20年秋天席卷了一場破敗，把這里的所有都變成了荒蕪，唯有殘葉與風(fēng)在這里喧鬧。

我如逃難似的，離開了我最熟悉的地方，轉(zhuǎn)眼就坐在一百雙眼睛注視的門口，班主任在班里沒有介紹我，只是把我安排在了門口最多余的位置，就這樣我以一個插班生的身份進入了這個班級。

“你的心愿我基本完成，不管是上學(xué)還是輔導(dǎo)班，咱都沒有落下……”

去往市一高的路上，母親對我說。

車子一直向西駛?cè)ィ瑥姆比A到凄涼，路過跨橋時，車窗外的湖水在沒有陽光的加持下，同樣與秋色失去了生機。

我盯著路兩邊一棵棵逐漸凋零的草木，生怕隨口說的話都將在未來成為承諾，以免遺憾滋生，于是又咽了下去。

“……后面的就看你自己了。

我感覺我在通往流放之境，對未來要么從來不抱有希望，要么就是太過于幻想。

隱約間，耳旁傳來母親和班主任在門外的交談，直到聲音止住，我感知母親和班主任也都在我身后注視著我。我措手不及的，胡亂翻著桌上的筆記，假裝認(rèn)真學(xué)習(xí)的樣子，隨著母親的腳步聲在走廊里漸漸消失，我的悲傷才涌了上來。

我想讓母親離開這里，又希望她能帶我離開，可這一切都是我的執(zhí)念，也再無法回頭。后來我也想過沒必要因為誰，要讓自己這樣狼狽，可我總是喜歡跟自己較勁，寧可強裝鎮(zhèn)定，也不能為了這點難堪一而再的逃避了。

我用余光快速掃過班里每張臉，從剛進門的時候大部分人還好奇的看著我，到現(xiàn)在都已在低頭學(xué)習(xí)，還好沒人注意我，我在心底暗暗的舒了口氣，原來不被關(guān)注也可以是件好事。

臨近放學(xué)，下課的鐘聲敲到第三下，樓道里開始出現(xiàn)走動的聲音，我趕緊把書裝進書包，飛奔的離開了學(xué)校，直到看見母親的路口打著雙閃，我腦中繃緊的弦終于松了下來。

上車后，母親問我感覺如何，我只能勉強回答覺得還可以，就是有點累。

母親說回家早點睡，早上早點起，對任何事物提前做好準(zhǔn)備，面臨時就不覺得累了。

第二天早上六點，我相當(dāng)于被母親拽起來的，迷迷糊糊就洗漱完上了車。

那天，我只感知車窗外沒有一絲光亮，前擋風(fēng)玻璃上已經(jīng)涂抹了層厚厚的霧氣，我的眼皮早已昏昏沉沉的止不住閉上。一眨眼的功夫我又坐在了教室門口，冷風(fēng)在身后呼呼的刮著，來來往往的人從我身邊經(jīng)過多少都要看我?guī)籽郏矝]人與我搭話。

我低著頭盯著桌上的書，衣服口袋里捂著母親煎的米餅和熱牛奶，一直到中午飯點已經(jīng)放涼，我才拿出來吃。我當(dāng)時就是不明白這種沒必要的羞恥心到底該不該存在，可每當(dāng)我處于陌生時又隨身攜帶。

慢慢，我在班里待的時間也久了，過了幾輪考試，我的實力終于要露餡了，同學(xué)和老師都發(fā)現(xiàn)我的成績并沒有他們想像的那么好時，我徹底變成一塊擲入大洋的石頭從此再沒人追問。

班里的座位是按照每次考試的排名自主挑選。就這樣，我眼睜睜的看著自己在一次次考試中從第一排挪到了最后一排。最后一次排座位時，我在黑板上那寥寥無幾的位置里寫下自己的名字，從講臺走下來的臉上掛的羞愧只能被灑脫的不屑來掩飾。

當(dāng)晚，我抱著書走到最后一排墻邊，當(dāng)時我還慶幸跟同桌說這可是最中間的位置，他說我心態(tài)真好。

那天過后，我時常感知自己的頭頂有片陣陣?yán)坐Q的烏云，時而還會傾盆大雨。不過這時候我更要裝得隨意一點，不然稍稍多想，眼眸中的失落就要被別人所看破出破綻了，可又有誰真的會多看我一眼。

我自以為是的，騙過了自己，卻騙不過她……

第一次和她相識并沒有什么偶然的相遇，只是不經(jīng)意的閑聊才認(rèn)識了她，后來經(jīng)過日積月累接觸時間長了，然后偶爾的一起去吃飯，一起去超市，聊生活，聊學(xué)習(xí)，聊過去和未來。

聊的多了就會發(fā)現(xiàn)相同性格的人是可以互相吸引的，可是我忘了一旦經(jīng)不起考驗的接觸越復(fù)雜就越容易破碎。

這天是她的生日，也是月考，我在前一天晚上訂了蛋糕，早上放進書包帶入了學(xué)校，順手?jǐn)R在擠滿走廊兩邊課本上。等到下午考完試，等到天黑，等到下課鈴響，等到我對她說今天要給她一個驚喜，等到我與她走到無人的教學(xué)樓頂層，等到我把蠟燭點上她閉著眼。

