我很冷靜…

我也很理智…

聽見父親去世……

電話那頭的奶奶已經泣不成聲…

我想我的母親的病該怎么辦呢？

我的妹妹知道了，是不是又會哭到暈倒…

手腳麻痹…

我要冷靜…

我也要理智…

我可不能哭…

確保銀行卡里的錢夠處理父親的喪事…

聯系到妹妹…

她果然知道了就哭天喊地…

我好怕她會暈倒，好怕她會抽筋…

真的我好怕我告訴堂妹要照顧好妹妹，告訴姨媽要照顧好媽媽…

告訴自己將來他們唯一的依靠便是我…

告訴自己，也告訴他們一切都有我…

接到叔叔電話的時候連叔叔都在哭…

我告訴他哭沒用要堅強一些…

我冷靜…我很理智…

和叔叔一起回家…

到了祿勸看見弟弟妹妹們…

我想她們是父親的侄子侄女…

以后我便要替父親疼愛他們…

爸爸最疼愛小堂弟…

可是他連我們都不要了…怎么還會要小堂弟呢…

他走了…

一桌子的菜…我食之無味…

一口都吃不下去…

惡心想吐…

終于又踏上回家的路程…

一路車途奔波，我只感覺到了勞累…

終于到家…

從未從未想過這一刻會來的那么快…

我的父親…

竟然就這樣躺在棺材里…

人太多了…

我不想進門去…

我很渾噩不知道東西該放在哪里…

所有人都在看我…

看我做什么…

以為我會哭嗎？

不！

我不會哭的。

從小我的父親便最怕我哭…

看了一眼母親和妹妹還好…

顯然都是早已控制好了情緒…

那就好…

我只要坐在那里…

這或許是我們一家人最后整齊的時候…

父親不吵不鬧，很安靜的躺在那里…

大家都去吃飯了…

終于只剩下我們一家人…

什么都聽不進去…

伸手摸了臉…

蓋住臉不知道有多久…

攤開手…

濕透了…

啊～原來是眼淚…

就這樣哭了呢…

原來別人說的不是眼淚而是血就是這個意思…

昏昏沉沉渾渾噩噩

聽別人說要守夜…

那我想我得去睡一會…

逃離這片壓抑的地方…

到了新家里…閉上眼睛躺在沙發上…

才閉上眼睛眼淚就汨汨落下…

然后醒來去守夜…

一整夜…

我很清醒…

我也很理智…

我也很冷靜…

只是覺得很空…

連我都覺得空那我的母親呢…

我的奶奶呢…

不知道一天無聲落淚多少回…

只是覺得依然很悲苦…

沒多久哭喪的人便來了…

哭的聲嘶力竭…

這是我最做不到的…

奶奶也哭了…

我抓著奶奶的手…

感覺這她的悲觸…

眼淚很不爭氣呀…

原來我這么不堅強…

人那么多…

我干嘛又哭了…

我才不怕人言可畏…

說我都不哭呢…

可是我的母親怕，妹妹怕…

但又如何呢…

我一直都是這樣…

只是很空虛…

兩晚上的守夜，送父親到山上…

頭一低下眼淚就落下了…

好累呀…

我就這樣猝不及防的沒了父親…

我才22歲我一直在想我才22歲，可是我的妹妹才18歲呢…

不知道為何已經聯系兩天沒吃飯，我依然精神抖擻…

回來的路上兩個表哥陪著我們一起走，還好不是那么孤獨了…

送走了客人，送走了父親…

好像也送走了我的堅強…

我睡在床上…

睡著了…

可我還是昏沉渾噩。

知道誰也不能替我照顧我的家人…

盡管托付了很多人…

可我依然誰都信不過…

母親不愿跟隨我走…

我想誰敢欺負我們、我的父親便會從棺材里起來拖走他們微笑

呦呦呦，我好像很邪惡…

有一些時段我好像總能聽見父親的聲音看見父親的背影…

我知道是幻覺，都是幻覺。

父親走了，太陽能里太陽在熱也不會再有熱水…

原來是這樣…

我后知后覺的痛苦著…

給父親收拾臥室的時候、把父親的煙筒丟掉的時候…

我不知道自己在干嘛…

我也沒聽清楚別人在說什么…

原來真正的悲痛可以是無聲的…

很多時候我感覺自己很壓抑遲鈍…

眼睛里有淚，可是它不會在掉了…

就像我，我有父親，可是在我活著的時候他不會在出現了…

我不會忘記我的父親，他的聲音，長相，我也不會忘記我的痛苦…

嗯，就是這樣…

2018.09.07 21:12

一些關于父親的隨筆.