親愛(ài)的師父大大：

不知道我到底還有沒(méi)有這樣的身份，還是說(shuō)無(wú)法作為昔日愛(ài)徒只能作為一個(gè)普通的學(xué)生尊稱一句朱老師。此時(shí)此刻是二零二四年十二月十九號(hào)凌晨四點(diǎn)三十五分，前夜我后知后覺(jué)還是比自作聰明的預(yù)期更早時(shí)間地收到了那紅色感嘆號(hào)的血一般的刺痛。或許當(dāng)你看到這份心意的時(shí)候，內(nèi)心是溢于言表的歡喜，也可能是當(dāng)時(shí)身為老師一時(shí)間無(wú)法徹底擺脫我存在的無(wú)奈，隔著沒(méi)有溫度的屏幕即使是自學(xué)些許讀心術(shù)怕是也什么都感受不到，但我感覺(jué)更多的可能是一種強(qiáng)烈的厭惡，已讀不回后直接恨不得馬上撕成粉末扔在垃圾桶里：

“發(fā)自內(nèi)心地說(shuō)句實(shí)話，我壓根就一點(diǎn)都不喜歡你，與之相反我還非常討厭你。明明下班之后我可以長(zhǎng)舒一口氣地好好休息，但你卻一次又一次地來(lái)打擾我。我還要去照顧你搖搖欲墜的情緒，如果不回，你又會(huì)生氣難過(guò)。

如果說(shuō)我沒(méi)記錯(cuò)的話，我們剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候，你已經(jīng)十八了吧？能不能用成年人之間的方式來(lái)說(shuō)話？當(dāng)初那個(gè)滿懷理想，熱血沸騰的濤哪里去了？可是我也是一個(gè)人，我有自己的家庭和孩子，有自己的繁忙工作和朋友親人，我更喜歡女孩兒，至少可以和她們一起去逛街。我的生活根本就沒(méi)有你那么悠哉悠哉的空閑，我的生活超乎你想象的忙碌。你一次又一次來(lái)打擾我的生活，我作為老師的身份卻也并不能夠直接了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)，怕傷害到你那脆弱的自尊心，而你卻一點(diǎn)邊界感的眼力見(jiàn)都沒(méi)有。為什么別的學(xué)生都可以默不作聲地快速進(jìn)步？而你卻是大張旗鼓地向我展現(xiàn)出自己的懦弱和不堪，我不喜歡那些長(zhǎng)篇大論的要死要活的逼迫，我不喜歡任何人來(lái)打亂我的計(jì)劃。能不能不要再像小孩子一樣表達(dá)自己的情緒？成年人要學(xué)會(huì)自己一個(gè)人消化自己的不良情緒，沒(méi)有人有義務(wù)來(lái)解決你的壞情緒這種話到底還需要我來(lái)復(fù)述多少遍？

還有就是你送我的那些所謂的心意，我根本就不在意，我也能自己去買，也不差那點(diǎn)東西。很多節(jié)假日的祝福和禮物我其實(shí)并不在乎，只是這顯而易見(jiàn)的一切就你不知道而已。你的這些自我感動(dòng)的好讓我感到困惑，你的那些接二連三的消息讓我感到厭煩。我不是看不到，我只是不想回。”

我在倒數(shù)日軟件當(dāng)中看到了我們第一次校外聚餐紀(jì)念日：二零二四年四月二十三日星期二，以及二零二三年三月十七日星期五第一次加上微信好友。等到了元旦前者聚餐恩惠已經(jīng)二百五十二天，后者相遇時(shí)的光照耀我已經(jīng)六百五十五天。還是來(lái)回首一下過(guò)去這段曲折又溫馨的回憶吧，如果此時(shí)此刻不加以傾訴，恐怕以后也沒(méi)任何機(jī)會(huì)了：

所以說(shuō)這段特殊的親密關(guān)系的意義到底何在呢？是在中式教育的苦難壓迫下因?yàn)榫壏值靡韵嘁?jiàn)，一位懂自己會(huì)鼓勵(lì)向前走的老師，一位給予過(guò)莫大的溫暖和關(guān)注自己學(xué)業(yè)心理和未來(lái)發(fā)展的老師，是在我心里遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)別人的老師，是我陰天里的一抹晴天。如此幸運(yùn)得以相識(shí)又為何不告而別？

