如何與自戀型戀人相處：擁抱現實與真實

越優秀的人對自戀型人格者越有吸引力，因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。“完美”的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者，需要通過不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。一部分人會一邊通過向外界展現他們的優秀與強大來獲得他人的愛慕，一邊通過貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀，滿足自我保護的需要。所以，一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關系，你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會通過貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。一旦你們之間出現矛盾，他就會暴怒，或者對你實施冷暴力。你向他道歉，他卻不接受。他變得特別冷漠，這讓你感覺特別孤單。

因此，愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人，但是當愛情來臨時，我們往往無法準確地做出判斷。如果你真的愛上一個自戀型人格者，在相處中對方已經開始對你進行打壓，那么這個時候你就要好好地思考一下這段感情了，你可以運用以下策略。

1.思考自己為什么會被自戀型人格者吸引

自戀型人格者是獨特的，他與你接觸的其他異性都不一樣，而這個獨特的人恰恰是你理想中的戀人的樣子。為什么會這樣？在你們剛開始相處時，他會分析你的需求，按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。

在自我發展的每個階段，我們都會經歷愛與被愛，這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛，會愛上什么樣子的人，以及會用什么樣的方式愛人。我們都期望獲得戀人的滿滿的關心，那么我們會獲得嗎？其實很多時候，我們都在預設對方的反應，我們傾向于刺激對方做出我們預設的反應。也就是說，不同的期待將引發不同的反應和行為，關系也會因此朝著不同的方向發展。

如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你的各種需求的母親，那么你更容易形成安全型依戀，成年后的你會選擇一個與你的母親類似的人相戀，你不會過于依賴他人，不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。假如在應該與母親于心理上融為一體的階段，你的母親沒有及時滿足你對愛的需求，那么在以后的成長中，你會對愛產生過度的渴望，并且過度敏感。如果你的母親不能持續地滿足你的需求，那么成年后的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感，你會非常敏感，會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠的安全感的人吸引，因為這樣的人能讓你感到放松和滿足。如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親，那么成年后的你更傾向于與戀人保持距離。你需要親密關系，但是你不愿意與對方太過親近，因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要，你會讓對方有距離感。

如果你屬于后兩種情況，那么你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的“愛情陷阱”，還是對與他人接觸充滿恐懼，其原因都在于你期待一份完美的愛情。而自戀型人格者在與你相處的第一個階段，會給你一段完美的愛情，你會被他深深地吸引。在你們相處一段時間后，你會發現他并不像你想象的那樣完美，他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關系，因此你會放低姿態，理想化你的愛人，并把你們之間的矛盾都歸咎于自己。

沒有一個人的童年是完美無缺的，在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關系的沖突。解決問題的第一步就是找出原因——到底是什么導致了這段不健康的親密關系的開始。

2.保持理性，找回現實感

自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情，但是現實中真的有完美的愛情嗎？答案當然是否定的。當你發現一切都很美好的時候，你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和沖動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以，當你被這份“完美”的愛情吸引時，當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時，你要停下來想一想。你真的了解這個人嗎？他給你帶來的完美愛情是真實的嗎？

當然，這是一個非常困難的階段，因為你要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實，你需要抹掉親密關系上的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。自戀型人格的愛人會在與你確定關系前為你制造一個完美的世界，他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。確定關系后，他會嘗試改變你，他不能容忍你的“不配合”。而健康的愛人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時，他會與你交流自己的想法與心意，他也愿意聆聽你的心意，理解你的心情。在你遇到困難時，他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。

所以，當你察覺你的愛情在剛開始時過于完美時，你一定要保持理性，從理想化的狀態中脫離出來，在現實中思考這段感情，以及給你營造完美愛情的他。

3.建立邊界，堅持做自己

與自戀型人格者相戀時，最可怕的事情就是完全失去自我。他一點點地侵入你的世界，侵占你的生活，慢慢地讓你很難離開他；他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定；當矛盾出現時，你會不自覺地為他找借口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時你在與對方的相處中充滿痛苦，但又很難離開，于是你只能反復地陷入自我折磨。

愛情無法一蹴而就，它需要雙方不斷地磨合，在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時，你很容易被對方控制，這對你而言是一種傷害，你往往面臨著進退兩難的局面——一方面，你承受著情感上的虐待，另一方面，你又對這份感情依依不舍。你會在這種不健康的親密關系中越陷越深。

所以，當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時，請在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界。你可以思考以下問題。

你們有共同的興趣愛好嗎？

如何利用共同的空閑時間？

當意見不一致時，你們該怎樣處理？

當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？

什么樣的傷害是你絕對不能容忍的？

通過思考這些問題，你可以找到自己的邊界，你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好，而是因為自戀型人格的他無法共情。同時你要把握好自己的底線，時常與自己進行積極的對話，告訴自己“我是值得被愛的”“我很好”等，不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時，請先不要自我懷疑，你要給自己一些獨處的時間與空間，你要做自己喜歡的事情，滿足自己的需求。

你一定要記住，在與自戀型人格者相處時，你的內心一定要足夠強大，你要堅持自己的邏輯，不要被對方帶偏。

4.提升共情能力，在潛移默化中影響對方

成熟的愛情是互惠的，雙方可以互相關心，有效溝通，可以共同為持續這段令人滿意的關系努力。而自戀型人格者做不到這些，他們事事以自我為中心，需要不斷地從外部獲得認可，以便補償自己內心的匱乏。那么你是不是要積極地改變他呢？答案當然是“否”。在這個世界上，任何人想通過自己的力量改變他人都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出，引導他認識到雙方的愛是平等的，雙方是可以相互信任的。

第一，你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法共情，也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什么。當然，這是一個很困難的過程。如果他對你進行反駁，請你堅持自己的想法，并在合適的時機，再次向對方表達自己的需求。第二，你要引導他意識到雙方是平等的，并且是可以相互信任的。例如，當你們產生矛盾，他開始無理由地指責你的時候，你要讓他知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現，簡單地分析一下現狀，并給予他充分的思考時間。不要一味地給他找借口，要在保證自己安全的前提下，揭開他的遮羞布，要讓他直面過錯，承擔責任。當然，你也要讓他知道，你會陪在他的身邊，他可以充分地信任你，但他需要直面自己的缺陷，為維持這段親密關系努力。