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第1章 詭異的人格

你是一個心機很重的人,感覺捉摸不透。

當一個你平常接觸不深,但又因為業務而坐在一起聊天的朋友,對你做出這樣的評價,會有一種受寵若驚的感覺,像是一種贊譽,同時也是一種諷刺。至少在她的心里你還至于是那種十惡不赦的壞人,要是如此,她不可能當面做出這樣評價。

平常與她并無深交,能有這樣的評價,可能因為所處的圈子是同一個圈子,這是圈子里對我的公認?;蚴瞧匠I儆械慕佑|,做出了她所理解和認為的分析。但我更傾向于后者,即便如此,我還是詢問了她這樣說的原因。

她說:因為你平常不愛說話,眼神總是像在思考著什么,但每次你所遇到的問題,似乎都能迎刃而解,客戶在你的手里拿捏很準,業績也很好,和其他普通銷售有不一樣的風格,你說是不是心機很重。

但從某種角度來說,我對她的評價還是很認可的,她所看到的確實是我所表現出來。比如我不愛說話,尤其是一些沒有意義的話,像哪個女孩子很漂亮,可能有男朋友之類的。漂亮的女孩子有沒有男人朋友這件事情與我有什么關系,我為什么要去聊關于她是否單身的這件事情,所以當有人提起這種的問題時,我只是笑笑;比如眼神總是在思考,其實并沒有什么所謂的思考,只是有些時候覺得疲倦,走神而已,加上自己性格確實有些多愁傷感,尤其是這落葉的秋季。

原來的自己是一個內向的人,骨子里也是刻著憂郁兩個字,喜歡畫畫,所以自己應該傾向于安靜的性格。當人需要改變的時候,恰巧遇到了某一個節點,學會了改變的技巧,更像是生活所迫,只是現在適當做出調整而已。

記得,那會兒在一家服裝公司上班,做生產部助理,工資2200。在當時來說,其實已經算不錯的收入了,比如可以支付房租,可以每日有錢買煙,飯菜還算豐盛,或是偶爾還能添件合適的衣服,穩穩當當,一年下來估計能存個萬把塊。

但生活就顯得很單調,似乎沒有什么精彩的時刻,每天重復同樣的工作,做著同樣的事情,兩點一線,也沒有過多交際,本來自己也不太喜歡社交。認識人的過程是一種極其疲勞的事,你要了解他的年齡、工作、喜好、過往、以及與自己無關的感情。然后,心里就會很無助的與自己形成對比,比我好,有點嫉妒;比我差,心升悲憫。

對于這樣的心理行為,媽媽說就是懶,懶到不愿與人交往。我想,她無非是想讓我盡快交到女朋友,早日抱上大孫子。

所以,我就理所當然的消耗著一切無聊的時間,然后去南山圖書館,或者東角頭看海。想用文字表達一些感傷的心情,無奈“腦中羞澀”,唯一能說出來的就是幾個看似高級實則庸俗到極點的網絡語。

人最舒服最簡單的感受就是,遇到了就接受,沒遇到別想太多。高級的東西不是與你無關,只是還沒有到那個節點,一個改變現實的節點。

野心這種東西,我們總是以為是夢想,對于夢想似乎毫不忌諱,但野心就像丑陋的地下密室,神秘卻難以靠近。

我也試圖詢問過自己的夢想,經常告訴別人我的夢想,總有人嘲笑,于是我在QQ簽名中寫道:“被人嘲笑的夢想才有被實現的價值”。不記得這句是哪位名人說的或者是某部電視劇中看到的臺詞,我就像被某種力量操控著,把夢想理解成一種神圣不可侵犯的事業。

陳小強說:“男人嘛,要多掙錢,做大事,我以后就要開一家像我姐一樣的手機設計公司,來錢快。只要有了錢,你才能過別人觸碰不到的生活,夢想是要物質基礎的?!?

他的話聽得我熱血沸騰,原來我與夢想的距離只是差了一個物質基礎。于是問他:“怎么才能掙錢???”