有幸遇良師，青春路繁花，這場(chǎng)盛大永恒的春天狂歡綻放在我的心里如一條蜿蜒的暖流。

那么九月初當(dāng)我發(fā)送了將近十分鐘的錄音抱怨世態(tài)炎涼的時(shí)候，在我哭泣無(wú)助的時(shí)候，在你長(zhǎng)篇安慰和忠言我的時(shí)候，到底是盡到了一個(gè)教師的職責(zé)，還是說(shuō)心里其實(shí)很煩躁地應(yīng)付呢？我無(wú)法也不敢加以任何主觀臆斷去猜測(cè)，正如同我無(wú)法估量那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴片段的價(jià)值，直到變成無(wú)法改變的永恒。

正如同您所說(shuō)的那樣：我當(dāng)初的確是喜歡寫(xiě)作，或許因?yàn)樾愿衿ず头呛诩窗椎臉O端思維，又有億些不愛(ài)說(shuō)話，我不愿意像他們一樣渾渾噩噩地整天醉生夢(mèng)死，沉溺于燈紅酒綠的紙醉金迷。這也就是為什么我九月三十晚告訴你為何自己不會(huì)去會(huì)所和他們，這不是我該去的場(chǎng)所，會(huì)給您丟人。所以輾轉(zhuǎn)反側(cè)后我還是決定開(kāi)始了自己的寫(xiě)作生涯，從以前坐在講臺(tái)上管理晚自習(xí)的詩(shī)歌創(chuàng)作到現(xiàn)在閉門造車的現(xiàn)代文，或許自己寫(xiě)的很不錯(cuò)，所謂詞藻華麗，得到了身邊一些朋友的贊賞，或許寫(xiě)得其實(shí)很一般，只不過(guò)他們作為朋友只是恭維一下而已。

我說(shuō)句實(shí)話，我其實(shí)在學(xué)校里面這四年并不快樂(lè)：好多人只會(huì)抽煙和熬夜打游戲，以及凌晨蹦迪的，同學(xué)之間似乎除了爾虞我詐和追求低層次的愉悅爽感之外也并沒(méi)有什么擅長(zhǎng)的東西，卻總是無(wú)時(shí)無(wú)刻的自我感覺(jué)良好。學(xué)校里面幾乎所有的組織我全部都參加了，分別因?yàn)檗Z動(dòng)一時(shí)的被黑幕，積勞成疾的身體受傷，無(wú)法融入他們淺顯的快樂(lè)和長(zhǎng)期以來(lái)的孤立，最終都選擇了自我抽離，雖然當(dāng)中的有些規(guī)矩和藏在深層次的東西，甚至是等到了實(shí)習(xí)之后才真正意義上的后知后覺(jué)。逝去的那些時(shí)光中我似乎總是癡迷于找尋到事物的真相和自己生存的價(jià)值，而就像道家學(xué)說(shuō)所說(shuō)的那樣，過(guò)度愚笨就會(huì)癡迷，過(guò)度癡迷就會(huì)愚笨。那些十幾歲就應(yīng)該懂得的道理，我二十歲了才真正明白。就像是小學(xué)的數(shù)學(xué)題上小明所去往的那個(gè)青少年宮，直到我十九歲了我才真正看到和到達(dá)了這個(gè)地方的所在位置，和僥幸共同參加了別人十八歲的成人禮。

