要明白人最難做的一件事情就是好好活著。因為人有選擇權，可以選擇生，也可以選擇死，選擇生是堅強的，倘若選擇死，那便是已經厭倦了這世間的悲痛。

在“人間失格”中曾有一句話是這樣寫的：若能避開猛烈的狂喜，自然不會有悲痛的來襲。我曾執著地相信終將有一天，我和紅雪會有一個圓滿的結果，所以我選擇了思念和悲痛，因此也一直活在被它們圍成的世界里。

紅雪突然的自殺，一度讓我悲極失聲，直到現在我都不知道，我如此喜歡的人究竟經歷著什么樣的不堪，能讓她選擇了放棄生的權利。可我又不敢去靠近任何與她有關的真相，我害怕毀掉她認真在我心里塑造的期待。

此時此刻，我是多么羨慕那種活的狼心狗肺的人，不去計較生活的苦難，不去困擾過去的不幸，更不會在乎明天的陰雨。

建人說紅雪一直受到汪強的家暴，經常喝醉酒或者不開心就會對紅雪動手動腳。紅雪不敢說，也不敢報警，按照紅雪的意思，她覺得孩子太小了，不想讓孩子遭受單親的影響，可現的結果和她所擔心的又有什么不一樣呢。她放棄了原來的執著，是因為她再也沒辦法去忍受這樣的人生，或許她能早些日子放開心中的執念，就不會有今天的自殺。我想起了她無數個夜晚打電話給我，無言的哭泣，只想找到那個能讓她暫時擁有安全感的人，可能她曾無數次想對我訴說她面臨的苦難，最終還是沒有開口。或許她那一句“你要保護我”是真的需要保護，我既然完全不知，抑郁成了她的救贖，也成了殺死她的利器。我又想起了她曾嘻嘻哈哈的樣子，那些古靈精怪的行為，那是一個多么單純的靈魂，可如今這樣的靈魂卻遭受了莫大的壓迫，將它扔進了惡魔的深淵。

悲劇的到來不是瞬間的事情，我陷入了自我懷疑，我始終認為她的自殺和我回來是有關系的。是我讓她那點心存僥幸的希望破滅了，倘若我不回來，她會帶著一絲希望活著，這個希望就是她堅信等這段悲痛過去以后，我會一如既往的對她好，事實是不管她經歷何等的悲痛，我都會如此，如同當年。可現在，我回來了，知道她的一切，那么我就會選擇敬而遠之，這是她的擔心，加上我們對她老公的做法，讓她回去遭受了再次的暴力。或許她曾經無數次在經歷暴力的時候，是有期盼的，可這次她放棄了期盼。

我帶著悲痛的心情再次同母親聯系，第一次我哭的如此無聲，也是第一次感受了死亡的恐懼，就在我的身邊，一個那么熟悉的人，就這樣消失在人間煙火里。悲痛不已，泣不成聲，是如此難以形容我的心情。

母親一開并未打算安慰我，只是聽著我的泣不成聲，等我稍許好點，她輕輕說道：“兒啊，媽不知道她是一個什么樣子的姑娘，能讓你如此傾慕，但人已經走了，你應該帶著她的期盼繼續走下去，這樣她才能得到慰藉，護你一生平安。”

母親不是一個信奉神鬼的人，但她說曾看見過詭異的事情，其實我明白她所說的護我一生平安，是想告訴我，不要把對她死的執念藏的太深，應該展開胸懷，曾經的過往點滴可以記著，但沒有必要揪著不放。此時的我，又怎么安撫內心的悲痛，我抽泣與哽咽只是在為紅雪的離去送別。

“媽，你知道的，從初中開始你就離開我們，我從小都活在自己的世界里，不知道什么叫開心，其實，我對她的歡喜，是因為她在讀書的時候沒心沒肺，似乎沒有憂傷的事情，所以我對她充滿這憧憬，她曾對我說的話，第一次讓我有了男人保護的欲望，是與她的情感和回憶重塑了我。”

“在你心里的那些好的回憶，是人還是物？不管是人還是物如果注定不屬于你，即便它們存在，其實都不存在，有或者沒有都是回憶，你又何必執著于它們存不存在？注定是要成為回憶的，那就放開胸懷去接受，倘若你認為還是有機會擁有的，那就去爭取，可惜你說的那個女孩她走了，沒經過你的允許就走了，這說明她不想你因為她而再有什么期盼，所以不辭而別，兒啊，你應該珍惜當前，否則這樣下去，對你以后遇到的人也是一種不負責任，你還記得我囑咐你的話嗎？”

