我典行的窮人思維，我也不知道為什么我們所謂的人應該如何在這世界立足。

對于認識自己，認識人。

找個小城市。

生活像打怪升級嗎。

茫茫人海，歷史觀，太陽底下無新鮮事。

在這里我學到了我自己的一個物質配的感，我覺得過多的物質欲是不好的。但是想想成本問題，一切都可以理解了，物質是你哪怕多想一秒都覺得浪費的都要購買的東西。不管未來他會不會升級，或是當下的用處。投資和成本和回報的眼光看待問題。

人人都不想承認自己的心過錯，承擔成本。

自己的人生好像一家公司，時刻關注著進賬成本和發展。

那年生活并不是久遠的，我只是某人生活的替代品，我久久徘徊不知道自己要去哪？要去干什么，要成為什么樣的人，我開始不去否定自己的想法。無論是天馬行空還是不切實際。好像都是我自己。

曾經我眼中的教育具有神秘色彩，有巨大力量，試圖覺得掌握他可以改變一個人的一生，可是我又一種落寞感，無論是對自己還是對他人都是長久的戰役。

我不斷了解我自己，自己喜歡什么不喜歡什么，我知道你沒有，所以我不會向你求，在意又不在意。我不斷掩蓋我想擁有你的心情，隱藏我的小私心，我要的很多。又不多。我好像明白自己做這個或那個選擇的原因。因為不斷了解自己，是一個漫長的過程，不要把希望幾天在別人身上。自我要求的矛盾感。

每一原因決策背后是啥，我也不知道，決定買不買衛生巾，買不買好一點的紙巾，對生活有要求，有自己沒有的恐懼感和對生活的要求，了解自己，害怕什么，對什么憤怒。這是

我的世界觀與價值觀，在我的22歲逐漸形成，原來不知道自己喜歡什么樣的人？男孩子，是因為，見的男孩子不夠多。找不到職業是體驗的不夠多。就像不知道哪個是自己能的或行的。

我想成為什么樣的人，擁有怎樣的發型，穿怎樣的衣服，應不應該為自己的胸部而自卑，覺得圓潤是貶義詞，別人說你性感，會不會心里不舒服等等，夸別的女的好不好看，是真的夸獎，還是莫名其妙的。沒有選擇，現在有了自己的考量。

也許對生活的恐懼從沒有消失。還是沒有錢，只有拼命攢錢，生命才有安全感。或許只有看著那略多的數字，才讓人有安全感。

我發現我很需要畫畫這個技能，可是我無法堅持，我覺得讓它變成日常習慣是一件可行的人事，明天要接著看。路雖遠，行則將至。打工不是終極目標。

只注重結果，不注重過程。

不能體驗其中的樂趣，不要閃失讓自己快樂的能力。

對于職業的發展，我也有了自己的思考。沒有人知道你有什么樣的能力。

日子一天天過去，似乎還有許多時間，還有許多日子。

缺錢的日子，緊巴巴的日子，卻節省吃穿用度，對學習抱有巨大的希望。

全是踏馬的幻想。

其實愛一個人挺辛苦，沒有人愿意承擔其風險。

我2024年的行程還在繼續，我在等秋天，看南京梧桐秋葉。

走在路上，我總在想，我身高那么矮，這輩子沒有機會去當兵，去摸槍，我也不知道對射擊是什么感覺，總感覺瞄準射擊的感覺總在無數次出現在哪個久遠的夢里。或許是無數向往的生活中的色彩。還有鋼琴。我總覺得如果是另一種人生就好了，可是我這輩子人生上限是當個作家，當個畫家，寫一個優秀的作品，辦一場小有影響的畫展。可是這一切都沒有發生過，是人生的追求，我不相信命運，可是我拿到了一個劇本，付出的努力是必要，天賦我不具備。謀生的意義就是有追求。

或許真正的改變，也不會讓我多快樂。

對于自己的認知，來源總是少的他人評價，和他人的對比。我對自己的幾個標簽，是矮，顏值不算丑，好色，有時又郁悶。其實不用對自己容貌焦慮，一時驚艷，讓人一眼多看幾眼。每個人關心的并不一樣呢。

