸漸蒙上了我的雙眼，意識(shí)處在半睡半醒之間。這個(gè)世界朦朦朧朧的，很奇妙的感覺，就像身在一團(tuán)棉花里，一切都是軟綿綿的顯得不真切。我想我快睡著了。

猛的，地面突然震動(dòng)起來，很輕，輕的如果不是我那超越普通人的敏銳觸感根本感知不到，孤獨(dú)會(huì)讓人的感覺變得異常敏銳。我彭的一聲坐了起來，就像一只受驚的兔子，匆忙跑出門去，并不是因?yàn)閼峙碌卣鸬膩砼R，而是因?yàn)樯钐^單調(diào)，好不容易有點(diǎn)刺激的事發(fā)生，我豈能錯(cuò)過？我從來不會(huì)懷疑我的觸覺。因?yàn)樗鼜臎]有錯(cuò)過，它甚至比蒼蠅的網(wǎng)狀眼還敏銳。