“如果上天讓我聰明是為了取樂眾人，那么我寧愿自己變成一個白癡！”

這是上官雨晴失去輝煌光環后發表的一篇微博，他在以一種解脫的語氣來面對世人。

對于一個還僅僅是在上高中的女孩子，身體本來就纖弱不堪，還要承受外界不斷帶來的壓力，這樣的惡性循環，一定會導致少女身心不良的發展，雖然某些報紙或者是媒體獲得了巨大的利益，但這是用一個少女的青春作為代價的，那些狗血的報道和媒體新聞不止一次拿上官雨晴的故事說事，更可恨的是絕大多數內容都是偽造的，對此，上官雨晴毫無反駁之力，就像他自己所說的那樣，他寧肯變成一個白癡，也不想被媒體娛樂，讓大眾娛樂。

上官雨晴做到了，然而做到這些并不是他所想象的那般是上天所賜，而是某些人暗地所為，只是他現在還不知道罷了。

對于像上官雨晴這樣年紀的女孩子而言，尤其是處在情竇初開的年紀，他想要擁有自己的一段戀情，這個戀情是青澀的，美好的，甜蜜的，但絕對不可能是強迫的，編造的，甚至是被大眾娛樂的。

在上官雨晴出名的那段時間里，不止一次有大企業老總的兒子創造與其‘偶遇’的機會，然后雇傭記者偷拍，第二天便會上到報刊的頭條，這樣的結果只是造成了對上官雨晴的傷害，更有甚者一位五十多歲的該市著名企業家開出五十萬的價格與上官雨晴吃上一頓飯，還不知廉恥的美其名曰交流經驗。

“交流經驗？”

試問一個五十多歲的老大爺和十八九歲的少女能有什么經驗交流？莫非是交流某些床第經驗？老大爺身體行不行上官雨晴是不知道，總之他的身體絕對不允許。

從神人變成凡人的過程很簡單，只不過是少了聚光燈和報道，這是上官雨晴對于自己所經歷事情的理解。

雖然從小上官雨晴便沉默寡言，但他并未認為這有什么不好，畢竟是女孩子嘛，少說多做多看還是好的，不僅體現出大家閨秀，而且還是笑不漏齒呢！

沉默是上官雨晴的代名詞，就算在家里他也很少說話，大多時候都是在默默的完成自己有興趣的事情，例如寫作，例如看書，例如彈琴。

上官雨晴想要擁有不一樣的人生，而這個人生就要從一場戀愛開始。

上官雨晴曾經幻想過自己的愛情，或者是那種青澀得就連走路也要隔上一米距離的生澀戀情，或者是那種轟轟烈烈的你死我活的戀曲，又或者是平淡如水的完美愛情。

愛情有千萬種，但結局就只有兩個，要么天長地久，要么堅決分手。

分手的原因有許多種，但結果就只有兩個，要么老死不相往來，要么成為最熟悉的陌生人。

雖然沒有過戀愛的經驗，但是從小就很懂人事的上官雨晴早已將諸多有關愛情的描述和程序滾瓜爛熟的熟記于心，在他的內心，一直都渴望自己的愛情來臨，哪怕是在一個污穢的雨后，哪怕是在一個無人知曉的月夜，哪怕是在一個匆忙趕路的清晨，哪怕是在一次不經意間的偶遇。

無疑上官雨晴的心里已經注定了那個男生，那個白凈的像是女孩子面孔的男生。

回到現實，上官雨晴的臉上不經意間浮現出一道詭異而又甜蜜的笑容，他忘記了自己之前在想了些什么，自從那次病重康復之后，他的記憶就明顯不及過去，可能上一秒想到的事情下一秒就會忘記，上官雨晴很粗心的接受了這個事實，起碼上一秒鐘自己不想見到的人可以在下一秒鐘忘掉，多好啊？

“如果遇到你是上天注定，那么請讓我再次遇到你，因為只要再次遇到你，我一定會抓住你！不讓你離開！”

