“人和人遇見，就是一朵朵小小的漣漪，緩緩地散開。我們憑何倦戀人間，是人和人，是和更廣闊的人和世間萬物的連結(jié)。下次路過，人間已無我。”

我從未如此倦戀人間，史鐵生在書里如是說。

是啊，我們憑什么眷戀著人間，世間萬般疾苦，水深火熱，肉體凡胎的我們，為什么一定要去應(yīng)對這些疾苦，面對這些是非？

因為，人。

經(jīng)常看到一句話，在時間的洪流里，我們會遇到很多人，摯愛親朋，手足兄弟，一切皆有定數(shù)。

要么你給他或者她上一課，要么他或者她給你上一課，總之緣分天定。

2022.7暑假

我們是一家大型少兒藝術(shù)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)，工作性質(zhì)相較于其他行業(yè)而言，多少有些不太一樣。平日里的上課時間在周六日，孩子們休息我們上課，周一到周五孩子們上學(xué)我們周二周三休息。寒暑假除外。

你要是問我怎么形容寒暑假，嗯，，，大概就像是小魚入深海—令人窒息。在我們這個行業(yè)里一直流傳著，平時上課輕松自在，暑假上完，生產(chǎn)隊的驢也得蛻層皮。整個假期里充斥著的都是緊張，忙碌，身心俱疲。

暑假的某一天，我見到了晶晶。

那是一個清晨，陽光透過大廳的落地窗灑在大廳，大廳的舞臺區(qū)像是灑滿了一層金粉，我在樓道口的板凳上坐著，不經(jīng)意間的一次抬頭，我見到了這個姑娘。她好像正在面試，但不是面試我們的課，是機(jī)構(gòu)里的合作方，兩人在沙發(fā)上坐著侃侃而談。

我的視角里，剛好能看到她的側(cè)臉，中長發(fā)，微卷，穿著白短袖，牛仔褲，這姑娘兩只手疊放在膝蓋上，坐的板正。

這不是任老師么，他在面試？我在心里這么想著。

恰好手機(jī)響了，我把頭轉(zhuǎn)了過去，看了看手機(jī)，再次抬頭，已經(jīng)消失在了我的視野里。

本以為只是曇花一現(xiàn)，匆匆過客而已，從沒想到過之后還能有所交集，甚至是，，，

慌慌張張，匆匆忙忙，暑假在匯報演出的暮鼓聲里，宣告了結(jié)束。這是一個難熬的暑期，在我身上發(fā)生了很多不愉快的事情，我扛了很多壓力，方方面面，曾一度壓得我喘不過來氣，好在我沒有被壓垮，走過了柳暗花明，又來到了一村。

九月黃花落滿地，夏末秋初時節(jié)，適合重新開始，重新認(rèn)識身邊人。

初秋我再一次見到了晶晶。只不過視角完全變了，我不再是旁觀者，我成了參與者。

“團(tuán)子，過來認(rèn)識一下，這位是小科楠新來的老師。

欸，嗯？好的

晶晶，這是小科楠科目主管，以后讓他多帶帶你。

嗯嗯

團(tuán)子，以后你就是晶晶的師傅了，晶晶老師剛來，還不太熟悉，你多帶帶她。

好的好的。”

領(lǐng)導(dǎo)向來雷厲風(fēng)行，為人處世皆是如此，我早就見怪不怪，只不過還是多少有些詫異。

小科楠原先一直是兩個人，我還有另一位女老師，后來因為一些事情，鬧了不愉快，某一天她選擇了辭職走人，之后就一直都是我一個人在扛著，苦苦支撐著一畝三分地。

如果你早來兩個月多好。。。。。。那樣我就不至于一個人硬抗一個暑期了。我在心里想著。

“你好。額，，，大家都叫我團(tuán)子老師，以后你也可以這么叫我。

嗯嗯

之前有了解過機(jī)器人這個課么？

有一點(diǎn)點(diǎn)吧，來這之前我是在博佳代課的。

嗯？你之前在博家機(jī)器人來？

昂，在他們那呆了七天，果斷我就走了。

為啥？

感覺，，，他們那邊不太合適，哪哪都不合適。

好吧，博佳一直都是咱們的假想敵。

是？好吧。因為楠楠在這邊，我就想著來看看。

嗯沒事，以后就一起共事了。我先給你介紹一下小科楠吧，等我一下，我去拿點(diǎn)資料。”

。。。。。。。

那一天我們在教室里，聊了很多，晶晶初來乍到，對什么都是未知的，我在盡可能的幫他快速上手，至于原因，純粹是小科楠太需要一個人了。

我一個人抗的太累了。

了解我的人都知道，我骨子里是有一顆躁動的心的，但是我這顆躁動的心跳不出來性格畫的牢籠，我不是不善言辭，我只是不愿意主動和陌生人打交道，我不是不會交朋友，不想交朋友，我只是不愿意主動跨出那一步，交朋友的開始需要的是一個開端，可我不愿意跨出去。這就是我，一個沉浸在自己世界里的金絲雀，跳不出自己給自己畫的牢籠，卻又渴望著外面的風(fēng)景。

