值得慶幸的是日子越來越好，很多事情開始順暢起來。原來，幸運這件事情是真的有。或許在大部分的人眼里，我是靠運氣掙來的，而他們不知道在此之前我有多么的努力。以前母親總和我講一些關于人情世故的話，那時候聽起來總覺得人心是多么狡猾奸詐，現在看來，母親描繪的那些才是真實。

我活在一個虛幻的世界里，所有的美好只是我一廂情愿的認知而已。對于世界的理解，是需要時間的，生活的意義可能就是去揭開那層美麗而虛幻的面紗。四十不惑，五十知天命，對于二十出頭的我，還有很多的路需要去走。

因為有了穩定的客戶和資源，每個月幾乎都有固定的訂單。我要做的就是現在維護老客戶的同時，開發一些更加有質量、更穩定的客戶。比如小有名氣的國乾、小辣椒以及知名度高一點的金立，但這些公司要求比較高，我們目前的勢力還不足以支撐與他們有業務來往。梁哥開始在生活區租了套房，做產品組裝，這樣可以降低成本，增加利潤。

我也開始組建自己的銷售團隊，但因為我們的產品是比較稀少的，沒有那么大眾，但越是如此，我們越容易找到精準客戶，鎖定精準項目。大部分面試的看到我們的產品，覺得難度太大，也就不愿意加入，這也是后來我明白梁哥一開始就愿意視我為己出。

閑時我會去看看志軍兄長，給他們改善一下伙食。忙的時候幾乎都會待在辦公室，一來溫習自己的筆記本，二來和兩位老板商量公司運營中遇到的問題應如何解決，同時也會分析一些客戶所反應出來的問題。

目前對于我來說，經驗并不足，之所以能有一定的小收獲，只是擁有了一個契機，這個契機正好讓我拿捏了客戶的情感狀態，讓其產生了共鳴，所以他們對我是有興趣的，或者說覺得我是一個誠實且穩重的人，對于他們的項目來說就不會擔心有什么大問題，即便有了問題，也相信我有足夠的責任心來解決。這是我想讓客戶看到的，也是客戶需要看到的東西。

偶爾也會和梁哥一起吃宵夜，然后聊一些有的沒的話題。他對我還是比較關心，總是督促我應該找一個女朋友，關于個人情感我也只是一筆帶過。因為心里的那個人與我不在一個城市，當海邊的風吹來的時候，心情也開始變得沉悶，思緒隨著風兒飄散，像是急著搭乘去另外一個城市的班車。

我顛簸的走回到自己凌亂的房間，坐在凳子上，點燃香煙，煙灰落在了褲兜上，慌忙抖掉。來到深圳已經好幾年了，身邊遇到過的姑娘還是有很多，雖不說美艷驚人，可落落大方的姑娘還是有幾個的，也并非我不喜歡她們，只是心里一直有一個人抹不去。而這個人既真實，卻又觸不可及，趁著這醉意濃濃的夜晚，加上海風輕撫而來，難免不會觸景生情。

一直弄不清楚她在我心里到底是一個什么樣子的存在，還是說只是青春情犢初開時恰巧的心動，更或者她與我的世界不同，因而好奇被她吸引。

讀高中時，我就是一個十分內向的人，不善于交往，也不與誰起任何爭執。倒也有幾個很好的朋友，總帶著我干一些特刺激的事情，比如深夜偷農戶橘子、比如摘農戶的玉米和白菜、比如組團逃課玩游戲，比如一起躲在半山腰的農家樂里通宵喝酒唱歌。每一件事情都是以前沒有干過的，每一次去做的時候總是會覺得害怕但卻又充滿期待，結束以后回想起來，總有一種流連忘返的感覺。

我與她其實并不是在高中相識的，我們初中就是同班同學，只是平常不怎么打交道，在她看來我是一個優秀的學生及學生干部，成績前茅，校宣傳部成員。她呢，她成績中等，平常嘻嘻哈哈沒個正經，座位相隔千里，所以整個初中除了學業上偶爾的相交，其他時間就像陌路人。