“我長大了，我是男人，應該肩負自己責任，不應該依賴任何人。”

“是啊，我能理解你現在的心情，你要想哭就自己躲在房間里哭，哭完了，該面對的還是面對的。”

掛掉電話以后，我一個人坐在地上，望著窗外半亮的天空，淚水噴涌而出。一是為了過去而道別，二是因為生命真的太脆弱，曾經我固執的認為自己命是可以做主的，現在我發現當你忍受不了現實的一切時，所謂的做主就成了神的選擇，你只能隨行。勇敢，是一種奢侈，面對困惑和絕望要怎樣的方式才能熬過去，不得而知。

對于汪強這樣的男人應該受到法律的制裁和道德的譴責，他的暴力婚姻害了一個年輕的生命，也害了僅僅2歲多的孩子。即便我們可以給予孩子所有的關愛，但母愛終究是有缺憾的，我深有體會，望著不知事情的孩子，我那脆弱的靈魂開始咒罵汪強。

我和建人在派出所做完筆錄，走出正門，感受這深秋悲哀的擁抱。聽警察說汪強會被以破壞婚姻、家庭暴力等民事訴訟進行懲罰，估計會在牢里帶些日子，紅雪的家人并不愿意接受錢財的施舍，這也是他罪有應得。至于孩子，紅雪的母親帶回老家自己照顧，我和建人也只能在經濟上給予一定的幫助，告別她的母親，我和建人坐在一個餐館里，就我和他兩人，很安靜，就像此時此刻我們彼此的心情。

建人看著我，我看著他，他問：“對不起，這事兒我有間接的責任，那晚我不該那樣，否則就不會有這種事。”

“老同學，你別想太多，我們或許只是導火線，如果她注定了結局，悲劇是遲早的，即便這導火線不是我們，也會是他人，可在我們這里，也算是最后一次告別。”

“哎，多好的一個女孩，沒想到遇到這樣的男人，你當初就.......。”

“老同學，別提了，也沒什么當初，這幾天我想了很多，我們無非就是活在回憶，這次回來我們有了更深的親密接觸，和更多的回憶，我這輩子不會忘記，愿她天堂安好。”

我們舉杯喝盡了杯里的酒，那一剎那，我把所有與她有關的一切整理放在心房的一個空間里封鎖，不讓別人知道，或許我的未來還是會遇到另外一個我喜歡的人，或者她也喜歡我的人，我們兩情相悅，白發相守，完美人生。

但愿一切如我所愿，如她所愿。

建人問道：“那接下來怎么打算？”

“本來應該多玩幾天，可這事一出，我想早點回去工作。至于咱們兩個，等以后再相聚吧，這次不是一個好時機。”

“也是，好吧，等你混好了，可別忘了老同學我，我還是你的同桌。”

“必須的。”再飲酒一杯，這酒是痛快，是告別。

和建人道別以后，我到賓館收拾好行李，然后來到那晚我們喝酒的地方，望著紅雪曾離去的巷子，百感交集，山河路遠，愿她天堂安好。

我并沒有選擇梁哥的建議坐飛機回深圳，而是選擇坐火車。踏上去深圳的K586火車，路徑洛帶，遠遠望去，幾日前的場景忽然映在眼前的玻璃上。她的微笑、賣萌、嘻哈、憂郁和裝怪全部浮現在腦海里，久久沒有離去，或是她一路陪伴吧，帶著她可能的期盼，與我繼續生活吧。

成都之行讓我與過去有了一個交接儀式，可這種交接儀式需要的代交太大，如果可以重新選擇，我不想來成都。母親說的那些話，存在與不存在，都是回憶，我不太明白。我想用自己的方式活著，但我會永遠謹記，有些事情莫要執念太深，若是時間過長，定當傾覆坍塌。

這世界上不幸的人各式各樣

不

毫不夸張地說

這世上盡是不幸的人

——人間失格

回到深圳以后，好長一段時間我都保持極度沉默。我把去成都發生的事情和梁哥敘述了一遍，本以為他會像大部分人一樣用各種漂亮的話來安慰我，可他卻選擇讓我出去旅行的方式來調整心情，一開始我拒絕的，后來我還是選擇了建議。