我們互相加了微信，工號私號，我需要晶晶給我發(fā)備課情況，我要看她寫的教案，幫她改改問題，這既是我的工作，也是我的職責(zé)，也是領(lǐng)導(dǎo)給我的任務(wù)，只是晶晶她從未曾喊一聲師傅。，哪怕是開玩笑的，也未曾。

無所謂了，叫不叫吧，稱呼而已。

后來幾天我們沒有怎么再說過話，每天上班的日常我也不在小科楠教室，阿紫說她要走，我還沒有從即將失去一個朋友的陰影里走出來，所以我選擇了泡在美術(shù)教室，畫畫，畫畫，還是畫畫，我需要一個宣泄口，可我又找不到別的方法。只是偶爾她會問我一些課程上的事情，零星的幾句。

--

派大星曾經(jīng)問過海綿寶寶：“快樂是怎樣消失的呢？”帶入到我身上，應(yīng)該問故事是怎么開始的呢？

說實(shí)話，我也不知道。

我不記得是從哪一天開始，我們漸漸熟絡(luò)起來，聊天也開始慢慢多了起來。微信聊天記錄顯示的日期是9月14號那一天我們加了好友，起初只有零碎的幾句，肉眼可見彼此之間的防備和戒心。前前后侯后這樣的周期大約持續(xù)了半個多月一直到國慶結(jié)束。

國慶我們外出寫生，我是帶隊教師，這是暑假結(jié)束的第一次外出，也是想著趁著疫情不是那么嚴(yán)重的時候趕緊帶著孩子們出去玩玩，那天天氣不太好，陰著天，目的地在山里，有些陰冷。上午到地方以后就開始緊鑼密鼓的組織孩子們畫畫，很忙，很累，還很餓，抽空看了一眼手機(jī)，是晶晶的信息：我用到了一個轉(zhuǎn)盤，能不能行？（一張圖片，是她花了一上午備的課，做的樂高。）

可以

嗯嗯

給你看看我們的菜一會兒（這是我的回復(fù)，按理說這個時候話題應(yīng)該就已經(jīng)結(jié)束了，我不知道為啥鬼使神差的說了一句這個）

嗯呢，我已經(jīng)吃完了，今天下班早，回來做飯帶吃飯~你們在那里點(diǎn)的外賣？

那必須不能啊，俺們八菜一湯

那你們吃啥，自己做的？（網(wǎng)速問題，存在消息差）

我們直接吃桌餐好吧

插手的表情包。

。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我們開始有了一些互動。

我們開始在一點(diǎn)點(diǎn)聊天。

我們在慢慢熟絡(luò)。

我從沁水回來，她給我?guī)Я死踝樱约鹤龅睦踝印４髮W(xué)的時候和同學(xué)一起吃的大板栗，后來大學(xué)畢業(yè)，我們宿舍的六個人連頓散伙飯都未曾吃過，畢業(yè)以后到現(xiàn)在再也沒吃過板栗。

那天的板栗很好吃，很甜，為了搞這該死的栗子，她的手還被切了。

我詢問傷勢情況，她說貼了創(chuàng)口貼了，和我說這句話的時候好似很從容，后來她告訴我，她很喜歡在家里嚯嚯。她說：“我買了破壁機(jī)，改天試試”她說：“我就愛在家嚯嚯，我買過好多電器，買回來并不怎么用，但是，我不能沒有。”

從沁水回來，我們慢慢聊的說的講的開始更多。

她到底是從什么時候開始吸引我的？我會經(jīng)常性的問自己這個問題。

我們的相遇是在我經(jīng)歷過折磨與困頓之后開始的，在我最需要一個人的時候，老天把她，把晶晶送到了我的身邊。晶晶沒來之前，小科楠教室有且只有我，教室里那些積木大多數(shù)時間是在角落里落灰，諾大的桌子前，也從來只有我，晶晶來了以后，一切都不一樣了。我身邊多了一個人，一個喜歡在我耳朵邊碎碎念的人。

每天清晨上班，我走進(jìn)教室總能看到兩張并排放置的紅色凳子，提前十分鐘打卡，我的習(xí)慣驅(qū)使我回來的很早，抽開，坐下，不大會兒之后我身邊就會坐下一個身影，我們會簡單的寒暄幾句，然后開始自己做自己的事情，關(guān)于課程，我需要做的其實(shí)并不多，我對小科楠太熟悉了，所有的課程幾乎都是經(jīng)我手研發(fā)的，所以我并不需要做很多，反而是一切其他的雜事需要我處理的多一些。就很簡單，晶晶寫教案，看課，累了刷刷抖音，看看手機(jī)，玩玩手機(jī)，遇到新奇的好玩的，有意思的還會給我看看，有說有笑，她分享，我回應(yīng)。一切就很簡單，很自然，我也很開心，她讓我覺得我不是一個人，我不用再去拼了命的學(xué)習(xí)怎么在外人眼里隱藏自己的情緒，我不用再刻意的去維持外人眼里希望我成為的樣子。晶晶的辦事效率很快，她有很強(qiáng)的執(zhí)行力，做事情會很快，當(dāng)天能做完的事情，絕對不會拖到明天，她總是會提前做完所有的任務(wù)，用她的話說就是：“我早早做完，然后就可以休息啦~”她很溫柔。

