有沒有那么一刻，你不知道什么是對，什么是錯，甚至覺得自己的出生就是個錯誤。

上一秒談笑風生與你志同道合的人或許下一秒就會與你背道而馳，成為仇敵。

以前初中的時候，我就有在想，比如

在大街上，一個男孩像一個女孩當眾表白，所有人就會：啊，好帥，好浪漫，快答應他，不答應的話，所有的惡意都會指向女孩，我一直不理解為什么，

初三時，后來上一節語文課，我們語文老師也講了這個，當時的那節課，讓我印象十分深刻，因為我發現了一個與我那時想法一致的人，后來他講到，這是屬于道德綁架，那節課我覺得自己的眼睛都有在發光，因為在我心底，有人和我的想法是一樣的，在潛意識里我覺得自己的想法得到了肯定。

后來，這個事件火了很長一段時間。

還有，我爺爺走的也早，在我上小學時就摔了一下，就沒了。

在我印象里，他就是我心中最完美的人，他會很多東西，會搭小木屋，會做很多木制的東西，比如板凳，田里的用具，會包草煙，還有皮鞭。

當時聽到他沒了，最開始我是不知道沒了的意思的，去醫院看了他最后一眼，可他當時已經是昏迷的狀態了。

在家里吊唁的前兩天里，家里沒有讓我請假，第三天，是個周末，白天的時候，賓客很多，我是沒有哭的，我看著來來往往的人，不知道他們到底是來干什么的。

搭著棚，喝著茶，一個個說說笑笑，旁邊的音樂聽的我心里很是煩躁。

我只嘆世態涼薄。

直到晚上，我繃不住了，一直哭一直哭，不過在很多人面前，我是不會哭的，我只覺得在他們面前哭就是惺惺作態，是很刻意的，我不喜歡，

在我傷心的時候，周圍最好是沒有人的，這樣我就不用掩飾，不用偽裝自己。

有時哭的時候，最忌憚的就是身邊有一個安慰的人，因為本來沒什么的，哭一會就會自動好的，但是她一句溫暖的話，瞬間打破你的心里防設，讓你直接哭的更加傷心了。

我只記得爺爺走的前幾天，我天天夢到他以前對我好的種種，后來，我甚至都要忘了他的臉，直到現在，我似乎又記起來了。

家里的一切，都有他的影子。

以前我只覺得假如你以后回到了自己的家鄉，村里其他老人也走了，慢慢的，多了很多不認識的新面孔，會不會很恐怖，物是人非的感覺也就這樣吧。

以前的我不害怕死，不畏懼死，我甚至想著以后我死了就死了，金錢名利，生不帶來死不帶去，左右死了也就一捧黃土。

后來我怕的是百年之后沒有一個人會記得我，我會被所有人遺忘，然后，徹底從這個世界消失，甚至是到最后，連證明這個世界曾經存在過我的一切痕跡全部消失。

直到現在，我有了欲望，有了很多放不下的東西，世界這么大，我還沒有吃遍大江南北的美食，還沒有看過祖國的大好河山，還沒有賺夠錢，讓家里富裕起來，所以，我不想死了。