要說做到心如止水，不驕不躁，恐怕很難。耿耿于懷的并不是趙老板入股或者不入股的事情，倘若最后梁哥協商的結果不是我想要的，那么我大言不慚地說出的那句話，到底是做還是不做。要是做了，好好的工作就會丟了，去其它公司就沒有那種“一人之下萬人之上”的待遇，更不會受到老板的尊重；要是不做，自己面子上又掛不住，在大家心里就會留下說大話的不良嗜好。

對于選擇，我總是如此，糾結很久，然后帶著不安的心思睡覺，醒來時總是覺得很累。因此，我特別崇拜那種處事不驚的人，就像兄長一樣。于是，我找了一個合適的時間回兄長家，然后把前因后果大概敘述了一遍。他總是微笑，似乎看不出日子有多么的艱難，作為兄長，我十分尊敬他。

他像長輩一樣對我說：“入股不入股那是老板的事情，你不是老板，聽老板就好了。好好做好自己的工作，別給公司添亂，別想太多，面子不值錢，能掙錢才是牛人。”

聽完以后，我又不太認同兄長的話。或者說我對公司寄托了自己的情感，所以才這樣放肆，我已經把公司當做自己的公司一樣對待，才有了對梁哥那樣的威脅，我自認為目前公司離不開我，也很清楚自己在公司的重要性。

“但公司畢竟是我做起來的，業績我一個人占一大半啊。”

“你老板要是不開這個公司，你不是也什么都沒有。”

思想想去，又覺得兄長講的很對，倘若梁哥不開這個公司，我也不會來公司，既然來了，即便是我靠業績做起來的，他也有權利開除我或者讓公司停業，入股不入股那是他的權利，問我只是爭取我的意見，尊重我而已。想來，應是自己太過于驕躁了。

接下來好幾天我都沒再提這事，王軍問我，我也制止他不允許再說或者外傳。梁哥也一直沒有給我一個比較明確的答案，但我相信一點，他會考慮我我說的話，畢竟在某一點上我們是一致的，所以便釋懷了一些。

看過很多關于自己性格的介紹，我是一個容易被情緒影響的人，只要有一點不開心，就會顯露在臉上，但做業務這兩年來，我已經改變了許多，還是值得肯定。如同母親總是警示我，做事不要唉聲嘆氣，對就是對，錯就是錯，拖拉只會讓問題更嚴重。

一想到這里，我就想起了小然的事情，她馬上要回家了，是否應該給她準備點什么禮物。至少，讓她能夠在一個人時看到禮物就會想起我。這算是一點小心思，至于往后我們該如何相處只能交給時間去解答了。思來想去，她喜歡漫畫方面的物品，就送她一個漫畫人物吧。去了一家精品店，也沒有找到合適的漫畫人物，要不太大，要不太貴，要不就是只討男孩喜歡，在向店員了解一些基本信息以后，我放棄了購買。

因為有心事，拜訪客戶一直心不在蔫，老劉問我：“怎么回事？”

我回答：“以前要想的事情很少，無非就是上班掙錢吃飯，現在好像會有很多事情跟在自己屁股后面，甚至都解決不了，太難了，做人太難了。老劉你是怎么撐到三十多歲的？”

老劉被我的問題弄得有點迷惑，他抓了抓腦袋然后說：“毛病，年紀輕輕的心事蠻重的，有事情不要太較真，看得慣才能好好活著，別整的跟女人一樣。”

其實，男人年輕的時候大部分都是氣盛的，就像我，曾經和阿龍他們一起在蛇口當過馬仔，現在想來著實幼稚。那種有上頓沒下頓的日子，可是過夠了，最難受的時候每天吃3元的炒米粉，錢還是借來的。老劉也一樣，曾經在老家也是叱咤風云，家里排行老三，都叫他三爺，離婚帶著小孩以后，斷絕了社會閑雜事情，開始東奔西跑的掙錢。我們可能都會有一些不好的過去，等到自己覺得過去幼稚的時候，那說明我們成長了。

書上說，人在28歲的之前性格、性情都是沒定性的，很容易被別人影響。這個世界要么你影響別人，要么被別人影響，近朱者赤不過如此。在老劉身上我學會了一件事情，就是關于幫助，倘若有人朝我借錢，得問借錢做什么，若是正事，必須做的，有意義的事情，想辦法也得借給他，若不是正事，比如借錢旅游、購物、賭博或者其它，一概不借，即便真有錢也不借。這是老劉的處事風格，我覺得很好。

