等級考考完了，我完成了這學期最重要的事情。當我下一周再回到學校的時候，我突然有一種空虛感，曾經那幾十天日以繼夜奮斗的日子依舊歷歷在目，而等級考的時候我全神貫注，奮力沖刺的感受依然真真切切的回蕩在我的心中，但是關于這些一切從今天開始就戛然而止了。這讓我覺得有些回不過神，只是呆呆的看著那些生物和地理試卷發呆。

等級考以后過三周可以查成績，這三周之間，應該很煎熬吧。

而這學期的任務依舊沒有結束，再過一個月我們就會進行物理，化學，歷史，政治的合格考，除了我選擇的一門歷史作為等級課之外，其他的只要我通過了合格考，在高中階段我就可以不用學習他們了。

說實話，我有些疲憊了，這學期的戰線拉的太長，用了三個月使盡渾身的解數去對等級考努力，然后在我精疲力竭的時候，還有一個月還要合格考，我承認我心里比較倦怠。

在后面那整整一個月的時間里，昏昏欲睡的我，風扇發出的嘎吱聲，夏日的蟬鳴聲，還有那焱焱的烈日成為了我對那段時期的主要記憶。

我每天重復著物理，化學，政治，歷史做著重復的題型，相似的試卷，同樣的生活，就像趴在車軸上瘋狂的和車往相反方向爬動的螞蟻一樣周而復始的過著忙碌而又機械的生活。

生活中好像再也沒什么能讓我感到驚喜的事情，不過無所謂。

因為我認識了兩個人，已經足夠幸運了。

她和他。

她是認識兩年的人，而現在我才慢慢覺得她好像是在意我的。

他是我認識不久的人，是我不可能觸碰到的人。

后來的后來，過了很久很久，我才明白，原來其中一個只是我的白日幻想，他從來沒有在我生活中真正的出現，在我經歷過真正對于自己來說所謂的困難之后，他也只是成為了我心中的一朵芍藥花。

而還有一個卻是我高中時期除了課本之外，貫穿始終的，唯一使我的情緒不斷被牽動，變幻莫測的色彩，是一道溫暖的光，照射在我的心里。

后來我差點要丟掉這束光了，幸虧這束光足夠的柔軟，她又重新照回了我的身上。

每周最期待的就是星期四了，因為每周四的物理課我們是和六班一起上的。于是我和我的同學們一起搬著那藍色的，透著偽劣氣息的塑料椅子搬到六班去坐，把椅子團團的圍在走廊中間和教室后部，然后再把教室圍坐的水泄不通。

我抬著椅子走到了六班的門口，每次我都一定會走前門，然后抬頭看見晏銘輝就坐在第一排的那個位置上，那我永遠都沒有辦法靠近的位置上（因為太靠前了，我根本沒有辦法搬著椅子到他旁邊去），就算我們鬧出多大的動靜，他都不會回頭來看我們一眼，永遠是那樣全神貫注的關注的老師或者是黑板上的字，亦或是課本和作業上的內容。然后我就坐在他的后面的后面的后面的后面的再后面，然后每次只能看到他一個后腦勺。他最近剛剛剃了頭發，原來長長的頭發現在變成了寸頭，造型好像更丑了。但是我從來不在意這些，因為他無論以什么樣的造型出現，他都是一樣的吸引我，因為我從一開始被他吸引就不是因為他的外貌。晏銘輝的出現讓我明白了一個道理，原來一見鐘情可以不是見色起意，更可以是陷于才華，也可以是一瞬間的微笑，還有彬彬有禮的舉止。

我每一次走進教室，看見他那冷漠的眼神時，我就特別懷念我和他剛見面的時候，那個時候我們之間總是帶著點拘謹和真誠，他朝我笑了一下，然后告訴我他叫晏銘輝，他很高興認識我。

