對愛過的的人
避而不談成為我自我保護的方式
我忙著工作攝影寫稿賺錢還債
已經很少想起他
已經過了
無法自我原諒的階段
那些短視頻里無病呻吟
我討厭無病呻吟因為它戳中我的痛點
我不愛他了
我只是無法忘記稚嫩青澀的我
在他的厭煩里
逐漸褪色
于是我又要努力鮮活起來
其實我無法原諒他
但我看過的書
遇到的人都讓我原諒接納放下
所以我在和過去的回憶極限拉扯
可是有一天我忽然明白
所謂接納
并不是接納那些錯誤
而是對我的生命說是
無法原諒那就繼續討厭
反正很少想起
也無傷大雅
想起他
在路過天橋
會想起與他見面的最后一個清晨
我曾路過這個天橋下
我對我們的未來迷茫卻又忐忑
我們短暫的交織卻顛覆了我的愛情觀
于是我時常想
是我不夠好不夠漂亮不夠溫柔
沒有愛情經驗
無法將他留在我身邊
我的愛太讓人窒息了
極強的控制欲情緒多變
就像是一個精神病
因為我也自私陰暗邪惡
但我也
善良虔誠明媚
每一個都是我的樣子
卻又不是我的樣子
一份錯誤的愛情
讓我無法接收后來的追求者
于是我歇斯底里的追問
他們上一段戀情
對他們的行為進行譴責
好像除了女孩男人都是壞的惡心的
后來
我遇到了讓我再次動心的人
我也無法呈現最好的狀態與他交織
時常提起第一段戀愛讓他厭煩不堪
于是我變成了戀愛絕緣體
我都無法與自己和諧共處
我又怎么能去愛上新的人
讓新的人留在我身邊
我自視甚高
驕傲又自卑
我們都有更好的路要走
所以放下一切
各自遠走高飛
只有塵封記憶
在我的內心深處積上灰塵
我今天吹開了這層灰
才發現我后來愛過的這一個人
都已經是那么久遠之前的事了
一一翻開記憶里的場景
那些畫面猶如電影里的慢鏡頭
在我的心里放映
又大又重的玫瑰
卡其色的鞋
灰色的褲子黑色的外套
堅硬的發
柔軟的臉
遞過來溫熱的水
在大樓下朝他飛奔而去
是我最后的記憶句點
我關上心里的放映機
將這些記憶珍藏
轉身朝店外走去
天氣晴朗微風拂面
吹的我新剪的頭發
與我的臉頰溫柔交織
其實我不愛任何人
除了我自己
我也應當好好愛自己
我的人生還有很多事等著我去做
我依然相信愛情但我現在應該好好工作
約束自己的很多行為成為更好的自己
我很好了
但我還能更好
2022.07.11
一些繁雜的隨筆雜記