人到了一定年齡還單身，總免不了被他人問來問去。我想了想自己并沒有特別需要成家立業的打算，再認識新的人，我會毫不猶豫地介紹自己已經成家，盡管這樣的謊言沒有什么必要，卻也無傷大雅。權當作一個悶騷老男人無聊至極后的自我陶醉……

結婚了沒啊？

唉……裝模作樣地嘆一口氣繼續道：

有好幾年了！妻子是佛山順德人，成長于粵菜發源地廚師之鄉，但是這么說吧作為一個成長于新時代的優秀女性，她特別會燒開水，這一點我十分欣賞！

她呢現在是自由職業，但是你別說收入卻是我工資的好幾倍（苦笑中帶著點自豪感，沒錯我就是傍到富婆了#理直氣壯中……）秉承著自由平等的原則，在金錢上我倆互不干涉各自打理自己的收入。但我作為一個大男子主義輕微患者，凡是一塊兒出去逛街、吃飯、買生活用品以及過年過節彼此父母同晚輩的禮品紅包，通通都由我買單。致使原本就貧困潦倒的我更加提襟見肘，無奈一次次還是在她無情無義的贊美聲中迷失掉自我，她還特別表示就欣賞這樣的大男子主義。到我確身無分文的時候，又十分嫌棄地給我轉個一百幾十元買菜做飯當然還得包洗碗更別說掃地拖地晾衣服，可憐我一世英雄，竟在她面前折了腰……

她啊一直住在順德自己婚前全款買的房子里，是一個特別獨立的姑娘。正巧她有房我有電瓶自行車勉勉強強也湊成一對兒嘿嘿嘿……結婚的時候她擔心我會因此自卑想將我的名字也加到房產證上去，我覺得這擔憂簡直是開玩笑，有什么好擔心的，從愛上她的那刻開始我就一直覺得自己配不上她，以為加上去就會變嗎。我呢本身沒什么雄心壯志對金錢財產亦沒有太大占有欲（反正也是沒有），我所在意的只是她，在意她是否也在意我；假如有一天，我說假如有一天她覺得有更合適的人或者更合適自己一個人而不得不分開的話，這些東西對于我來說也沒什么用，這個世界或許也沒什么東西能像她讓我如此留戀；我有時候也不是很清楚她喜歡什么，只是因為愛，就將自己覺得好的，她不反感也不排斥的，便一股腦兒獻上去給她。當然最后在我的強烈拒絕下名字是沒有加上去，這應該是我第一次如此違背她的意愿，我也不覺得非要這樣才能證明什么，盡管她也反駁道那不是證明什么你為什么又拒絕加，是不是有過要對不起我的想法，良心上過意不去是不是，是不是……

問我們為什么還沒要孩子。啊，這個問題問得，嘖嘖，還沒打算要就不要咯。我們倆都蠻喜歡小孩的，喜歡不哭不鬧不用把屎把尿，不用無時無刻提心吊膽的小孩子。尤其是那種乖巧懂事，說話甜甜的最討人喜歡，無奈這樣的人類小孩還沒被發明出來，只能從親朋好友家匆匆碰見幾次，像買彩票一樣。因為我倆小時候并不是特別很討人喜歡，更難談得上什么乖巧可愛，自己也不是特別喜歡自己，再加上覺得自己的基因里似乎沒有能幫助或帶領人類文明走進更高級的層次的可能，所以我們一致認為還是不要生小孩子比較好，我倆本身就懷揣著兩顆少年心，算是為地球生態盡一份綿薄之力……你說這個世界上很多有名男人丁克到老了人設拉垮，拋棄發妻尋小姑娘生孩子，你會不會？我覺得人的思想是一直在變的，我不敢作出太過絕對的答復出來，這樣的話我擔心自己會刻意地去塑造這樣的自己，對于我來說像是弄虛作假一般。但其實呢我們倆也討論過這個話題，經過討論后，我們決定由我去做個結扎手術。好就好在一個簡易的小手術，難得讓我在她面前展示出一種壯士斷腕的英勇氣概，為此一個多禮拜都不用我做飯洗碗～當然她也不做，不是外賣就是出去吃，掏錢的還是我……

她喜歡動漫，我也不討厭，喜歡小動物我也是。她養了一只貓，通體烏黑的土種貓，和我一樣土，但她就是喜歡；養了好幾年了，據悉是在某處花壇撿到的，跟撿到我的情形差不多一樣。初初結婚搬到一起住的時候那鳥貓十分不待見我，經常趁我妻子不注意抓著我的褲腿呲牙咧嘴又撕又咬，仿佛對付搶奪寵愛的死敵一般。看到她立馬又換了副嘴臉，喵喵喵地貼上去比舔狗還舔狗。為此每次只鳥貓與我面對面時，你能看到一人一貓對打的神奇畫面，當然長期的圈養在家此貓雖靈活不減，但野性力道卻大大不及流浪在外需靠自身努力的野貓；我更不敢下重手打贏了打輸了只是有如禽獸與不如禽獸的區別，只能想氣氣這小小畜牲，假如打壞了此貓，剛到手不久的妻子一生氣將我趕出去，豈不輪到我流浪了，畢竟我還害怕自己地位不如貓呢，不如廣積糧緩稱王……久而久之，意識到我的存在已經是不可避免的事實，那貓也不再把我怎么樣，直接把我結無視掉。就是有幾次我看到它在陽臺上對著我在晾曬的衣物狠狠地抓掃了一頓，看得我又氣又覺好笑。和妻子依偎在沙發上看電視的時候，它會跑到妻子旁磨蹭似向她撒嬌又似在挑釁我一般，有一次妻子腦子一抽來了句：左擁右抱，貓狗雙全！我當然是不樂意了，大聲抗議：狗也就算了，憑什么貓排在前面……

