我有時候覺得人生太難了，這個世界只剩下我自己，與別人無關(guān)都是我自己的選擇，我想站在橋上，內(nèi)心毫無波瀾的跳下去，潛在水底，我緊閉著雙眼，呼吸逐漸困難，水的冷冰冰的浸透衣服，傳入骨髓神經(jīng)身體的每一處。

那種跳下去的刺激感和在水里無法呼吸的窒息感讓我有種向往和想去嘗試。可是現(xiàn)在可以高空蹦極和潛水，如果想體驗，去嘗試就好啦。切，那個還是別做……我否定自己的想法。

我知道人終有要離開的一天，爸爸媽媽和弟弟，包括我自己，我時常在想爸爸媽媽為什么會剩下我，我的出的結(jié)論是孤獨，我陪伴著爸爸媽媽，我如果害怕孤獨，也會養(yǎng)育下一代，會這樣一直下去……也夢見爸爸媽媽離開的場景，我是無動于衷的，可我知道我傷心極了。我失去一個愛我的人。

寫到這，我知道我要多給爸爸媽媽打電話，就算沒有話題可以說。

我曾經(jīng)和爸爸探討過死亡。我爸爸說：人還是害怕死亡的，人還是喜歡活著。

我不理解，我被情緒左右，我是悲觀的。

我給自己的心理建設(shè)是，不要害怕死亡，它還沒有到來，真到死亡那一刻，我已經(jīng)有準備。告訴他們不要害怕和傷心。我想過自己死亡的場景——車禍……

被車撞出去幾米遠，我好像墜入無限黑暗的深淵，好像有那么一個人瘋狂哭訴著，告訴我別死，按壓著我的心臟。

“我是那樣被人需要嗎？”

我也修煉自己的性情，畫畫寫作，讀書，我相信我所有的情緒和遇到的事都有出口，有過極端的想法，我自己并不能及時找到出口，去知乎，網(wǎng)絡(luò)上搜索，去問小布，我問手機：“小布小布，人類為什么叫人類，”

“人類就是人累啊”

在去給爸爸媽媽打個電話說：我想你了——反正我不舒服，一打完我的心情會好很多。雖然眼前的事情并沒有解決。

我也有好多事沒有解決，害怕成為不一樣的哪一個明明都是做不到的事，我說我不去工作是不不好，等我什么時候想明白想去工作了自然就去工作了呀。

我說

我問自己為什么想去工作：回答是我想去努力賺錢去旅游去云南大理去XJ……等我極度郁悶的時候，還可以玩和好朋友一起，排憂。

我覺得我沒有價值，我覺得我不會，簡單的事情復雜化，總是對做不到的事過度緊張，害怕。不敢接受事實。可是事物的本質(zhì)

一生二，二生三，三生萬物。萬物負陰而抱陽，沖氣以為和。人之所惡，唯孤，寡，不谷，而王公以為稱。故物或損之而益，或益之而損。人之所教，亦我而教人，。

事物的本質(zhì)。我安慰自己我不是沒有用，我會寫作，我會打掃衛(wèi)生，我會……反正有很多我有用的很，就算我賺不到錢，回家也可以陪爸爸媽媽說說話吧，反正我我就是一個有用的人。

我也在想如果有一個人在追求你，你拒絕了他，可自己又害怕那些流言蜚語，比如說：“你看她家庭條件那樣差，別人主動追求她，還不要，將來肯定沒人要”我也害怕家里人看不起我，可我又不喜歡我自己沒想清楚，自己不喜歡迫于壓力答應別人，我想習慣性依賴。

我想委婉拒絕的理由就是說出自己的追求和志向，很多事只能滿足一個理由吧，與別人不相符，就算以后改變也沒什么要緊吧

當然我想的時候，那種毅然決然選擇的感覺選擇的感覺才是我向往的。

我又想想清楚，既然是利益關(guān)系，總不能即不出錢也不出力吧。

最完美的不是既有感情，也有金錢嗎，婚姻不是社會性的嗎

要么極致合適的錢，少量的感情，要么出力，還要出合適的錢。

可人間是幸福主義者，反正你要出的起一種，不然即想要也想要。基于感情的愛情，便是好的，因為漫長的一生，沒有喜歡的加持……

愛情觀是如果他能接受你在你爸媽面前的樣子，那一定是你該追求的，我也不知道對不對。

反正不知道。

我想是人就得面對感情，無論是缺失，如果被拒絕我以為你拎的清楚，

好好愛情靠的感覺。管那么多干嘛。可是感覺也可以欺騙你，我是弄不清了。好好好好好好好。

《我與地壇》：死是不必急于求成的事情。因為生命的消亡在未來某一刻是必然的。

教我怎樣談戀愛，教我怎樣面對生死，教我怎樣面對疾病，面對奮斗，怎樣面對混亂……有些記錄了在書里，有些人們口口相傳，不斷不斷傳遞著信息。

每個人認識到接觸到的觀點，通過語言傳播，有也無，無也有。