我最近看到這么一句話：有些暗戀不需要說出口，也不需要得到回應。因為一旦觸手可及，就失去了想象中的一切美好。

這確實很有道理。

在一個個思念他的時刻，我能做的只是不打擾，可對他的想象從未停止。

當然了，不是意淫。

我還不至于這么變態。

說起來，我做過的最變態的事，可能是給他傳過小紙條吧。

其實你也不知道，那個人怎么就走進了心里，只是會忍不住關心他，關注他。

他坐在我后面那段時間，嗯，他老抖腿，總是把桌子往前推，我經常進不去位子。說過他，可是沒用。

他還喜歡睡覺把手往前伸，我都不敢把椅子朝后挪。

后來他同桌說他腿太長了，沒地方放，卡著不舒服。

也不知道當時自己怎么想的，下課就轉頭跟他商量這件事，他就還是笑，也不看我，有點害羞。

我也不敢再和他說話，怕讓他覺得不適應。

后來我又趁他不在的時候排桌子，盡量幫他把距離拉開。

他同桌，也不知道怎么回事，總是調侃我。

有一次下課填一個表格，剛好傳到他的位子上，他不在，我從旁邊走過來，因為比較急，我就趴在他的桌子上寫了，真的是順手的。

然后等他回來的時候，他同桌不知道開玩笑還是什么，對他說了一句：你看你看，她轉過來了，在看你。

一邊說，眼神一邊打量著我和他。

我覺得莫名其妙，因為那個時候我還沒對他有什么表示，或者說我自己那時候都還沒動什么心思。

后來還有一次，我從旁邊走過來，看見他的筆袋，牛皮紙色，很好看，是我一直很喜歡的款，就說了一句：你這筆袋挺好看啊。

然后他同桌又說了一句：對對，買情侶款買情侶款。

唉，當時真的好尷尬！

我最覺得懊悔的，是那一次對他說了句重話，他可能不在意，可我一直耿耿于懷。

我們是三個人一起坐，他的另一個同桌性格好，脾氣好，經常是被他們逗的那種。

我知道，都是朋友間的玩鬧，沒立場說什么，可是有時候還是覺得不好。

那次他說了句什么，好像是說：沒關系，xx不會在意的。

內容是比較......我忘了，就是欺負人的感覺。

我當時心情也不好，聽到他這樣不尊重人的話就很火，下意識來了一句：那換你試試呢。

然后大家都安靜了，我說完就后悔了，可是也不知道怎么開口，轉頭就不吭聲了。

平時他都會在后面小聲碎碎念，會抖腿，會寫字敲在桌子上很大聲，可是那天他很安靜。

我覺得自己好失敗，好不容易融洽一點的氛圍又被自己弄僵了。

后來我們分開坐了，他從靠門的一邊坐到了另一邊，我坐到了中間靠后的位置。

這樣挺好的，因為我可以回頭看他了，不用遮遮掩掩的。

他也很幼稚，會下課偷偷在班里拍籃球，會和其他人比誰跳得高。看見他笑我就覺得很開心。

后來他又坐回了原來的位置，我依然像從前那樣偷偷看他。

不知道從什么時候開始，我會不自覺地把他的名字寫在草稿紙或者作業紙上。

可能是在每一次快要控制不住自己的某一個晚自習，在紙上一遍遍揮灑著自己的思念，好像多寫幾遍，就能少想他一點。

后來，他一次次被老師點名說成績不好，我心里感覺好像是自己被罵了一樣難過。

我開始關注他的成績，每一次都很清楚，我甚至利用便利，在老師面前隱晦的提起對成績落后的同學的表揚和鼓勵并且要一視同仁，還說過要多關注這類學生不能放棄這樣的話。

我給他傳過小紙條，讓他注意身體，他身體不舒服的時候我會一進門就把頭頂的風扇關掉。

他那次生病，真是有點搞笑。

男生應該火力比較旺盛吧，所以才會一大早就吃雪糕，我每次看到都會覺得牙疼，不熱的天氣，冰淇淋都有點咬不動，但是他和他的小伙伴連著吃了一個星期。

終于在某一天，他請假了。

那時候我覺得自己是卑劣的，感覺自己像一個偷窺狂，即使我沒有做過像跟蹤和翻書包這種事。

可是，在班里要清空盆栽的時候，我主動要了一盆和他一樣的植物；在老師讓我負責后黑板的勵志標語時，我利用機會讓他參與，雖然感覺和以前一樣的不適應；可能又在某一次的走廊，或者樓梯間里，遇見時裝作不認識，他走過去之后又忍不住望過去;或者又是站在走廊，透過窗戶，一下一下盯著他瞧。

還有，他喜歡站在走廊的圍欄朝下看，我就總是在樓下時朝上看，想多看幾眼。

那段時間自己好像發了瘋，入了魔。

越臨近結束，我就越想多看他幾眼。

我知道和他不可能，只想在還能見到的時候，多記下一些他的樣子。

我不敢做得太過分，也沒想過要做什么，就是默默看著他，這樣就好了。

可能有人會說，這是感動了自己。

可是我并沒有這種想法，也沒有覺得一定要回應什么的，喜歡他是我的事，跟他沒有關系，如果非說要有，那可能就是我擅自喜歡他吧。

我沒有想要窺探他的隱私，即使覺得自己卑劣，也一直在一個適當的距離。

我甚至連偷偷跟著他的腳步走出校園的勇氣都沒有。

我做的距離他最近的事情，可能就是，打掃衛生的時候幫他清理所有垃圾，把他掉在地上踩臟的衣服拿起來整理好。

我很有自知之明。