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第6章 2024.3.11 我該何去何從?

從小我就很聽話(個人感覺哈),也沒什么自己想要的,直到現在,可自從我上了初中,上了高中開始,我每次所花的學費后面都要有一句“沒有我你哪來的錢上學”(我媽說的),上了高中之后說的越來越多,后來,高中的時候快高考了,生病了,我至今都覺得,我有病,心里病的不輕,那時候,我因為生病,請假了,學校老師不理解,覺得事稠,一次又一次的你推我,我推你,直到我哥給我打了招呼,可是也沒有因此改善,只是每周都要去學校請一次假,我家沒有面包車,只有一輛十幾年的又老又舊的三輪摩的車,現在它還在,周圍欄桿都生銹壞了,我爸就用繩子把它固定住,還挺有用的。那時候去請假,一次兩次,他們都覺得沒事,只要我病好了就行,可是面對一次又一次的請假去學校,他們已經沒有了當初的心情了,有時候正值農忙,可能也確實是我的錯,錯在,為什么高三剛開始,我就得了這個病,在家的那些日子里,每天都要聽我媽說,“你為啥不學習,你看書也行,考不上就別上了,現在上著有啥用,別學了,上到現在,還是啥也不啥…”可她又說“沒事,上吧,高中上完考不上就考不上吧,現在能學多少是多少”她給了我希望,又給了我致命的一擊,后來,我哥給我把事情辦好了,不用再去學校頻繁請假了,我很開心,爸媽不用去了,我能安心養病了,可是,我的母親“你還沒好?現在咋樣了,好點沒,我看你可以了,去上學吧,反正在家你也不學習,光看手機。”或許是因為,病的太長時間了,我已經沒有激情學習了,又或者,我懈怠了,覺得生病了,有理由不學了,等等,我媽說了這次之后,也就是距離我哥幫我把事情辦好之后的一星期,我,去上學了,但還是保持著請假,一個月請一次假,一次7天,或許你會覺得我很不知道著急,學習都從前幾掉到了倒數,我知道,我退步了,我也很震驚,在家雖然學的不多,可是,我確實考試退步了,后來,我在學校里拼命地趕,可現實并不會讓人如此順利,我開始不知道為什么上課集中不了注意力,會無意識的發呆,并且自己有時甚至都不知道,那時我只知道我的課堂效率很低,不知道為什么我經常莫名其妙的嗜睡,還經常餓,晚上睡覺睡不好,會感覺身體很輕,沒有力量,在宿舍,晚上睡覺,腦子里好像從來都不是我自己,腦袋空空的,很迷茫,可是我知道我的志向,我想上大學,但我的狀態并不好,唯一支撐我努力的是我媽說的“能學多少是多少,考不上就不上了,別那么大壓力”是的,我媽給了希望,我很感謝她,但也恨她,可是我沒有勇氣恨她,因為她是我媽,我不能這么對她,我在這段時間里,班主任語文老師和政教處政治老師的白眼,語言的冷嘲熱諷,明里暗里的諷刺,還有我自己給予我自身迫切想要提高成績的急切心,我感覺我的世界是黑的,壞的,雖然我媽給了希望,可最多的還是我高三時期最后的同桌,她陪我度過了我人生里最陰暗的時刻(我覺得),她的出現,讓我覺得,原來還可以這樣想,其實不用給自己太大壓力,并不是考不上大學,就沒出息沒有用,她告訴我好多我之前不知道的事,也讓我對外面的世界有了新的認知,我感覺她在發光,至少在我眼里,那一刻,我感覺她就是我的迪迦奧特曼,高考的時候,住賓館,我倆也是一起住,很高興認識你,珅,今年已經是4年多了~

