我的座位上出現水的次數越來越頻繁，我終于意識到這不是巧合，恐怕是別人對我的不滿。

我自認為人緣好，跟誰都聊得來，跟班上同學也是和睦相處，沒有鬧過別扭。

“是不是你擋了誰的路？”

我一震，這又不是拍電視劇，就我這成績能擋住誰？雖然在年級前十，可我并不是最好的。

我并不相信所謂擋了誰的路。

我決定去查找真相。

我以手表丟了為名去年級組查取監控錄像，可是年級主任告訴我，周三那天停電了，沒有錄像。

我沒在多說什么，我在等下一次。

果不其然，周五體育課后，我回到教室，發現我的課桌正下方，書箱下有兩灘水。我立刻跑向了年級組，再次查取監控錄像。

可這一次仍舊沒能如愿，老師告訴我斷網了，這兩天都沒有錄像。

一股巨大的委屈與憤怒涌上了心頭，我垂下頭強忍著眼淚“打擾老師了?！?

我沖到二樓去找晶晶，抱著她失聲痛哭，哭訴著我的滿心委屈與不甘。

晶晶抱著我輕拍著我的背，等我情緒平定后，她提議讓我尋求班主任幫忙。

我拒絕了，沒有證據的事，是不會有結果的。

午休回到宿舍，我十分抗拒走進那個班級，接觸班級里的同學，我想回家，而最有效的辦法就是生病。

十一月份，我穿著單薄的衫子，用冷水洗頭，生理期的我無疑是在作死，晶晶和苒苒來到我的宿舍阻止我，可我脾氣倔，她們誰也攔不住。

我摔碎了鏡子，手中握著碎片威脅她們，她們沒敢再攔我。我知道她們是為了我好，但我實在是不敢想象對你捅刀子的人和你笑靨如花侃侃而談。

我覺得，這太恐怖了。

現在是倒水，下一次呢？會不會有更殘忍更過分的手段？

晚上第二次用冷水洗頭，不擦不吹，脫掉外套靠著欄桿吹冷風，吹到十一點半才去睡覺。

可我沒有感冒，沒能回家。

回到教室，我發現滿教室都是水，沒過了我的胸口，窒息的感覺威脅著我，突然，咚的一聲，我抬起了頭。

原來，是夢。

又在夢中回憶被人針對的事情了，我有些頭疼，看向聲音的來源處，借由走廊的燈光，我看到是白蘊年。

白蘊年你給我一張紙條，我們默契的都沒有去開燈，而是站在窗邊。

打開紙條，我看到了四個字，令我怎么也沒想到的四個字。

“我喜歡你”

我喜歡你

我的心臟仿佛漏了一拍然后極速的跳動著，靜謐的教室里，我感受到自己胸腔的跳動。

“我喜歡你，你能幫我跟你牽個紅線嗎？”

耳邊響起了白蘊年干凈的嗓音，像是提純的高度酒精。

我第一次在他面前有了嬌羞，“可我……不會啊。而且，我這個人毛病很多的，你為什么……”

“我喜歡你?！?

簡簡單單的四個字，撫平了我內心的不安定，我沒有立即做出答復，因為此刻我的心太亂了。

我很不明白，這樣普通的我，有什么吸引他的地方。

我成績一般，長得一般，還胖，脾氣還大，我很疑惑，這樣的我，有什么值得他喜歡的地方呢？

后來，我們在一起了。

白蘊年對我太溫柔了，溫柔到我一度以為這是做夢。他的溫柔無疑是撫平我內心被霸凌創傷的良藥。

我以為，所有的喜歡都源于顏值，但我錯了。

我們陷入了戀愛的漩渦，明知早戀不好，但我們依舊選擇保持這樣的關系。

他給我講解英語習題，我給他糾正語文錯誤。

一時間，我可以說是“愛情學業兩不誤。”

但路南路難，注定沒那么簡單。

冬天到了，我的胃病又犯了，吃不下東西，不停的吐，吐酸水，膽汁都吐出來了。

我經常性的請假，可總是過兩天就回學校了。我放不下學業，也放不下白蘊年。

他太擔心了。

可是后來，我實在沒能堅持下去，四天沒吃一口東西的我還是進了醫院。

晶晶和苒苒也很擔心，我告訴她們，我沒事，會回來的。

那是高二學期上學期的學期末，我食言了，我沒有回學校，而是在父母的勸說下回家休息了。

我經歷了人生中的第一次缺考。

晚上，白蘊年會陪我打電話，白天也是好好上課，而我每天都要熏艾灸，吃著苦的想吐的中藥丸。

寒假，老師會在釘釘上布置作業，我的學業所幸沒有落下太多。但漸漸的，我發現白蘊年很少聯系我了，我們的作息似乎完全相反。

他告訴我，他感冒了總犯困。

他告訴我，他想打游戲。

他告訴我，他在睡覺。

那段時間的心里狀態很差，失眠，整夜不睡，頭痛難耐。直到我偶爾割傷了自己，卻覺得心里沒那么難受時，我走上了一條不歸路。

除夕夜，我滿懷欣喜的寫好了文案，編輯了圖片，艾特了我的閨蜜們和白蘊年。

可是，他一直沒有回復我，也沒有和我說一句新年快樂。

我看著朋友圈朋友們準時準點的祝福，情侶間掐點的嬉鬧，我委屈極了。

我在閨蜜群里大發苦水，卻沒有勇氣找他。

我以為我們只是吵架，卻不想，我們迎來了危機。

我再次拿起了刀片，看著銀色染成了紅色。

第二天，我發現他換掉了我們的情侶頭像，被拋棄的感覺再次涌上心頭，我跑去質問他，得到的卻是肯定的答案。

大年初一，樓下歡聲笑語，樓上，只剩我默默流淚。

我挽起袖子，看著胳膊上一道道疤痕，我不知道我為什么會變成這個樣子，我也不明白，白蘊年那么溫柔的男孩子是怎樣說出那么決絕而殘忍的話。

我在十班時，班里有一個抑郁癥女孩，我親眼看到她狂甩自己三巴掌，親眼看到，她胳膊上一道道可怖的疤痕。

我怎么會變成這樣？

我掩面痛哭，我不該是這樣的，可是我控制不了自己，我不敢告訴爸媽，強裝成一個正常人，每天玩樂，卻不知道自己做的這些有什么意義。

我對一切都失去了興趣，我找不到自己生活的意義，存在的意義。甚至，我一度想過，是不是我不存在，我的家庭能過得更好？

我也不敢想，寒假過后，回到學校，我該怎樣面對白蘊年？