不過(guò)我還是很高興能遇到你。其實(shí)想想也很有意思，當(dāng)初也只不過(guò)是為了幫班主任圖省事，讓我每個(gè)星期制作班會(huì)課和個(gè)別教案，雖然說(shuō)有的時(shí)候嘴上會(huì)罵罵咧咧，并且當(dāng)初和您也并沒(méi)有太多的交集，以至于可能一開(kāi)始是哪怕對(duì)您名字的了解都沒(méi)有任何興趣。也是等到實(shí)習(xí)之后才知道你看到了我身上的一種感覺(jué)：用當(dāng)年村口那個(gè)算命先生的一句話——你求勝心切，嫉惡如仇，總是自以為聰明地用自己的方法去解決你所能看到的一切問(wèn)題，萬(wàn)事萬(wàn)物看不到他的另一面。從后來(lái)的聊天中得知您察覺(jué)到了我身上的一股孤獨(dú)而選擇伸出了援手給予引導(dǎo)，這可能就是您為什么選擇第一次帶我去校外吃飯，學(xué)生受教了。當(dāng)我坐在車上說(shuō)您教學(xué)幾十年當(dāng)中非常欣賞和喜歡我，當(dāng)我后來(lái)說(shuō)這頓飯的價(jià)值千金不換，您開(kāi)心笑了的時(shí)候，當(dāng)我晚上躺在床上回想飯局的經(jīng)歷而更加堅(jiān)定自己寫(xiě)作的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候的我覺(jué)得已經(jīng)勝過(guò)了大部分學(xué)生。

或許直到現(xiàn)在的恍惚我才能夠很大程度上理解，為什么人永遠(yuǎn)都無(wú)法同時(shí)擁有熱烈美好的青春和對(duì)青春歲月的深刻感受。相比較來(lái)說(shuō)，我好像還是更喜歡很多前朝往事，或者說(shuō)兒時(shí)的那個(gè)無(wú)知的自己：他比我更有張牙舞爪的膽量，比我欲言又止的遺憾更少，比我抓耳撓腮地懂的更少但是卻比我作繭自縛的，相信更多。我無(wú)法得知自己是不是在下意識(shí)地美化自己的過(guò)去，還是說(shuō)那個(gè)真實(shí)的我已經(jīng)白紙黑字地死在了過(guò)去的某一個(gè)時(shí)刻？年紀(jì)在與日俱增地生長(zhǎng)，而內(nèi)心卻一分一秒地慢慢陷入了死水一般的沉寂。坐在窗臺(tái)前望著馬路上的川流不息，好似回憶就像被滴入了水潭之中，再一次勾起了過(guò)往：我看到十二年前在東方魔都的勤勞村，那個(gè)連四輪汽車都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的小屁孩兒，那個(gè)每天只知道在村口的零食店里面買幾袋零食去朋友家看動(dòng)畫(huà)片的意義不明，那個(gè)小小的我，那個(gè)蠢蠢的我。精神夢(mèng)境上的第二故鄉(xiāng)，就像奧比克一樣看著如今物是人非的人走茶涼和高樓聳立的鋼筋水泥大喊：回來(lái)了，回來(lái)了！以前的村子又回來(lái)了！但其實(shí)什么都回不來(lái)了，所以，我不清楚我現(xiàn)在所做的一切到底是真實(shí)還是虛偽，陰與陽(yáng)，正與邪，真與假，對(duì)與錯(cuò)，也不清楚我到底有沒(méi)有成為我小時(shí)候最討厭的那個(gè)模樣，更不清楚我到底是就這么死去，還是泯然于蕓蕓眾生的碌碌無(wú)為之中。

