這些日子我總是在不斷地，反復地，無比痛苦的思慮著，是不是上學期那個等級考的生物A檔是給我高三這一整年一年唯一的撫慰和回味呢？

我依然是那個右手捧著歷史書，扎著高高的馬尾辮，昂首挺胸的走在樓道里的女孩。但是我的右腳好像使不上一點勁，沒有任何勇氣來驅動著我踏出自己的教室，并走向等級教室。

自高三開學以來，我就好像一個中了邪的倒霉蛋。明明等級考已經考完了兩門學科，我只有四門學科需要去學，可惜，我還是一門都沒有學好。我發現自己根本沒有能力去理解英語文章的意思，更不用說把正確的詞語填進空當了。我有一天沒一天的背著英語的考綱單詞，今天背完的明天就忘記，然后明天再背新的也背不住，繼續忘記。在考試的時候，明明看到有那么多眼熟的單詞，卻根本不知道它們代表著什么意思，然后只能充滿疑惑和痛苦的去猜測，但猜出來的卻永遠是錯的。我永遠也不會做數學的最后兩道填空題，我就算找對了兩個點，也不知道他們兩個的最近距離是什么。明明已經建系了，但是也寫不出確切的坐標，就算寫出來寫下來坐標也不會求函數的最大值。

我知曉自己的知識體系已經發生了斷層，高三是高一，高二和高三所有知識的總復習，而我高一剛剛進入高中時，做出了許多錯誤的決定，當時在高一，我們的數學老師是我從來沒有見過的類型，我從來沒有見過這么不負責任的數學老師，他從來上課只會對著PPT念，從來不會顧及我們懂什么，不懂什么，后來我才明白原來這才是老師的常態，我的初中老師都對我們太好了，但是當時倔強而又偏執的我接受不了這樣的教學方式，用了許多愚蠢的方式去獲得知識，可惜都失敗了，磨掉了光陰也沒有學好數學，而這些沒有搭好的基礎深深地影響了我高三的學習。而這兩年來在文科上我也養成了很大的惡習，我特別喜歡把話繞來繞去的說，其實講到頭來都只說了一個問題，但是答題紙已經不夠寫了，而這樣的問題深深的影響我的歷史和語文答題，導致曾經在文科上優勢明顯的我在上面也有了什么明顯的優勢。

一切都好像走到了瓶頸，我好像已經沒有路可以走了，我也不知道自己怎樣能去改變，每天白天信誓旦旦的想著回家能夠多學一些多改進一些，可惜到了晚上累的也只想趴倒在桌上睡覺，我就這樣陷入一個惡性循環里，不斷的不斷的重復著，這樣沒有意義，沒有效率，沒有夢想的生活，說實在的，我有些疲倦了。

我沒有做出任何的成績，沒有完成任何的目標，做不到所有想做的，每一次我們學校放出許多勵志視頻的時候，我看著視頻里面意氣風發的少年，我也總覺得自己能出所有別人做不出的事情，然后翱翔天宇，搏擊長空，完成自己的夢想，可惜低頭看著那些語文題，數學題和英語題，我不免感到了深深的自我懷疑和痛苦，我真的能做到嗎？那目前的這些題目為什么一筆都動不了呢？

那天是一個平常的下午，離最后一節考試愛心也就只有十五分鐘的時間了。我拿著水杯打算去倒水，已經上了一整天課疲憊的我完全沒有時間去想其他事情。但是，在路過六班的時候我還是無意識的往里看了一眼。我看到里面燈火通明，一大群女生圍著一張桌子團團的站著。

我頓住了腳步。

不出意料的話，那應該是晏銘輝的桌子。那那么多女生圍著他在做什么呢？哦，應該是晏銘輝在給他們講題，我看見晏銘輝的臉上蕩漾著那樣開心的笑容，他拿著筆戳著一個女生的卷子對她笑著，解釋解題步驟。而他身邊的那個女生長得高高瘦瘦的，頭發又濃又密，她也對晏銘輝笑著，她那漂亮的馬尾辮半掛在肩膀上，又有一半垂落在眼睛旁邊，顯得是那樣的青春活力和令人喜愛。

我看到這一幕的時候。心里沒有來由的縮緊。我從來都沒有想過這樣的畫面會扎我的眼。我清清楚楚地感受到，在我的心底有一只手在輕輕的撥動著，好像是要將我的全部情緒拉下來，卻又夠不到，所以只能無力地擾亂著我周圍的心緒。