自己都不理解自己，自己都不討好自己，還會渴望誰會理解自己了。

我發現錢不是最重要的，為什么可以花錢雇人給他們賺的還是錢了，那是上學時始終沒明白其中努力學習的能力是什么，人情世故也沒學會。實力的話，那么抽象，可能是成績，了解的越多。

看來學習，不是單一的。好多不知道，知識盲區有點多。

哲學，寫作，制造，創造財富，底層邏輯，人性…機遇，企業，管理。一切都好像堵住一樣。

那時有時可討厭自己了，也討厭別人了，時光流轉。年紀在增長。

后來他的接受他的生活多了一個人，或少了一個，一個人，一個人和另外一個人的關系能維持多久？，或許我從沒想過把他一直流在身邊，一塊吃飯。做所有事情，然后多了一份等待。

認知問題，面對不同的情況提出不同的問題，應對不同的解決問題。

那些從表面就能看見的。

學習愛，不要濫于情。或許隨時可以去看看，為何要等了，等一個美好的時刻。

怎樣愛一個男孩，我不知道，怎樣愛一個男人我也不知道，怎樣愛自己，怎樣愛別人，我也不知道，怎樣處理好與別人的關系我也不知道，在這方面我像一只迷惘的小鹿。

親密關系。我好像沒怎么學習。

總之飲食上迥異，語言也迥異，我只會普通話，我不知道為什么，我喜歡食堂的一葷一素，還有湯，有一個菜咸一點，必有一個菜淡一點的搭配，可是我的朋友們都說不好吃，外面的好吃，但搭配就不合我意，也可能我太窮，沒吃過好的。他們討論好吃的，我倒是插不上嘴。同樣帶個南字。不同不同，說起霉豆腐，折耳根，都搖搖頭，我偏偏覺得還行。

社交的本質是資源交換，無論是技能還是其他。

如果有一把槍，先向自己開一槍。

那天出去買吃的，走了不長不遠的路，看見陽光玫瑰想買回去嘗嘗，老板興奮的對我說：“那邊開夜市了”

我看著葡萄的成色和買個小的

老板興奮的說：“那邊開了個夜市”

我心中了然

我指了指那邊的街道，說道：“是那邊嗎”

老板熱情起來“你還不知道嗎，就從這個路口一直往里走就能看到”

噢噢

繼續看玫瑰

看中了一串，上稱

老板喃喃一句：“以后再也不用被趕來趕去”

“哦，不用被趕來趕去”

我又去另外一家買了飯

他們臉上演義著笑容，為夜市而開心。老板說了一句：“我不在乎花多少錢，關鍵在于賺不到錢”

我震驚了，其實我能想明白，一直模糊，對于錢我是迷茫的。

其實我想的是：“人流量固然大，可是不好吃，有啥平臺都不頂用。”

我害怕的不是丟掉工作我不害怕失去，害怕的是指責，是說自己不行，不能做好一件事。那天被說不如別人，也想起父親的人話，是個沒有的小孩，工資咋不分別人一半，干同樣的活。

我委屈巴巴的，委屈威脅我想落淚，我有失去的勇氣，卻不想面對指責，我自己也逐漸是指責型人格，分清什么是觀點。什么是事實。

可是一個人的時候，沒有人理解你，幫幫你，自己都不知道自己的核心需求是啥，說不出話來。

工作丟了，那是對前途的煎熬。

既要也要又要。有一個是可以放棄。放棄的成本很高。主觀因素，客觀因素，客觀因素影響主觀。

其實我也不懂什么叫坐等分配。我只知道，勞動讓我活的真實，活得有力，讓身體感受疲勞辛苦。

準備用寫小說的口吻，來述說生活的是，人是不同的，展現不同的性格，有血有肉，可是很明顯我分不清。我總是寫我自己，寫我理想中的人物，和我的鏈接如此單一。以我之視角出發。我需要的，而不是客觀視角。

說起來，我像半個離家出走的人，我的外在形象是一個單純的女孩，可是就是，誰會在意一個小姑娘的喜歡，尚且見的少，還啥不懂，對愛情沒有自己的理解和辨識度，不知喜歡為何物。