即使我知道在我打開書包那一刻我已經(jīng)搞砸了一切，但我還是把我一時的賭氣變作強烈且做作的愛意，磕磕絆絆的說給她聽，哪怕我清楚自己不是真心，哪怕有些詞不達(dá)意，畢竟那是我第一次直抒胸臆的告白。

燭光里，昏暗的看不清她的神情，好像有點朦朧在當(dāng)我還來不及察覺，她看向我說，謝謝你，但現(xiàn)在我還不想……對不起……

隨后她吹滅了蠟燭，我們被淹沒在了黑暗里，從此再沒有了聲音。

那夜的黑一直彌漫到過年放假的前一天中午。

班里只剩我們倆個，到底是巧合還是故意。

“你好久都沒來找我了。”

她輕輕的從前排向我走來。

此時，冰冷的空氣在感情不一的磁場里躁動著，明明是冬季，卻感覺臉龐的滾燙。

我緩緩抬起頭無法直視她的眼睛，仿佛下一秒她又要向我宣判著什么，我緊張的抑制不住手心脫離出來的汗水。

她已經(jīng)有一個月沒和我說過話了。

“這個等到你生日的時候再看吧。”她說完，留下了一封信便走了。

我看著她繼續(xù)回到自己的位置上學(xué)習(xí)，其余的什么也沒說，我也沒吭聲，只是把信疊整齊塞進了口袋里，又覺得好多話不能當(dāng)面講出來，就會莫名其妙的生氣。

我好像還犯著從前的毛病，就是猜疑心太強。

后來我回家在想中午她說的話。

這封不會是絕交信吧？

應(yīng)該不會她畢竟她還給我打了招呼。

怎么不會，她連和我多說一句話都不愿意，這不是絕交，那是什么！

我心里琢磨著。

實在想不通腦子一熱就刪除了關(guān)于她的所有聯(lián)系，每次手指的點觸都把我的恨，也一并清空，指尖停在屏幕上刪除好友的“確定”鍵上，同樣毅然的按了下去。

關(guān)上手機，我沉思著，那心里反上來的苦澀牽動著懊悔，我又不愿低下頭再去討回什么，好像這段關(guān)系是我非要不可。

就這樣，直到過年我們也沒有再聯(lián)系過。我知道，她默認(rèn)了我的處理方式，也就此斷了線。

在我生日那天，母親可能覺得我學(xué)習(xí)太過壓抑，于是在家附近的公園，租了條游船。

我試著重新熟悉這一陣又一陣剛來時，那種無比陌生的風(fēng)，沿著岸邊的波浪，以及吹拂著不安的心。

是不是一切都發(fā)生的太突兀了。從潦草的開始又潦草的結(jié)束，我憑借著風(fēng)慢慢吹走我的任性，原來才發(fā)現(xiàn)就是我一手造成的一切。

二月的風(fēng)吹過，把岸上垂柳都吹出了春芽，幾只黑白相間的燕子在水影中飛躍。我沉浸在萬物蘇醒的聲音里，卻感知不到任何的喜悅。

水紋撥開船尾劃出一條條細(xì)長的波浪，翻滾的水花在周圍散開。等到船游到湖中央，我掏出口袋里她年前給我的信，小心翼翼的把它撫平，當(dāng)我看到熟悉的字體出現(xiàn)時，我忽然害怕的不敢繼續(xù)往下看了，害怕這是我猜測的最壞結(jié)果……

有時候我們總要在人生中遇見不同時段里重要的人，又在下一個時段里錯過，來來回回像追不上的風(fēng)，回蕩在每個特殊的旅程里。雪山再美也只能放進照片，情話再動聽也只是說出口的那刻，擁有的永遠(yuǎn)僅僅只是瞬間，因為世界有太多的不確定因素，重要的人也會隨之變得不再重要，真正值得紀(jì)念的到底是那個人還是那些事。

人就是因為總要一意孤行，才會失去太多，把親愛的人都化為水波流散的過客。

我看完了信，心里有絲不舍和難堪交錯，她還是選擇了給我保留的權(quán)利，卻是我先退出了局，果不其然是我的錯……

正當(dāng)我猶豫要不要挽回些什么時，閉上眼好像看到了我剛到學(xué)校，在墻外往里看徘徊的迷茫，我擁有著自由卻失去了束縛的臂膀，在人與人的交際中牽扯不清，正當(dāng)青春也隨之泯滅，她恰巧的出現(xiàn)忽然變得一點也不符常理。

這段歷程中已出現(xiàn)過太多雷同的遺憾，從前是我的無知與任性，才無一例外的表現(xiàn)得沒有任何情感，這一次我抵抗著，我不想，也不能再失去誰了……

我翻出她的號碼，好像回到在那漫天的梧桐葉里，不知道是因為入春的暖流還是勇氣的積攢，我顫抖的手終于按下對她的好友驗證。

不久，她同意了。