“智哥，今晚我打坐六分鐘，一開始我放了歌，我覺得好吵，就關掉音樂，閉上雙眼我看到自己在修眉，看到自己染了紅色的發尾，還看到同事的小孩跟我在一起（因為她隨她媽媽來單位都會來找我玩）她在我旁邊玩她的玩具和我很親昵，我還看到自己在走路。”

“這個很奇妙，從我的角度來看，你現在確實走在路上。”

“我看到的是身形苗條的自己走在路上呢嘻嘻……今天我想跟您談談經濟上的問題。他2017年出國時，我問他月工資多少，他說六千，我就有點訝異，才六千，出國前不是說了一萬嗎？后來慢慢的他發現我對他沒有心機之后，他才跟我說，一個月一萬，他說之前說六千，是要說少一點，我才不跟他要錢，他說我亂花錢，總是買衣服，買的又不合他的品味，不好看。上次他回來說，你掛在衣柜里的衣服，沒一件好看的。”

“后來結婚，他出錢付了首付，用我的名義去貸款，我自己一個人還房貸，一開始他跟我說的是你賺的那些錢你就自己用，別跟我要錢就行，房貸他也轉給我過一萬多，后來他說公司換了銀行卡，他沒激活不能用，所以這一年都是我一個人還房貸，把錢給他媽治病，自己交房租，雖然日子拮據，但也還能生活，當時他說等他回來給我兩萬塊當零花錢，見我這一年太辛苦了。可是他這次回來一分錢沒給我，反倒一直跟我說自己沒錢還跟我要錢，我倆最后一次一起出去吃的飯錢都是我出，他一直跟我說他沒錢，可是他都沒有給錢給他媽治病呢，連我這個兒媳都給了，我就特別的奇怪。”

“他要跟我離婚了，不給我錢，我也能理解，但是他怎么沒給他媽錢呢？我也以為他媽騙我，元宵節前幾天我跟他媽視頻，他媽在醫院做化療，當時我跟他媽說立澤交了律師費給律師來起訴我，他媽聽到后就說——傻子你讓他把錢給我治病，我現在都沒錢治病，下次也不想再來醫院了。當時我以為他媽騙我，我就回答說老媽你騙我的，我老公不是這樣的人的，他給你錢了的。他媽就回答說你覺得我在騙你啊，你自己去問他，是我騙你嗎！”

“我問了他公司的經理，以為是他工作上有什么變故，他經理回答說沒有啊，今天我還讓他做預算，他沒表現出任何異常。他卡里現在絕對有十幾萬，除非說給那個女的去了，但是林立澤也不至于這么摳吧，而且他媽現在是救命急需錢啊，我都看不懂這個男人了，他還跟我要錢，明明知道我一個月工資兩千多，這一年都給他媽治病都給他隔離去了，他怎么這么狠心呢！”

“這段時間我看到網上說什么永遠不要做手心朝上的女人，可是這個家又不是由女人一個人組成的，男人也有責任，也要承擔家庭責任的啊。”

“有關經濟的事情，確實太不正常了。如果說，他想跟你離婚，不給你錢能理解。但，媽媽病了，都不給錢就完全無法理解了。”

“是啊，除非他媽媽騙我，看著不像啊。”

“應該不會，媽媽不會詆毀兒子。”

“那我真的不知道他的錢去哪里了，那晚他跟我要之前他出的房子首付的一半費用也就是八萬塊，我說那我就要來跟你分夫妻共同財產了，你卡里的錢可別轉移了，他就不說話。”

“我總感覺他現在在金錢方面有很大的困難，上次20號他回來那晚，我讓我妹出去吃飯，我說你姐夫之前說請你吃大餐，問你姐夫要錢啊，他就給了張二十塊給我妹，然后我說，二十能吃什么大餐，他又給了張二十，一起四十塊。那晚他走的時候，我問他要錢，他說我沒錢我就把他堵在門口，他從口袋里掏了張十塊給我，我說我就值這么點錢，然后他又給了我一張一百塊，就走了。反正從他回來一直跟我說的是沒有錢，連我們出去吃飯，都是我出的錢。上次我們從元市坐車回縣里，一個人六十塊，我問他怎么出，他說AA制，可是到最后也是我出的錢，而且最后他也沒有把他那六十元發給我。我真的覺得太奇怪了，真的太奇怪了！”