上官雨晴在自己的心里默默的發誓，雖然這樣做看似愚蠢，雖然他恐怕這一生都不會再次見到那個男生，雖然他這么做很有一廂情愿的味道。

但是女孩子不就是一廂情愿嗎？女孩子不就是多愁善感嗎？女孩子不就是天真無邪嗎？女孩子不就是應該有女孩子應該有的風范嗎？

上官雨晴一丁點也不介意自己可以天真一點，單純一點，可愛一點，雖然他的天真只能表現沉默，單純只能說明做作，可愛……好像他一定都不可愛。

上官雨晴承認自己并不天真、單純和可愛，因為天真讓他從小隔著柵欄，因為單純讓他錯失了童年，因為可愛？可愛可以讓他減少病痛嗎？不會，所以從小的上官雨晴就顯現出來過分的成熟，用媽媽的一句話說，就是他擁有一張娃娃臉，卻擁有一顆早已蒼老的心，因為他所受到的磨難要是其他人的幾倍甚至十幾倍。

在這個世界上只有家人是愛上官雨晴的，甚至連上官雨晴自己都并不愛惜自己，一個需要藥物來維持身體機能的女孩子又怎么愛惜自己呢？恐怕別人的女孩子在媽媽面前撒嬌的時候，上官雨晴正在急促呼吸的忍受針頭的冰涼，恐怕別的男孩子在外面玩耍的時候，他需要躺在床上背誦五線譜，這就是上官雨晴的童年，毫無生氣，甚至可以說是悲慘。

然而就是因為有了這么多的悲慘，他才會曾經被認為是神童，上官雨晴用別人玩樂的時間學習了許多知識，這并不是他自愿的，而是他只能做的，因為除了睡覺，在床上他恐怕什么都做不了。

“我想我的全部歷史也只能到從我生下來開算的第36500天吧！或許根本就沒有那么多。

我今年都20歲了，用天來算我已經活了2555多天，可以說以前總覺得今后的路還很長，還有那么幾十年的時光供我揮霍，可用天數來計算確實讓我有點害怕。

我長這么大也就只不過才2555多天的時間。媽啊！仔細算算我4歲才開始記事，除去過年過節一大半時間沒有為自己的將來努力之外，剩下在學校的日子應該是我為將來能有所做為所做的事情，這期間還得除去上課睡覺，不認真聽講，逃課之類亂馬七糟的事情，那我想正經學習的時光也就是幾百天吧！哦！MyGod！

說實話我從來沒覺得生命短暫過，也不知道人為啥活著。我媽那一輩人活著就為了供我們這一代人，每天上下班準時的不得了，仔細想想人即便是吃肉都有膩味的時候，更何況上班還要承受許多不可預料的各方面壓力，而人卻依然津津樂道不知疲倦！

一些在工作崗位很有發言權的人物講話時總是聲稱自己已經在這份工作崗位上辛辛苦苦工作了多少多少年。你看啊！就算你20歲開始工作，60歲退休，在這40多年里一共才14000多天，其中也除去一些節假日。然而據我所知工作的人節假日雖然不是很固定，但是至少節假日的天時也會是一年時間的一半，也就是說這14000多天中要扣掉一半的天數，那么我們在回過頭來想想這位據說是資深的老工作人員也就只有7000多天在自己的崗位上工作。如果再現實點我把其他因素也都包括在內，那我想他便再也沒有什么資格稱自己是什么資深的老一輩工作者了。

或許我強調的有些苛刻。現代的人可以說是再現實不過的了。評價一個人已經不需要什么時間的考驗，而是需要他所創造出來的財富來證明。打一個比方，一個農民和一個企業家。按理說農民有一輩子來耕作，但是他所能創造出來的財富卻是有限的。辛辛苦苦一輩子往好了說也就是個小康。而企業家不同，他們吃的是腦力飯，精明的人也許不需要自己做什么就會得到相當可觀的收入，其所創造出來的財富也會遠遠大于農民所創造的。

上天的公平體現在他所給人類的時間是一樣的，不公平則體現在他所為人類的智慧是不一樣的。智慧不是生下來就有的，他需要人們的積累，而積累智慧的時間越少他所創造的財富的時間也就越多。當然這只是相對的。

我不是什么政治家，經濟學家，教育家或者文人什么的，這些都是我自己想說的，按年齡來說我真的沒什么發言權，我所說的話也只能說給自己聽。可是一旦我的智慧積累起來有了自己的財富，那么我想我所說的話便都會成為名言，這就是社會，這就是現實，這就是社會給人們制造的意識。