十月份的秋季課，我們合作的幼兒園也需要外派老師進(jìn)去上課，我不想帶，把幼兒園的課給了晶晶，這樣她既可以練課，也可以提前適應(yīng)一下未來的上課日常，和孩子打交道，一半歡喜一般憂愁。我們的話題也漸漸多了起來，剛開始我會主動問她，今天上課怎么怎么樣？小孩有沒有搗蛋？有沒有發(fā)生什么有意思的事情？后來每次上完課，晶晶都會主動告訴我，和我說很多，她打字很快，經(jīng)常嘩啦嘩啦發(fā)很多條消息。

我們開始逐漸聊天到深夜。

晶晶，她一步步走進(jìn)我心里，大概就是從這時候開始的吧。

剛接觸時領(lǐng)導(dǎo)的那一聲師傅，讓我自己給自己增添了一副枷鎖。我只當(dāng)你是一個對什么都不了解的小白，出于一份不存在的責(zé)任，我選擇了照顧你。我脾氣不好，我會對所有人插科打諢，犯渾，犯倔，別人只要闖進(jìn)了我的領(lǐng)地，讓我感受到冒犯，我會毫不猶豫地回?fù)簦梦夷芟氲降娜魏畏绞健?

唯獨(dú)你，是那個例外。

你來了以后，我開始控制，刻意的控制，在你面前控制，你給我的感覺真的就好像一只小白兔，好像只要我稍微有一點(diǎn)言辭激烈，都會把你驚到一樣。

十一月份，你給我?guī)Я四阕约鹤龅奶呛J，很好吃。我很喜歡，不是因為它好吃，只是因為那是你做的，你可能是出于一份朋友，同事之間的好心。于我而言，卻不太一樣。

22年秋，疫情尚未結(jié)束，我們大部分的時間都在小區(qū)里封著，足不出戶，偶爾我們會趁著解封的間隙，出去吃點(diǎn)東西，走走，聊聊天。去操場，去星悅城，去夜市，很美好。

十二月，我們在宿舍嚯嚯了一頓烤魚。在此之前，我在宿舍給她做了一頓麻辣香鍋。

命運(yùn)的齒輪開始轉(zhuǎn)動，我應(yīng)該就是從這一刻起開始了暗戀。

有人說喜歡一個人最明顯的特征就是控制不住的想向她靠近，控制不住的像了解有關(guān)于她的一切，控制不住的想和她見面。

本來一起都很美好，你應(yīng)該是能夠感覺到我對你的感覺不太一樣了，我沒有選擇說破，我把對你的這份心思死死的壓在了心底，拼盡全力不讓它翻起浪花，我們就維持著表面上的朋友關(guān)系，有空了一起聊聊天，散散步，出去外面逛一逛，這就夠了，真的，我這般想著。

不巧的是，吃完烤魚的天晚上，我們從超市回到家以后，我們變了。

你開始疏遠(yuǎn)我，你開始讓我感受到了明顯的距離感。每天我都在努力的找尋話題，可你的回復(fù)就好像惜字如金一樣，少得可憐，十二月被封的這一個月，每天我都在胡思亂想，是哪天我做錯了什么》說錯了什么？讓你覺得我們的關(guān)系有點(diǎn)越界了，或者讓你感覺到我對你有所防備了？我想不通，怎么都想不通，毫無頭緒。我開始期待你的消息，你的回應(yīng)。我沒有每天守在手機(jī)前面，但是我每天守在了電腦前，微信一響，我就會急忙點(diǎn)開是不是你的消息。

你沒有。你還是沒什么變化，好象一陣風(fēng)，吹過我的身邊，給我?guī)砹艘魂嚊鲆猓缓笤僖沧ゲ蛔　Ｎ覈L試了渾身解數(shù)，想盡了所有辦法，得到的也只有你的拒絕，拒絕，再一次拒絕。

終于在放年假的那一天，我決定了抽離。

我用了一個月的時間，漸漸淡化了對你不受控制的期待。

放了年假，我去燙了頭發(fā)，這是我一直以來想做但是卻沒有做的事情，我跨出了這一步，我很開心。放假在家，我和我的發(fā)小們在一塊，說說笑笑，談天說地，我把自己泡在了游戲里，我去見了許久不見的老朋友，我看完了浮屠緣，二刷了我喜歡你，我去參加了晉老師的婚禮，看著有情人終成眷屬，我打心眼里替她開心。我見到了一年沒見的郝老師，她肚子大了，寶寶就快呱呱墜地了；我去給阿紫過了生日，在生日會上貝哥給阿紫來了一段深情告白，喂了我們滿嘴的狗糧；我去見了悉悉，她說在富士康太磨人了；我做了很多我想做的事情，我喜歡的事情，我很開心。