高考結束的很快,很快,成績出來了,并沒有很好,可能連大專都上不了,到了那幾天填報志愿的時候,我媽一直在催我,你準備報哪個學校,去哪?鄭州也行,洛陽也可以,我沒有聽她的,我填了我家這的,還有周口漯河濮陽安陽,嗯,這是第一次保存上交的時候,我給我媽說了,她說,那的經歷都不如鄭州洛陽,你不想去鄭州去洛陽也行,后來她問我的專業,醫學,護理,機械,她說不行,那怎么行,報教師多好,我沉默了,不想說話,或許我就是懦弱的,用這幾年我的認知來說“清醒而自知”,我改了志愿和專業,很不錯,落榜了,她說,都怪你考這么低,沒學校要你了,不爭氣,那天,我很生氣,這件事并不是我能操控的,我改不了錄取的結局,我大中午的出去了,天很熱,太陽像是在嘲笑我,嘲笑我大熱天中午的要出來,我找了個小菜園,我想著,要是我暈死過去,然后等她找到我的時候無力回天可不可以,我知道我這種行為很不負責,可我在這個時候我冷靜不下來,后來,我找了個地方,一直走啊走,我看到了河,河旁邊的每戶人家,我想到了小時候的無憂無慮,可我一點也開心不起來,我的媽媽,她說為什么我考不上,對,是我的問題,都是我的問題,我沒有好好學,因為考試了幾次成績始終上不去,我恨我自己只會逃避不想努力,不想面對,后來,還有一次機會可以補錄,我選了洛陽,去她所愿,我上去了,她說什么專業,我說就五個專業,她是新開的公辦大專,看了一下,只有一個研學比較有用,其他我沒看到未來什么樣的,這個我起碼知道比其他有用點,后來,等通知書,在這過程中,學校發的很慢,一度認為我報了假學校,等了好久好久,我媽說,是不是假的,怎么沒消息,我也有些著急,九月份,發小,同學都去上學了,我還在家里,過了幾天,它,來了,可我沒在家,我受不了我媽的話,像刀子一樣割著我,(有些話很讓人喘不過氣我說不出來),我在我姐家,剛好,我剛到我姐家,通知書到了,給我媽打電話說,通知書到了,在郵政,她說好,給我取回來了,她打開了通知書,“旅游管理”四個大字,我爸剛好也在,他說我看看,一看這四個字,他說有什么用,當導游?他想把它撕了,但是我媽攔著,沒撕成,給我摔地上了,當然我沒親眼看見,我聽我媽說的,嗯,沒錯,沒用。。。。。

開學了,媽經常問,去了學啥,導游?我說,不是。他不信,可我的專業是研學的,屬于教育類的,不過也確實猜對了,有部分是旅游的課,我去了,很開心,也并沒有多開心,她覺得我們學校不行,領導不行,專業也不行,還不能畢業包分配,不管用,我說,現在學校不是以前剛高考恢復的時候,這都多少年了。我知道我爸媽沒上完初中,對我這個第一個考上大學的人的生活很好奇,可是他們也看不起我這個大學啊,每次放假回家,都說我這個學校不好,畢業了也不知道找什么工作,我說現在不要想以后的事好不好,她說好,但每次都說,有次剛睡醒,他們在院子里說話,說我不中用,沒啥用,考個這學校,一點用都沒有,還不如不上,可是到底是我想上還是你們想讓我上,是的,我說不出口,我懦弱又膽怯,用不好聽的話說-慫,慫貨,我哭了,很傷心,但是這是他們所期望我上的,我并不想,可每次看到他們很高興,我就不忍心,想想覺得上吧,我就上了

對,上學了,在每次去學校之前我媽把半學期的生活費都給我了,(我媽她不會用智能手機就只能這樣),但每次走的前幾天就開始問我要多少,我說你看著給,然后給她這次上幾個月,看著給就行,臨走的時候,她說夠了吧,人家路芬,燕,明明,佳斌,還有你那個姑姑家的女兒走的時候就拿幾百,一年不用給,你咋要這么多,我說,要不還給你吧,我不花了,可她給我了,又說,你看你,我就說說,還不能說兩句了,等有工作了,你想咋弄就咋弄,我可不管你,你現在是沒掙錢,等到掙錢了,就翅膀硬了,管不住了。說實話,這句話,我從考上高中開始聽到至今,說的程度越來越多,我有時候會覺得,我讀書是為了欠債嗎?每次都這樣,每次都是開學的時候敗壞心情,我用你的錢上學有那么不堪嗎?我到底做錯了什么

今年我實習了,實習半年,過年的時候我回來了,給了她一K多,我自己就剩2K,我又在教她用支付寶的同時轉了3張紅的,可到頭來,她說沒拿我一份錢,每次和她說話意見不一致的時候,她都要說,你還沒點嘞,現在還沒工作,沒掙什么,這次掙了這么點,你就開始不認識誰是誰了,不認識老子了,,其實我倒是也想,我又給了她的現,剛好我姐和她孩子都來了,她很開心,說今個嫩姨給我幾百,剛好發壓歲錢,以前都沒發過,都這么大了,給!在這個過程中,我姐看著我,觀察我的眼神是否有不樂意的表情,可我并沒有,因為我當時并沒有反應過來我姐的原來是這個意思,后來初幾回門來著?一家都來了,剛好,很巧,我又給我媽幾百,她又給外甥們了,好,我沒意見真的沒意見,是沒意見嗎,你覺得可能嗎,真的很不舒服,雖然我知道我媽在嘚瑟,可是我并不喜歡,她們倆都在撇著眼看我,看對方,我媽看我姐臉色,我姐看我的臉色,我不知道他們這種作風什么時候才會改掉(她倆關系不好,因為我姐說媽沒管過她,心里有隔閡,不親,可媽說管她了,她倆都有理,畢竟我也不清楚到底是真是假),(當然我對她也有,她對我不像以前那么好了,對我愛答不理的,對我弟好,可是后來有次我弟在姐家住,和她兒子發生了矛盾,但我信我的弟,弟說她兒子說謊,咱姐也不聽我解釋,后來我著急了罵了她,她就跟你說,我罵她的可狠,,是的我信我弟,我在姐姐家她也這樣對我,她對我倆都說過“姐家什么都有,吃就吃好,不會餓著你們,別到時候回家了說我對你們不好,這句話的起因是,有次我去姐家,中午了還沒做飯,我很餓,當然我還小,小學,后來我回家了,給我媽說了這件事,我媽給我姐說了,就有了“不會餓著你們,別到時候回家了說我對你們不好”這句話,其實她是好心,可說多了就不是了)