“跑業務啊”。

“深圳這個地方,做山寨機的特別多,光整機開發商就有幾千家,一個整機三十幾個配件,一個配件幾十家供應商,還有ID和MD設計公司,還有組裝廠等等,所以手機行業肯定掙錢,你要抓緊時間進入這個行業,像我姐就是做MD設計,一個單機好幾萬,一個月能接好多設計訂單,提成5個點,一個月工資就能拿接近一萬。我這個月就已經接了兩個單子了,加上底薪,我這個至少5000工資,怎么樣?”

聽到他熱血沸騰的計算工資,我也被深深的吸引著。5000一個月,那我可以買很多東西,要是再努力一點的話,一個月就能拿一萬,一年就是十二萬,用不著幾年我就可以買房子和車子,我可以讓曾經看不起我的那些人對我刮目相看,讓那些成績好的同學羨慕。然后把我喜歡的女孩子接到深圳,當然有了物質基礎,離夢想就近了一步,有了錢我就可以到處旅游,尋找靈感來完成我所謂的夢想。

我幻想著一切未知的結果,想象著美好的未來。原來,擁有幻想是一件多么幸福的事情,那些以為不可能的事情,都會變得很親切、很真實。

于是我問陳小強:“那業務好跑嗎?”

“如果你單獨去跑,估計難,但有我啊,我們是設計公司,在設計MD的時候,可以讓設計師把一些相關產品的數據設計進去,再推薦給整機商,那肯定好做,價格也好談,我們可以合作?!?

“真的嗎?”

“肯定,我們是老同學,我還能忽悠你嗎?讀書的時候還是一個宿舍的,對吧,我不幫你,誰幫你?!?

陳小強的話,讓我擁有了冬日里的整個春天,用感激涕零不足以表達我內心的激動。但偏偏面部表情十分鎮定,沒有絲毫波瀾,之后很長一段時間我懷疑自己是面癱,甚至多次用手推著著自己的臉頰,便于自己笑起來更迷人。

陳小強,我高中同學,宿舍樓1-7的室友,有個外號叫“老油條”,因為他臉皮厚,經常和老師嬉皮笑臉對著干,老師就說:“我看你真是老油條了?!?

在宿舍的日子,我們也曾經因為一些瑣事打過架,就是那種純粹比蠻力的打架方式,之后一度誰也不里誰。直到我輟學準備離開學校的時候,他才來問我“為什么要離開”。

對,我輟學了。那些美好的、難過的、相處過的人和事就這樣分離,在多年以后相遇,那些曾經的過往變成一種奢侈的追憶,這種追憶讓我們的情感在再次相遇中得到了加固。

他的油就像他教我如何在人群中欣賞美女一般,這樣的行為,或許只有他能做出來,偶爾還能說出一些語出驚人的話。深圳的東門是步行街,每天的人流量不比華強北少,唯一的區別是,華強北是電子街,游蕩的是社會精英,高級人才,每天都有人從低級業務員變成老板。而東門是時尚步行街,售賣衣服箱包鞋子,還有各種小吃,美女數不勝數,而且大多數年齡都是二十歲左右的,她們引領著全國的時尚范兒,加上比較多的廣東美女,個個清純,讓我也為之心動。

步行街道兩邊都有涼椅,那是給游客逛累了休息用的。有些門店門前是有階梯的,也就是說坐在下面的涼椅可以看到坐在上面涼椅的人。有一次見完客戶,他把我約到步行街,然后找了一處可以看到上面涼椅的地方坐下。逛街的人很多,美麗的姑娘是面目千面,有濃妝艷舞的、有清純動人的、有素顏如春的。但我不明白閑逛不是可以看到更多的姑娘嗎?為什么非要坐在涼椅上。

“我們坐這里干嘛?”

“等會你就知道了”

說完,我們就這樣看著來來往往的人群,像是密密麻麻的蟻群。突然,他拉扯我的衣袖,指著對面階梯上的涼椅:“快看上面,3分鐘以后,你能看到不一樣的煙火?!?