我終于克制住了對你的沖動，重新壓制住了這份喜歡。

年后，阿紫離職了。我的處境一下子有些艱難，我得感謝祁姐，她為我創(chuàng)造了機(jī)會，讓我能夠改變一下現(xiàn)狀的機(jī)會。2023年，新的一年，新的開始。我決定放下一切，一心撲在我應(yīng)該做的事情上，我需要做的是重新審視一部分關(guān)系，重新審視一部分人和事，包括你。

那天在飯桌上，祁姐和潘老師很八卦的問我：“團(tuán)子，你是不是喜歡晶晶？”

我說沒有沒有，從哪看出來的。

真沒有？我怎么聽有老師和我說你年前去女生宿舍給人家做了頓飯呢還？

嗯？從哪兒聽說的，那次是因為阿紫不在，正好晶晶也是一個人，我說要回宿舍做飯呢，就一起了。

我隨便找了個理由搪塞了過去，我很好奇，這件事情我從來沒和第三個人提起過，是怎么傳到祁姐和潘老師耳朵里的。后來我和你聊這個問題，你說你也不知道。好吧，那就算了，這樁懸案就讓它懸著吧。其實(shí)我沒有和你說的是，那天在飯桌上，潘老師點(diǎn)了我好多，她說團(tuán)子，你是一個及其戀愛腦的人，你喜歡誰是你的自由，但是你要記住一點(diǎn)，工作是工作，生活是生活，永遠(yuǎn)不要讓你的生活跨越到工作中，一躍雷池，萬劫不復(fù)。

好

我們就正常相處吧，我這樣和自己說。

可是，突然我發(fā)現(xiàn)，漸漸的我快克制不住了，這份感情就像浪濤一樣，不停的在沖擊著我的心墻，我越是克制，浪濤的力量就越強(qiáng)，一遍一遍的沖擊著，一遍一遍的洗刷著，我這顆原本沉寂的心，在浪花聲里又開始有了跳動。

那天你，小杜，楠楠，在樓道口，小聲的在說著些什么，我從大廳過來的時候，你看了我一眼，然后你們?nèi)齻€很默契的停下了話題。丫頭，你是不是以為我根本就不知到你們在說些什么？我知道，我全都知道，只是我選擇了沉默，我希望那些事情是從你口中告訴我，這樣我才能夠選擇我聽到的事情的真實(shí)性，我不希望因為這個成為我懷疑你的契機(jī)，源頭，我一直都在等你告訴我，你知不知道只要你和我說出來，我就一定不會在沉默，一定會做些什么，幫助你改變現(xiàn)狀，甚至后來我還在點(diǎn)你，旁敲側(cè)擊的點(diǎn)你，就是希望你能主動說出來，然而，你，，，并沒有。

好，那就算了。

我還是會記掛著你，還是會照顧著你的情緒，關(guān)注著你的一些小舉動，我想給你的我全部都給到你。

今年三月，姐姐來了。

我們迎來了新面孔。她剛來就沒有絲毫掩飾對我的好奇，我相信你能看出來。她的到來也給咱們機(jī)構(gòu)帶來了一些不一樣的變化。

我們開始了研學(xué)，親子，研學(xué)，親子。

你手頭里有了親子項目，你不需要再每天呆在我身邊，無聊，坐著，你開始變得忙碌。為了搞好親子活動，你付出了很多努力，付出了很多心血，熬夜做美篇，一次一次的過流程，拼盡權(quán)力，事無巨細(xì)，這些我都看在眼里，我替你感到高興。終于你找到了工作的方向，你有了自己的項目，也能夠為了做好而努力。真的很好，很積極，很正向。

三月的某一天，潘老師把我叫進(jìn)了辦公室，和我說：團(tuán)子，下個月外出學(xué)習(xí)吧。去景德鎮(zhèn)。”

我很激動，這個地方我很熟悉，是存在于我記憶里的地方，當(dāng)年大學(xué)導(dǎo)師帶我們江南采風(fēng)寫生，去的就是這里。這次機(jī)會太難得了，我一定要把握住，領(lǐng)導(dǎo)說你先不要外傳，到時候了再公布。我沒有忍住，第一時間就告訴了你，我想和你分享我的開心。我有好多話想和你說，我想和你說我對景德鎮(zhèn)的記憶，我大學(xué)里的故事，然而，，，，你聽到以后第一時間做的事情是去瀏覽器搜景德鎮(zhèn)的特產(chǎn)。哈，想來也真是有點(diǎn)怪可笑的。