我想我的時間已經不多了，但我會想方設法讓自己好一點，雖然我已厭倦生活，可是為了某些人我不得不茍且的活下去…”

這片《短暫》是上官雨晴七歲時候寫的文章說明了他對于人生的理解，對于時間和數字的理解，更是他對于人生的理解，一個七歲的孩子能有如此理解，已經不是一般的人物了。

而另一則故事，則是上官雨晴對于自己想要得到的愛情的祈禱。

我從沒想過送給司徒孟軒的那枚茶葉蛋他會一直保留到現在，時間已經過了七年了。

司徒孟軒是我上高中唯一接觸的男孩子，原因很離譜，就因為一個茶葉蛋。

高一的時候就有了晚自習，我經常留在學校里面吃飯，學校外面的雞蛋卷是我的最愛，也不知道為什么，那時候就是百吃不厭。一天我如往常一樣去買那家的雞蛋卷，發現旁邊賣茶葉蛋的大姐在和跟一個女生拌嘴，我本不想理會這等閑事，現實中我也是個絕不會管閑事的人，只是隨意的掃了眼那個男孩，感覺他模樣還不錯，可惜不是我喜歡的類型。于是當作什么事都沒發生，繼續等我的雞蛋卷。結果周圍的人越來越多，中國人的習慣，喜歡看熱鬧此時是發揮得淋漓盡致啊，賣茶葉蛋的那一塊兒地方瞬間被圍得水泄不通。由于我離得比較近，不知不覺竟把我給擠向了正在吵架的兩人，我是最討厭女人在一起光吵不打的，一點都沒有東北婦女的風范，無奈出又出不去只好委屈在這一小塊兒地方，聽著兩人的吵罵。仔細聽后才明白原因不為別的，就因為那個男孩要換個茶葉蛋。我心里這個郁悶啊，尋思不就是一個雞蛋嗎？至于他們這樣嗎？

賣雞蛋的大姐非得讓那男孩給錢，那女孩非得要換個雞蛋再給錢，就這么點蒜皮事兒，竟整來了一大票子人圍眾看熱鬧，你說看就看唄，那些人竟嘀咕上了，具體嘀咕啥我也沒聽清。這家伙給我氣的，當時就從兜里掏出五毛錢鋼泵遞到賣雞蛋的大姐面前說道。“這雞蛋我買了，別再吵了，丟不丟人啊？”。當時我連頭都不敢抬生怕同學認出我來，搞不好會以為我招惹的是非。

大姐見此情景二話沒說就把錢拿了過去，我無奈，哄眾人離開嘴里喊道。“沒事兒了，沒事兒了，大家都回去吧，一會上課了。”

眾人被哄散了，我一點都沒覺出助人為樂的光彩與榮耀，感覺實在太丟人了，看看還在紅著臉的男孩，我笑了，說了聲。“走吧，一會上課了。哦，對了，那雞蛋算我送你的吧，不用還了。”于是頭也不回手插著兜裝著酷往校園里走。

回到教室我才發現自己剛才要的雞蛋卷竟然忘記了拿，這家伙一下子就搭掉我兩塊錢呀，可給我心疼壞了。

此事之后的很長一段時間我也沒再在校園里見到那個男孩。我以為這就拉倒了，以后誰也見不到誰不是挺好的？少了挺多麻煩，你說他要是非要報答我，我不干，多不好意思啊？呵呵。

高一下學期那個男孩又出現了，并且讓我感覺他好象對我有意思。上高中那會兒我喜歡踢球，并且可以說是踢起來就不要了命，連續三天中午不吃飯不睡覺就為了踢球。一天中午的一場球賽結束后，我們輸了，心情自然不好，在回去的路上看到球門口面站著一個女孩，貌似在看我，我也覺得他比較眼熟，可怎么想都想不起來，后來他走到我面前對我吭哧癟肚的說他叫司徒孟軒，是三班的，說什么非常感謝我，他一直低著頭我又沒聽明白他在說什么，索性笑了起來問。“呵呵，你誰啊？我們好象不認得吧？”之后他把我那天的“英雄事跡”說了出來，我才恍然大悟他就是那個男孩。