一個月以后，我一個人獨自去了西安。言不盡心中燃起的萬象之苦難，道不盡這世間紛亂復雜，看看山河水長，一切盡在眼底。古色城墻，獨顯鐘樓，幽深大雁塔，下一站便是華山之險，計劃好了行程，便去感受西安的特色，肉夾饃、面食等，后來接到梁哥的電話：“凌信，要不你先回公司，你這邊有很多客戶在找你，文員有點跟不上節奏，公司也有一些事情要和你商量，電話不便說，下次有空你再去，可以嗎？”

我有急忙搭乘飛機回了深圳，多年的生活之地，深圳還是讓自己有了家的感覺。外面的世界很大，各式各樣，很是新奇，深圳則是溫馨的港灣，是心靈的歸宿，萬千燈火，車水馬龍，海風依舊，一切回歸如初。

只是這初冬來時，滿地落葉，掃不盡心中那久久不安的愧疚。我以為善意的欺騙能瞞住所有人，當所有都習以為常的時候，我發現我瞞住了自己。

可我們終究不是超凡脫俗的神仙，在這紅塵依舊、情感紛亂的人世間，若要解脫，唯一能做的就是低頭前行，尋找佛光，身經百戰，方得始終吧。

就像風，風永遠是風，可四季輪回，卻感受不一樣，有溫暖的、有得意洋洋的、有輕撫的、有憂傷的、有寒冷的，它就像學會了多種技能，穿梭在世間，看不到，逮不住，卻一直存在，在高山、在長河、在俗世、在樓宇、在小橋、在田間，整個大地都是它的，隨意而不妄自菲薄。

表面上我裝作若無其事，與之前并無差別，然后安排和老客戶見面吃飯，甚至還主動關心他們的生活狀態。許多客戶都會詢問同樣的問題：為什么最近沒有見到你或是公司說你回成都了，去成都做什么呢？真實的事情自然是不好與他們閑聊的，畢竟還沒有熟悉到可以暢聊個人情感的關系，就算熟悉到有了這層關系，也是需要很長時間才能講明白。既然如此，就不必浪費他們的時間，于是我簡單準備了幾句來做應答：“回成都呢，主要是放松下心情，然后與過去的人和事做一個道別，路總還是要往前走的，過去的事情就不聊了。”

他們對我的評價總會用一種夸獎的方式來贊美，而表面的波瀾不驚不過是我的故作姿態罷了，其實內心的悲痛早已覆蓋全身。當然，虛偽的生活本質還是要回歸到掙錢，三兩句寒暄之后，歸根到底還是要追尋他們的訂單。他們看到我親自登門詢單，總還是放心我的，至少我給他們的印象是一個脾氣好、真誠、服務周到、情緒飽滿的人，所以接下來訂單再次飛馳而來。梁哥和鄒哥見狀，總還是開心的，他們就像撿到寶貝一樣對待我，開始照顧我的起居生活，關心我的情緒，連梁哥哥的夫人都開始有意或是無意提出幫我洗衣服，起初我是不好意思的，總是拒絕，但有時候事情實在太多，于是便在默認中接受了。

抽空的時候還是去灣廈看望我的兄長和嫂子，還有我的好兄弟阿龍。每次回來，兄長都會單獨炒一個菜，里面放2個小紅辣椒，還說怕太辣，不敢多放。其實兄長不知道，對于辣椒來說，兩個實在太少，若是我自己炒菜，總會放至少十個左右的紅辣椒，畢竟從小吃辣椒長大，廣東的辣椒和家鄉的比起來感覺清淡很多。

吃完飯我們會坐在客廳聊天，兄長會問很多問題，不是刻意問，他一直如此，有些問題我總是如實交代，有些問題我搪塞過去，到了九點鐘一家人開始忙著沖涼，準備休息。看時間差不多了，我便告別了兄長。

但我并沒有直接回宿舍，而是去了阿龍的摩托車店找阿龍，可他要等到十一點半以后才能關店。結束以后，他會帶我去南水村找阿霆，然后一起喝功夫茶，或者吃燒烤。阿霆是以前在外面瞎混的兄弟，人很帥，走起路來很飄逸，尤其是發型。要是三年前，我們可能會一起去酒吧，比如西部俱樂部。但是現在我們都有了自己的工作，所以相對與之前，我更喜歡現在的安逸。