然后我就昏昏欲睡的坐在教室后面，聽著我們物理老師操著他那濃濃的鄉音來為我們講物理課，我每次都很懷疑他是不是醉了酒？我本來以為晏銘輝的存在能夠令我很清醒，但是只要我一聽到我們物理老師講話，我就昏昏欲睡，那四個別在教室墻上的搖頭風扇好像出現了點問題，出來的風不大，發出的聲音卻非常的響，好像是我的催眠曲，然后我隱隱約約的聽到物理老師在叫我們的名字，叫我們不要睡覺，讓我們堅持一下，我就勉勉強強的提起筆寫兩個字，然后又趴倒在了桌上。

有時窗外還會下起黃梅雨，那悶熱的天氣，鞋子踩在教室的地板上，還有刺耳的摩擦聲，我向來痛恨這樣粘膩冰冷的狀態，然后我就帶著無端的嫌棄和厭惡，在每一處走著，寫著，講著，生活著，但是每當老師喊起晏銘輝這三個字，是我可以短暫的抬起頭，眼光里有星星在閃爍著，悄悄的看向他的方向。

其實他回答問題的聲音特別小，我每次都聽不清楚，但是我只要知道他在講話就夠了。

也曾在各自上著等級課的時候，我在回字走廊的左上角上課，他在右下角上課，我們坐在最遠的距離，然后我掐準了下課的時間，他往左邊走，我就往右邊走，這樣我們正好在走廊的中間碰到，就為了等待和他擦肩而過的那一刻，他看著我，我也看著他，我們兩個的眼神里都沒有情緒，但是我心里感到很幸福，晏銘輝，今天也很高興見到你。

哦，還有一件讓我高興的事，我從金金的口中知道了之前所有事情的原委，原來之前是因為膽怯，所以沒有敢上前去問。原來晏銘輝不要休學，只是因為他九年級休過一段時間的學，他會跟我們一起畢業，會陪著我走完高三的路。聽到這里，我奇怪自己沒有想象中的雀躍感，只是心中多了一絲撫慰，還有一絲失而復得的欣喜。但是我再也沒了曾經想認識他，靠近他的沖勁，可能是因為他曾經的拒絕，也有可能是我已經沒有那樣的精力和勇氣了吧？

但是我還是很開心，那樣只專注學習，我喜歡的，優秀的晏銘輝會陪我走完一年多的路，雖然以后我們再也不會同路，但他能陪我走完這一程，我也屬實榮幸。

但我不知道的是，我后來發現原來我這樣的要求還是那樣的高，連讓他獨自的，孤寂的陪我走完一年多的路都是一種我自顧自的奢求，他也做不到，但是我又有什么權利和理由去指責他？他愿意與誰度過以后這么長的人生，都是他的自由，我無權干涉。

現在的我回憶一年多前的晦澀記憶中，我相信自己從來沒有為晏銘輝帶來過絲毫的憂傷，我曾默默的無望的喜歡過他，在后來的日子，我時而妒火燒心，時而膽怯惆悵。我是那樣的真誠，那樣的喜歡他。愿上帝保佑他。

因為以后的以后，十里清風十里路，步步清風再無我。

當然，這些都是后話。

而這段時間我也開始慢慢懷疑我對于江小姐的重要性了。但是這個懷疑卻和傳統意義上不同，我不是懷疑自己不重要，而是從認定自己完全可有可無到開始懷疑自己是否對于江小姐是不是有點重要，她是不是有點在意我？

和江小姐認識在兩年前的夏天，那個細胳膊細腿白凈的女孩兒，初見是在那令人便秘的大東海軍訓基地，上個廁所都有蚱蜢和癩蛤蟆陪伴著我。我是連長，她是我們宿舍的舍員，她的床鋪就在我的對面，她輕快的和同學們談笑著，甩著腿。她發現我在看她，她也抬起眼眸跟我打招呼。她當時笑得燦爛，讓我覺得她應該是一個很好的女孩，但是是一個跟我無關的的女孩。她那樣子一看肯定就不會喜歡我，她一定喜歡像那種喜歡看動漫，喜歡漂漂亮亮的女孩子吧？像我這種高高大大的，思想和別人不太一樣的女生她一定不會靠近的。于是我移開眼眸，裝作在忙其他事情的樣子?；蛟S這樣就能和她勢均力敵吧？