之后的事情可想而知我們是怎么發展的了，只是在我的孤注一擲下一直把兩人之間的關系定位在“朋友”上面，我不懂愛，也不想愛，也不敢愛，就只這樣而已。

可以說司徒孟軒在三年的高中里沒有得到過我任何的許諾，甚至連畢業了我們都沒合過影，他在我的生命中或許只是朋友，而我在他的生命中意味著什么？我不知道。

上了大學，我的“出色”讓我博得大學里面男生的青睞，一首原創歌曲讓我在大一的上半年就有了男朋友，并且還是我們系的系草，我對這份感情很是珍惜。這時候的我想愛，敢愛，更想懂愛。因為我不知道在這里能做點什么才能擺脫無聊的課余生活，或許只有感情吧。

大學三年里，司徒孟軒沒跟我有任何聯系，我們也從未見過面。偶爾也會在路上碰到，但大多都是我借口有事躲開了。我知道他的想法，也知道他喜歡我，可我已經有了男朋友，我不是超人，可以同時擁有好幾個男朋友，我只想把自己的感情完全的給一個男孩子，不會考慮收獲與否。

四年的時間就象是下了場雨這么簡單，給我留下了太多的痕跡，我和大學男朋友的結果是被他突如其來的婚姻結束的，為此我沒抱怨過，卻失落過，我沒恨過，接受了，我沒哭過，得到了許多，相信只要經歷了就是好的，只要感受過就是真實的。

失戀給我造成的消極感還沒完全泯滅司徒孟軒就出現在我的生活里了。那是在一次比較大型的招聘會上，我們相遇，之后忘記投簡歷在那聊天，之后我第一次請他吃了飯，和他說了些自己認為比較有趣的事，也問了些這幾年關于他的事。

他一直沒有男朋友，至少他是這么對我說的，我不會猜疑他，可卻說了違背良心的話。“你這么帥，不會沒有人追你吧？”

之后他無語，我尷尬的喝了口茶。

分別時我以為或許這輩子我們都不會再相見。他說他要去BJ，家里給找好了工作，而我卻只能憑借雙手自己拼打。突然感覺我們好象兩個世界里的人，也很后悔高中時為何要把關系定得那么明確，呵呵。或許人都是這樣，喜歡在落寞的時候找人安慰，喜歡在錯過的時候后悔。

我們再一次道別，對我來說可能是今生永別，于是我第一次牽了他的手，這雙手早在六年前我就可以牽的，可是卻一直沒敢牽，也沒想牽。

回去整夜的睡不著覺，想想和他一起時的我是多么的自在，想想和他一起時的我竟然會笑得那么開心，想想和他在一起時的我竟然一點拘束都沒有，想想和他在一起時的我竟會變成小孩子想得到他的呵護……

或許不經意出現在你身邊的男孩，就將成為需要你為他獻出一輩子的男孩……

司徒孟軒打破我的想象重新出現在了我的面前，并且手里拿著那枚已經不成樣子，干癟掉楂的茶葉蛋。第一眼看到它的時候我仿佛看到了司徒孟軒那顆等待了七年而變老的心，傷痕累累并且滿腹怨言。瞬間我不知道該如何是好，說實話我想逃，我受不了一個心愛自己的女孩默默哭泣，受不了它手上的那枚變了形狀的雞蛋，受不了眼看著一個男生就這樣凋零……

或許當初我逃避了就再也得不到一份真摯的愛情了，我感謝老天給我勇氣讓我擁住了司徒孟軒，感謝老天那天竟下了雨，沒有讓他看見我為他而哭泣的雙眼，感謝老天讓他仍保留著那個茶葉蛋……

當我緊緊的牽住司徒孟軒的手穿梭在城市之間，穿梭在從前與現在的空間時，我沒對未來有過任何打算，命中注定要比夢寐以求更加真切真實，精心呵護要比隨遇而安更為可靠牢固。

擁有司徒孟軒的日子，我是快樂的，幸福的。總會想起那枚雞蛋，是它給司徒孟軒注入了魔力，讓司徒孟軒心甘情愿，死心塌地等了我七年，是它讓司徒孟軒在追尋愛情的道路上變得瘋狂，也是它成就了我們倆之間的愛情。瘋狂的雞蛋，瘋狂的司徒孟軒，帶給我倆瘋狂的愛情，難道不是嗎……