他們總是說：“阿信，以后發財當老板了，可別忘了我們這幫兄弟。”

我回答到：“那當然，等我有錢了，你們都會有錢的。”

兄弟的情誼在無災難的時候總是那么親切，尤其是經歷過生死，即便不是生死，大家在一起經歷的苦難多了，感情自然就會更加深厚。我喜歡和他們在一起，因為可以不用在乎那一句話說的對或者不對，更沒有任何利益的算計。唯一不好的就是他們都是潮汕人，總說家鄉話，因為在一起時間長了，我大概也能聽懂一些。

回到宿舍已經是兩點了，生活的一切好像就是這么簡單。上班，下班，見朋友，發呆，聽歌，思考，或者回憶，諸多的簡單，一如既往的發生著。

從西安回來以后，除了看望自己的老朋友，包括老劉、老油條，工作上主要是和梁哥商量公司的事情，對來年公司發展的一個計劃。由于半年以來，公司業績非常好，其中我個人業績幾乎接近百萬，這個金額在2007年來說算是很厲害的，加上梁哥和鄒哥平常自己也會聯系一些業務，公司自然而然就發展到了一個新的階段。于是，我們便琢磨開工廠，裝修自己的辦公室，就是那種有職能區域的格調，當然還有總經理室、會議室、檔案室等那種，這樣以后客戶來公司考察，我們便不會像以前一樣想盡辦法推辭。

公司也開始正規注冊，注冊時候剛哥把我名字中的一個字加了進去，只是因為有一次閑聊，我說自己大部分的客戶公司名字中都有一個“信”字，本來我是拒絕的，后來他說：“我們這個公司多虧了你，才能做這么大，你是功臣，我們用這樣的方式來紀念，也希望以后的員工能以此鼓勵自己。”

從那以后，除了兩個老板，我就是公司最霸道的人，誰工作不好，我就開罵，罵到狗血淋頭那種，我也不知道自己為什么變得如此暴戾，或許是長期以來的積怨吧。我也開始組建自己的銷售團隊，也有好幾個人，梁哥管著技術團隊，有三個人。

記得有一次，做技術的呂工與我爭執，在產品的精細度和轉動角度產生了不同的意見，我是按照客戶實際需要和實際問題來要求他做，他卻說一切要聽他的，他是技術，我的意見做不了數，說我不過是一個沒有學歷的人，靠著運氣才能掙到錢。

于是，我又開始一輪痛罵：“你是技術，你是本科生，會畫圖，我尊重你，你現在的工資不過才八九千，加上一些獎金提成，最多也就一萬多一點，我是高中生，還沒拿畢業證，但我今天是銷售總監，工資加提成是你的兩倍還有多，你在我面前牛什么？有本事你去做業務，然后做出和我同樣的業績，我就聽你的，你別看我是業務認為我不懂產品，告訴你，在做這個業務的時候，我就把產品拿來拆了十幾個，把產品的尺寸角度功能以及應用都摸的很清楚，我不會電腦繪圖，但我會手繪，要不要試試？別在我面前牛，在我這里，你什么都不是。”

自那以后，他見到我便恭恭敬敬的，相處下來，我們最后成為了朋友。人生的事情是很難去講清楚的，就像我和呂工，從來不會想到能成為朋友。要想真正得到別人的尊重，不是一味的謙卑，也不是一味的討好，而是你必須得有征服他的能力，讓他佩服的力量，那些人才會主動來靠近你。所以，活終究需要活成自己，別活在他人的嘴里。

新公司如火如荼的裝修著，車間就在公司隔壁，穿個一個門便可以進入。辦公場地租在了一個老工業園區，在六樓，每天都要爬來爬去，電梯是貨梯，速度比較慢，而且經常因為拉貨要等許久。所以，我們幾乎是選擇徒步樓道，這樣也好，能夠鍛煉身體。

下班以后，我都會待在辦公桌前整理相關的資料，撰寫公司簡介，以及計劃未來一年公司的業務方向，這個是我作為銷售總監同時作為分紅股東應做的事情。事業到了一個階段，我成了許多朋友眼中的佼佼者，此時我才24歲，一個美好的年紀。對于很多人來說，這樣的成就真的足夠強大，可是曾經沒有經歷過這樣的榮耀，我開始膨脹起來，對于員工態度變得趾高氣揚，我把這個定義為工作強勢，或者做事高調，至于做人，自我認為還是比較低調。