她是一個梳著馬尾辮的女孩，大大眼睛，高高的額頭，喜歡笑，笑到翻天覆地的那種，喜歡和差生玩。就這樣我們度過了初中，然后分道揚鑣，以為再不會有交際。高中以后，我去了一個一般的學校讀書。學校雖然不算太好，但離家里遠，每個星期回去一次，沒有人家里管著，自由了許多。

高二開學沒幾天，在學校門口遇到了一個熟悉的身影，穿著裙子，梳著馬尾辮，笑起來嘻嘻哈哈，本來已經出了學校，因為好奇我還是倒回去正面看了女孩子一眼。當我們相視那一刻，都為對方的出現而驚呆，她目瞪口呆的望著我，然后張開夸張的小嘴唇，指著我說：“是你，你怎么在這里？”

我摸摸右耳耳根說：“我在這里讀書啊。”

“真的嗎？我也轉來這里了，不過我降級了，讀高一。”

“啊，為什么降級？”

“說來話長，你讀高二了吧。”

“是啊！”

“那太好了，那我來了學校，你得保護我，照顧我，不然我沒有熟人，會很害怕。”

她叫紅雪，名字的含義應該是紅色的雪，我也不知道她為什么一定要取這個名字。十幾年來，從沒有那種被別人認為我是可以保護別人的人，男人骨子里的光瞬間躥了出來，心底翻江倒海。含糊不清的回答到：“好啊！”

從那一刻，才真正意識到自己的存在感。如她所愿，我擔起了保護她的責任，一到下課時間就會去找她，給她介紹學校的版圖以及那兒有什么好玩的，她聽得樂此不彼。因為本身就是初中同學，所以她對我也不會感到陌生，可能是因為生理期，她總是使喚我幫她買一些吃的、用的，對于一個情感健全、保護欲剛剛燃起的男人來說，當然會很開心的去買。有時候覺得她對我把握的很準，我對她說的話開始沒有任何抵抗力，完全沒有。

我在學校外面和朋友一起租房子，有的時候她會和寢室的室友出來找我玩，有時候她們去城里回來太晚也會到我們這里休息，把我和我的室友趕到一起睡覺。故事就是這樣順順當當的開始，從來沒有的那種感覺，像是戀愛，卻總差點意思。我不問，她不說，似乎感覺如此也挺好。

不知道她在哪兒得到的消息，聽說我們會去偷橘子，于是晚上九點多從學校圍墻翻出來找我，和她隨行的還有另外一個女生，但她膽子小，沒去。起初紅雪膽子挺大的，跟在我們的后面，后面越來越黑，也越來越安靜，她也開始害怕地躲在我的身后，扯著我的衣服，還拽著我的右臂。那一瞬間，我像邪惡的灰太狼，臉上露出愜意的微笑。

“我會保護你的，永遠。”

紅雪戰戰兢兢地回道：“我相信你！”

其實，我和紅雪是一個鎮上的，只是不同村而已。有一個禮拜，她問我：“禮拜天你回家嗎？”

我反問她：“你回嗎？”

“不回，我想周末去縣城買點補習資料，你陪我唄！”

“好，好啊。”

要是想表白，這樣的機會真是難得，可那幾個字我一直說不出口，反倒覺得這樣一路陪著挺好的。但陪女生逛街這件事情，肯定得消耗金錢的，那時母親會定時定額給我生活費，可生活費已經被造沒了，到約定的時間還有一些日子。正在苦惱時，我突然做了一個非常不理智的決定，以致于很長一段時間我在學校被定義為壞學生。

前幾天，母親剛把學雜費八百多元轉給我，因為一直忙于娛樂，就一直沒有去取。看著ATM機顯示的金額，我知道自己將做出一件十分惡劣的行為，而此時此刻我已經沒有辦法顧忌那么多。

有些人之所以難以忘記，是因為那時候與她發生的一切都會產生記憶點，可能快樂，或許痛苦。想念一個人，更多的時候是思念那些過去的事情。

星期天的早晨，我和紅雪兩個人搭上去縣城的車。她坐在窗戶邊，看著窗外的一切，我坐在她的旁邊，往窗戶邊看著她的一切。

“我好看嗎？”

當聽到紅雪這么問我的時候，我下意識的轉過頭。吱吱嗚嗚的說：“什么？”

“沒有光的時候，玻璃上都能看到你了。”