人生太多了，小姑娘的喜歡，或許就是暗戀，偷偷去瞄對方，可是當它還沒刻骨銘心，就已經得知要結婚了。不敢輕舉妄動，熱烈的喜歡不是留給害怕的人。

不成熟的心智，可是這種事情我門清，畢竟我自己也不知道那是一種欣賞還是喜歡。可能是喜歡自己的想象。所以在急什么？還沒成長辨別就已經。

晚熟的人著急忙慌的確認自己喜歡啥，確認自己想要什么，忙著感受孤獨，我是生性愛交流的人，我沒有辦法，當沒有實力與之抗衡的時候，遠離就很好。打鐵還需自身硬。

我相信自己有廣闊的成長空間。體驗。

從無到有的過程。

《某某》

我沒有考上專升本，我很遺憾，可是對成長性思維和不斷學習的概念加深，每個人都優點滿滿，我像他們學習了，那句：“問題不大”“那不重要”，在那種語境或情景下，信心和關鍵作用的肯定。我也不斷反思自己，尋找自己的人生路，和榜樣。還有書本學習。

成功是可遇而不可求的事情，沒有之一。

我也不知道美的組成元素和幸福的組成元素，大概是有吃的。

那時候不愛看新聞，覺得自己沒有機會參與國家大事，政治經濟的決策，不懂的人也很多，看不懂的人也多，研究來研究去。

面對質疑保留沉默的時候多，畢竟內心的恐懼從未消失過，掌權者話語權多一些，能表達的也多一些，弱者有時連語言還沒出口就已經在責怪自己沒做好了。

大概就是我的機制，沒辦法剛出社會這幾年，活脫脫的小白兔，話一出口就是。

大概沖動的語言也解決不了問題，別人的要求。

南方人量小而精致，有湯有菜，那種量大，而咸的，可能跟吃飯吃饃有關。

路有多長，走多遠，我沿著鐵軌慢慢的想著。

做為購物者，我也深刻感覺到，單身經濟來臨，以愛錢為大的消費帶不起來，還是帶不動，不要把顧客當傻子，顧客會看，會聞，五感具有，用心做的產品。可以買貴的，但不能買貴了，一種不平衡心理。

作為打工者，也也希望做好，只是后來自己做老板，這里面的邏輯我也不是很清楚，不良品多，物料，我也不知道，總覺得哪里不對。

“別打我”，這幾個詞充滿腦子，我害怕別人打我，所以一旦充滿暴力傾向，我就骨子里害怕，夢里都是別打我。

我也發現自己的擇偶標準逐漸成熟，見的男人雖然不多，有錢的沒錢的，適合自己的才是有效的。只能說玩都玩不到一塊，還充滿暴力傾向，那大概我不會選擇。

因為家庭的原因，我對于婚姻愛情并不是向往的，在我小時候父親和母親總是干架，小時候我見慣了這種場面，生活中兩個人的糾纏，有什么意義，愛好像沒有作用，男性占著自己力氣大，女性也面目猙獰。恨不得把對方弄死，我害怕了，這么多年折磨我的還是和我弟弟的關系，充滿暴力，我從未理解我怎么總和弟弟打架，怒不可遏，我害怕了，進入社會小小的我打不過，腦子總讓我忘記一些可怕的東西，又在某些時候勾起我的回憶，我不會喜歡被生活卷的滿臉怨氣的女性，還有對別人苛刻的女性。那是被卷在了什么樣的漩渦里。

我不會選擇有暴力傾向，猙獰高大的男性，過分想控制的人，我雖然沒有意識到，那種溫柔的男性總在潛意識里影響著我的審美。

在哪無比安靜的靈魂下，有怎樣曲折的經歷，那些年的生活總是靠著本能去生活，去感知，去發泄。

用書籍記錄人生的點點感悟，或者遇到與之相反的觀點，留下自己的思考，或者引發自己的思考。我想這也是自己讀書的意義。

面對武力和暴力有自己的思考。武力捍衛自己的主權，思想保衛自己的武力而不成為暴力。欺負他人或者被欺負都是一種不平衡的。扭曲的心理，在形成。

我們相擁是擁有更好的生活，而不是讓我們過的很痛苦，我更喜歡的并肩作戰，但是我能力的不足會讓對方付出多一點。

不得不說原生家庭這個內核是從小就影響我們的人，沒辦法改變，沒辦法選擇。

好久沒更新小說，原因很多，構想許多故事情節，遲遲未下筆，很忙不想寫是一點，還有就是我弄不清楚我傳達什么樣的人生觀。那是理想的我，還是真實的。

搬家最可能丟棄的書籍。

接著兩天做了一個又一個噩夢。

噩夢里總是折斷自己的翅膀，又起飛，那翅膀不是別人，正是我自己。

二十二歲以前，我總是想的多，做的少，惶惶不可終日，不知道生命的盡頭是啥，都說自己是牛馬，可是想那么多沒有，都是讓自己努力有干勁，向前沖。努力加油，不在乎錢多錢少，有事可做就可以了。