好吧，算了，知道你愛吃，我把所有想說的話，重新填回了肚子里，我再一次選擇了退讓。

轉(zhuǎn)眼間就到了出發(fā)的時間，我只記得那天走的很倉促，當(dāng)天下午上完課就收拾東西，晚上就要走。中午我問你借了你的舊手機(jī)，因為我的手機(jī)確實(shí)出了點(diǎn)問題，所以我把我的備用機(jī)留給你，和你交換一下備用機(jī)。我發(fā)誓，我沒有想過你會同意。當(dāng)天晚上領(lǐng)導(dǎo)開車開了一夜，終于第二天到達(dá)景德鎮(zhèn)了。你啊，一路上連一句問候都沒有，一句都沒有。你還真是，，哈哈。

第二天下午我開始參觀，游覽，我的手機(jī)電量不足，用你的備用機(jī)拍的，晚上回到酒店我需要做行程攻略和照片記錄，只是當(dāng)天所有照片全部都在你的備用機(jī)里，我需要密碼，于是我問你要。

：“晶晶，你的相冊密碼是什么？我刪點(diǎn)今天拍爛的照片。

1005

不對

0818

好了。

不許看我照片”

。。。。。。

我剛打開相冊，還沒來得及點(diǎn)開照片，你就給我發(fā)過來這樣一句話。。。。。你還真是。。。。

這天底下最傷人的話莫過于此了吧。哪怕是你直接拒絕我不告訴我密碼，也比這樣一句話來的讓人舒服。你告訴了我密碼，然后說了這樣一句話，怎么，你是在警告我么？你是在懷疑我么？我們之間真就這么一點(diǎn)信任都沒有么？如果我沒記錯的話，交換備用機(jī)的那天我就把所有密碼全告訴你了吧，手機(jī)鎖屏，相冊密碼，我好像并不曾和你說過這樣一句話。短短六個字，字字誅心。

那天晚上的樣冊我沒有再碰過，照片沒刪，寫的攻略照片是我從群里保存的，還有一部分是從我同寢的同行大哥里要的，你的備用機(jī)，在未來五天里，我再也沒碰過，甚至電量都沒充過，你給我的時候是多少電，回去的時候就只是關(guān)機(jī)，僅此而已。

我很生氣，我很難過，這種不被信任的感覺，讓人窒息。

好吧，你只是不知道我不喜歡這個而已，我和自己說。我再一次選擇了妥協(xié)。

在景德鎮(zhèn)的五天，我看過了江南美景，我找到了我的記憶，也找到了曾經(jīng)消失在我腦海里的那一片黑瓦白墻，在陶溪川，我見到了各式各樣的文創(chuàng)，在陶瓷博物館，我找到的記憶里的青花龍缸，在古窯我看了瓷樂表演，在古鎮(zhèn)瑤里，我再一次感受到了江南美景，在東埠碼頭，我記住了那一片煙雨。這五天里的所見所聞，我全部都壓在了記憶力，我很想和你傾訴，講給你聽，對不起，我過不去心里的這一關(guān)，你這六個字像刀子一樣扎得我喘不過來氣。

我答應(yīng)過你，要給你帶這邊的小吃和特產(chǎn)，景德板鴨無法保存，我給你帶不過去，但是油條包麻茲，我可以給你。回來的那天，景德鎮(zhèn)下了一場大雨，我在雨里蹲守了兩個小時，終于在登車前半個小時買到了。

答應(yīng)你的事情，我一定會做到，這是原則，是我應(yīng)對這個世界不公的原則，我唯一能夠保證永遠(yuǎn)不會被世俗所污染的原則。

歸家。我去武漢坐了地鐵，是單程票。這個票據(jù)好像不怎么吉利，不過人生本來就有且只有一張單程票，走到哪里算哪里，任憑外面風(fēng)吹雨打，你我最終的歸宿也不過是一抹黃土。

在武漢留宿一晚，和領(lǐng)導(dǎo)在一個房間，聊了很多事情，關(guān)于我的，科目發(fā)展方向的，還有你的。我一直都和你說過，我說在領(lǐng)導(dǎo)那里對你的認(rèn)可是正向的，積極的，絕對沒有太多的負(fù)面，領(lǐng)導(dǎo)問我對你的看法，對所有人的看法，對機(jī)構(gòu)的看法，對親子活動的看法，我給他傳達(dá)到的也是正向的積極的，晚上睡覺，我失眠了。不知道是著急想回家還是因為太吵了，我翻來覆去睡不著。于是我給你發(fā)了個消息，我說：“晶晶，我睡不著。”那會兒你已經(jīng)睡了，沒有理我。我刷視頻刷到后半夜，總算是睡著了。天亮以后不出所料確實(shí)是你的消息，可是你回復(fù)我的是個什么？

狗頭。

沒了，就一個狗頭。

哈，果然，不愧是你。

我回來了。十個小時的車程，又困又累，非常疲憊。終于回到了熟悉的暢安路上，我克制不住的激動，風(fēng)塵仆仆的五天，充實(shí)的五天，行程拉滿的五天，我終于回來了，馬上就能再見到你了。我給你發(fā)消息，我說我快到樓下了，你問我有沒有給我?guī)С缘模艺f沒有，你說別回來了。我進(jìn)小區(qū)口，你剛好下班，我給你發(fā)消息，我說我看到你了，我是真的看到你了，我在車?yán)锟匆娔憧粗謾C(jī)，東張西望，在找尋著什么。你應(yīng)該是在找我吧？我這么想著。你也確實(shí)在找我，因為我給你知道我給你帶著吃的。