我這才反應過來，害羞的我輕聲回到：“好看。”

她笑了，那種淡淡而隨意的笑，印在了我血跡斑斑的心上。

那天我們去了書店，買了許多課外資料和書籍，之后我們買了許多零食和小吃，然后我們去了電影院，最后我給她買好幾件衣服，所有的開支都是我付的。

當我們回去的時候，已經是下午五點多，汽車需要開一個半小時。因為走路比較多，我便叫她在車上躺會兒。我也瞇著眼躺著，思索該如何向母親解釋這錢的去向，或者說應該如何能找到一筆錢能夠把坑補上。但不管我怎么想，腦子都會莫名其妙地讓我回憶著今天和紅雪所發生的一切，不經意間露出了笑意。我睜開眼，看了看熟睡的她。

我輕輕把手從她的后腦穿過去，但她似乎并沒有睡著，很主動的配合著我的行動，然后又很配合地躺在我的右肩上。那一刻，青山綠水皆是情，那一刻即便山崩地裂，也無懼。這樣的溫柔是我人生第一次，享受著窗外打來柔弱的陽光。

“想聽歌嗎？”

“想”

“我唱給你聽。”

她停頓了一小會兒，然后嘴里開始哼唱起了來。

太委屈

連分手也是讓我最后得到消息

不哭泣因為我對情對愛

全都不曾虧欠你

太委屈還愛著你

你卻把別人擁在懷里

不能再這樣下去

穿過愛的暴風雨

寧愿清醒忍痛地放棄你

也不在愛的夢中委屈自己

你曾經說要保護我

只給我溫柔沒挫折

可是現在你總是對我回避

不再為我有心事而著急

人說戀愛就像放風箏

如果太計較就有悔恨

只是你們都忘了告訴我

放縱的愛也會讓天空劃滿傷痕

然后，我就這樣就睡著了，當到站時天已經黑了。回到宿舍，我把今天所有的經歷都告訴了室友，他問我：向她表白了沒有？我說：沒有。于是，他就開始一頓臭罵，罵我傻逼，罵我腦子有病，反正什么話難聽就罵什么，可我卻笑得樂開了花。

對于所有人來說，我們兩人的形影不離在向他們宣告我們就是天生的一對。至少我是這么認為的，按照我的性格，我確實不知道該如何去表白，倘若雙方都心知肚明，又何必在乎表面形式呢？這也算是一種浪漫的方式。猶如那些優美的古詩詞，或是那些山海水墨，重在其意。

有一次，我回了老家，她沒有回去，她說家里人正好不在家。我返校以后，正好碰到室友和其他朋友在玩斗地主。放下東西我就坐在旁邊欣賞他們的戰局，然后方便我指手畫腳。這時候剛子進來看到我，奇怪的問道：“你分手了？”

我笑著邊看牌邊說：“沒有啊”

“那你那個女的就是跟別人好了，還牽手呢。”

“不可能，你指定看錯了。”

剛子強硬的說道：“肯定是她，化成灰我都認得，我就說這個女的不行，趁你不在跟別的男人好上了，朝三暮四。”

我起身就往剛子臉上一拳，他退后幾步，我吼道：“不準你說她，她不會的。”

阿智趕緊插話解釋說：“凌信，是真的，現在還在學校門口。”

沒等他說完，我就跑到學校門口，當我看到所發生的一切時，頓時晴天霹靂，猶如萬箭穿心。我并沒有去質問她，或許是沒有勇氣，或許是仍舊希望看到的不是事實。好幾日，我沒有心思上課，甚至走錯教室，下課以后就到網吧玩游戲，甚至通宵。她給我發信息，我也沒有回復。對于一件可能是自作多情、也有可能是背叛的事情，我失去了面對真相的勇氣。

她們的班級在二樓，我的班級在三樓，正好在左右口子上。一天，我正好轉角上樓時看到了她，她也看到我了，我沒有說話，她想叫住我卻因為我的急速離開而終止。

我上樓以后，坐在課桌上。她帶著她的朋友上來找我，猶豫了兩分鐘以后，我還是沒有克制住去見她。見到她的時候，她一臉無辜的望著我，然后說：“你為什么不理我？你不是說要保護我的嗎？”

