我甚至認為自己身上其實背負著十個極為恐怖的災難，別人即使承受其中一個，也無法活在這世上。

總之，我搞不懂。別人因何而苦惱、又有多么苦惱，都是我一無所知的謎題。或許，真正實用的苦惱、填飽肚子就能解決苦惱，才是最強烈的痛苦，是我前面所列舉的十大災難黯然失色的真正的地獄。但我對此，確實一無所知。盡管身負如此的痛苦，他們卻能夠完全不考慮自殺，也不會瘋狂，談論政治而不絕望，一直與生活不屈不撓的搏斗。他們什么時候感到過痛苦呢？他們理所當然的成為徹頭徹尾的利己主義者，又何曾懷疑過自己呢？如果真的是這樣，那么人生不是很輕松嗎？但是，所謂的人并不都是這樣，并滿足于此吧？我真的一點都不明白。

越想越困惑，最終必將被“只有你與其他人不同”的不安與恐懼被牢牢抓住。我無法與別人交談，因為我對該說些什么、該如何去說都一頭霧水。

于是，我想到了一個辦法，就是搞笑。

這是我對人類最后的告白。盡管我對人類有深深的恐懼，但是卻怎么沒法對人類完全死心。我靠著一根細細的線——搞笑，維系住與人類之間的聯系。我在表面上不斷擠出笑臉，可在心里確實拼死拼活、汗流浹背、冒著生命危險為人類服務。

無論家里人對我怎么惡語相向，我都不會反唇相譏。我甚至認為，這些責備之語是永恒不變的“真理”，只是自己沒有能力將這種“真理”付諸實踐，所以才無法與其他人和平共處。也正是由于這個原因，我既不能抵抗也不能辯解。一旦別人責備我，我就會覺得他們句句在理，是自己扭曲了他人的意識，所以在心中徒然的忍受著一種近乎狂亂的恐懼，也只能默不出聲的承受這種攻擊。

我一直對人類心懷畏懼，并因此而戰栗不己。同時，我對自己作為人類一分子的一言一行也毫無自信，只能將獨處時的懊悔深深的埋進胸膛里的小盒子，藏起那些精神上的憂郁與過敏。就這樣，我讓自己披上天真無邪的外衣，一步一步的被打磨成搞笑的畸形的人。只要能夠讓他人發笑，怎么樣都行。如此一來，即使我游離于人們所謂的“生活”之外，也不會引起他們的注意。簡而言之，就是不阻擋他人的視線。我只是“風”是“空是”是“虛無”。我類似的想法越來越頻繁的出現，讓我只能借助搞笑來哄家里人開心。

最終，我也沒能從人那里學會其中的訣竅，也許明白了其中的訣竅，我就可以不再如此畏懼人類，也不會拼命的討好他們了。自然也就犯不上和人類站在對立面，每晚都要忍受地獄所帶來的折磨與痛苦了。

總之，我對這些用人的令人憎惡的罪狀絕口不提，并不是我不信任人類，而是因為人類對我這個名叫葉藏的人關上了自己信任的外殼。