可笑的是，我當(dāng)時看著你在東張西望找尋什么的時候，心里還挺開心。

我全給你了，所有的東西，一個不留，全給你了。

從景德鎮(zhèn)回來，我好像變了。變得不一樣了，變得自信了些，因為我在景德鎮(zhèn)遇見了一些人，我從他們身上學(xué)到了一些，對我有幫助的一些，旅行真的可以治愈一個人，出發(fā)前的所有不開心，旅途里的所有糟心事，在那些風(fēng)景的襯托里，被我忘得一干二凈。只留下了一顆歸鄉(xiāng)似箭的游子心。

我開始不再掩飾對你的這份喜歡。或者說從一開始我選擇壓制就是一個錯誤，大錯特錯，堵不如疏這個詞從一開始就是正確選項。

回來以后我知道了一些事情，和你有關(guān)的事情，同樣是從別人口中說出來的。我，，，很不開心，很不爽。于是我鼓足了勇氣，終于還是和你說出那那些話。

你拒絕了我。

嗯嗯，果然不出我所料。

我被你發(fā)了好人卡。

。。。。。。

2023的前半年，就這么過去了。就這樣吧，說出來我反而釋懷了。一身輕松，我終于能夠換個身份換個角色再面對你了。

。。。。。。。

晶晶啊，你知道么？其實(shí)一一姐說過我很多次，罵過我很多次，我都像一個傻子一樣，還是忍不住的想向你靠近。當(dāng)初你拒絕了我，后來為什么又要說那一番話？你說你糾結(jié)，糾結(jié)什么？糾結(jié)該不該和我在一起？你說你沒有心，到底是沒有心還是能走進(jìn)你心里的那個人從來都不是我？你說你是一座冰山，那一定很高吧？你曾在很多個夜里給我發(fā)長信息，第一次是你很糾結(jié)，你說你忍不住想向我靠近；第二次，和我說不要在你身上浪費(fèi)時間了；第三次，你說你愿意和我一快出去玩，再一次很糾結(jié)；第四次，我就不是你喜歡的類型；第五次，第六次，第七次，很多次。

麻了，整個人都麻了。

我在嗶哩嗶哩曾經(jīng)刷到過一個視頻，故事里的女生有三個追求者，女生不知道怎么選，于是他就去詢問導(dǎo)師，導(dǎo)師告訴她，去旅行吧，出去一趟，看你最想給誰分享你的所見所聞所感，如果有，那么那個人就是你的選擇。女生去了，旅行了五天，五天后回來再一次找到導(dǎo)師，導(dǎo)師問她，你有選擇了么？她回答有了，導(dǎo)師又問，是哪一位呢？她說都不是，是以前就認(rèn)識的一位學(xué)長。

答案很出乎意料吧，這就是分享欲。

本來我并不對這個視頻多么的有感觸，直到我出門，南下景德鎮(zhèn)的這五天，我終于明白視頻里主人公的心境了。在景德鎮(zhèn)的五天里，我最想分享的人就是她，滿腦子都是她，我是帶著任務(wù)去參加的這一次游學(xué)，工作之余我總是會在想她在干嘛，是不是有在悄悄地上班摸魚，每天忙完所有的行程，工作，做完攻略和后續(xù)安排，我總想和她說說話，聊聊天。

然而每當(dāng)我在手機(jī)里打出一些文字的時候，我腦海里就會回想起她那六個字。

算了。就這樣吧。

五月份，她去參加了她閨蜜的婚禮，需要請三天假。

我們實(shí)現(xiàn)了角色互換。

其實(shí)當(dāng)時我可想讓她看看這個視頻，問問她，她有沒有同樣的感受，忙里偷閑下意識最想分享的人是誰？仔細(xì)一想，還是算了。不太好，如果我問出來這個問題，那么就意味著我并沒有選擇去放下。如果那個人是我，她會和我說的，她會給我分享的。

我不愿意再去做那個主動的一方了。

我不愿意每天再這樣被一次一次的調(diào)動情緒了。

每天除了上班，我事情好多的，畢竟我還需要去拯救世界呢。

。。。。。

再后來，我們依舊保持著說不清道不明的關(guān)系，我不知道我們屬于哪一種。戀人未滿？朋友超綱？飯搭子？酒肉朋友？不知道。不明白。不清楚。懶得深究。

“她闖進(jìn)來時，請你務(wù)必小心。原本你的世界多姿多彩，因為一個冒失鬼的闖入，和你一起享受這個世界的生活，你覺得好像有結(jié)果了，直到她走的那一刻，帶走了你所有的色彩，只剩下你自己望著蒼涼嘆氣，而那時的你，卻又不知道如何將自己的世界恢復(fù)色彩。”昨天在抖音看到一個問題，你今年最后悔做的事情是什么？和她表白應(yīng)該算一件？也不對，畢竟我是聽從內(nèi)心的想法，談不上后悔。應(yīng)該只是可惜，可惜自己所做的一切，可惜自己給自己編織了一場夢，一場華而不實(shí)，永遠(yuǎn)不能有結(jié)果的夢。在夢里，我是主宰的一方，她是我幻想出來的最完美的伴侶，依靠這個夢，現(xiàn)實(shí)世界的我給現(xiàn)實(shí)世界的她，添加了一層厚厚的濾鏡。下意識地將她代入到了我所編制的夢里，最后滿滿的都是失望。

