接下來，我會想……
都快過中國年了，還想什么嘛？
腦子里，那個經常跟我作懟的女妖精像是沉寂了三生三世那么久一樣，突然活了過來，開始發聲跟我作懟。
按理說，在我本就不大的圈子世界里，有一個經常跟我打交道的人，在失蹤了很久很久之后，現在突然回來；或是我原先覺得她已經死了，現在她卻又冷不丁地活了過來，并跟我在說話的時候，我肯定會激動會熱情得有所表示才對吧……
可是，我卻表現得在她看來像一潭死水似的懶得不去理她！
為什么懶得不去理她？
是因為“在我孤苦無依與世隔絕的時候，我跟風，我跟月，我跟天上的云和地上爬行的螞蟻等等所有的還能理睬我的一切，曾經還許過愿、發過誓？”……
是因為“我被帶到這十千山看守所后，已經習慣了外面原先那個圈子的不理不睬……包括腦子里的另一個自己，或者說跟自己經常作懟的這個女妖精，也都對我表現得不理不睬，從而讓我見識、品盡了人間勢態的陰涼和悲催？”……
是因為“到這十千山看守所兩個月后，那種“求助無門，無門求助”的失落和無奈……使我習慣了這里的孤苦無依？和我叫我自己去接受了那種“叫天，天不應；叫地，地不靈”的所謂的認命……
其實，我知道，我在只有或者只能跟風、跟月、跟天上的白云，甚至在只有或者只能跟地上的螞蟻許愿、發誓的時候，我便已經想到了一個現實，那就是我自己可能已經被世人、被外面的人給徹底拋棄了！
因為一個只有或者只能跟風、跟月、跟天上的云和地上爬行的螞蟻，才能打上交道的人，算得上就是被拋棄了，真真的被拋棄了！
何況，即便是地上爬行的螞蟻離我最近，它也不是經常能來或者愿意來，我也不是想見它便能見上它！孤苦已經成為了自己在這十千山看守所里面的人生常態！
一切，于我而言，都開始變得奢侈了起來。
奢侈得在奢侈的境域里所許的愿和發的誓，不知道還算得上算不上“愿”和“誓”？
其實，到十千山看守所的時候，我想象過無數的人和無數種可能：
希望到這里只是暫時，外面的所有的圈子和圈子里的所有的人都在關心著我，和為了我能脫困或所處的境地能變得稍微好一點再好一點更好一點而上天竄地！
希望到這里還能遇見對我還算客氣、還算好，甚至是能遇見“剛開始見了找還算同情我的，然后漸變為欣賞我了”的警官！
希望監室里面的各種類型的被看管犯對我還箅好，甚至對我居然還非常好的好事能落在我的身上！
希望去到監室的時候，能有自己的床、自己的被子、自己的牙膏牙刷和牙缸，能有自己的衛生巾、衛生紙，能有自己的飯碗和匙子，能有自己的用來洗臉的毛巾和用來洗澡的毛巾……總之，就是能有自己基本的生活習慣！
可是，這里的我，去哪里找自己的生活習慣？哪里又還能讓我找到自己的生活習慣？即便我苦苦找尋的只是最基本的生活習慣，或者說苦苦找尋的是生活應該具有的最簡單的樣子！
……
希望是暫時的！可，不知道“暫時”都像“借款到期后，需要展期”一樣而展期了多少個“暫時”？
甚至，就在希望外面所有的圈子和圈子里面所有的人，為了我能如何如何地上天竄地的時候，我卻發現那些個圈子和圈子里面的人，還真是上了天竄進了地……不僅沒有一丁點兒信息傳遞給我，而且還好像全都消失得無影無蹤了，全然不見了！
希望能遇見好一點的人！可，又有誰在面對“疑似犯罪或已經犯了罪”的人時，會“一見鐘情”？
希望同監室的被看管犯都能對我好！可是，我敢要那些“殺了人、吸過毒、偷了人、帶過妹子、得了艾滋病的，甚至整天在黑道上混的紋了身”的人對我好嗎？
