我的心對他游弋不定，我還不懂得去為別人付出，即使喜歡他又該怎么樣呢？我還是憂郁、悲觀想離開這個塵世。所以還是聽了媽媽的要求。第二天，我就不得不回到自己的家里，媽媽催我回去是要我等工作分配的消息。

其實也不必等，什么結(jié)果早就知道了，她只是習(xí)慣于控制我，怕我在姨媽家得上精神病而已。有我這么個孩子她也很不幸。媽媽做了二十幾年教師，應(yīng)該說現(xiàn)在是“桃李滿天下”了，再加上媽媽那么善于利用爸爸那么多的錢經(jīng)營人際，想要動用點關(guān)系，把我留在市里找份好差事,還不是小菜一碟。

所以我是超乎尋常的安靜，我不知道什么叫未來，更看不到未來的希望在哪里，怎么會著急或難過、或激動呢？甚至連問都不問，媽媽一要跟我說，我便避開了，她是要按她的意思辦的何必再跟我說呢？說也會以吵架而告終，我不想這么做，為了不值得的小事兒。媽媽就氣憤地說：“你看xxX多行呀，自己去找局長，那小嘴跟抹了蜜似的。你這樣的要是沒我``````”

我安靜地看著媽媽，甚至連眼睛也不眨一下地越來越濃的蔑視。媽媽一會就受不了了，“滾、滾、從我眼前消失，對你說什么都是對牛彈琴。”我知道這次我又勝利了，媽媽又被我折磨得發(fā)火了！于是我緩緩站起來，輕輕地很優(yōu)雅地走出媽媽的視線，背后是媽媽丟來的沙發(fā)靠墊。我就回過頭去，對著她嫵媚地笑著，這樣一來媽媽就會更發(fā)起瘋來。每天我們幾乎都經(jīng)歷這樣的較量，這樣無聲的戰(zhàn)爭，在其中我快樂著，沒有折磨的日子反而不習(xí)慣了！

在媽媽尖刻的話中，我已感受不到痛苦了而是一種變態(tài)的快樂，二十幾年，早就練就得，刀槍不入了，否則怎么活下來呢？對她的嘮叨我是不會理的，因為我的沉默和無所謂會讓她最生氣和傷心，而且我早就學(xué)會在她的嘮叨中去遐想了，這讓我很幸福。也許我更怕她把我當(dāng)成精神病吧！一直壓抑著自己不和她發(fā)生沖突，也許我是個很懂得尊重她的孩子，只是她太不懂得珍惜而已。

在我五歲時媽媽就逼著我上一年級了，她還真把我當(dāng)神童來看了，不過很對不起她老人家，我是個笨蛋，我想自己會學(xué)習(xí)不好與這也有關(guān)系吧，她太急于求成。而且她也很少花精力在我身上，她只會交給保姆，偏偏我又是這么個厲害丫頭，什么結(jié)果就可想而知了。媽媽是不想被我束縛住吧，她離不開她的社交圈子，怎么可能對我有耐性呢？她也是個很瘋狂的人??！只是我們瘋狂的方式、目的不一樣而已。

七歲時，媽媽因為我不肯好好學(xué)舞蹈而不斷地罵我`打我，最后見我不屈服就罰站。竟站了一整天，我也沒跟她屈服，她看不見的時候，我就在地上躺一會兒，誰叫我家地上鋪了那么好的地毯呢！真的很舒服。我就是一句話也不說。那會兒，我就自顧自地眨著眼睛想像自己的白馬王子，快樂地在自己的國度里夢著，這美夢安慰著我這幼小的心靈。現(xiàn)在覺得“受驚嚇的孩子早熟”這句話是多么有道理,那時我的精神就是不是有問題呢。

我就這樣做著白日夢，而且是常常的,要按醫(yī)生說這就是狂想癥。

這是我最喜歡干的事兒，所以是不會愛學(xué)習(xí)的，媽媽就想盡一切辦法來對付我，就因為我有這種功能才沒妥協(xié)，也能生活下來，最后當(dāng)然是媽媽放棄我了?？墒?，她認(rèn)為教師的孩子學(xué)習(xí)不好，尤其是她這么優(yōu)秀的人物的孩子，這對她來說是一種恥辱。更何況我生來就不會跟任何人說自己的想法，從不去討好任何人，她休想知道我想干什么，也別想和我親近，這讓她很不安，幾經(jīng)努力[其實她也沒更多時間努力，她的應(yīng)酬太多，只是在有時間的時候強(qiáng)勢地要求我、恐嚇我，更多時候我是要一個人來打發(fā)時間的，所以她又怎么能降服我呢？]，我依舊對她冷漠之極。她這么折磨我與那個IQ檢查有很大的關(guān)系：她不是個笨蛋，這么高的智商是可以學(xué)好的。但我回應(yīng)的依舊不是什么好成績，平時老師說她還學(xué)得不錯，于是媽媽便抱著期待等每一次考試，可我就是要不給她做，就是要得個幾分就好了，無論她怎樣進(jìn)行懲罰、獎勵都改變不了，我一定不要她如愿。因此，媽媽愛我的心就死了，我們成了相互折磨的人。