不存在虛妄的希望，就不會有虛妄的失望，更不會有絕望。

我這滿頭的戀愛腦，很容易就會讓我陷入進(jìn)去，慢慢的就不受控制。

我會有屬于我自己的原則，對人對事的原則，我要嘗試保留我的底線，對任何人，包括她。姐姐說的對，人會經(jīng)歷很多的階段，每開始一段新的社交，彼此之間都是在試探，如果從一開始，你就沒有將你的原則，你的底線擺到位，擺到明面上，那么別人就會踩著你的底線，越過你的原則，最終讓你遍體鱗傷。

我覺得不管我們屬于什么關(guān)系，首先最起碼的關(guān)系應(yīng)該是個體與個體。她是一個獨(dú)立的個體，我也是一個獨(dú)立的個體，我沒有必要一心一意，全心全力的去關(guān)注她的生活，她的狀態(tài)，她的情緒然后忽略掉我自己，打亂我的生活，我的節(jié)奏，我的情緒。這樣做，嗯，，，，挺沒意思的。

我一個人太久了，她僅僅只是偶爾給我發(fā)了發(fā)消息，分享了分享視頻，打了打電話，偶爾和我一起出去逛街游玩，我就以為這是喜歡。我覺得我并不虧欠她什么，不論工作還是生活。

【村上春樹說：“我動了離開你的念頭”，不是因為你不好，也不是因為不愛了，只是你對于我的態(tài)度，讓我覺得你的世界并不缺我，其實(shí)我可以厚著臉皮一直糾纏著你，但是你我都明白啊，這樣做是沒有任何意義的。因為我和你在一起的時候，我的情緒，我的狀態(tài)是不穩(wěn)定的，你常常能夠激發(fā)起我內(nèi)心最深處的欲望，在我的欲望達(dá)成之后我會得到滿足，可是一旦我的欲望在你這里沒有得到回應(yīng)，我就會陷入深深的絕望，脆弱，嫉妒，焦躁，會不斷的吸引出我人格里不好的一面。

與其這樣相互消耗，不如就，算了吧。

當(dāng)我所期待的東西在一點(diǎn)一點(diǎn)落空，慢慢就不想要了。

重復(fù)的話也不想再說了，任何對不起的事情也就都無所謂了。更何況，我們也并沒有那層關(guān)系在束縛著我們不能去做一些其它的事情。比如社交，比如其他。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)你一點(diǎn)都不理解我的時候，我一句話也不想說了。再不舒服不開心，再難受再痛苦也都不會再說了。話到嘴邊，不值一提。我不會再拆穿你，但是會不動聲色地遠(yuǎn)離你，淘汰你，以前的我一直在做教育，感覺以后的我是需要試著去做選擇的，然后漸漸的只有選擇，只做選擇。

你有你的立場，我有我的底線，迷失自我去愛別人，真的，挺沒意思的。我重感情，不愛解釋，總是心軟，吃了很多很多虧，還是會選擇去相信別人，我也永遠(yuǎn)不長記性。

但我這次選擇離開，是因為我不想再糾結(jié)于沒有意義的事情上了。伸手要的糖和你主動給的是兩個味道。我常常深思熟慮，要不要繼續(xù)，也曾反復(fù)問過自己，其實(shí)我一點(diǎn)也不后悔遇見你，但是我們終究還是沒有翻過那座山，沒有跨過那條河。

我在很平常的一天，放棄了一個很重要的人。雖然有點(diǎn)舍不得，但是我早就該明白的，這樣畸形的關(guān)系是該告一段落了。】

我見過她的笑，我也參與過她的生活，雖然并沒有什么實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，但是于我而言，就已足夠。我是在某一天的某一個下午，忽然想通了的。我們在一起的時候，有說有笑，互相撩逗彼此，她遇到了好看的好玩的，會和我說，會想讓我?guī)退谝黄鹱觯枨蟾形以谒@里拉到了最滿，但也僅僅只是這了，僅僅只是我們對彼此的這一份依賴而已，我們會一起去約飯，一起去看電影，一起去公園散步，一起去南大街，吃各種小吃，一起逛超市，買買買，看看看，手牽手過馬路，天氣冷的時候互相暖手，一起去抓娃娃，我們會做很多事情，很多像極了情侶的事情，在所有人眼里，我們像極了情侶，我們會互相惦記照顧著彼此的情緒，我能發(fā)現(xiàn)她藏在情緒里的心情，她也可以感受到我的變化，雖然多數(shù)情況下她不會主動。

