連續一周的曠工，等來了老板解雇的電話。這一周里，我行尸走肉，只勉強喝了幾碗稀粥，幾個已發了青霉的饅頭，延續著要盡的生命。

某一刻，我忽然想快速下樓，去黃河邊，去附近的高山，或者自己工作的旁邊的那棟第十層寫字樓。我想要忘記，也試圖以這樣的方式，證明這個世界曾經有過我。

時間過得很慢，整個世界的細膩、冗長、悲痛、陰郁……全都在了我狹窄的房間里結了厚厚的繭。

已是酷熱的盛夏，潮濕的地面還是起了大片的霉斑，餿掉的飯菜發出惡心的酸腐味道，各種垃圾堆了滿地……像極了《被嫌棄的松子的一生》里她頹敗的畫面。

與此同時，我的身上也起了大片的紅疹，很多地方因為瘙癢難忍，已經被我抓出血，結了一塊一塊猙獰的痂。但我根本感覺不到痛，或者只有那樣才能讓我感覺自己還活著。

頭發蓬亂，一臉油垢，地面上也結實地綮了一塊一塊的污漬。仿佛很多年沒有處理過了。

最糟糕的是，連續幾日痛哭，讓我的眼睛紅腫的厲害，隱約有些看不清東西了。當然了，那時候脫發也變得嚴重。每天地面上都會落很多的碎發，我甚至稍稍撫摸一下頭皮就會跟著滑下幾根，簡直一根根蓋在上面一樣，早已經斷了根。

我把房間的窗簾拉得死死的，我不開燈，光也擠不進來。我不想去分辨這是黑夜還是白晝，甚至想省略掉下一秒的呼吸。三五天的時間里，我就要死了一樣。精神裂開很多細縫，我知道再這樣下去，我肯定會活不下去。

并且，有一天我收到一個電話，我以為是蘇冰。趕緊爬過去接，沒想到是花唄公司，提醒我已經逾期一個星期了。如果再不換，將會把我的材料交到戶籍地派出所，而且還會上征信黑名單。于是，待我清醒一點兒的時候，我去看了醫生，尤其是自己的眼睛。

那天我努力站起來的那一刻，身體像是起了連鎖反應，心跳加速，腦袋眩暈得厲害，雙腿虛顫，搖搖晃晃，如同一個失去了行動能力，在手術后第一次做康復運動的老者。

從六樓到到門口，我一邊扶著墻，一邊大口喘氣，真有種隨時就要斷掉的樣子。

平日里一分鐘的路程，我足足走了十五分鐘才緩緩挨到門口。可是見到熾熱的陽光就讓我想起金庸先生《笑傲江湖》里被囚禁多年的任我行，常年被鎖在陰暗潮濕的地下牢獄里。灼熱的陽光，刺得他睜不開眼睛。

那時四下的蟬鳴，更是挑斷了我的心跳。

無盡的疲憊和壓抑，讓我感覺自己身負千斤巨石。后半道上，大汗淋漓，從衣服里滴出水來。

我嚴重地感覺到自己的身體出現了大問題，尤其是這幾日幾乎沒怎么進食，但是一天卻要去好幾趟廁所。

想到這里，我的心情十分矛盾。一方面害怕自己病變，患了絕癥，另一方面又似乎有些開心自己就要與這無可留戀的世界徹底告別了。

穿過遼闊而漫長的大院子，偌大的門診廳里此刻已經水泄不通。

排隊掛號的長長隊伍，分不清楚拿著白色的單子上下樓著急奔跑的家人亦或者病人本身，拎著大包小包亂轉的，絕望地坐在椅子上等待的……密集的嘈雜聲，濃重的汗腥味兒……我只感覺眼前一陣眩暈，站不穩了，那一刻巨大的孤獨襲來，我真的好羨慕身側那一對白發蒼蒼相互攙扶的老人。

先去了內科，然后是眼科。

“陸先生，彩超顯示你脾稍大，而且有病變趨勢，您應該濕氣比較重。此外，營養不良，飲食不規律導致胃損傷嚴重。”

我不敢出聲，只是慌張地點頭。

然后來到眼科。

“陸先生，您的視神經受壓迫比較重，冒昧地問一句，您是經常流眼淚嗎？”

“醫生，請問這嚴重么？”

我慌亂地打斷了她的話，那是一位五十歲左右的女醫生，戴著一副厚厚的金邊框眼鏡，烏黑的頭發中擠出幾絲扎眼的白。看起來很有精神，也很專業。

內科和眼科醫生的檢查結果和詢問，讓我心里塌陷了一塊，我無依無靠并且也沒有錢。

她們跟我講的去大醫院檢查，然后開的藥物治療以及費用，我完全承擔不下來。我只是點頭答應，但身上所有的毛孔都被打開，緊張和窘迫讓汗水快速滿溢出來，仿佛要流干我身體所有的水分。

他們叮囑我不能熬夜，更不能流眼淚。不然，身體會弱化，很容易導致其他的病變。

走過藥房的時候，我手里拿著那張掛號卡，掙扎了好久，只買了三十塊錢的消炎藥。

畢竟，我的窘迫已經露底了。

出來醫院的時候，已經下午五點十分了，灼人的暑氣單薄了很多。街上人來人往，但沒有晌午那樣，總讓人心里褶皺。

我慢吞吞地走回去，腦袋雖然昏沉，但已經不眩暈了。也許是黃昏時街道上時不時吹來的涼風。

在一家路邊小攤停了下來，就這一塊燒餅，喝了一碗鴨血粉絲湯，總共七塊錢。算這是那一小陣子來，最奢侈的一頓飯。

悲傷不可能停止，像是清澈的潭子丟進了一大袋石灰和水泥，只要有風，潭子立刻就會混濁起來。

無休止的失眠，而且愈發嚴重，可能是麻木了，我已經沒有了恐懼感。

我試圖看電影電視劇去轉移注意力，但發現畫面里的人都跟她有關系。想找個人聊天，翻遍了聯系方式，實在不知道可以聯系誰。

那些日子，那些夜晚，就是一個鐵桶，一處監獄，把我緊緊鎖死在里面。唯一會來聽我嘆息的是不知道多少只嗡嗡縈繞一整夜的蚊子，我從沒有驅趕過它們，它們是那些黑暗的日子里唯一沒有拋棄我的伙伴。盡管，每天我身上都會因為它們而淤腫上一片又一片，但我已經失去知覺了。