老油條打電話來問：“那個小學妹是不是要回去了？”

我問他：“你怎么知道？”

“上次她說還要去大學報道，我看時間差不多了吧！”

“好像就這幾天吧，具體的我也沒問。”

“那要不請她吃飯，你也一起！”

我始終不知道老油條到底在打什么如意算盤，自己有女友朋友，平常工作那么多，他到有心思請小然吃飯，其中肯定有一些問題，但我也不好多問，上次當著他的面說我與小然沒有什么關系，要是問太多，他會覺得我撒謊，說我不耿直。

“你要請她，那你自己聯系她，關我啥子事，哦，估計又是想讓我出一半錢，你這算盤算的。”

老油條平常的開支被女朋友管的很嚴，所以他總是變著花樣省錢，之前做公交車省錢也是他教的。

和老油條分開后，我給小然打了電話：“你什么時候的票？”

“27號早上10點，你要來送嗎？我這里離機場很近，你可以早點來找我。”

“好，那我安排下時間先。”

她的離開會讓我再次回歸一個人的世界，但似乎我本身還是習慣一個人，好在母親快回來了。聚散離別總還是正常的，就像之前那些曾經一起瞎混的“兄弟”一樣，現在能聯系的也沒兩個。我想在她回去之前，能再有一次兩人獨處的時間，晚上她不可能不回家，她的母親不允許，27號早上來不及，所以我想26號下午去找她，然后27號再去機場送她。

計劃好了以后，暗自竊喜。

小然說這兩天她會和母親出去玩，自她來了深圳，她的母親因為工作還沒有帶她出去玩過。正好，我這兩天可以處理一些客戶的事情。

無意中又遇到了老油條，他看到我的時候像得了魔怔一樣，一直露出詭異的微笑，走到跟前時，我問他：“你怎么了？什么事這么開心？”

老油條把我拉倒沒人的邊上，然后湊到耳根前說：“那小師妹真爽？”

頓時，我尷尬至極，又迷惑至極，似乎明白他的意思，但又有些不相信，于是止住心中可能的怒火問：“什么意思？”

“裝什么糊涂啊，小然啊，真嫩，我昨天和她搞了，只可惜不是處女。”

我再也止不住怒火，右手提起就是一拳砸在他的臉上，然后大聲吼道：“你他媽有病啊，你有女朋友了還搞這個。”

他退后兩三步，捂住臉，他也生氣的想向我揮拳，在半空中停頓后，他說：“你什么意思？我跟她搞了跟你有什么關系。”

“你說呢？”

他忽然明白，似乎又不明白：“不是你說和她沒關系的嘛！為了這個隨便的女人你打我，她能跟我那個，在學校也能跟別人好。”

“你就是個畜生！”我留下憤怒的話，然后離開。

在回公司的路上，我心中燃起了怒火，但是找不到地方發泄。到底是小然隨便，還是老油條畜生，這樣的兩個人不值得在我生命中出現。可我一想到他們那惡心的畫面，頓時讓我失去做任何事情的欲望。我坐在宿舍里，抽著煙，然后想停止思緒，好好睡覺，可我無論如何克制，都會聽到老油條的話在耳邊轉悠。

到底為什么？

沒想到小然雖然單純，但是卻很隨便，能夠被其他男人輕而易舉就得到，說明她不是一個正經的人，和我在一起，無非是圖個新鮮。這是我對小然做出的結論，而老油條，我們是同班同宿舍，現在同一個城市，他也有女朋友，能夠做出這種有違背道義的事情，不值得再交往。同時，我也感嘆自己的悲慘人生，總會遇到這種骯臟的爛人，難道我這輩子就是這樣不值得上帝眷戀。越想越是生氣，越生氣就越偏激，這個世界上的女人不可信，也不能信。于是，我決定從此以后，我不再相信感情，關于女人只能玩弄，有價值就繼續，沒有就放開。我開始懷疑所有所謂的真愛和幸福，無非就是表面的虛偽罷了，那有什么忠貞不渝的愛情，不過隱藏夠深罷了。

當小然發來信息以后，我寥寥看過就刪了。

她打來電話，我也拒絕。

她再繼續發信息，問：“你怎么了？為什么不回信息，不接電話，我做錯了什么嗎？”