“既然琢磨不透他，就別去琢磨了，好好關注自己的成長，小顧念。”

智哥之語：你好看的皮囊后邊，掩藏了啥？當你與一個心儀的男性剛交往時，你會表現的活潑可愛、言談得體、溫和包容、嫵媚多姿、巧笑嫣然——這就是你好看的皮囊。但隨著你們的感情的加深、關系的確定，你會表現出:1、氣憤:你為什么不接我電話、不回我信息？你就這么忙嗎？(這時候，你的心理活動是:他竟然如此不重視我。我要用關機來懲罰他)2、指責:我都跟你說了多少次了，你為什么還是穿著這件破衣服？(這時候，你的心理活動是:他竟然如此不重視我說的話，非得惹我生氣)3、威脅:我算看出來了，你也改不了了，咱們還是分手吧！(這時候，你的心理活動是:他如果真的重視我，應該極力挽回我才對)你注意到了嗎？無論你是氣憤、指責還是威脅，都是因為你覺得自己不被他重視。你想過嗎？在親密關系中，你為什么如此渴望被重視呢？一旦你發現對方不是那么的重視你，你為什么就會有這么大的負面情緒呢？建議你靜下心來，回憶一下:在你的孩童時期，你有沒有常常覺得自己是不被重視的？隨著年齡的增長，你孩童時期那些不被重視的具體事件可能被你漸漸淡忘了，但那些不被重視的痛苦感受并沒有消失，這些感受，被你收納到了你的血液里、骨骼里、神經里——也就是你的“潛意識”里。你的潛意識里混雜著的委屈、無助、抱怨、嫉妒、怨恨、憤怒等，就是你好看的皮囊后邊掩藏著的那個受傷的靈魂。而潛意識，也是你成年后面對很多事情的本能反應的發源地。所以，你的伴侶也許并沒有什么滔天大罪，只是他的一些無意舉動，把你兒時的負面感受喚醒了——但你又不甘心昨日重現，于是你會本能的抗拒這種痛苦感受。

于是你就用指責、批判、懲罰、威脅、攻擊的方式，去試圖改造、控制你的伴侶。應該說，你心底里的創傷(不被重視)，需要你自己來療愈、修復，你內心的安全感需要你自己來建設，而不是向對方索取——因為他真的做不到。當然，你自己要做到這些，會很難。但，絕不是沒有辦法。

“智哥，我就是很沒有安全感的人。我只要待在一個陌生的地方，我就會有恐懼不安的感覺。我每天晚上下班一回到家，就要開燈，把電視聲音開到最大，即使在客廳看電視玩手機，房間的燈也要一直開著，才舒服。最近我在書里看到一個詞‘婚后童年創傷爆發應激障礙’，您舉的這三個例子，都屬于這個癥狀吧。”

“我理解你的感受，小顧念。”

“智哥，您今天的這番話，喚起了我童年最難受最痛苦的一件事，本來我羞于啟齒，但是您現在是我的心理醫生，我應該沒有負擔跟您說清楚，在我小時候，父母上山干活，村里的青年仔會對我們這些年幼的小女孩動手動腳，我被性騷擾過，這是我一輩子的陰影，我那時小不知道要告訴父母，沒有性啟蒙，也覺得很丟臉，這件事我只告訴過兩個人，一個是林立澤，一個是您。”

“啊！”看到這條信息的智哥，大驚失色，愈發心疼手機對面的女孩兒。

“別害怕，你現在很安全，小顧念，你正在成長和轉變，別怕。”

“有句話說，幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我就是后者，智哥。是不是以后我當了母親也像我媽這么失敗，那我還是不要孩子了，不想他來人間吃苦。林立澤也說我當不了一個好母親，動不動就發脾氣。那是我這一生都不愿意回憶的痛，一想到，心都緊緊的，最近我總是很冷，手腳冰涼。”

“是我自己心理太多問題，林立澤才要逃跑，不敢回來。”

“你有你的問題，他有他的問題。”

“真希望兩個月后，我們能和好，攜手過完這一生，智哥。”

“小顧念，咱們一起努力。”

“我無條件相信您，就像當初我無條件相信林立澤一樣。”