我不是一個喜歡上鏡的人，我們家也沒有拍照的習慣，從小到大我的照片屈指可數，最近的一張是畢業照。

依稀記得，我剛洗完頭，很蓬松，再加上自來卷的緣故，頭發彎出輪月亮，和手拼在一起變成了愛心。我很開心的拍了張照片，想要和她分享，猶豫著，還是發了過去。我沒想到，她也用頭發變出個愛心，接住了我忐忑的心。

我真的很開心很開心。

再看到這張照片，我想笑，卻笑不出來，哭么，倒也不會，只是在苦笑間尋了個平衡，像咖啡入口后的醇香伴隨著陣陣苦澀，從舌尖蔓延，流向四肢百骸。向來不喜苦的我，也懂了苦。

我根本不知道她給我也寫了祝福，直到此刻，看著照片背面的字

【以雪祈愿：

祝阿Q平安喜樂，前程似錦，身體健康】

我終于知道自己錯得有多離譜。

其實Y不是第一個被我親手推開的朋友，但她確實是我第一個渴求過未來的，想過以后上高中，大學，畢業，找工作，她結婚……只是渴望越多，不安越多，越來越害怕失去，離她也越來越遠。我不想的傷害她，真的，是想要好好跟她做朋友的，事情往往事與愿違，結局也不是想象中那般美好。

后來的假期里，沒有人找我，沒有人聊天，手機安靜的像死了一樣，不會發出“叮”的消息提示。漸漸的，我給手機開了靜音，仿佛這樣就能掩蓋我一個人的現實。我依舊在自欺欺人。

我心里一直壓著塊石頭，放不下。是的，我還欠Y一個道歉。

我想，認真的道個歉吧，雖然這份道歉已經遲到了很久。

我點開她的微信，像變態一樣偷窺她僅三天可見的朋友圈。

她現在過得很好，朋友圈里有畫，有云，我猶豫了，我對她的傷害就像一根刺，不致命，但會受傷，我的再次出現，會打擾她，刺要么被拔出，要么刺的更深。

她都會再次受傷的。

我一遍遍敲下對不起，又一遍遍刪去。猶豫很久，發了句“對不起”，那鮮紅的感嘆號刺痛了我的眼。我想，也許這就是我的報應吧…果然啊，辜負真心的人，終會失去真心人。

那天，我想了很多，好像從那晚開始，我就成了蝸牛，也可以說是烏龜，縮進了自己的殼里，無論Y在外面怎樣呼喚，如何掙扎，就是不肯探頭看看她，無視她的痛苦，忽視她的在意，踐踏她的真心，肆無忌憚的傷害。我甚至還煞筆的以為是對她好。

我真是，該死啊。

對不起。

我想要找別人幫忙，轉告我的歉意。又想了想，還是算了吧，我應該不再出現。

后來過了很久，我再沒遇見過她，也再沒有像她一樣的人出現，錯過便是真的錯過了吧。有些人終其一生都在虧欠，可這份虧欠又何其假惺惺，我也不例外。

不重要了，我對于她而言，已經不重要了，她的那份在意被我硬生生挖去，傷口在慢慢愈合，隨著時間淡化，慢慢的就忘了。

也許，我又在自欺欺人了，覺得這是她人生成長的一步？可是，沒有誰一定要經歷這些，并且我的痛苦不是她帶來的，她的痛苦卻是由我造成的。