一切似乎都顯得很平靜，也很風順。

和母親通話，我把這一切榮耀時刻都告訴了她，她依舊如往常一般，毫無波瀾，帶有一絲輕蔑地囑咐我：“你還很年輕，第一次享受這些成就不要驕傲，不要自以為是，認為你就是中心，所有人都得聽你的建議和安排。你要沉靜，學會去除不好的毛病，也要提防那些想用這些缺點來毀掉的人，人到了一定高處，總是要面對一些瑣碎言語的。”

我對母親的話開始有些不耐煩，便回復“知道了”結束了我們的聊天，或許她的話對我來說是最真誠的一種警告，但因為從未有過的優越感，讓我變得膨脹，自以為是，覺得母親的擔心有些過頭。我若真誠待他人，他人又為何要害我，比如背后言語毀我。我所做的一切都是為公司的發展，兩位老板心里自然是值得慶幸的，即便偶爾也會對他們的一些意見持反對態度，最后都是和諧收場。至于同事，我總會教他們一些成功的方法，提高他們的業務能力，然后規劃他們的業務方向，希望他們能賺到屬于自己的錢，如是此番，他們一定是可以理解的。至于朋友，每次聚餐娛樂幾乎都是我買單，這樣的大方難道他們會遠離我。所以，母親只是想得太多了，人心定然不會那么骯臟，我想我會過的很好的。

梁哥剛買了一輛大眾帕薩特，二手的，有八成新，但也花接近20萬元的價格。于是，他把駕校的人請到公司，繳納了考駕照的費用，還把我拉上。他說：“凌信，等你學會開車了，我也更熟練了，到時候這輛帕薩特就屬于你了。”

面對如此大誘惑，內心久久不能平靜，但還是裝作無所謂的樣子。

“到時候再說吧！”

不管如何，這便是我之后一個小小的目標。以前心里有紅雪，自從成都回來以后，總是空落落的，不知道為了什么而活著，有了這個小目標，心里自然好受一些，不為別的，倘若小車真能給我，便可以到兄長、嫂子、阿龍、阿霆面前炫耀，來彰顯我的成功。我也答應過他們，等我有了錢，我會帶他們一起掙錢，幫他們走出困境。我自然堅信著自己可以做到，便從未考慮倘若失敗會怎樣，或許那將對我是無限的暴擊。

人常說：居安思危。

經過很長一段時間的冷靜，以及高強度的工作，身邊朋友、同事的開導和幫助，紅雪的事情，我也開始慢慢釋懷，要完全走出來，還是需要一點時間的，畢竟有些話雖漂亮，但做起來還是很難的。

慢慢的我接受了現實，把過去的那些人和事放在了不愿提及的地方，正如安妮寶貝所說。我開始對女人失去了信心，至于感情，我的態度更是漫不經心，或者說根本不在乎，現在看來，有時候你對一個人熱情的付出，再付出，也不一定能換回你想要的結果。如此，那就做一個花心貪色的男人。

從想明白那刻開始，我能對任何一個我不喜歡的女人說“我喜歡你”、“你很漂亮”、“你是我喜歡的類型”等等，即便說完這些話，內心毫無動靜，就像結冰的湖水，怎么能為晚風觸動呢？

我也開始增加了吸煙的數量，飲酒的酒量，幾乎晚上都在同梁哥和鄒哥在樓下大排檔喝酒，有白的、啤的，我的酒量也因此而變得厲害了起來。但每次依舊昏頭暗地的回家，躺在床上便呼呼而睡。陪客戶吃飯喝酒，便是所謂的應酬，但與他們喝酒不能那么隨意，畢竟要考慮他們作為客戶的感受。大多時候我都會注意飲酒的量，不能醉，但也不能不醉，趁著機會再偷偷的買單。與一些大佬喝酒，更是一種拘束，總是要敬酒，量還不能少。

接著，我又學會去了桑拿、按摩、洗浴，至于麻將，這是我們作為四川人手到擒來的事情，但是麻將要想輸給應該贏的人，還是需要一些技巧的。

人因為應酬而學會應酬，人因為工作而毀掉了純潔，我好像已經開始忘記了那個懷揣夢想的凌信。因為應酬的時候，燈紅酒綠的世界是真的很美好。