抑郁癥患者

今天很想家，也不知道為什么，我真的困苦，莫大的心不安。

每天總是做奇奇怪怪的夢，不是我想的。

在生活的要求里，我們總充滿失敗。

我興奮的分享我帶了耳機，可能他不舒服，他卻問我帶沒帶瀉立停，可能是一種藥，我怎么可能有那種東西，我反駁到，你是不是缺愛。

他批評到：“我以為你帶的是藥，結果你告訴我帶的是耳機，下次……”

我莫名的煩躁，不想理他。

說不要打擾我，我很煩。

結果他就走開了。

由于莫名煩躁，我就點了杯奶茶，心情不好喝點甜的，想必心情會好一點吧

回到宿舍開啟了邊吃泡面邊和奶茶，邊打游戲邊聽音樂的場景。

那一刻我覺得我心情好極了

沒過一會，舍友回來了，看見我喝奶茶，問我：“為什么沒給他點一杯，就算是檸檬水也行”

我說：“我不知道給你也要點一杯”

舍友說：“啊，順手的事，宿舍就咱倆”

我亞麻呆住

覺得可能自己不是那么會愛人

那我現在點

她說“遲來的深情比草賤，我不要”

我又說能不能教教我

她說：“：不用教”

“我怎么知道別人心里想什么，可能你需要知道別人心里想的，和別人所需要的，讓你想著她”

對話就這樣結束

弟弟找我要錢，曾經他說過：“再也不找我要錢”

我無比傷心。

我回：“找老爸要”

下次發工資，轉兩千給老爸，我能做的也只有這么多，學會了愛自己，滿足自己的物質需求以外，其他的有點不會，滿足人與人之間的關系好像就是送禮。

面對要求，我卻總是逃避，逃跑，因為我不知道，愛人無能為力，被愛缺其所有。我的心像是在炭火上炙烤。

我想小女孩，忘事快，對任何事不會記很久。

我想了一晚上，如果給滿情緒價值，或許情緒會不會不一樣，畢竟話語從不可信。

如果帶著真誠。

感情的生活并沒有想象中的那么順利，也沒有想象中的容易面對。

我似乎很討厭我自己，似乎也剛出社會，尷尬中帶點幼稚，

我帶著些許疑惑看著自己的才能，我似乎能看懂別人的微表情，我好像總不夠努力。

得不到子自己想要的東西，不經歷一些東西，你總以為別人是善良的，人與人之間的羈絆，

那天我在想他為什么那樣對我，原來我看見有一天他也像我這個樣子，滿心歡喜的告訴他的上級，結果等到一句冷冷的話，我也這樣告訴他，他也用同樣的語氣告訴我。

我在腦海回想：“為什么會這樣對我，什么原因”

腦海就涌現一幕，我瞬間理解了。

互相制約，互相制衡，那天我也看到了真實的寫照，上午一個人得意的表情，一個失魂落魄的表情，我盡收眼底。

下午，一個大仇的報，抓到小把柄的意之情，再一個帶著哭腔控訴。

我好像是那個罪寇禍首，我不希望因為我而挨罵，我知道一句慈不掌兵。

我似乎感受到了我自己這樣的能力，“人”用個體理解，“書”用整體來理解，“人”用整體來理解那是社會。

我不斷理解其中變化與不變，對自己模糊的邊界，作為一個最低階的視角看公司管理，理解人與人之間的關系，我始終認為人與人之間是平等的，不該有上下級之分，可人性就是如此奇怪，不該說的話，不能亂說，不該做的事不能亂做，或許沉默寡言也是一種好事。

人什么時候可以輕言放棄。

人工智能始終比人更好，不斷貶低人性，我一直在想人有那么不堪入目嗎，我有時也不得不面對自身的懦弱和自己的惡，我不斷的惡意揣測別人心里所想，以自身理解他人，我似乎不懂，卻要理清其中邏輯。