我深刻地嘗透了黑暗和窒息之間的關系，也在這樣的煎熬里，一點點去縫補自己的傷口。

我強迫自己不去想她，我不斷地譏諷自己，也逐漸想通，如果我是蘇冰，我也不會跟現在的自己在一起。

于是一個又一個晚上的失眠，直到某個深夜我無意間看到手機里彈出來的一條信息：在外面照顧好自己，有空回家來一趟，爸爸媽媽最近身體都不太好，他們都很想你”。那是我哥哥發來的，已經過去好幾天了。

眼淚毫無征兆地涌出，我用力咬著自己的胳膊，蜷縮在床沿......如果這世界上必須要淘汰一個人，我一定是被優先選擇那個。

第二日，我早早起床，用最大的努力，正常刷牙吃早飯。然后，找工作。

望州到底是個小地方，最好的工作還是去培訓機構補習。因為，其他的我也不會。那一刻，我真痛恨自己，極度悔恨自己之前沒有多學知識，好好地掌握一門技能。如今，什么都不會，連自己也要養不活，簡直就是一個廢物。

想到那里，我又感覺是自己的格局問題。從來沒有為自己勇敢過，在意村子周圍人的目光，逃避到吉安去。受室友影響，四年碌碌無為還換來一身病。

我想到他們，恨得嚼齒穿齦，但歸根結底難道不還是怪我自己。

我為什么要活在別人的眼中？

我擺脫不掉自卑懦弱，我自然就生活在黑暗里，永遠無法灑脫。

我喜歡蘇冰，但似乎漸漸地我更依賴她，我從來不曾灑脫地說走就走，說放下就放下。

后來我根據前兩次的工作經驗，找的是兼職。然后利用剩下的時間去做各種我能做的事情，即便賺不到錢我只要能學點兒東西也很值得。

最后，在大龍潭區，把工作定了下來。一天工作四個小時，四節課，二百四十塊錢。

大龍潭離土城大約有十二里路，不遠也不近。這讓我又看到了希望，同時也悔恨自己當初連看都沒看，就直接去工作了。幾個月下來，不僅沒有賺到錢，反倒是賠了不少。

然后，我找遍了附近所有能夠接受的零活。收銀員，搬遷共享單車，賓館臨時服務員，十點之后，更是當了夜間外賣員……總之，能做的我都做了，不管是累也好遠也罷，我更是不計較熬不熬夜。

一天下來，我的睡眠時間僅僅兩個小時。

剛開始的一周，我整個人像是要被肢解了一樣，極度疲憊。但是很快，我就適應了這樣充實而快節奏的生活。

我來不及失眠了，兩個小時會神奇般的讓我滿血復活。我放下很多東西，比如別人的異樣的眼神，比如我快禿了頭皮，還有糟糕的皮膚，甚至因為絕望一瞬間的她......當然，漸漸地我也收獲了“日進斗金”的踏實和慰藉。

我慢慢忘掉傷痛，同時又緩緩充滿期待。

那個夏天，是冰與火的結合。

我每天的路程平均是七十里。

陸辰安一邊陷在濃濃的回憶里，一邊生動地敘述著。但眼睛里的憂傷依然清晰，他甚至都不敢相信這些都曾發生在自己身上。

“對不起，我該早一點兒出現的。你最黑暗的時候，我在哪里，我又在做什么呢？”

溫夢雪顫抖著音腔，眼淚已經止不住往下流。

“是我愚蠢，你一直都在......”

陸辰安長舒一口氣，努力擠出微笑，溫柔地撫摸著她帶淚的臉龐，緩緩擁入懷中。

那一刻，世界欠他的，都還清了吧。

望州，成了心靈深處的一個烙印。無論多艱難，我沒想過離開，我總想著自己夠努力，她就會在某天，在某個不經意的時候，回來找我。

我想她會看到我的真心。

我一直不了解蘇冰，她是那種好聚好散的人，在你身上看不到希望或者說她感覺不合適了就會離去。總之，她不喜歡拖泥帶水。

然而，我放不下，并且我固執地相信她骨子里一定是個有感情的人。

所以，無論她怎樣對我，我腦海中都有一個信念：她是愛我的，只是暫時不想跟我在一起了。

然而，我自以為是的深情，在她眼里卻變成了死纏爛打。

然而，后面又發生了一件事情，讓事情變得糟糕起來。

她的舊手機很早的時候放在了我那里，那會兒她忽然想起來里面有一些她要用的資料。于是她有一天忽然打來一個電話，意思是讓我快點兒寄給她。

我內心的波瀾本來已經平息很多，我想著自己先努力賺錢，等變得越來越好了，我再去找她。

這也是我一直沒有離開望州的原因，畢竟世事無常，隔著距離的冒險，我沒有勇氣去試。

但是那一段時間根本沒有快遞公司營業，我沒有辦法寄給她。

因為實在沒有辦法，而且她又比較著急。

不得已她又把我加回了好友，讓我把所有的文件都發給她。

你知道我當時的喜悅嗎？