我還是沒有理會。

深夜，我找到王軍，找了一家大排檔喝啤酒，我對王軍說：“兄弟，這個世界就沒啥純潔的愛情和友情，都是扯淡。”

王軍滿臉疑惑，然后看著我說：“你怎么了？”

“沒事，喝酒，來”我舉起酒杯。

我喝的不省人事，記憶中，這是第二次。第一次是幫阿沖當伴郎的時候，為了擋酒，直接喝倒，醒來的時候酒席已散，自己被人攙扶到了酒店房間。這次醒來，我也睡在了自己房間，應該是王軍把我帶回來的。我拍了拍頭，沉悶得不得了。我拿起手機，全是小然的未接電話，還有信息。

“師兄，你怎么了？為什么不理我？”

“師兄，明天我就要走了，難道你不想和我見一面嗎？”

“師兄，快回我信息，等你！”

“師兄，你到底怎么了？我，我很難受。”

“師兄，我上飛機了，你要照顧好自己。”

“師兄，再見！”

我這才想起，今天已經27號了。可是，那又能如何？這個不干凈的小女人，我怎么能想她呢。于是，我把她的手機號拉黑，QQ號也拉黑。然后裝作若無其事洗臉刷牙，開始忙碌的工作。但不管我如何克制，不管我如何忙碌都制止不了我內心的波瀾。

心中的怒火無處發泄，一直憋著，客戶的來電也只能輕聲細語，梁哥的關心只道“沒事”，恰好看到銷售團隊的成員在打電話粥，一下子就怒火沖天，對著整個銷售部吼道：“一天天業績做不好，又不出去找客戶，老是要讓公司提供給你們客戶，公司請你們來是讓你們為公司掙錢的，未付完的款也不收，你們還能做什么？你們要是想干就干，不想干就卷鋪蓋走人，公司不養閑人。”

然后激動不已地坐在自己的辦公桌上，梁哥從自己的辦公室走來，看我著，想問原因，剛張口又退回去了。只有王軍臉皮厚，跑到跟前，細聲用家鄉話問到：“你咋子勒？遇到啥子事了嘛？”

我看了看他，王軍一臉的無辜，或許是被我剛剛嚇到，但看得出，他確實是想關心我的情緒，我深呼吸一口氣說：“沒得事，你先忙你嘞，等我心情好點兒了我會給你講勒哈。”

“有啥子事情莫要著急，跟我們商量，需要兄弟伙幫忙勒盡管開口。”

“曉得咯，你去忙你勒，我要安靜哈。”

直到中午，我想小然已經到了成都，其實很難想象她帶著怎樣的心情離開深圳，但是這一切都是他咎由自取，誰讓她這種有負忠貞。即便我心里有千個萬個痛罵，可她那張呆萌可愛的臉總會浮現在眼前，尤其是她裝怪的樣子，難道自己已經真切的喜歡上了她，可我明明是要做一個玩玩的花心男而已。

或許，在骨子里我根本就不是這樣的人，對于感情我還是很執著的。記得王軍曾說，愛情都是扯淡的，之所以有些人能做到忠誠只是沒傷過，或者沒談幾個，完全沒經驗，見得少，見多了，習慣了，也就無所謂了。照這么說，我只是經驗太少，還不太習慣這樣的方式，所以，我覺得自己是可以做到無所謂的。

在QQ空間收到了一個評論，是小然留的：“師兄，我不知道你為什么突然不理我了？那天我在機場很傷心，我只想知道原因，不然這不明不白的分別會讓我很難忘記的。”

我想回復她的評論，剛輸入“你和”兩個字，我又刪掉了。時間是最好的良藥，管它快樂和痛苦，都會被時間吞噬，直至忘記，直至坦然。于是，我蒙頭大睡，等黑夜的擁抱和渲染，這個城市的燈光突然沒有色彩，全是暗灰色，那些留在黑夜里的人們露出詭異的微笑。心懷惡魔的人，總是被喚醒，就像我一樣，我驚醒在凌晨三點，然后打開窗戶，淚水嘩嘩流出。我還是那個多愁善感的人，還是那個相信純真的人，我喜歡和習慣了的人待在一起，然后不停蹭她們，失去對于我來說很痛苦，要讓我再重新去習慣，如同風起云涌般。