我也總以為別人比我更好，我總是贊美別人的優美的優點，而忽略人的缺點，我太想了解一個人，讓我逐漸關閉了不好的那一面。

我不知道我自己怎樣看人，自己喜歡的就態度好點，不喜歡的就努力遠離一點，我在自己身上看到了那種莫名的虛榮和糾結，試圖理解的背后，往往是別人的課題。

或許從未理解向內求是啥意思，職責二字。

我不斷反思自己，也面對別人的惡，別人的善，自己的善和自己的惡。

對不起，以后不這樣了。

我希望自己永遠可塑，在變化與不變中。

我好想回家，可是我又不想回家，因為外面的我，不知道如何面臨自己的失敗，和自己的恐懼。失敗是成功之母，我不知道我要用多少年去理解，去面臨自己的愧疚，沒有人教我怎么做。

我想做好自己的工作，不把東西亂放，尊重他，或許就是最好的報答了，不要這樣不嚴謹。我說一句對不起，以后不在這樣了，別人總是知道你會因為做了什么而難堪。我不充滿暴力，但我覺得女人更需要一種智慧，雖然我不知道為啥。

我努力加油。我需要更多的積極思想武裝自己，更多的信息支持自己的選擇。

我從未成功過，所以也就沒有所謂的失敗。

你的想法不是不可以，只是承擔什么代價，你的清楚。

后來覺得喜歡一個人沒那么容易，總說

停留在停留那一刻

我沒成為一個作家對這個世界來說，都一樣，對自己來說，是努力的抗爭。

不愛讀書的我還是端書本看書學習，我百般不情愿。

不知從什么時候開始，生活開始改變，這個人也開始改變。

在公司管理中，如果涉及吃飯問題，絕對是一大難題，體量越大，所要更新的設備很難，我稱為餐飲難題。要管的問題太多，一旦出問題，

崗位要求細化，但吃飯問題，環境臟亂差。

現在公司管理越來越接近規范化。

垃圾哪里都有，我也耳濡目染。

也希望前車之鑒，被時代所拋棄的人。

我對公司這個體僅僅限于書本的理解，腦子不夠快，掌握不了關鍵信息快速作出有力且真確的判斷。

他說教會他，不是怕他取代我，而是無論怎樣我都希望更好，而不是更絕望，避免那樣的情況發生。

在這條路上越走越遠越好，我是理想的人，跟這個現實沒關系。

我希望擁有房子，我要去建嗎？

那天我保持沉默，因為我不想將就，就算什么都沒有。

人生不是什么坦途大道。

如果愛理想，就用心去呵護那份理想。

路已偏航，已為你重新規劃路線。

還是流下了淚水。沒想到苦好吃，是這樣的。不知那是悔恨的淚水，還是交疊的淚水。

心智模型—想的多，做的少。

在這里我學到的是，沒什么不可以放棄的。

上層管理者讓我認識到：“我隨時可成為替罪羊，隨時被甩鍋，隨時成為出氣筒，隨時成為被替換的螺絲釘”

太多因素，解決問題。想到創業遇到的麻煩比這還多，可想而知，我只是一個小小的員工。

站在管理的角度，站在人的角度，有太多的危險和麻煩需要規避，任何損失都算不上少的。

我不知道自己堅守的是啥，是茍且的活著，不知道自己的價值。糾結與矛盾。

太多麻煩需要規避，卻避無可避。不要害怕有一個堅強自己撐住快要碎掉的自己。

人是惡的，也有好的，我知道自己迷惑的點是，人是壞的，還是好的。

后來我覺得管理也在教育里面，難學。

你沒法控制的東西，多到離譜。

發現問題，解決問題得能力有多繁瑣，可事實就是如此。

那時的我好像一張白紙，價值觀碎了一地又一地，我只能一片又一片拾起，好好拼湊，在這種環境里，我的眼里好像只有錢，目標。好像只有那簡單的反思。

這還算人生低谷嗎？，生活不是我想要的，事業，還沒起步，也沒看見夢寐以求的大海，也沒見到想見到的人。

所以那只是理想，與現實并不掛鉤，我們什么都沒有作品，沒有目標，沒有名譽，沒有地位。什么都沒有。結合實際情況。盡量做到能做到的，別讓自己失望。從每一個小計劃開始。

我討厭他們不尊重女性，其實我一直喜歡的是我自己。

婚姻觀：后來覺得找一個愛我的人，也不錯，條件挺多，第一：不要讓我進廚房，不要讓我帶娃，只能生兩個娃或一個。可以抽，但抽煙不要當著我面抽，我討厭煙味。第三，要出軌，可以，告訴我一聲。可以不管。