完全不明白他到底在做什么,但我還是照著他所說的看去,涼椅上坐著兩個姑娘,一人身穿粉紅色的T恤,白色短裙,另外一人牛仔短褲,黑色上衣。基本上是素顏裝扮,長相端莊好看,徹底的美女底子。正當我注視且思考的時候,穿短裙的女孩子原本是右腳搭在左腿上,她突然更換了方向,在那一瞬間,我看到了她蕾絲黑色內褲,嚇得我連忙起來,轉身望著其他地方。嘴里還嘟嚷著:“我靠。”

陳小強也起身,把頭湊到我耳根,邪魅地說:“怎么樣?我這就是我發現的新大陸,每天都可以欣賞?!?

這般行為,是我生來第一次。我沒法跟他繼續溝通,原本就是害羞內向的自己,要我語不遮羞的和另外一個男人聊這種事情,確實有些為難。

他說:“誒,信爺,人都有第一次的,再說了,何必把自己看的那么神圣,我們都是凡人,生在紅塵中,不做紅塵事,那又怎算得了凡人。做一個貪財好色的人,只要不違背原則,不丟棄底線,又能怎么樣呢?”

此刻,想起當年老師對他的評價,我才能明白,真是實至名歸??晌疫@該死的臉面,覺得與他的思想境界差之千里。但又不得不感謝他,正是他之前高調的炫富,讓我有了進入跑業務的沖動,生活才有了久違的改變。他也確實做到了,把我介紹一家做手機配件的公司做業務員。

我離開了原來還不錯的工作崗位,原本可以衣食無憂的活著,卻非要讓自己陷入無奈的泥潭里。做業務員,底薪800加提成,我是新手,至于提成不能想太多。按照老油條的話:我會給你介紹業務的,只要你夠努力,下個月就能開單。

我信了,不信又如何。

但實際上,我并是真的信任他所說的美好,只是單純的認為,野心這東西,終究還是要靠物質基礎的,在沒有任何技能和學歷的背景下,快速掙錢的方法就是做業務員然后拿傭金。就像進入山寨手機行業里那樣,我們聽到了許多的傳說,印象最深的便是有一個很丑的女業務員,在短短半年的時間,通過自己的努力去炒單、接私單掙到了上百萬的酬勞。

這一定是一個勵志的故事,不管是不是有人胡亂編造,還是真實事情,似乎對于做業務的新手來說都不是很重要,大家要的只是那份欲望,然后激勵自己能像傳說中的丑女一樣得到豐厚酬勞?;蛘?,要的就是那顆可以牽動我們野心的那根線,然后拽著我們往前走。至少在每次遇到刁鉆客戶以后,我們能用來勵志自己。

加油!你可以的,你一定可以。

你行,別人做得到的,你一定做得到。

有時候甚至不明白,明明可以舒舒服服坐在敞亮的辦公室吹著空調,吃著午飯,卻非要在某個巷子轉角買盒飯吃,那米飯濕像稀飯一般。蹲坐在電子科技大廈一樓工商銀行的門口,邊吃飯,邊看著深南大道的車水馬龍。

記得以前路過這里,我一直不明白,為什么穿著白色襯衣、黑色褲子、光亮皮鞋以及揣著公文包,卻要蹲坐在那樣地方吃盒飯。

我現在明白了。

生活從來都沒有那么容易,夢想也是遙不可及的。即便你能觸碰到,可那又如何,那只是住在頂樓的起點。

當你明明記得名片放在包里,卻始終找不到的緊張;當你無情的被擋在前臺美女的毒舌下;當某一個項目經理客氣的對你說“下次一定用你的”,生活的艱辛從此也就開始了。

原本以為會像老油條說的那樣,一路生花,碧草連天??晌宜坪蹩吹搅耍俨菘輼s,荒涼一夢。老油條也經常聯系不上,要不是在開會,就是有事。善良的人總是為這一切所發生的可能存在危險的事情,去為對方尋找一條合適的理由,以此證明自己的眼光和判斷是正確的,至于自欺欺人的說法,就讓它寫在巖洞中,或者煙霧里。