說(shuō)來(lái)慚愧，認(rèn)識(shí)了您之后總是陷入一種無(wú)限循環(huán)地詢問(wèn)與無(wú)休止求知，我渴望找尋這世間的答案和自己存在的意義，但似乎現(xiàn)在看來(lái)更多的是一種讓人厭煩的糾纏，當(dāng)我夜晚走在運(yùn)河公園思索的時(shí)候，我告訴你自己并沒(méi)有當(dāng)初的那種傲慢與偏見(jiàn)了，當(dāng)時(shí)收到的回答是得虧我收起了一些鋒芒，要不然繼續(xù)這么傲嬌可能會(huì)栽更大的跟頭。當(dāng)我在擔(dān)當(dāng)中考志愿者的時(shí)候，目睹他們一波又一波初三學(xué)子為了自己的大好未來(lái)在長(zhǎng)跑的賽道上面揮灑汗水的時(shí)候，向您傳達(dá)了對(duì)自己過(guò)去的一種感慨，在我當(dāng)年去考業(yè)余黨校的時(shí)候即使是已經(jīng)五點(diǎn)半了，您還是愿意花費(fèi)休閑時(shí)間坐在辦公室和我從詩(shī)詞歌賦到人生哲學(xué)，天馬行空地暢聊了一個(gè)多小時(shí)，最后戀戀不舍離開(kāi)辦公室。當(dāng)我行走于快速路的高架下，您發(fā)送給我了一份快餐店的飲料優(yōu)惠券；當(dāng)我晚上苦惱未來(lái)去向的時(shí)候，給我發(fā)送了一張奶茶的優(yōu)惠券，買完后還給您發(fā)了一張照片去沾沾自喜地炫耀。當(dāng)我找不到工作，卻是一遍一遍給你表達(dá)自己的焦慮的時(shí)候，如今看過(guò)來(lái)真的讓人感到非常厭惡；當(dāng)我想去詩(shī)和遠(yuǎn)方旅游的時(shí)候，當(dāng)我想遨游于幻想的烏托邦時(shí)，當(dāng)我想邀請(qǐng)你來(lái)參加我二十歲的生日時(shí)，是我在工作中闖了禍，你的生氣訓(xùn)斥。是看到越來(lái)越多的學(xué)生受到了表?yè)P(yáng)，而唯獨(dú)沒(méi)有我的名字。在暑假時(shí)小小的一次英文單詞失誤，但這一切似乎在今年迎來(lái)了特別大的變數(shù)：從九月份到十一月份這三個(gè)月的時(shí)間幾乎做到了每個(gè)月因?yàn)楦鞣N各樣的問(wèn)題與麻煩都惹您生氣好幾次，到十二月份初的已讀不回再到現(xiàn)在收到紅色感嘆號(hào)。那些所謂成功學(xué)的書(shū)上總是在無(wú)時(shí)無(wú)刻告訴我，一個(gè)人的精神寄托可以是一棵平平無(wú)奇的樹(shù)，可以是一本枯燥乏味的書(shū)，可以是一項(xiàng)大汗淋漓的運(yùn)動(dòng)，但絕對(duì)不能是一個(gè)人。每當(dāng)我和您聊崩的時(shí)候，每當(dāng)我又惹您生氣的時(shí)候，我總是能夠刷到關(guān)于師生粉的大量推送，他們和我跨過(guò)的心路歷程所描述的一樣：一個(gè)普普通通的學(xué)生學(xué)習(xí)成績(jī)和個(gè)人能力都非常普通，非常有幸能夠得到一個(gè)老師的關(guān)愛(ài)，引導(dǎo)甚至是幫助，內(nèi)心受到極大的鼓舞和感激，并愿意以此繼續(xù)向前。

可是明明過(guò)去那么多溫馨的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的回憶是那么真實(shí)，暑假的電影和共餐，西餐廳的溯源暢談，去年生日朋友圈的長(zhǎng)文祝福卻再也看不到了，遲到的畢業(yè)和生日禮物也永遠(yuǎn)停留在承諾之中了。您不是希望我能夠繼續(xù)保持對(duì)寫(xiě)作的熱愛(ài)嗎？

我不知道這段枯燥的文字到底會(huì)不會(huì)被誰(shuí)看到，我想通過(guò)良師身上的閃光點(diǎn)學(xué)到更多的東西，您只是想擺脫一個(gè)包袱過(guò)平靜的生活，似乎站在彼此的立場(chǎng)上誰(shuí)都沒(méi)有錯(cuò)，只是這個(gè)平衡被我所打破，聽(tīng)起來(lái)如此可悲又如此好笑。當(dāng)我無(wú)數(shù)次路過(guò)第一次聚餐的那個(gè)地方，當(dāng)我每次看向那張桌子的時(shí)候，當(dāng)那天下著小雨在上班的地方被人夸獎(jiǎng)回來(lái)卻只是被你一頓規(guī)勸：那么多人都夸你好的話，你不得飄上天了？總得有一些能夠讓你腳踏實(shí)地的人在。眼前似乎總是能夠浮現(xiàn)當(dāng)初那個(gè)面對(duì)老師好意束手無(wú)策的自己，不如說(shuō)是不知所措。您不是說(shuō)要一直和我保持亦師亦友的關(guān)系嗎？您不是已經(jīng)答應(yīng)要見(jiàn)證我人生中的每一個(gè)重要轉(zhuǎn)折點(diǎn)嗎？您不是答應(yīng)即使實(shí)習(xí)后也可以隔三差五來(lái)看您嗎？

