如何釋放你的“鋒芒”

這是我在一次飯局上遇到許知遠后，發的一條朋友圈，我得再次分享我的那段經歷。

一次飯局上，我遇到了許知遠，“撕”了一架，離席的時候，還跟許知遠同志在門口擁抱了一下，也算是“一抱泯恩仇”。

回家的路上，我腦子里盤旋著一個問題——我究竟要跟許先生建立起何種關系？

我們是通過“撕”來發泄情緒，捍衛觀念，還是借此打開了陌生人之間客套的閉環？雖然經歷過無數次的峰回路轉，但在跳起來“撕”的那一瞬間，我還是會遵循“沖突之書”的第一原則——對自己的身體誠實。

身體會告訴我，“撕”還是不“撕”，以及“撕”到什么程度。

第一原則：不讓身體受傷

把沖突的五個層次翻轉過來，就變成了“沖突過濾器”（圖4）。

在熟人社會中，如果有沖突發生，就會依照這個序位依次“過濾”：

如果在身份層定不了輸贏，就會進入到觀念層進行辯論；

如果在觀念層糾葛不清，再進入到關系層論親疏；

要是關系層曖昧不明，得進入情緒層進行對抗；

情緒層還無法妥協的，最后都要靠身體層來承受和消化。

這一層層的過濾，就是一層層的減壓和緩沖的過程。但身體作為最后的落點，則被迫吞下了最后的怨氣。

然而身體是誠實的。身體不會反駁，它最終會以病變的方式來告訴你結果。

大多數人讀不懂自己的身體信息，胃脹了只是覺得吃得不好，胸悶了就去外面散個步，透透氣，甚至試圖看喜劇逗自己笑……但很可能，你的胃脹是因為項目失控而導致的焦慮，胸悶是因為與愛人意見相悖而無從排遣，這些都是因為上幾層防護沒有完成過濾，才導致所有的問題都需要身體作為終端來承受。

圖4

我非常理解許知遠的情緒爆發——他沒有否定自己的身體感受，感到難過了就直接跳起來，沒在意其他層面的束縛。他的行為看似無禮，卻對自己的身體反應非常誠實。

當然，誠實的表達有很多種，許知遠從日常客套直接跳到發飆狀態，也令我大為吃驚。因為在我看來，從“話不投機”到“人身攻擊”之間有無數個層次，如果最開始就不壓抑自己感受的話，之后也不會產生這么大的反彈（他在發飆前，還跟我說了無數場面話）。

因此我的忠告是，除非你真的不在意，否則請一定試著說出來。因為每一口怨氣都是一個如假包換的病因。

第二原則：以彼之道，還施彼身

在城市中，很多人正在完成“原子化”的洗禮——脫離了故土，沒有背景和人脈，胼手胝足地建構起自己的天地。

“原子化”的個人在面對這個社會時，行進的道路跟“修行”的原理幾乎一樣——通過修身來控制情緒，用情緒影響關系，靠關系協調觀念，以觀念去樹立身份……原發點已從身份變成了身體，從“我是誰家的孩子”，悄然轉換成“我想成為誰”。

顛倒已經發生。

身體是自我覺知的開始，我們都可能經歷身份崩解、觀念多元、關系疏離、情緒躁動，需要一步步去熟悉這個探索的過程，每一個層面的困擾都是全新的課題。在以前的社會結構中，不懂的時候可以請教父母和權威人士，不安的時候可以回家躲避——許知遠之所以被我的故事噎回去，也是因為他抱怨的還是在框架內的委屈，而我從一開始就沒有框架的保護。這根本就不是一個量級的人設。

但我的財富在于，因為從小就不相信父母或權威人士可以保護到我，我更能敏感地感受到這個“原子化”的社會正在發生怎樣的顛覆。

是的，我在童年就已經完成了“原子化”的心理建設，我相信步步為營，并不眷戀任何“權威人士可以保護我”的妄想。

而在上一個穩固模型被徹底顛覆之前，難免有人還會留戀那種安全感和歸屬感。無論是企圖尋求家庭的庇護，還是信某位“專家”“大師”或“人生導師”，很多人毫不猶豫地捐出了“自我”（通過壓抑情緒、漠視關系、觀念屏蔽等手段），妄圖一舉解決人生中的所有困擾。

這種“黑箱化”的處世態度，本質上就是封建思想的殘余（圖5）。

但事實上呢？黑箱是會發酵的，亂作一團的層面只會更加污穢。所以在忍無可忍之際，有些人就會反出師門，把一切不如意都推給曾經的老師，然后轉投另一尊“新神”……當然，也有一部分人徹底泯滅自我，成為言語寡淡、只會空喊口號的機器。

“黑箱化”是一切愚昧的表征，也是反歷史進程的體現（圖6）。

如果要在“黑箱化”這個點上予以回擊，最佳的方式是“以彼之道，還施彼身”。

簡單來說，就是再給他罩上一層黑箱。

圖5

圖6

例如，如果你被老師因私怨在眾人面前打壓了，你可以用很誠懇的態度問老師：“老師，我剛剛看到您言辭激動，請問您在內心深處是害怕自己不占理嗎？”