熱情與認清現實是兩碼事,努力和運氣也是兩碼事,假如生活如我所愿,期待如期而至的未知事物,似乎沒有多大意義。失敗所帶來的不僅僅只是生活窘迫,更是為當初所謂的野心和幻想買單,但生活的意義就是即便如此也要砥礪前行。這種認知不過是為自己找到還能繼續的理由,至于之后,且看且行吧。

有些人的話聽起來真的很美好,好聽又感動,感覺人生巧遇知己。就像老油條一樣,當初極力告訴我做業務是何等的好,或許當初他是真的為我著想,至于現在為什么聯系不上,或者沒有實現當初的諾言,我想應該是遇到了某種阻擾。比如因為某種原因而不方便;比如顧忌我還沒有經驗,怕我把客戶弄砸。畢竟有一個穩定的客戶,等于有了穩定的收入,他也不可能為了我,把自己的收入拿來當試煉。

別人告訴了你某條路,然后說這條路上的風景多么的美麗,但他不可能對你做到一路隨行,至于風景之后的荊棘還是得靠自己。

兄長對我說:“你現在狀況不好,別去外面租房子了,我這里騰一間給你,等你有錢了,再把房租給我,平常還能讓你嫂子幫你弄點吃的,好好工作。”

于是號召弟弟妹妹擠到一間,安排上下鋪那種,實在不夠打地鋪,當時看得我十分慚愧。兄長不是親的,他只是我在深圳瞎混這些年遇到的最真誠最善良的人,我們并沒有任何血緣關系,都是雙向奔赴,或許友誼或許是憐憫,至少當我無助而憂郁的時候,我更覺得是一種憐憫。

為此,我絞盡腦汁思考如何成為一個高效合格的業務,不管如何,仍舊相信自己能在這條路上干出一番天地來。但要收斂自己德行,不可以自恃清高,桀驁不馴。于是,我低下了我之前高傲的頭顱,附視前行。

兄長是廣東潮汕人,潮汕人似乎大多比較迷信,他第一胎生了女兒,他不滿意,繼續生,后來直到三胎仍是女兒??僧敃r的經濟狀況不允許他繼續生育,也消停了一段時間。兄長家里有七兄妹,他是老大,老三阿龍是我好兄弟,我也是因此認識兄長的。父親過世早,留下母親把他們養大,但母親大了,下面還是三個弟弟妹妹年級小,這種負擔只能輪到兄長的身上。老二長年不見蹤影,老三有點能力,但掙的錢全消耗殆盡,老四是妹妹,剛剛出來去一家超市做收銀員,嫂子很瘦,卻很能干,每天晚上帶著娃娃去擺地攤,空閑的時候我也會去幫嫂子吆喝。城管來了,就要趕緊把貨收起來,找個安全的地方躲著,運氣好一晚能掙到三四十。生活的困難,并沒有改變兄長樂觀的心態,他總說:“遇到事情了,要笑著解決,要不然只能越活越糟糕?!?

他唯一一次生氣是罵老二,因為老二不貼補家里,也不?;貋?,更是不聽兄長的話。至于后來,兄長再也不管老二了。

我們這一大家子擠在一個破舊老式的三房一廳里,這房子同樣是租的。我雖然很感激兄長收留,但我著實不習慣這種人滿為患的家庭式居住,至少從小到大,我都是孤獨的。可眼下,我又沒有任何能力和辦法是擺脫這種好意。

唯一能做的就是好好努力,好好上班,好好掙錢??赏履欠N不屑的眼神,還有老板的質問,讓我力不從心。因為我真不知道自己的命運該如何去撰寫,倘若隨波逐流,任其發展,我終究會被殘酷的現實淘汰。

至此,我明白了一個道理,所謂的順其自然,最起碼要保證自己衣食住行。否則,就不要談什么自由。就像你想出去買杯咖啡時,發現兜里沒錢,就能體會那種囊中羞澀的無奈。

做業務員最鬧心的事情還不只此。明明你每日憂心忡忡,卻還要穿得像社會精英一樣,特別是他們高喊的“頭可斷,頭發不能亂”、“血可流,頭發不能沒有油”,那些一句句至理名言,前輩的忠告,讓我這個新入這個行業的新人真的有些膽寒。