你不是說(shuō)好不會(huì)刪我的嗎？可為什么又不告而別呢？

（晚自習(xí)的下課鈴聲不知倦地如約響起）

“濤，大晚上的放學(xué)為什么還不回家呀？”

“老師好！閑著沒(méi)什么事兒，騎車出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)呀。”

“小伙子體力真好，路上注意安全哈。”

“好嘞，老師拜拜！”

“拜拜。”

兩年前短短的幾句話便可以治愈當(dāng)時(shí)一天的煩惱。及今想來(lái)，就像是指尖留存的些許溫情。

所以我到底該怎么去描述您的不容易呢？是每天在辦公室的電腦前分身乏術(shù)的忙碌身影，是每天上不完的課程和開(kāi)不完的會(huì)，是學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)分發(fā)下來(lái)數(shù)不完的任務(wù)，是看不完的堆積如山的材料，是本就不好的身體繁忙而勞累，更是千萬(wàn)個(gè)像我一樣不懂事的學(xué)生不聽(tīng)話。每當(dāng)看到那些忙碌身影的時(shí)候，看到你對(duì)我恨鐵不成鋼的訓(xùn)斥，看到電腦前你發(fā)不完的通知卻無(wú)人理睬地心力憔悴時(shí)，您明明那么好，可是每次翻閱聊天記錄看到你那長(zhǎng)篇大論的嚴(yán)厲文字和犀利的語(yǔ)音，我鼻頭一酸地感到難受，我心疼，我難過(guò)得像是躲在洞穴里的小怪物，但是至暗時(shí)分的此時(shí)卻是什么也做不了。你說(shuō)你很普通，沒(méi)什么魅力，可我偏覺(jué)得您就是全天下最好最優(yōu)秀的人民教師，勝過(guò)他們千萬(wàn)分。

我根本無(wú)法得知當(dāng)您看到這封信的時(shí)候是在什么時(shí)間點(diǎn)，或許根本就看不到這里，或許早就像被吃了棗肉的果核一樣扔在垃圾桶了，可是您在我心中就是愛(ài)師恩師的伯樂(lè)，我很感謝能在我這原本貧瘠而又枯燥的青春當(dāng)中與您相遇，開(kāi)始出現(xiàn)了很多色彩變得熾熱，您是眾多人的青春和白月光老師，而我的青春就只有您了，不要誤會(huì)！希望不要有任何一種形式的過(guò)分解讀。這是我身為仰慕者的祝福，過(guò)去的很多時(shí)候，每當(dāng)看見(jiàn)你跟其他學(xué)生走在一起的時(shí)候，我都會(huì)吃醋，可能是沒(méi)有身份的我太自私了吧。

愿您桃李滿天下，騙您的，我只想讓您永遠(yuǎn)記住我，永遠(yuǎn)和我做亦師亦友的好朋友，就這樣。

半師半友半知己，半慕半尊半傾心。

“濤，為什么這么多老師你就偏偏喜歡她呢？”

“我真的想見(jiàn)她，我想聽(tīng)她的聲音，想和她聊天再開(kāi)解我的困惑，想和她一直成為朋友，但害怕被她所誤解所訓(xùn)斥，害怕越界和世俗的評(píng)價(jià)眼光，害怕辜負(fù)她的期待信任和悉心栽培。她是第一個(gè)對(duì)我所寫(xiě)的文字表示欣賞和贊美的，雖然老是罵我，不聊渾身難受聊了難受一個(gè)月。

只是我身邊的朋友可以放心托付后背，從詩(shī)詞歌賦吹牛到人生哲學(xué)，張口詩(shī)云子曰，閉口之乎者也，但他們會(huì)顧及和我的面子和情義并不能一針見(jiàn)血地予我不足之處和缺陷，不能為我答疑解惑只是單純的情緒安慰，忠言逆耳且良藥苦口，也沒(méi)有那么玻璃心，我需要能對(duì)我說(shuō)真話的人，能遇到一位人師是我的榮幸。”

“可是濤，你那么喜歡她，她知道嗎？”