第四我工資的二分之一可以上交，剩下的二分之一入共同基金戶。剩下二分之一歸我自己花。（不含共同消費，獨屬于我自己）

第五以上做不到，我可以走，爸媽那邊搞不一定，一切免談。

后來我認為我是最辛苦的勞動力，而又賺不到錢的人。

最疑惑的是我知道自己是回避型依戀人格，我不知道自己喜歡什么樣的人，我自認為我喜歡帥的，可是當帥的靠近我時，我又擰巴，我又無法接受他不符合我的想象。所以我總是在人群中尋找和自己想象符合的哪一個，也許是和自己談戀愛吧。

夢里總是奇奇怪怪的。

無論何時何地，我是看愛情小說長大的，我認為愛情里的步步為營，你結婚我可以等你離婚。而現實中卻覺得離譜。有多少人認為執著是傻缺，永遠愛一個人不可能。

我是一個物質的姑娘，我給不了小胖喜歡的關心和情緒價值。

矛盾，我說：“不應該追我，應該舔富婆，舔到極致，車房應有盡有，不應該愛我一個窮姑娘”

我的內心充滿自卑，沒有價值，沒有富裕沒有人會愛我。而且我家很窮，看到我家真實的樣貌，會很害怕，會很辛苦。

小胖的人生令人羨慕，他小時候學習畫畫，長大了當兵，我一直以為當兵很帥，可是他告訴我當兵很辛苦。

他符合我理想的人生，所以愿意與之接觸交朋友。

都是他們主動說的，我想要主動了解一個人，我覺得十分困難，畢竟我無法認真努力真實面對我對別人提出的欲望和要求。可能這就是回避型依戀人格。可能因為力量弱小，無法的到回應。

其實我想表達的是：“我想要車房”

看書和刷抖音是兩種不同的狀態，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

我怎么不是被上天賞飯吃的人。嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

22歲下半年，在南京要度過一秋天，還沒看過南京著名景點的秋高氣爽，想著一定要去看看來著，這里的人或許很有趣，即務實，敢于發火，也敢于解決問題，還有合作。他們這里人都很好，有一種不想離開的感覺，堅持的原則也堅持到底。從不忌諱人與人之間的關系，我倒是很害怕關系兩個詞。我喜歡孑然一身闖蕩江湖。不知道為什么，覺得單打獨斗很好。食堂很熱鬧，想在這多帶一會，回去很冷清。唉還是要走。冷漠不知道是誰教給我的。不知道。很害怕聯系父親，畢竟已經很久沒聯系了。算了。我想在外面漂著。可是還是要回去。

怎么離上班還有這么久，很想休息，最近很焦慮，焦慮臉上的痘痘，焦慮體重，焦慮干活干的少。活在象牙塔太久，舒適區太久。可是已經很努力了干活了。越來越不喜歡這里的生活。可能是沒有朋友，能走的都走了，能說話的都不在，所以留我一個人孤身奮戰。好多事情或細節不在我的掌控之內，每次調節的都是我。我受不了了。無法自洽的矛盾。

這個月如此漫長，如果不焦慮收入，如果不焦慮工不工作問題就好了，不焦慮工作問題就好了，我干活慢別人不抱怨就不錯了。我的努力都是看在眼里的。很焦慮。我適應了很多搭檔。我懷疑是我趕跑了他們，可能都是我干的慢。總感覺自己很累。

和別人相處聊天，都是傾訴瓶，傾訴生活的負面情緒，可沒有人應該承受你的負面情緒。我像怪物，活著很累很焦慮。這個月過的格外慢，焦慮對象會不會不喜歡我了。我不敢問，因為我就是奔著分手去的。我不想偽裝，偽裝好累。壓抑。什么都不告訴，從這一點可知，我很容易內耗。

面對物欲，我總是無法控制，報復性消費。滿足自己的一切物欲。

我也覺得人生沒什么可以追求了，都要靜下心來來做事，來承擔責任。來人生事宜。