“你交男朋友了？”

“是啊。”

“挺好的，那就這樣吧，你以后自己照顧自己。”

“你到底什么意思？你給我說清楚！”

“我什么意思你不知道嗎？”

“你到底想說什么你就說啊，你不說我怎么知道。”

“現在說還有意義嗎？”

“為什么沒有意義？”

“你走吧，我要上課了”

然后轉身，淚水涌出，胸悶絞痛，讓我泣不成聲。只聽見她嗚咽的聲音，然后快步離開。自此以后，我們再沒有見過面，有時候恰巧碰著了也要故意視而不見。

因為我沒有表白的勇氣，而她并不確定我是否喜歡她。這便是我用來安慰自己的最好的借口，倘若要用背叛來定義的話，我想自己會難過很久。

而室友他們的原話是：她就是一個朝三暮四的女人，誰帥跟誰好，凌信你就是冤大頭。人家只是把你哥們兒，一切都是你自作多情。

那學期期末考試結束以后，我決定輟學去深圳打工。于是托人約了紅雪見面，我們從校門口一直走到三岔路，大概三公里，然后再走回來。剛開始我們沒有說話，只是肩并肩走著，看著被路燈照出來的影子，還有那些來來回回成雙成對的男女。

“那個，對不起哈，我不想讀書了，想去打工。”

“凌信，你想好了嗎？以前你成績那么好，現在為什么不想讀書了，這個時候出去你會很苦的。”

“不怕，聽說深圳是夢想之城，我媽也在，我相信自己能混出來一片天地。”

“那你以后還會記得我嗎？會和我聯系嗎”

“我可以聯系你嗎？”

“當然可以，你說過要保護我一輩子的。信哥，可以嗎。”

“那你會等我嗎？”

紅雪看起來有些疑惑，然后說：“我想好好讀書，不想談戀愛了，但我會想你的，等我畢業了，如果可以的話，我去找你。”

那晚的路走的格外顛簸，也格外的長，看著半山腰我們曾經通宵激情的農家樂，回想短短的這些日子，盡有這么多的回憶。

離開學校后，我們依舊保持著聯系，到了深圳的第一晚，我就到公共電話廳給她打了電話，因為學校的電話亭在三岔路，每次都要托人去叫，所以我總會坐在電話亭旁邊等半個小時。現在到了深圳能再聽到紅雪的聲音，那種感覺猶如山間的風。

我們在學校的一年，發生了很多事情。在深圳的時候，遇到不開心的事總是會電話互相傾訴，直到她畢業以后，我們就只能通過QQ聯系。后來她總是說要工作，沒聊幾句就下線了。時不時我也會關心她的日常，大多數時候她總是避而不答。因為沒有混出名堂，所以一直也不敢回家，直到現在已經接近六年了。心里終究是忘不了她，對她總是會有一種莫名的向往，她在我的記憶中總是一副楚楚可憐的樣子，不由自主的讓人想保護她。

之后，我們都各自買了手機。有時候她打電話來，什么話也不說，只是哭。我也不敢多問，然后就那么一直聽著，直到她掛掉通話。我想知道她遇到了什么困難，為她做點什么，但似乎什么也做不了。只能無奈的被她牽絆著，但這些牽絆，讓我帶著一絲期待的欲望，一直支撐著我。我依舊期盼著有一天我能踏歸故里，踩著七彩祥云去迎娶她，這是我的夢。

這樣的夢，讓我對身邊的姑娘沒有任何念想，除非在某一天，紅雪斷了我的夢。

第二天醒來，望著窗外陽光，深吸一口氣，幾年來對她的思念已然是一種常態。留戀過去，不過是那些晦澀的青春，讓人有種若近若離的感覺，因而著迷。雖然現在還有所期待，但也沒有那么強烈了，即便如此，也無法忘記，永遠不會。

清洗之后，準備去看志軍兄長。

想念一個人，自古到今都是用茶不思飯不香來形容那種相思疾苦。而我，雖然十分想念紅雪，但在生活中，我卻不愿提及。一是生活本來就已經很糟糕了，二是苦于他人話柄。你會發現，當你認認真真的去和他人講述自己十分深愛一個姑娘時，他們總是不屑一顧。關系好一些的就會問：“你為什么不去找她？”“你這樣值得嗎？”“她知道你內心的心思嗎？”