“我不知道，我只知道我不敢直視她的眼睛，怕她看穿我內(nèi)心的波動(dòng)，能在漫漫征途之上遇到一位良師不容易。

但更渴望得到她的贊美，或者說(shuō)是肯定。”

我特別喜歡那些比我年長(zhǎng)，社會(huì)閱歷比我豐富，自身優(yōu)秀上進(jìn)，但說(shuō)話卻從不帶咄咄逼人優(yōu)越感的人。知識(shí)儲(chǔ)備和精神內(nèi)核都遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于我，但是在我碎碎念那些略顯幼稚的話的時(shí)候都會(huì)認(rèn)真傾聽(tīng)。并不會(huì)以高位者的身份指責(zé)我的無(wú)知淺薄，反而會(huì)尊重理解我，并帶著我去認(rèn)識(shí)全新的東西。會(huì)耐心糾正我的錯(cuò)誤，照顧我的敏感和自尊，讓我仰慕的同時(shí)又給予我以漁的能量。我很喜歡這樣的人，或許大家都會(huì)說(shuō)她就是一個(gè)普通人，連她都如此自嘲，但可能也只有我能夠感受到她身上那股理想主義和現(xiàn)實(shí)主義并存的思維，這是一個(gè)不宣于口的秘密。

想和您交流我青春歲月中的青澀過(guò)往，再甩給您幾個(gè)我的八卦和糗事；想感受您當(dāng)初金榜題名時(shí)那種堆積已久的喜悅與感動(dòng)；想清楚地知道我在您心中的地位與分量。從當(dāng)初果園深處的小木屋到臭水溝旁的鐵皮房，從十八歲凌晨倒計(jì)時(shí)的狂歡到二十歲即將到來(lái)的不知所措，從病入膏肓的奄奄一息到渾渾噩噩的茍延殘喘，想多探索一些事物發(fā)展的實(shí)質(zhì)，意識(shí)到自己并不是無(wú)所不能的神明，認(rèn)識(shí)到自己的局限性，但我并不完全同意你的觀點(diǎn)：我依舊認(rèn)為凡人和庸人不可相提并論，平凡和平庸乃兩種人群。放過(guò)自己，但不放棄自己。不去聽(tīng)信那些自暴自棄者的話，我還有盞盞鬼火的人生夜路要去走，我還有自己漫無(wú)邊際的南墻要去撞，師父。還記得剛加上好友時(shí)您頭像恰好也是我喜歡的愛(ài)豆，請(qǐng)假去面試回來(lái)帶上些許吃的鼓起勇氣認(rèn)您為師，我便一笑：這次是我做對(duì)了！

是他們問(wèn)我最喜歡的老師時(shí)脫口而出的名字，是會(huì)反復(fù)查看當(dāng)初釘釘上的贊美和欣賞而抑制不住嘴角上揚(yáng)，是會(huì)反復(fù)回味和咀嚼那些三兩句鼓勵(lì)和支持的話語(yǔ)并且不斷向前，是會(huì)因?yàn)樘厥鈧渥㈨敻竦乃痪湓挾谝夂芫茫窃谛@里能夠遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見(jiàn)她的背影那種激動(dòng)地注視良久卻不敢上前，是去她辦公室開(kāi)始線上釘釘聊天的緊張，轉(zhuǎn)變成線下面對(duì)時(shí)的害羞，是她交代的事情特別想做好得到一番表?yè)P(yáng)的那種心情，是收到她消息和晚安時(shí)的喜悅，是回復(fù)她消息的秒回，是她主動(dòng)關(guān)心的小竊喜，是看到?jīng)]有消息的聊天框會(huì)沉思很久，是和她打個(gè)招呼都能開(kāi)心很久，是哪怕生病了或者早起崩潰也要說(shuō)服自己，因?yàn)檎?qǐng)假了怕就看不到她了，是朋友圈渴望得到她的光顧，是想和她們擁有同等的權(quán)限，是特地跑到圖書(shū)館復(fù)習(xí)考證恐懼不過(guò)被她嘆氣，是會(huì)很羨慕其他師生好的關(guān)系和親密的朋友圈互動(dòng)而時(shí)常內(nèi)耗，是我實(shí)習(xí)去看她如果手里沒(méi)有一點(diǎn)心意甚至根本不好意思進(jìn)辦公室，是每天上班結(jié)束后依然堅(jiān)持閱讀寫(xiě)作，希望有朝一日可以追隨她的腳步，也是她不懂突然不理我的失落和看得到以后漸行漸遠(yuǎn)的落寞，是眾多學(xué)生中最渺小的一個(gè)學(xué)生。是崇拜卻沒(méi)有勇氣表達(dá)，是小心翼翼地制造見(jiàn)面的機(jī)會(huì)卻是無(wú)數(shù)次錯(cuò)過(guò)。想找個(gè)小板凳就坐在旁邊靠著，想盡一切辦法去借一些問(wèn)題的幌子，或者說(shuō)完全不要臉地沒(méi)話找話，就為了多待一會(huì)兒。