入職快三個月了,千方百計的從公司老同事中獲得一些殘缺的資料,收獲到的信息簡直是毫無意義,得到最多的幾句就是“我會考慮!”“下個項目試試”“先交朋友嘛,以后有機會”。但我的收入只有底薪,還且還要扣掉罰款。月底可憐到坐公交車都要精打細算,比如從崗廈到華強北空調公交是2塊,沒有空調的是1塊,但班次少,出門就要按照沒有空調的公交時間出門。下班以后,坐車要坐到花果山站臺,過了這個站臺就要多收一塊。只能到花果山站臺,再走回家。

這就是拮據,也是生活,更是追求夢想路上的磨煉,或許我有選擇的權利,只能跟著時間隨行,但所有的事情好壞并不是一成不變。有些事情是要靠自己去改變行徑路線,比如你學習一項合適的技能,讓自己變得更加強大,這樣遇到了事情能夠處變不驚。

我能想到的就是,假如真的要繼續做業務,依靠自己目前的技能和認知是完全不夠的,必須依靠在這個行業的前輩,可關鍵是如何才能找到這樣的人呢?

既然在深圳能夠遇到老油條,而且深圳被稱為“希望之城”,那自然家鄉的人應該也有,于是我在QQ群里搜索關鍵詞,如四川人、如內江人等等,果然有一些QQ群聊是以這樣的關鍵詞取名字的。于是隨便加了幾個,很快就通過了驗證。

有沒有威遠人在深圳做手機業務?

我連續發了三遍,沒有人回復。等待我放棄的時候,有人私下加了我好友,我很激動。因為假如真的有,自然會很親切,尤其是像深圳這樣的大城市。于是,我第一個先發了信息:“你是威遠人?”

“不是!”突然一陣心涼。

“我好像記得我一個朋友是,聽他說過,但現在他不在線?!?

“真的嗎?那我可以認識你們嗎?我很想認識老家的人?!?

“是的,這樣,我們約個地方見一面,就下午吧,我帶他一起,你知道電子科技大廈嗎?”

“知道?!?

“在大廳。”

他留了一個電話號碼給我,我很激動,便覺得自己的想法是對的。

選擇一件什么樣的事情,或者遇見什么樣的人,是可以自己做決定的。想做什么樣的人,卻做不了決定,因為性格總是對立存在,你所討厭的有時候就是自己,從某個層面來說,大腦與意識總是在纏斗。

性格的詭異,讓自己琢磨不透。思考人生,與思考自己是兩件事情。人生是未來擁有和已經擁有兩個端,而自己,卻像是某種機械,試圖不斷抹去過往。卻往往弄不清現實的自己,即便是孤獨,也是被迫選擇。

我們并不是世界的主宰者,卻總像主宰者一樣詮釋著自己擁有的世界,可能這就是世界觀。而我的世界,除了已經擁有的野心和夢想,還有就是自己才能讀懂的黑暗和光明。假如我擁有一片森林,我會很孤獨,或者害怕,或者恐懼??刹⒉淮砦蚁雭G棄這一切,既然我已經擁有了,即使有諸多不滿意的地方,但它仍舊是我的,至于他人怎么看我,我又何必在意。我所在意的是,我活著,還是死亡。

對于身邊所遇到的人,我不必去批判他們的對錯。就像老油條,就像老二,這只是在我的世界里,覺得他們不好。我永遠去不了他們的世界,他們的性格可能是狂蕩不羈,而我只是保守陳舊。而兄長的人格,為我指引一條積極的方向,就像他總是說:“事情都發生了,我難過有什么用,發脾氣有什么用,還不如過好當下?!?

及時行樂,才能不卑不亢,對于未來的欲望過于強烈,現在總是畏手畏腳,怕失敗后,世間再無我。

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