接下來不管老師怎么否定和解釋，你都用同情的目光看著他，頻頻道歉：“我理解，我理解，讓您當著這么多同學的面承認膽怯，的確是非常為難的。我以為以您的智慧應該可以直面這個問題……我不該提起！對不起！”

嗯，這就是新的黑箱——沒有人可以驗證，老師也沒有任何解釋的余地。黑箱的特性就是不透明，讓其內部去發酵即可。

以彼之道，還施彼身，獨裁者心胸最狹隘，黑箱也可以反著用。

第三原則：讓關系更有質量

陰陽不分男女。有些男性很陰柔，女性卻很陽剛——陰性的入口是情緒，陽性的入口是觀念，但雙方的戰場往往落在關系層面。

這就說到我上面的問題：我要跟許知遠建立何種關系？

“撕”，表面上看起來是對關系的破壞，但你也一定聽說過“不打不相識”。陰陽本是一體的兩面，一定量級的陰性沖突，與同等量級的陽性關系會產生直接關聯。比如，上學的時候，如果某個男生特別愛捉弄某個女生，就可能暗示了他對她有一定的好感，“騷擾”對應著“依賴”（圖7）。

“撕”并不只是用來劃定界線、宣泄情緒，它也是建立深入關系的入口之一。

關系的邊界

“邊界”這個詞大家都很熟悉，經常會聽到這樣的說辭：“這是我的邊界，你不能過界啊。”大家回憶一下，人類最原始的邊界是從哪里來的？假設你是一個原始人，當你走進崇山峻嶺，你最原始的邊界就會被喚起：我不能被吃掉。這個就是嵌在我們DNA里面的最原始的邊界。

在日常生活中，我們很少會遇到這種生死攸關的邊界，但我們經常產生被他人侵犯的恐懼。馬克思說過，人是所有社會關系的總和。這里面就包含了所有的邊界。比如我們熟悉的身體的邊界、情緒的邊界、關系的邊界、觀念的邊界，以及身份的邊界。

你劃出的所有邊界，都關系到你的安全感。

我的伴侶不能對我有二心，就是我對關系的安全感的邊界的劃分。最原始的“我不能被吃掉”的邊界并沒有消失，它劃分成了身體、情緒、關系、觀念、身份五個維度。我們經常在這五個維度之間跳躍，很少直接回到身體，說我們的身體被侵犯了。大部分時候，都是有關于觀念的邊界被侵犯了。你有時候會委屈，卻不知道該怎么辦，是因為你并沒有特別熟悉，或者說不是特別擅長去維護自己對于觀念的邊界，進而維護自己的關系。所以，我們要學習樹立和維系邊界的方法。

我認為邊界有兩種維系的方法，第一是防御型的邊界 。

防御型邊界的意思就是，你不能過來，這是我的一條界限，當然我也不會去進犯或侵犯你。只要我守住了這個城墻或邊界，我就和你相安無事，我們井水不犯河水。

圖7

第二是交易型的邊界 。

防御型的邊界很容易造成人的閉環，你不過來，我也不過去，彼此的關系就難以得到發展。老死不相往來不是一個“活性”的邊界。活性的邊界就是交易型的邊界，我有城墻，我打開城門請你進來做生意。你有鹽和鐵器，我有糧食，我們可以進行交易。有交易，邊界才是活性的。這種邊界有點兒像在國境線拿著通行證才可以進來。通行證只發給一些特別的人，或者符合要求的人。

先說防御型邊界。

我有個案主，遛狗時遇見半生不熟的老同學。老同學看到她家的狗就說：“哇，怪不得你不去找男朋友。”這句話頗為冒犯，她跟他沒有熟到可以開這樣的玩笑。

我的案主特別生氣，一時不知道怎么回擊合適，就罵了他。

他回道：“你怎么這么小氣啊，至于嗎？”（亂開玩笑的人特別喜歡用這句話。）

這是非常典型的套路，他冒犯你在先，當你反擊時，他又說你度量小，把你氣得半死。

你該怎么反擊才好呢？

我不允許你冒犯我，或者，我覺得什么樣的玩笑是冒犯的行為，這由我說了算。

這是我主觀的邊界，我的主觀我做主。

他用“你怎么這么小氣啊，至于嗎”來回擊我的案主，這個行為屬于假借了一個客觀——用一個客觀的標準“大方”“不小氣”來凌駕別人的主觀感受。我們可以分三個梯度進行反擊。

初級的還擊是禮貌地回應冒犯，他假借了一個客觀，你也假借一個客觀。你可以說：“真正有涵養的人是不會亂開這樣的玩笑的。”