是曾經(jīng)閃閃發(fā)光過(guò)的中等生，看著市井喧囂的工位慢慢冷卻熱血，您來(lái)看我的那天后即使違約也要拼命逃離的自己，日漸不堪的面目沒(méi)能讓您驕傲和省心，更讓鏡子里的自己看著心生厭惡。

正如同您自己說(shuō)的：您在我心中確實(shí)是形象很高大。見(jiàn)面真的很重要，我真的很想見(jiàn)你，就像十月份和十一月份見(jiàn)面聊天那樣，跟線上文字完全是兩碼事。看到您肯搭理我和原諒我的時(shí)候，看到你十一月六號(hào)愿意俏皮地跟我聊天，最后晚安那樣。隔著屏幕已經(jīng)開(kāi)始感動(dòng)地掉眼淚，就如同此時(shí)此刻我蒼白無(wú)力地寫(xiě)一些對(duì)您來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何鋒利且垃圾多余的冗話。

可是您比那些長(zhǎng)篇大論的文言文還要晦澀難懂，刪除的原因是為什么呀？臨近畢業(yè)的時(shí)候遇到最喜歡的老師，是否好聚好散和不會(huì)分開(kāi)的漂亮話都是騙小孩的，失去聯(lián)系的時(shí)候總會(huì)淚流不止呢？您不是說(shuō)在我生日前和我共餐的時(shí)間綽綽有余嗎？這些店面的咖啡似乎也沒(méi)有您給我買的好喝，只覺(jué)得苦澀。

可是您真的教會(huì)了我很多，卻唯獨(dú)沒(méi)有教我怎么失去你。為什么到最后還是失約了，生日禮物和出席，畢業(yè)禮物和聚餐見(jiàn)面，都換上紅色感嘆號(hào)嘲笑無(wú)能的我了。

“后來(lái)她常常出現(xiàn)在夢(mèng)里，但始終不能不想不敢點(diǎn)開(kāi)通訊錄的現(xiàn)狀，我……或許是太過(guò)思念了，或許是……這也成為了見(jiàn)她的唯一門票。”

“我不是您的愛(ài)徒嘛？您不是很喜歡我送的禮物嘛？您不是說(shuō)好不會(huì)刪我嗎？”

誰(shuí)贈(zèng)與我觸手可及的幸福，誰(shuí)又賜予我無(wú)休無(wú)止的孤獨(dú)？高不成低不就的不知所措讓我不敢逃脫，行尸走肉的聲名顯赫存在于夢(mèng)境，天與地的生死隔膜誰(shuí)來(lái)打破？

六月份的畢業(yè)似乎是我永遠(yuǎn)都無(wú)法逾越過(guò)去的一道門檻，面對(duì)一屆又一屆青春洋溢的學(xué)生，您閱人無(wú)數(shù)，還會(huì)想起我嗎？

我年少時(shí)遇見(jiàn)她，可她年年遇少年。她會(huì)因?yàn)閷W(xué)生的喜歡和仰慕而感到開(kāi)心嗎？像她這樣閃閃發(fā)光的優(yōu)秀老師，和她關(guān)系好的學(xué)生又不只有我一個(gè)人，我只是躲在門后偷看的小孩，單純的崇拜和喜歡而已，就我這不堪入目的學(xué)習(xí)成績(jī)和一地雞毛的瑣碎生活，我又怎么能夠成為有她的影子且最特別的出色玫瑰呢？我恨自己不夠強(qiáng)大，恨自己不夠優(yōu)秀，恨因?yàn)樽约旱娜涡詡Φ搅松?dāng)中一個(gè)重要的人，更恨自己沒(méi)有年少有為成為她的驕傲。