希望有自己的床？
切，指定給我的能有半張床就不錯了！
不然的話，去監室里的過道上，甚至是只能去過道上近茅坑的地兒，然后睡在白天不知道有多少人踩過的水磨石之上，再然后“天作被、地當床”了度春宵！
希望能有自己的“牙膏牙刷和牙缸，能有自己的衛生巾、衛生紙，能夠有自己的飯碗和匙子，能有自己的用來洗臉的毛巾和用來洗澡的毛巾”！
希望了這么多！可是，我卻是等到了現在，都還沒有自己的牙刷！
兩個多月了！我到十千山看守所，已經有兩個多月了……可，兩個多月來的每一天，我居然在很羨慕這里面的其他人“用食指套在牙刷柄的頭頭上，去代替全都被折斷了的牙刷柄”刷牙。
至于，牙刷柄為什么都要被折斷了之后才可以被允許使用？
據說那樣做的目的，是為了防止這里的人自殘！
所以，進到這里來的牙刷，其所有的牙刷柄都必須被折斷，或者所有的人都必須去用一種特制的須用食指套在里面的那種套管牙刷“刷牙”。
……連牙刷都不可以選擇？似乎是已經很不幸了！
可我，卻羨慕旁人的這種不可以選擇和不幸！
為什么？為什么？為什么……
因為，我到這里比那些“旁人”去得晚了一些，在套管牙刷或者叫做手指的牙刷的數量有限的情況下，或在“數量有，卻被旁人存藏了起來，以方便那些個旁人她們自己隔兩個月、三個月，可以更換一支新的牙刷”情況下，我只得操起自己的食指，把它當作是牙刷，伸到嘴里去刷牙……
我不知道，用手指刷牙刷了兩個月后，還得再刷幾個月？
或許，再刷四個月吧……
希望似是破滅了……
希望似是徹底地沒有一絲絲的希望了……
在經歷了一番番掙扎和一次一次又一次地確認之后，我把希望寄托在了自己的身上，希望自己可以去理解一下自己，自己可以去幫幫自己！
就像那些身處大山深處的人們，在踮起腳尖去看山外的世界，卻因為山的外面是山和山的外面還是山，而終被山的海洋給遮住了視野一樣，而只得先把腳跟著了地，然后把眼睛往回收，最后只盯著眼前的這座山，并只去探究眼前的這座山里面有些什么東西，而不惶他顧了……
別的，就算了吧！因為人家總能找尋出這樣而或那樣的理由……
至于自己，似乎是沒有理由不去理解和幫一下自己的！
可，腦子里的另一個自己，在兩個多月的時間里，卻始終沒有去理解、去幫一下我！
為什么？
到底是為什么？
或許，腦子里的另一個自己，也理解不了我和我的懊悔吧！
或許，腦子里的另一個自己，因為理解不了我，所以就不去幫幫我，甚至是去幫一下我了！
按常理來說，理解不了！就應該是有意見，甚至是生氣了吧？
可，平日里就是個爆脾氣，動不動就會生氣的，跟別人，也跟自己經常作懟的腦子里的另一個自己，到了這里，居然連生氣、發脾氣都不敢？居然連生氣、發脾氣都沒有……
如此，豈能還有他想？
所以，我習慣了到這十千山看守所兩個月后的那種“求助無門，無門求助”的失落和無奈，習慣了這里的孤苦無依，習慣了“叫天，天不應；叫地，地不靈”的所謂的認命……
如此，豈能還有他想？
所以，在我于自個的心里自言自語“接下來，我會想……”的時候，我腦子里的另一個自己因為實在看不慣我了而作懟我了一句“都快過中國年了，還想什么嘛？”
“還想什么嘛？”哼，我要你管？
你不是不理我了嗎？你不是不管我了嗎？現在，你還管我干什么？我懶得理你！
說完，我便真的表現得在她看來像一潭死水似的懶得不去理她！
然后……
然后，我繼續去想我的接下來……