我悄悄開門，然后輕輕踏步，從拐角爬上天臺，點了一直香煙。凝望就是憂傷的最具體表現，沒言語，沒有多余的人群，沉浸在自己的世界。

我想到了小時候的自己，害怕風，害怕那種搖搖晃晃的感覺，長大一些，又害怕與人多話，因為他們總會問一些奇怪的問題，從開始畫畫的時候，我就知道我應該是屬于那個世界的，沒有感情的糾結，只有無盡的自己。從母親和父親開始鬧離婚，我憎恨一切所謂的成長，至少小時候我還能感覺父母的愛。我又想起了紅雪，那個我為之心動六年的女孩，只是再也沒有多余的篇章，我曾無數次想用文字記錄這一切，可都是失敗的。

很快，天邊的云開始變得金黃，我知道，天亮了。

隨意撥弄人們的心弦

你是聽不到好旋律的

若是刻意的制造相遇

又何必將我扔進痛苦的深淵

我日思夜想的答案

不過是歡樂和痛苦的交替折磨

或許一開始

我就已經掉進了你深挖的地獄

在被黑夜侵蝕以后，整個人處于疲憊不堪的狀態。就像是搖搖欲墜卻又被風吹起的樹葉，然后還得裝作一副若無其事的樣子，面對所有人異樣的眼光，著實有些憂傷。可他們并不知道我究竟發生了什么，只是看我疲倦的樣子，沒有了往日的精神。于是，所有人都會十分關心的跑來詢問我的情況，比如“凌信你怎么了？”“沒睡好覺嗎？”，當習慣了長期被關心，多余的那些也就覺得所謂了。我只是簡單地回答到：“沒事，休息休息就好了。”

從紅雪的事結束以后，在他們眼里，我是一個精力充沛的人，萎靡不振應該還是第一次。但直到現在，其實我都不明白我在難過什么，只是因為小然和老油條真的有關系嗎？我聽到的只是老油條一個人的話，他本身就是一個不正經的人，經常說大話，吹牛，那會不會這次也是他瞎說。我也沒有試圖去詢問小然，為什么就那么愿意相信老油條的話呢？或許，在這世間，惡毒的話是不需要驗證的，而真實的講述事情原委總會被懷疑。可現在已經到了沒法挽回的地步，我的難過僅僅是因為覺得自己被背叛而已。至于感情，或許我喜歡上了小然，或許沒有，我有點不明白自己了。

誰都不是圣人，一旦遇到難事了，非得把自己問題摘的干干凈凈，就像我本身的初衷對于小然就是噩夢，虛偽到了極點，也就不覺得是虛偽的了。于是，我心安理得處理一切工作，說服自己盡快忘記，關于這一切就當是一場夢而已。

至于事情真實性，也就懶得管了。唯一尚有掛念的是擔心小然會想不開，但轉念一想，她都這樣了，或許早已習慣了。

人生嘛，精彩和糗事總是會很多，兩者都會深入人心，只是一個快樂，一個難過罷了。這樣想來，貪財好色似乎也沒有那么不要臉，都是人間應該。既然如此，我干嘛不趁現在有實力，精力充沛做一個這樣的人。感情不感情這時就顯得很瘦弱，至少它是兩人相互的，在深圳這樣的大都市，真摯就像是孤獨的鷹，傲視著所有的虛偽，偶爾的著落只是捕食。

恍惚中，已經過了好一段時間，心想小然已經把這件事情忘記了吧。偶爾會想起她，可每次想起她我都刻意去制止。

中秋將至，深圳的秋日總還是比較熱的，而且伴隨大量的雨水。有時候濕氣從墻壁上冒出水珠，地板總是濕漉漉的，著實有些不舒服。為了加強客戶的關系，公司準備了月餅禮盒，然后送給那些長期支持我業務的公司和個人。在泰然路我遇到了老油條，他還是那副油嘴滑舌的樣子，和我打招呼，起初我并不太愿意理他，畢竟這樣的人是很難值得我去信任的，但又因為老同學加朋友的關系，我還是停下腳步回應了他，正當準備走的時候，他叫住了我，然后好奇地問：“你是不是和那個小師妹有關系？”

“這事過去了，別提了，再提就沒意思了。”

“凌信，上次我真不知道，早知道我就不跟你說那些了。”

“說也說了，做也做了，我雖然很生氣，但畢竟我們倆人認識這么多年，看在這份上，我也懶得去計較，女人嘛，如衣服。”