我們怎么認識的啊！那是很久以前了，我妻子她比我小4歲，她是個美術生，兩千零一十一年她上高三剛17歲。有一次到廣州考試在昌崗那邊迷了路，就這么巧，就這么巧問到我。彼時我已經在打工了，沒心讀書沒上大學，那天輪到我休息，也沒其他什么事就在街頭當個街溜子。大概這就是莫名其妙的緣份，我也不知道自己當時哪里來的臉皮用蹩腳的粵語（當然我普通話也挺蹩腳的，到現在出門久了老家話也發音不準）去跟個女生要電話，還真給了真是奇跡，后來我妻子說她當時是臉皮薄不好意思拒絕剛剛幫她忙又沒什么無理的請求。就這樣，我們很長很長一段時間再沒見過面，卻比很長很長一段時間還短還短的時間里發了好多好多短信，聊天聊地早安晚安，在諾基亞還沒過時的年代里常常靠發短信發到停機，這些短信的記憶是我黑暗人生之中的光明。那時候年輕，相當年輕，心事藏著藏著就從嘴里溜出來，更何況是喜歡一個人。那時她已經去BJ上大學了，坐火車的時候她說有個大叔睡著了頭不知不覺歪靠她肩上睡著了，害得她不敢打擾。我說我好羨慕那個大叔，想想自己犯了人類通有的毛病，用自己的眼光去看世界只關注自己關心的東西，沒能體會到她當時的心情。大學生活似乎沒想象中如意，漸漸地她話少了起來，相反內心的情感卻熾熱不住，禁不住便表白，她害怕了，只表示想當個好朋友而已，年輕人陷入感情哪里哪么容易自拔，我那里已經暈了腦袋，雖然她的言語開始變得冷漠起來，一直到她拉黑了我扣扣我才幡然醒悟過來，是自己失態了。

在后來很長一段時間里，我失去了她所有的信息，盡管還保存了號碼，卻一次次地掙扎住了，自己不能給人家帶來歡樂就別再打擾人家了，放過自己吧。我渾渾噩噩地過著自己的日子，一事無成也不甚在意，大有今朝酒今朝醉的意思。一想到她就有些難過，我摒棄所有宗教，只怪幸運之神眷顧我不夠徹底（不管怎樣單單認識她就是我值得一輩子慶幸的事）。

后來呢，后來又是一個秋天的午后，人們不用戴口罩還能毫無顧忌地扎堆出行，廣州的天氣依舊酷暑難耐。我在步行街附近閑逛，仿佛一生都是在閑逛，前面便利店的自動門打開，機械性地報了聲‘歡迎光臨**’也不管你是出還是入。迎面走出幾個姑娘，其只一個穿著藍色t 恤戴著眼鏡頭發短短的姑娘讓人忍不住多看一眼。多這一眼，心臟緩了半拍，仿佛一瞬間停在喉嚨上；下一秒卻想找個地洞溜走，奈何大道筆直。望向我，她也頓了頓，疑惑地喚了我名字一聲，似乎不大確定。此時我的心情平復了些許，畢竟在社會摸爬滾打久了，點了點頭，好久不見，寒暄幾句便以有事為由各自珍重，轉過頭只覺口干舌燥，不敢回首只覺如夢似幻。我還以為再也見不到她了～當天晚上收到一條短信，來自于很久沒有動靜的那個舊朋友……

后來嘛，各自都獨立了就經常約個飯看電影閑逛，有時候她來這邊，有時候我去那里。久而久之，一拍即合就互見了家長，當然啦剛開始老丈人丈母娘并不是很滿意我這個女婿，畢竟哪哪都像山雞配鳳凰，但好歹也算尊重自己女兒的選擇。我們沒有辦婚禮，我們天生不喜歡那種場面，只是簡單領完證招呼至親吃餐飯后，便一起去旅游一圈。當然很俗氣的拍了一套結婚照，在她威逼利誘下，有幾張是我畫著濃艷的厚妝穿著婚紗挽著一身西裝革履的她，那畫面簡直慘不忍睹，還是被她留了下來。親朋好友首次登門拜訪她都要拿出來炫一把，在觀賞完正經的幾張照片后猛不然地翻出來，頓時收獲到一屋子歡笑，完全不顧我這老臉，如果還有臉的話。

因為我在廣州工作的原因，我們時常周末才見到，我也在考慮去那邊找工作，盡管先看看吧。正常周五下午回去，她到地鐵口接我，一起逛超市，這是我們固定樂趣之一，買一堆喜歡吃的食物回去，當然又是我處理。沒去她父母家的話我們會蝸在家里一整天，有時候忙各自的事有時候忙一起的事，天氣不太熱的時候會在陽臺上看落日夕陽，星月相映。有時候會下樓去小河邊走走，風拂起樹葉沙沙作響，也拂起她的秀發，拂過來一陣令人陶醉的發香……

希望在某一個平行宇宙中的自己正過著這樣的生活，愛著這樣的人同時也被她所愛……