過(guò)去因?yàn)樘颖軅^(guò)一些人，也做了一些后悔的事情，以至于后來(lái)的每一件事情都不愿意再去躲避，但是也誠(chéng)惶誠(chéng)恐。想要通過(guò)一種大吼大叫的方式，通過(guò)自己設(shè)計(jì)的面具和所謂的硬實(shí)力偽裝自己，渴望些許僅存的溫暖而不斷向四周揮舞凌厲的同時(shí)，好像也在不斷刺向小時(shí)候那個(gè)卑劣不堪的自己，看起來(lái)如此弱小。

是期待他人羨慕的眼光更害怕世俗的評(píng)價(jià)而不敢說(shuō)出口的喜歡和仰慕，是昔日對(duì)我傾訴過(guò)去的痛殤給予的莫大信任卻被我糟踐，是不敢提出哪怕是一張潦草的合照擁抱，是想作文再一次寫(xiě)你的存在卻需要顧及閱卷老師的目光，是她再也不會(huì)與我見(jiàn)面和任何接觸，和釘釘上的已讀不回。

“如果有一天畢業(yè)了，她把你的微信刪了，發(fā)出去的消息變成了紅色感嘆號(hào)，你會(huì)怎么辦？”

“自信點(diǎn)，把如果去了。四個(gè)月的時(shí)間不到，我身邊又一個(gè)親近的人被我逼得離我遠(yuǎn)去。餐廳的位置都定好了，就等著過(guò)幾天發(fā)二十歲生日請(qǐng)?zhí)恕?

為什么？為什么！我連一個(gè)物品，連一個(gè)念想都沒(méi)有，偏我來(lái)時(shí)不逢春的詛咒嗎難道？

可是我相比以前真的在改變，我……”

當(dāng)實(shí)習(xí)新的一個(gè)月又再一次踏入這個(gè)校園時(shí)，看著這些青春熾熱的臉龐，或許那些曾經(jīng)海誓山盟的熱血語(yǔ)錄終將隱藏于少年的心中，委婉的禮貌和欲言又止的字字句句在嘴里反復(fù)衡量。似乎一切都變了，物是人非的人走茶涼在我看不到的地方，已經(jīng)在這個(gè)城市的角角落落反復(fù)推演了數(shù)萬(wàn)遍。也不免想起了曾經(jīng)對(duì)好朋友說(shuō)過(guò)的一句話：我很難保證我們以后不會(huì)有沖突，甚至是兵戎相見(jiàn)或者分道揚(yáng)鑣。我很難保證能和你們成為永遠(yuǎn)的朋友，但至少我依然真心對(duì)待你們，直到我把握不住這段關(guān)系為止。我還是那句話，對(duì)人保持失望就永遠(yuǎn)不會(huì)失望。

多年前射出去的那顆子彈，此刻正中我的眉心。您對(duì)我也是失望積攢夠了嗎？編輯七遍，抄錯(cuò)五次的整整十頁(yè)可能是我這輩子寫(xiě)過(guò)最長(zhǎng)的一封信了，也可能是最后一封，我錯(cuò)了師父。如果說(shuō)結(jié)果依舊還是石沉大海的話：梧桐雖立，其心已死。

直到現(xiàn)在我依然在思考一句：為什么？為什么……您就這么不想見(jiàn)到我了嗎師父？十二月返校讓我跨出辦公室門的那一刻就已經(jīng)把我刪了嗎？

難道我二十歲的代價(jià)就一定要失去您嗎？如果說(shuō)您能看到這里，我是真的舍不得，只能相信精誠(chéng)所至，金石為開(kāi)的事在人為了，讓我接受最后的審判吧。

謹(jǐn)以此手寫(xiě)信獻(xiàn)給

我的師父大大

祈求原諒的愛(ài)徒濤，學(xué)生朽木

即將迎來(lái)新年鐘聲前每一個(gè)難熬的夜晚