言簡意賅

猶太法令禁止孩子在其他人面前反駁父母，這貌似很簡單。甚至“反駁”這個詞本身就蘊含著“和而不同”之意，這與大多數人經歷過的公開羞辱截然不同。就像大多數育兒問題一樣，如果我們承認應該由父母做主，孩子在遵守我們制定的規則時無須理解或認同它們，這將大大有助于解決問題。

但這并沒有那么簡單。你可能需要調整許多現有的策略，以便勸服孩子遵守公共規則。為了闡明其微妙之處，我給大家舉個例子：7歲的魯比和媽媽安準備離開聚會現場。首先我會解構她們各自傳遞給對方的信息，然后提供若干建議，幫助媽媽不再被魯比牽著鼻子走。

安：魯比，該回家了。

魯比：不，媽媽，我不想現在就回家。

安：我們必須要走了。瑪麗亞（在家照顧魯比妹妹的保姆）希望我們五點回家，然后她得回自己家。

魯比：打電話問她能不能晚點再走。

安：魯比！我們該走了。

魯比：別說了，媽媽！你為什么不能給她打電話？我現在不想回家！

安：是時候回家做晚飯了，你已經玩很久了。

魯比：并沒有很久。我還沒有玩夠。媽媽，求求你給瑪麗亞打電話嘛。

安：（此時感到惱火、厭煩）魯比，我們必須回家！（抓著魯比的手臂把她拉走了）

這段母女對話的重點在于魯比不愿離開聚會現場。但向女兒解釋離開的合理原因簡直是浪費時間。當時，魯比既不關心保姆的家庭，也不認為自己已然在派對上玩夠了，她想要玩上一整晚！安在等待魯比“同意”離開，這實際上是給了女兒拒絕的余地。魯比的反抗固然無禮，但卻是安給了她這個機會。

安要怎樣做才對呢？要調整目標，不是努力讓魯比同意離開聚會現場，而是強調她必須聽從并尊重安的決定，這樣，對話就可能會產生不同的效果。

安：魯比，10分鐘內我們就走，現在你可以開始跟大家道別了。

魯比：不，媽媽，我現在不想走。

安：我知道你很難在興頭上離開。但是你得聽我的，我們10分鐘以內就走。

魯比：我們為什么要走？

安：在開車回家的路上我會向你解釋的。

魯比：現在就告訴我。

安：魯比，如果你以后還想參加派對，就得記住，在我跟你說該走的時候，那就要聽話。

魯比：好吧，但我們再找找派對的小禮物。

或者，魯比還是說“我不要走”。那么，安可以先等待10分鐘，然后抓住魯比的手臂，堅定地將她帶走。

在這個情景中，安既客觀又堅定。她提前10分鐘提醒女兒將要離開，然后簡短地認同她的感受。她告訴女兒，她會在車上回答她的問題，但在當時則告訴女兒，這是不可違背的命令。魯比繼續反抗，安便暗示說，如果不守規矩，魯比就不能再參加聚會。這時，安萬萬不能將這種強硬態度停留在口頭上卻不付諸實施，否則下次就失效了。

作為父母，你是孩子世界里最重要的成人。當需要離開派對現場、與同伴開始玩耍而后道別、完成家庭作業、上床睡覺或者起床的時候，孩子如果千依百順并及時配合你，這就表明他非常尊重你。如果你總是過于隨和、親切，孩子就會不知不覺地利用這些時刻，趁機磨煉談判技巧，而不是學習如何尊重父母。

這并不是說，你不必向孩子闡述你要求孩子這樣做的原因。例如，在車上，安可以向魯比解釋派對禮儀：“邀請函說明了派對結束時間，通常到了這個時間點我們就得離開，或者大部分人離開的時候我們也該走了。”但是，你在陳述原因時要言簡意賅，不要奢望彼此能達成共識，而是利用這些機會讓孩子學會尊重你。