初二下半學期，因為爸爸公司換地方了。我也要搬家了。

我不想再見到你。

我們連個正式告別都沒有。

只有兩家大人，談了好久。

我們兩個人好像置氣一樣，見了面也就是揮揮手告別。

其實置氣的只有我，我知道的。

我們連日常的問候的沒了。

只有逢年過節才聊兩句。

我只好看著你空間里的照片。

咒怨著你，更加努力的學習。

這一別就是四年半。

帶著你給我的動力，我加倍努力的學習。

好像為了證明給不知道誰看，好好學習才是正軌。

哪像你，不好好學習，早戀，一定荒廢了學業。

果不其然，你上了個普通的高中。而我是輕輕松松考進了市里最好的高中。

我是在高一，才知道你爸媽離婚了。

現在想來都覺得奇怪。我自認為是個看人很準的人。

阿姨又漂亮，待人又和善，居然會拋棄你？

其他的爸爸沒和我多說，你也不說。

我也不想問。

我對所有東西都失去了感覺，只有周圍人的稱贊和羨慕，才有讓我活下去的動力。

不過其實，很難呢。

那么多好學生的學校。把我自認為天才的想法打碎了。

我不過是有點腦子的努力派。

學習改變命運，我的媽媽一直說這句話。

就像她，從一個普通家庭，在那個年代讀書讀到大學生。后來去文藝團。

后來嫁給我的爸爸。

從女生們看著我身上昂貴的學習用品和服裝時，我知道了錢的重要。

也知道我不需要改變什么命運。

我就是他們讀書以后想成為的目標。

所以我高中平時學習，周末去爸爸的公司。

在那學習。

從底層一個個熟悉。

再跟著爸爸學習打理公司。

“你怎么突然想來公司玩了？”

“反正將來也有我的份吧?！?

我記得爸爸笑了笑，說：“女孩子家的想這個干嘛？你爸我還干得動的，干不動了就讓我女婿來?！?

我不理他。

我那時想，爸爸你這輩子都不會有女婿了。

是的，我對男人不感興趣了。

甚至是生理上的厭惡。

看到他們看我的眼神，那種驚訝和貪婪。

就連老師的目光中也有。

到了高中。追求我的男生更多了。

還有外校的。

聽他們說我的名聲可是幾個高中里最厲害的。

我也開始漸漸懂了，我的美貌。

為什么從小那么多男孩圍著我轉，聽我的話，陪我玩。

為什么初中他們給我送飲料，送吃的。

因為我漂亮。就這么簡單。

所以，為什么你不這么干呢？

難道我的美貌對你無效嘛？

每當我懷疑的時候，我就看到那些男生見了我只是看他們一眼。都要么害羞的不敢看我，要么興奮的叫出聲。

是啊，這才是正常的吧？

難道就是因為我們是所謂的青梅竹馬？

太熟悉了所以不會有感情？

無所謂，我會遺忘了你。

我會成為最好的自己。賺到最多的錢，變成最漂亮的人。

哈哈，很傻吧？

當年我真的這么想哦。

所以，我真的變成了你嘴里的冰工廠。

不是對你冷冰冰。

而是對所有人。甚至習慣了那張不用做表情的輕松樣子。

我對自己的爸媽也是那樣冷漠。

而我也下定決心要代替爸爸打理公司，然后做大做強。

女強人？不只是那樣的。

是想做一個你只能仰望的存在。

然后見你在我面前后悔的樣子。

不過時間，時間很奇妙。

那四年半，你不找我，我也不找你。

除了沒互相刪好友。

仿佛我們壓根不認識，不是什么青梅竹馬。

時間很奇妙。你明明是我前進的動力，怨恨的源泉。

時間把我改變了，變的只有那份執念。

連你這個源頭都忘了。

忘了你的臉，忘了你長啥樣。

連你叫什么我有時候都想起不來了。

我冷漠到不知怎么的想起你，那顆心都不再觸動。