現在,我待業在家,還要備考,只是因為我過年的時候給我弟買吃的,給他,平常也沒給我媽,只是之前剛回家的時候給了啊,現在肯定給我弟點啊,她說,凈亂花錢,那還不如給我。我當沒聽見,可她繼續說我倆,我弟聽不下去了,和她吵起來了,(弟弟經常和她吵架,原因是我媽老提的事,)然后我媽就說,行,有本事,開學別找我要錢,我弟說行,,,(到我弟說沒事,會給的,好吧,我覺得我弟有點無恥但是,沒辦法,我媽非讓上學,嫌他年紀太小),

到了開學直到現在,我媽沒出,都是我出的,我的已經所剩無幾了,如果跟我媽說的話,她會說,你不是有錢嘛,拿著錢亂花,亂買,不是有能耐嘛…而我,我買什么了,你說我買,你是準備要多少,一沓子錢嗎,我還沒有,你想要兩三萬,那是現在不可能的事情,我才剛畢業,還不如正式畢業,我沒有那么多錢,,,

她說,你不是有能耐嗎?你去掙啊。是的,我想過,我也提出了意見,我說要去找工作,她說不讓我去,好吧,聽她的,我停下了腳步,繼續在家,今天我弟開學的第二個星期,今天周一,中午的時候我弟肚子疼,老師給我媽打電話了,我媽就給我打電話,讓我帶我弟去包藥,我說好,我在街上,(我的意思是我剛好在街上能去接,也可以包藥,)然后我媽,就說“嫩(你)該死了,有點就買吃的,吃出病了,找我嘞,咋不吃死你們呢,弄點不給我,亂花”我就掛了,不想再聽了,她說話很難聽,雖然我已經習慣了9年,但是我還是受不了,去接我弟了,去的路上,我弟說他為什么會肚子疼,還有他不舒服的癥狀,到了診所門口,我弟給我說“咱媽說花幾萬都行上學都行,”我看著他很開心,我也開心,我說真的假的,他說咱媽是這樣說的,我說行,咱媽支持就行(我很開心,我弟眼里有光了,他很開心,也想上學,他知道自己成績不好可能高中都考不上,但他至少知道我媽這句話的時候是開心的,他覺得有希望了,可以上高中了),回到家,我弟吃了飯喝了藥我就送他去了學校,傍晚的時候,談起這個,我說我弟人家也在努力了,他們說考那么點分,有啥希望,考不上不上,(我就想說難道你們不知道他是為啥成現在這樣的嗎,初一初二基本都在生病,沒去上學,現在你們在怨他,剛上初中的時候天天說我的初中怎么怎么樣,可是那個是6年前,不是現在,不一樣的,可她總要比較,后來我弟就煩了,經常和她吵架,(她還說,她老了會一口飯都混不來,可是我弟說了,他并沒有這樣想,再怎么和她吵架也不會不管她的,當然,我媽這個話,對我也說過,我也沒有這么想過,可我媽依舊幾年如一日的這樣想,說我倆不孝順,沒良心,都白花了),一吵架她就找我,剛開始讓我還說說我弟,后來就不說了,因為我發現她經常說我弟的成績,我弟的花錢用度,我弟的同學怎么怎么樣),我說,高中啊,去私立也可以,我媽說,那么多,他又不考的很高,分就這么點,要出多少錢才算可以,要上只能職高了,我說,不是要他上高中嗎,我弟人家想上,想上學,,她說,她對我這樣,還罵我,我有什么理由供他讀書,還叛逆期,網上動不動就叛逆期,你有嗎,我就沒有,我說,我有(本意是開玩笑的,可是我媽覺得并不是,她覺得我翅膀硬了),她說,還叛逆期,我看啊,都漏能嘞,啥叛逆期,一點說說嫩,就開始甩臉子,你弟還不想聽我說話,老有能耐,我沒吭聲,我很著急,我在想要不我直接進廠吧,不去找我專業的工作了,進廠拿快,我可以在我弟沒考上高中的時候把我弟學費掙出來,我和我同學說了這個事,她說可以和我弟溝通溝通上職高中專,我說,我弟他并不想,他只想上高中,可他現在連四個高中里的邊都夠不到,該怎么辦,同學說,和他溝通溝通,給我弟開導開導,所以,我該怎么辦呢,面對我媽的不理解,我弟的執拗,我很焦急,況且我現在已經沒有專升本的欲望了,只剩十幾天的時間了,一點基礎都沒有,自己前期的時候還經常受人和環境的影響,真的沒希望了……

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