是啊，好多次我想鼓起勇氣去找她，可是卻不知道以什么樣的身份。或許當年她知道我的心思，我也知道她的心思，雙方都是猜測，彼此都不敢確定，以致于這樣的心思變成兄妹或是朋友的相處關系。以前沒有想過值不值得，現在想來，值得也好，不值得也罷，已成了過往。

好多時候我都會唾棄自己的懦弱，假如那天能夠勇敢表白，是不是我們又是另外一種結局。有一次她在我的空間里說道：“信哥，我知道你的心思，也謝謝你對我的理解。你說了要保護我一輩子，你要記得哦。你要好好的，一直這樣下去，可以嗎？”

當我看到這個留言的時候，我很是感觸，很近，卻又很遠。每當我感到沮喪或者失敗的時候，我都會跑去看她留下的粉色留言，默讀那些文字內容，之后總能有一種魔力讓我再次堅強。

好像是安妮寶貝曾寫過一段話，意思大概是：每個人心中都有一個忘不掉的人，不管男女，那個人深深印在心里最深處。只是有的人愿意提及，有的人將它埋藏。多年以后，只要一提到這個人的名字，都會被觸動。

時間長了，我們都會淡然面對一切無關緊要的東西。我們都有能力創造未來，但我們沒法刪除那些讓你心跳過的曾經。有的善于忘記，但又不是真的忘記，而我，總是歡喜過去，這就便是念舊。

念舊沒有什么不好，這并不代表我不期盼未來。好多次，我都夢到了和紅雪再見面的場景，一切總是那么虛幻。隨著時間的洗禮，重逢的我們總會有一些變化，比如成熟，或是滄桑。

思念到了極致便是悲傷，其他的，都是夢里花。

好比我們的產品一樣，每個型號總會有一個標準的尺寸，所有的契合都是在這個標準上建立的。如同愛情，倘若現在要我去找一個相愛的人，我會不自覺的按照紅雪的這個標準去要求對方，會唱歌、扎馬尾辮、長頭發，最好嘻嘻哈哈像孩子一樣。

梁哥知道我的故事后，他總是說：“沒看出來你是一個多情的種，說不定人家已經結婚了。可以向認識人打聽打聽嘛，總要找個機會把過去那根線斷了。”

聽了梁哥的建議，我試著詢問當時在學校相互認識的幾個同學，他們的說法都是一樣的：“她啊，你走后沒有多久，就和那個男的分手了，高二讀完以后就沒來學校了。”

我又詢問了初中和她認識的同學：“不知道啊，聽說去成都打工了。”

最近一年和她在QQ的互動少了很多，電話也幾乎聊不上幾句，記得有兩三次她打來的時候，只是哭，她唯一說的一句話是：“我就想哭會兒，你可以陪我嗎？”我不敢多問，只能靜靜的聽著。

深圳快進入深秋了，路邊的樹葉開始凋零，那年是2007。

一日吃完晚飯，我和文員小朱在塘朗村村外那條河邊閑逛，接到了一個陌生電話，接通以后只聽到一陣陣哭泣聲，熟悉的聲音讓我一下子亂了情緒，我示意小朱先走，然后拿著手機坐在河邊石墩上靜靜的聽著。

她哭了好一會兒，等情緒開始穩定后，才哽咽地說道：“對不起，信哥，打擾你了。”

“沒，沒，你怎么了？”

“我沒事，要是你在身邊就好了。”當她說出這句話的時候，我猶如惡魔成神。

剛想要繼續說點什么，就被她搶先打斷：“很晚了，我掛了！”

沒等到我有任何的反應，她已經掛了電話，急匆匆的，像是那種正在密傳情報時發現了陌生人闖入。

可她那句“要是你在身邊就好了”讓我頓時把多年來的思念編制成了一種叫“勇氣”的東西，我拿起電話給梁哥打電話：“我要請假，10天，去處理一點過去的事。”

梁哥似乎知道我要做什么，他說道：“我給你15天，把事情處理好，機票我讓小朱給你訂。錢不夠給我說，我給你安排。”

第二日清晨我坐上了飛成都的航班。