后來到了學校，我們兩個的學號挨著，我是三號，她是四號，而班里名字是兩個字的女孩兒也就只有我們兩個。而當時進入民立自命清高的我也覺得只有她的名字配和我的名字并列在一起。

后來日子久了，我才發現，原來她在某些方面確實比我優秀的多。她很聰明，接受能力很強，應試能力很好。而當時高傲的我卻不愿意承認有任何人比我優秀，所以我開始排斥她，討厭她，然后我想欺負欺負她，讓她不高興，但是只要她難過，我又開始莫名的心疼。

我是一個極度的矛盾體。

我相信星座，我相信射手座的人無比灑脫和豪放，但反之，我卻是一個嫉妒心和占有欲極強的人，只是因為曾經的歲月過的太過蹉跎，所以我將這些情緒全部都放在了學習里。所以我不允許任何人跟我來搶。當然，我心里也知曉江小姐根本就沒有與我搶，她只是將自己真正的能力展現了出來。可惜我就是這樣狹隘的人，她在學習上放出的光芒遮住了我所有的閃耀和渴望。所以我清清楚楚的知道自己是討厭她的，真的很討厭她。

我最討厭她對我笑了，她笑起來是那樣的燦爛和明媚，笑起來讓我總覺得我們是好朋友。有一天她和雅琴走在我的前面，然后，江小姐就對她笑了，笑得是那樣清朗好看，可惜這樣的笑容不是對我。然后我在心里默默的念著，江小姐，不要對她笑，她不配。我那一瞬間就想拉住她的手，然后把她帶離雅琴的身邊，強迫她走在我的旁邊，當我看向她的時候，她也要對我笑。

但高傲又自卑的我總是想著她一定不愿意走在我的身邊吧，就算走在我的身邊，抬起頭也是對我板著臉。就算她愿意對我笑，那她對別人不也是那樣開開心心的，我有什么特別的地方嗎？如果我一點都不特別，只是一個可有可無的存在，那我寧愿我和她只是普通同學，只是陌生人而已。但每當我這樣自我麻痹的時候，江小姐總是蹦蹦跳跳的過來找我，她能敏銳的洞察我的情緒，能讓我開心，每次她在陽光下蹦蹦跳跳的樣子，總是讓我感到很幸福。

江小姐比我優秀，我嫉妒，我討厭，我卑劣的愿她不好過。

將小姐的性格令我喜愛，她能體會我，能與我玩在一起，她笑得特別好看，我想要靠近她，和她待在一起，保護她，我愿她快樂。

這樣矛盾復雜的情緒交織在一起，令我感到眩暈和迷茫，所以我封閉了自己的六感，告訴自己不要去想，不要去看，因為我不在意她。

這樣的自我哄騙和催眠持續了整整兩年，我差點自己真的要信了，但是最近這些日子，江小姐總是跑過來找我打牌，打電話，為我講數學題，甚至為了我不再去找她那一群同學玩，而是認真真的和我待在一起。上物理課的時候也一定會坐在我的后面。而她的那群朋友也沒有怎么奇怪，好像看到了普通的理所當然的事情。而我卻感覺很奇怪，然后努力的告訴自己，江小姐只是一時心情好罷了，她今天開心可以跟我關系好一點，明天不開心了就回到她那群朋友中，就是這樣隨意，因為我根本不重要。

然后有一天我半認真半打趣的在電話里問她：“我相信在民立肯定有一個你悄悄喜歡著的女孩子，肯定她在你心里比冰冰更重要，對不對？”

我聽到電話那頭的，她沉默了一會兒。

“如果我說那個人是你，你信嗎？”