老油條這才反應過來我生氣的事件原因，連忙跑到我前面，趕緊說道：“喂，喂，我跟你說啊，你可千萬別因為這個和她分手，我上次說的是假的，開玩笑的，我哪里知道你和她有關系，就是吹吹牛，這么多年你還不知道我嗎？”

當老油條說出真實情況，其實那一瞬間我是沒有感覺的，之前有想過這個事情，但總覺得靈魂和身軀是永遠不在同一軸線上的，不由自主說：“這玩笑你也能開？你怎么能這樣？”

老油條看我生氣的樣子，連忙卑躬屈膝地道歉：“對不起！對不起！我錯了，我請你喝酒，我道歉，對不起哈。”

我看著老油條，心中聚集了怒火，但理性壓住了爆發的時刻表，然后說：“你以后再這樣會害別人，也害自己。”

然后便離開，坐在地鐵里，事情總算有了真相，而我雖沒有憤怒的行為，但卻有憤怒的情緒，我一臉冷漠注視著來往的路人。心中燃起了莫名的愧疚，然后小然的一切都浮現在腦海里，就像做錯事的孩子，像對母親道歉。可這個時候，我又能做點什么好呢？苦思冥想，不得而知。

每次在我情緒得不到釋放，內心有重重疑問時，母親就像伸出的上帝之手，總是在這個時候出現。接了電話以后，母親說：“我還三天就上岸了，但是我要去一趟江門，租房的事情到時候回來再說。”

“哦，知道了。”

“你怎么了？”母親聽出了不對勁，連忙問道。

“也沒什么，有點私事想不明白，不知道該怎么處理而已！”

“什么事情啊，跟媽媽說，我幫你出出注意。”

當然，真實的事情我是不能講給母親知道的，可是她問到此處了，她想盡到做母親關心兒子的責任，我又想從母親的經驗中得到釋懷，所以，我換了一種方式問她：“媽，你說要是你被人錯怪，或者錯怪了別人，當然，錯怪的事情可能很嚴重，你該怎么辦？”

母親停頓小會兒，然后說：“假如這個事情是真的只是錯怪，那就別把問題糾纏下去，道個歉，吃個飯，或者送個禮物，反正就是拿出自己的真誠，畢竟人這一輩子遇到一個人，從認識到相知是很不容易的，要經歷多少的猜忌和不信任，能走到最后，那可是功德無量啊！”

“那事情有些糟糕呢？”

“兒子，再糟糕的事情都會過去的，兩人之間若是有友誼和感情，糟糕算得上事兒嗎？無非就是現在你的真誠，信任這個東西是要慢慢建立，不是用最討來的。”

我思索半許，或許母親說的對，這世間兩人能夠相遇本來就很不容易了，還去因為各種瑣碎的事情弄的不開心，然后分別，確實有些不甘心。要是從我和小然的事情來說，這件事情卻是我感情用事，我矛盾至極，信任了老油條的話，這樣導致我對小然產生了天大的誤會，還以為她是一個水性楊花的女人，以致于她回成都都沒去送別，這種傷可是會刻在她心上的，女人總是很感性的。

母親就像我的辯證廳，我總能在與她的對話中能夠找到一個合適的答案。母親之所以補充事情如果是真的，那是因為父親曾對母親撒謊，這母親帶著痛苦活了大半輩子。對于大多數來說，遇到這樣的事情，還能用辯證的態度告訴自己的孩子，這世間少有人能做到。

舊的的煩惱終究是要結束的，可新的煩惱總歸是要來的，這也就是人間俗事。活著總是在新舊煩惱交替中，偶爾的快樂才能中和一切邪惡的力量，修煉是入道之人的口頭禪，我們離佛離道甚遠。

對于沒有處理好的事情，我總是很不安，就像剛畫的山水畫沒有金燦燦的陽光照射似乎少了靈魂。于是，我不知道接下來我該如何向小然解釋之前的不理她是一場誤會，而且作為當事人的小然會相信這樣的解釋嗎？

畢竟我沒有詢問她什么原因，而是直接從她的世界里消失。然后再莫名其妙的回來，告訴她：“對不起，我錯了，之前是誤會，你原諒我吧！”

用感性思考問題的人，是根本不會在乎原因的。所以，我所想的一切都是徒然，若要得到小然最真實的原諒，我想只有去成都找她，然后用情感向她道歉，或許還能把她再拉回到我的身邊。可是我到底該，還是不該。