我是悄悄地做自己的夢，她是不會覺察的，我老是拿那些英雄來鼓勵自己，一定不要怕，要勇敢地做自己喜歡的。我的木訥，更激發(fā)了媽媽的恨，她就用狠毒的語言來罵我，我就把自尊心好好地藏到心里，我甚至懷疑自己倒底有沒有自尊心，一張平靜的臉，一顆什么也不感興趣的腦袋。想來如果我真有精神病也都是媽媽給逼的。

因為在家里沒有快樂的日子，我是頹廢的。我從不關(guān)心自己的未來，也不關(guān)心自己的現(xiàn)在，飛快地我就十六歲了。成績差，讀好大學(xué)，簡直是癡心妄想。媽媽就把我送進(jìn)她認(rèn)為對我這種人來說應(yīng)該是最好選擇的師范學(xué)校，順便也改造改造我墮落的思想，她是這么認(rèn)為的，她這一生因為是個老師所以才沒失去自己的忠貞，才在她喜歡的浮華生活里保有一個完整的家，而且即使做了過分的事兒，大家也不愿意相信，因為她是老師?。∷呛芨兄x這個身份對自己的約束吧。所以她也希望我也成為這樣的人。無所謂的我，就這樣也進(jìn)了所謂的大學(xué)，開始了我新的人生。

形形色色的同學(xué)，怪有趣的，尤其是遠(yuǎn)離了媽媽，不用去對付她了，很高興。那該做什么呢？原來我的生活除了與人為敵便所剩無幾了，怪可憐的，什么人生呀！可也就在這個時候，我發(fā)現(xiàn)自己很怪異，跟大家不合群。太多關(guān)注了，只是都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，冷漠地打發(fā)著時間。我覺得在人流里，我像一粒灰塵。

我討厭這樣的生活，更受不了同學(xué)們搜來一些流行詞匯把它們串起來，挖空心思的叫大家覺得幽默；為愛情癡癲，甚至同居到一起。這些骯臟的靈魂，他們?yōu)槭裁匆敲纯鞓?？人生是什么呢？我常常自己冥思苦想，所以我最喜歡的就是哲學(xué)課，常常跑去接連幾天都去聽教授講一個內(nèi)容關(guān)于人生、關(guān)于生命，我是特別想弄懂我為什么要活著，要來到這個世界上的，可是直到畢業(yè)我也還不是很懂，也覺得教授們講得太不現(xiàn)實，這更增加了我的痛苦。

面對毫無辦法的日子，我沒法叫人生完美起來，于是我常常歇斯底里地尖叫，看他們驚愕的樣子，我便邪惡地笑著揚長而去！我也曾在電閃雷鳴之夜去狂奔；在大雪紛飛里徒步漫游從清晨到日暮；在餐廳里，微笑著吞下十幾個很辣的辣椒，蔑視地看他們目瞪口呆；我還站到樓頂表演泰坦尼克號的經(jīng)典片段；在朗誦會上，我扮成一個利鬼的樣子，聲淚俱下地表演死后的黛玉，嚇得有些蠢家伙好幾夜也不敢睡覺，惡夢連連；我也去找校長鬧，叫他給我們更多些自由；總之在受不了郁悶時，我就要發(fā)作一次。學(xué)校是因為爸爸、媽媽的贊助吧，還有我太漂亮吧，真的大學(xué)里誰擁有美貌，誰就是主宰者，他們把這些都?xì)w結(jié)為我是因為過分漂亮才驕傲得如此。是不把我的這些情況跟她們講的，所以這五年我過得很隨意??！

在一成不變的日子里我就近乎殘酷的潛心修行，確切地說應(yīng)該是我不會讓任何人小看我，即便是打架也好。再加上媽媽的歷煉，成就了今天不俗的我。[我想媽媽要知道她的女兒這么偉大的計劃，她會表揚我的，可是，我才不讓她知道呢！與別人做對似乎成了我的習(xí)慣和樂趣,這是不是有些病態(tài)。]

同學(xué)們對愛情的熱衷也似乎影響了我，漸漸地我對愛情有了興趣，只是我還沒看得起一個男人。

因為心夠冷夠硬吧，再加之從小優(yōu)裕的生活使我很容易輕視一切，我很難對一個男孩有太多好感。我嘲笑他們幼稚的談戀愛。我偶爾也會看看電視，是要欣賞一下那些鋼硬的高大男人，我喜歡那樣的男人，那才是一個真正的男子漢，這顆種子悄悄地長呀長，無望的現(xiàn)實卻叫我越來越痛苦，越來越難過，我穿起華美的衣衫，像一個妖孽在校園的角落里寂寞地游蕩！