第三年二月八日

人們總是擅長在自我安慰般的歡愉中迷失自己，在輕歌細語安靜無虞中就此沉淪，而后在隨便某一個瞬間，突然驚醒一下，原來自己還有一些事情需要去做，在無外乎不影響一切的條件下，給自己設(shè)定一個極致的要求，并把自己定義為此時喧鬧的浮囂里花紅柳綠下唯一清醒的人兒，想通了這些，再去沉淪，如此反復(fù)。

花看多了，就會認為所有的花都理當如此的應(yīng)該這樣，而花只能成為一種艷紅，到最后不免看成所有的花都是艷紅，艷紅只是一種顏色，代表不了所有的花，這恰恰就是問題所在。

在前方未知的道路上，總有朦朧的汽笛聲，就好像是模糊的夢，夢里總有自欺欺人一樣的最好的場景，抹上一身泥巴，就以為能消失在山上，卻像個傻瓜一樣，醉倒在柏油路上。

其實我并不是明確的強烈的要去表達什么，只是想要掩蓋此時我的悲傷，自欺欺人罷了，改變不了什么既定的事實，既然如此，只能悲傷。

在這么長的時間里，我總是在如此沉淪失去阿木的悲痛中，如果是些別的事情，是很難以令我接受的，但是對于此，我心甘情愿。

花看多了就成了艷紅，可是我只看過一種花，所以我只認識一種艷紅，我的阿木，！讓我就此沉淪下去吧！

第三年二月九日

每當夜深人靜的這種時候，阿木，我想不起來任何人，我只想你，

今天偶然發(fā)現(xiàn)一個我許久沒有打開過的抽屜里有你抽剩下的半盒香煙，我仔細辨認了上面因為時間久遠有些模糊的字，并且找到了打火機，學著你的樣子點燃香煙，嗆的我咳嗽了好大一會。

偶然間想起來曾經(jīng)在書中翻到的一句話：那時候我從來不問你喜歡喝什么口味的奶茶，你也從來不問我喜歡抽什么品牌的香煙，直到我們各自分離，我才發(fā)現(xiàn)，我是如此了解你。

是啊，雖然我們不是這樣，但是阿木，我的口袋中一直有一個為你點煙的火機，你知道的。

第三年二月十五日

我已經(jīng)混淆時間的流逝，晝夜的長短了。

昨天在夢里，我又夢見你，可惜醒來你不在我這里，是啊，阿木，這些日子，我也想了許多，但是我沒有什么可說的，我只能無能為力的恨我自己，我希望你一無所有，希望你疲憊不堪，希望你一塌糊涂，我唯一不希望的就是你黯淡死去。

第三年二月二十日

夜里翻來覆去睡不著，打開了燈，房間內(nèi)一下子就亮堂起來，隔壁房間的爸爸已經(jīng)睡了，我拿起來一本書，翻開兩頁，卻總是如何也看不下去，或許深夜里真的是人類情感最敏銳的時候，總是這樣沒來由的想起阿木。

我想說一說阿木，但是我不愿把阿木說給任何一個人聽，我只想把阿木講給我自己聽。

阿木會在我最難過的時候，給我彈一段旋律優(yōu)美的音樂，然后告訴我他愛我。

我們有各自共同的理想國，兩人在一塊就是一個微小的國，在我們的烏托邦里，他是國王，我是王后，他是拔劍斬龍的英雄，我是穿著水晶鞋等待他來拯救我的公主。

對我來說，對他來說，他是我的，我是他的。

怎么能接受呢？我無法接受？我無法接受我們就此分離。

可是我們還沒有盛開，還沒有像鮮花一樣盛開，還沒有開在這個即將到來的春天。

夜里寂靜，我平復(fù)了一下自己的心情，才不至于讓自己的思緒太過于的散亂，就這樣吧，希望今夜我能有一個好夢，如果夢里有阿木的話。

晚安。

第三年二月二十五日

魏來和周錚來到這里看望我了，對于前幾年我和阿木曾經(jīng)幫助過他們，他們一直記得，我也非常感謝我和阿木能交到真的好的朋友，是我的幸運，不過我看他們，似乎都不是很好，我也沒有多問，畢竟我現(xiàn)在也都自身難保了。

第三年二月二十六日

今天天氣真好，我真的有些…

不想寫了……

第三年三月一日

我感覺我與阿木見面的日子越來越近了呢。

第三年三月三日

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