我定定的站在那個窗口，將臉側過去瞄著晏銘輝的方向。我一直愣愣的看著那里沒有移開眼眸。我看著那個女生走了以后，排到后面的女生又把作業本放到晏銘輝的桌上，晏銘輝好像來者不拒，一直給他們講這題。這回我真切的感受到了心口有一種非常酸澀的感覺冒了出來，我想壓抑都壓抑不住。這種感覺從胸口漫開去，把自己的腳震得麻麻的。那一瞬間，我有一絲喘不過氣來。我緊緊握住了自己的水杯，快步跑去了飲水機那邊，沒有再繼續留在這里。

他是不是所有題都會做呀？他為什么那樣友好呢？是不是所有人問他題目他都會來者不拒的回答？原來還是這樣好說話的一個人嗎？為什么我當時問他能不能加他好友的時候他卻不回復我呢？

走在回班級的路上，我無意識的不停的喝著杯子里的水，然后想著這些事情。心中的思慮和憂愁又了幾分，我甚至不知道自己在憂愁些什么事，或許是我一事無成的學業，也有可能是那些我無能為力的人際關系，但是我清楚的一點，就是現在沒有任何一個因素是值得讓我開心，我是那樣的郁悶，就像一個迷路的人，走在一個自己根本沒有能力走出的迷宮一樣，瘋狂的敲著迷宮的每一塊石磚，努力想辦法找到出路，但是只是弄疼了自己的手，弄暈了自己的腦袋，但是卻沒有找到自己一絲一毫的出路，想到這里，我又有一瞬間的窒息。

其實那天是晴天，而我們的教室又是朝南的，我們的教室整個都被印上了金黃的顏色，本來應該是充滿希冀和溫暖的。我努力說服著自己，鼓勵著自己，告訴自己，或許這次的數學考試應該會有很多題能做出來。

但或許上天就是不愿意遂我的愿，當數學考卷發下來的時候，我看到原來我不會做的題，現在依舊不會做，想要做出的題我努力去嘗試，但是做到一半卻發現進行不下去。我努力的嘗試了一道又一道，可惜沒有一道是能夠被我做完的。

要是再這樣下去，這份150分的卷子，我或許一半的分都沒有了，我突然意識到。

這時，我的思緒突然跳開了這份卷子，飄到了很遠很遠的地方去。我突然看到了自己每天晚上都坐在書桌前努力的思考如何去學數學。我努力的為自己打氣，告訴自己一定夠做到。每次失敗的時候，我在強顏歡笑的拿起筆告訴自己，再來一次一定可以做到。然后再失敗的時候，我告訴自己一定可以找到成功的出路，雖然我當時完全沒有頭緒。我的能力還有自己的學習成績好像一直在原地踏步，一直是那樣的名次，那樣的水平，那樣無力改變的惡性循環。是不是這樣下去全世界都有資格超過我何韶了？

然后我又轉頭看向了教室外面的方向，恰巧目光落在了六班。我的腦中突然浮現出了當時晏銘輝對那些女孩子笑臉相迎，努力給他們講題的樣子，而我卻在外面暗暗的酸楚。

一瞬間，我覺得自己好可憐。

我何韶最在乎的不就是自己的學業嗎？我現在學好了學不好，沒有任何的成績，當時在學業的最頂峰，我喜歡上了晏銘輝，現在我這樣的一事無成，這樣的舉步維艱，現在都馬上要春考，馬上要大難臨頭，而我卻連一半的數學分都拿不到，而我現在卻還在因為晏銘輝而感到痛苦，。

因為男人而感到痛苦？！在我沒有把學業學好的時候，還因為男人而痛苦？！這是多么令人唾棄的行為啊！我在最輝煌的時候喜歡上了男孩，現在依舊優秀，一就全力前進，而我卻死死的困在這樣的謎團里面走不出去，而我現在卻還執著的喜歡著這個人，而這個人甚至不認識我，而我卻還因為他而酸楚，我到底是有多可憐？

胸口好像壓了一塊大石，然后這塊石頭又碎裂成無數的小石子，在我的胸腔里瘋狂地振動著，我知道自己吸不上氣，也吐不出氣，然后手上的筆也顫抖著寫不下一個字，也想不出一個思路。然后滿腦子充斥著自己的聲音，何韶，你真可憐，真可憐，真可憐，太可憐了，真令人感到可悲啊……