這是初級的，非常弱，但也不會有新的冒犯。這種反擊的原理就是，對方拋出一個“不小氣”的客觀標準，你也回應一個“有涵養”的客觀標準。

中級的反擊是“我不喜歡你開這種玩笑”。

“我不喜歡你開這種玩笑”直接表達了你的態度。之前我沒提起過我不喜歡這種惡意的玩笑，你是第一次，我原諒你，但下不為例。

為什么這句話比剛才那句話有力量呢？

第一，它表達并強化了我主觀的態度——我不喜歡你的玩笑。把它從所謂的客觀中拉出來，拉到我與你之間。一旦建立了我與你的關系，我的主觀就變強了，我的主觀就可以決定我和你的關系。即，當對方用一個偽客觀來壓制和凌駕你的主觀時，一定要把沖突本身拉回我和你這個人的關系，而不是繼續和他探討偽客觀標準。

重度的反擊，“怪不得你沒有找到女朋友”或“你女朋友真是個忍者”。

這種叫人身攻擊，也是對冒犯進行的有力量的反擊。他以開玩笑的方式先對你進行了一個人身攻擊，你用調侃的方式回擊他品行惡劣。因為惡劣的品行，你找不到女朋友；即便有女朋友，她遲早會因厭惡和無法忍受而甩了你。

這些案例是應激型的沖突，“撕”完可以永不相見。

更復雜的是結構型的沖突，即，你和對方有一個相對長久的關系需要維護，不可避免地有新的沖突發生。你不可能一勞永逸地解決所有的問題，這就是結構型沖突。

結構型沖突就需要結構型的防御。

結構型的防御就是你不斷地樹立合理的界限，劃出新的邊界。

“這一次饒過，下不為例”就是在不斷地和對方形成新的契約，這個契約是以承諾為基礎，不斷地宣告自己的邊界。所有應激型的沖突都有可能累積出一個結構型的防御系統。

交易型的邊界是真正的人和人之間建立關系的開始。

交易型的邊界是要建立人和人之間互通有無、社會活動中必需的邊界。它既有城墻，也有市集，既可以把對方關在門外，也可以隨時請進來展開合作，是我們日常中最需要設立的邊界。

我有個案主來咨詢，她老公一言不合就把城墻關起來不和她溝通。她不知道該怎么辦才好。我問她在家里地位如何。

她說：“我就是一個女王啊。我是上海人，我老公是鄉下人，他能娶到我真是三生有幸。”

我又問：“現在的經濟狀況是以誰為主導？”

她答：“老公賺錢比我多得多。”

我說：“你現在在經濟上并不是主導地位，那你有什么不可或缺的資源是他需要的嗎？”

我的案主想了想回答：“可能是家的完整感？或者他還需要我這樣的一個身份？一個體面的上海妻子。”

我說：“那他外面有一個聽話的情人，他一樣可以不破壞家的完整啊。你的體面的上海妻子最后成了擺設，你是否真的期待這樣的結果？”

她問：“那我該怎么辦？”

我對她說：“他更有可能看重的是歸屬感，就像馬斯洛需求里面說的，他需要愛，需要有歸屬、被尊重的感受。他如果不能從你身上獲得，他可以從別的地方尋找。如果你要他做對家庭有益的或者討你歡心的事情，你也要能給他最需要、最有價值的部分。比如，把你的笑臉給他。這就是你們進行交易的一個部分。”

她反問：“我憑什么要給他？”

她還是執迷不悟。

我說：“如果你不提供給他這個資源，又沒有別的資源可以給他，那你們的關系必然會慢慢地枯萎。如果你一直要做一個女王，但你又沒有足夠的經濟，或者其他優勢的資源，你的王國當然就慢慢衰落了。”

她說：“我的笑容是特別、特別真誠的，所以他特別需要我。”

“是的，沒錯，真誠的笑臉更值錢。但是他會遇到很多可以給他笑容的女人，她們的笑容可能不真誠。但男性有時候根本不在乎那個笑容是真是假，他要的只是心理上的慰藉。尤其是當他成功的時候，他需要有人為他鼓掌。久而久之，他就會去找那些笑臉，而不是要你的笑臉。你有沒有意識到這件事情？”我說道。

咨詢結束，“女王”開始警醒。

交易型的邊界就是一定要看到對方要什么，你有什么，你想從對方那里獲得什么，然后建立一個健康的、正常的、相互交易的邊境系統。

綜上，在你決定“撕”之前，一定要想清楚以下問題：

1.我面對的是哪一種沖突？

我面對的是偶爾發生的應激型的沖突，還是每天都要面對的結構型的沖突？

2.對方侵犯了我的什么邊界？

對方侵犯的是防御型的邊界，為了我的安全感，必須把他封鎖在城墻之外？還是交易型的邊界，我和他的關系充滿活力，有很大的彈性？

3.我要用多大的力度反擊？

根據沖突的特性，靈活使用初級、中級、重級力度進行反擊，這樣才能更好地保護自己。

我把“撕”看成觀念武學，就是因為它在理性的基礎上面對關系上的沖突。