這樣不斷的重復，重復，再重復。我感覺自己快要撐不下去了，我總感覺什么要從自己身體里破繭而出，然后在大腦沒有意識的情況下，我脫口而出：

“晏銘輝，我再也不要喜歡你了。”

沒錯，我把這句話說了出來。甚至還驚動了我坐在我前面的甜甜，當時甜甜跟我的關系不好，我們也不熟，他用奇怪的眼神看著我，然后又轉回去。

當我卻好像得到了解脫一般，說出了自己想要說出的話，然后我看到了自己一筆未動的兩道數學大題，突然有了一種破罐子破摔的感覺。

不會做。

那就明天回家去努力嘛，最多就是被老師罵一頓，然后自己再看著連75分都沒有的分數，然后痛苦一下嘛，總會改變的，何韶總會改變的。

在這充滿著寫字聲的教室里面，時光一點一點的走著，我知道同學們一定都在爭分奪秒的寫字，可在這個時候，我卻什么都不想做，我用雙手緊緊的抱住了自己，然后一遍又一遍的安慰著自己，何韶，不要怕，我保護你，我們再也不喜歡晏銘輝了，我們不喜歡任何人了，我們回家好好學，好好念書，我們一定能找到出路，何韶，不要怕，我保護你。不會再讓你受到任何傷害了。

我忘記了自己是怎樣交卷的，我只記得出了學校那迎面而來的熱浪讓我感受到了現實的殘酷。好像在那一瞬間，我在高二給自己構造的夢恍然清醒，然而，在夢里的那個男孩好像從來都沒有存在過一樣，他從來都沒有給我帶來過幸運，也沒有給我帶來過快樂，現在我只有無窮無盡的絕望。我站在人來人往的十字路口等紅燈，眼里盡是迷茫。

我看到他又騎著車來了，和我并排在一個路口等紅燈，他在馬路上，我在人行道上，那是我曾經最愛的距離，也是我一整天上學最眷戀的時刻。但如今的我看到了他，默默的別過來臉看向了別的方向，我不想再看他了。我怕自己看他或許會心軟，或許就要喜歡上他了。

然后我聽到了車輛刺耳的鳴笛聲，他像離弦的箭一樣從馬路的這一頭穿到另一頭，他騎車的速度極快，還有一只手沒有把住車把，那個暗藍色的書包亦如初見時那樣，可惜那個人已經遠的我就算連奔帶跑也去不到他身邊了。

天色漸漸暗了下來，從北二到我家的馬路一直是直的。那樣五彩斑斕的紅綠燈的顏色串在一起，連成了一片令人覺得詭譎的彩色，晏銘輝就飛快的騎著他的單車，沒住那片迷霧中去了。

我輕輕抬起手，向他招了招，好像這樣他就會回來似的。

我本來一直以為我會有勇氣一直向他伸著手的，但我覺得時間很長了也很累了，胳膊也很酸，別人在看著，我也很難堪。

我覺得自己的一切都很爛，但是現在所有東西都爛，爛就爛成一攤，也看不出什么了吧？

不過我還沒有放棄，我覺得我應該還有勇氣去再為自己的學業努力一把。我這里所指的努力并不只是花了多少時間的假努力擺樣子，而是真正真正深入自己的學習方法去仔細的思考，動搖我所有惡性循環的根基，然后去予以改變。

那天晚上我學習學到很晚，我將自己所有的數學錯題都拿出來，總結了自己薄弱的知識點，直到自己累的意識都已經模糊才放下了手中的筆，我想今天的努力是有成效的，至少我搞清楚了自己問題在哪。

那天晚上我做了個夢，是關于晏銘輝的，但是做到最關鍵的時刻，就在我與晏銘輝在同一個電梯里面，他朝我走過來，好像要與我講話的時候，我被鬧鈴吵醒了，我狠狠的閉上自己的眼睛，想在起床前的最后五分鐘給自己的夢一個結尾，那還是半途而廢。真可悲呀，在夢里的結局也和在現實里的一模一樣，我與他也只是在街角短暫的交匯了一下，就再也沒了下文。

但那天晚上我還是夢見，他借著午后的閑憩靠在欄桿旁邊曬太陽，細微的光被他的短發分的細碎，我站在窗邊看著這一幕，搖動了我的筆尖。

我一抬頭，便看見窗外的秋落入了他的身后。

我的晏銘輝，我的白日夢，再見了。