但是，其實(shí)這些事情，在沒有那層關(guān)系為枷鎖，沒有那層關(guān)系為聯(lián)系的情況下，和其他人也可以做到這些事情。區(qū)別只是在于當(dāng)事人對相處對象的感覺，或者你或者我對和你我一起做這些事情的那個人的感覺是怎樣的，歸根結(jié)底，這些事情都是建立在主觀之上的，是以你我的態(tài)度為轉(zhuǎn)移的。

姐姐問過我一個問題，她說團(tuán)子，你究竟喜歡晶晶哪一點(diǎn)，你能說說出來么？我說我說不上來，這我哪能講出來？然后她又問我：“好，那我這樣問奧，如果有一天你遇見了一個對你和晶晶對你一摸一樣，和晶晶一樣溫柔，和晶晶一樣合你的胃口的另一個人，你敢保證你能不動心么？”問題很荒謬，可以說是及其荒謬，一個幾乎不可能發(fā)生的問題，可就是這么個問題卻偏偏聽起來很有道理。

除了一模一樣的人這個事情不可能會發(fā)生意外，其他，都是完全有可能的。我甚至可以肯定，如果有一天，你遇到了一個像我這樣對你，照顧你，體諒你，上面的事情都愿意陪你，和你一起做的人，只要我有一絲絲的不好或者說缺點(diǎn)，你一定會立馬放棄。這就是人性的弱點(diǎn)，是人最完美，最不易察覺，同時也是可以造成最直接后果的弱點(diǎn)。

沒有之一。

在后來的某一天，一一姐又一次問我“團(tuán)，你還記得你前任么？”我說我記得，但是僅此而已了。我們偶爾會說一兩句話，多數(shù)情況下是互不打擾的，一年崩不了幾個字，最熟悉的陌生人。然后又聊到了對另一半的憧憬，希望對方是怎樣的一個人。希不希望的，本就是天馬行空的想象，我是一個脾氣不好的人，所以我希望我的另一半是一個能讓我愿意去控制脾氣的人，面包我自己可以搞定，愛情是暫時缺的，這一直都是我在意的問題，重感情，一點(diǎn)都不理智。所以，我喜歡上晶晶，可能是因為我最開始的出發(fā)點(diǎn)就偏了。

愛情只是調(diào)味劑，改善生活的調(diào)味劑，有了愛情，生活可以五味俱全，但是愛情絕對不是生活的全部，所有的上層建筑都需要經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)來作為基石，如果根基不穩(wěn)，修再高的樓，也會塌掉。雖然終有塌的那一天，但是根基越不穩(wěn)陣亡的就越快。

更何況，我們只間，好像并沒有愛情。我們應(yīng)該是彼此喜歡，但是沒那么喜歡。于我而言，可能只是在某一個我最需要的瞬間她出現(xiàn)了；于她而言，可能僅僅只是在她開始上班的這個人生階段，我也剛好出現(xiàn)了。剛開始只是對彼此單純的好奇，所以選擇了互相進(jìn)入彼此的生活，后來逐漸彼此依賴，在這個過程中不可避免地會產(chǎn)生交集，她所喜歡的東西，事情，我所喜歡的東西，事情，都會一點(diǎn)一點(diǎn)，一步一步融合進(jìn)這個交集里，但是我們都明白，這個交集是有范圍的，是一片不會自由擴(kuò)張的交集。她把自己保護(hù)的很好，從不輕易將真心示人，而我只能夠在初見時把自己保護(hù)偽裝起來，在日漸相熟的過程中，慢慢將自己的保護(hù)傘給收起來，直到再也撐不開，找不見。我們是性格差異如此巨大的兩個人，如果在相知相識的過程中彼此都不愿意做出改變，那遲早也會出現(xiàn)問題。而恰恰這一點(diǎn)，是我們彼此都心知肚明的。我們都不會，不愿意去為了彼此做出改變。想明白這一點(diǎn)，喜不喜歡的，好像也沒那么重要了。

喜歡是放肆，愛是克制。

我會在很多個日日夜夜里期待她的消息，我會在很多個一起做事的環(huán)境里期待她的參與，我會在很多個無聊的時光里期待和她的游歷，我會期待和她在一起，我會期待來自她的關(guān)心，我會期待關(guān)于她的如何事情，關(guān)于我們的任何事情，所有的一切。我都會期待。

以后不會了。

我不主動，她也不會主動；我主動的時候，她讓我感覺到的是敷衍；我滿心歡喜的找她，她還給我的是一盆冷水；我照顧她的情緒，誰照顧我的情緒？好像一直以來，我所給予的，付出的，都是很不值一提的。就一下子明白了那句話，你把你最好的，你的全部，給到了別人，你以為你是對她好，你以為她會記你的好，其實(shí)有可能你給到別人的，是別人最不屑一顧，最不想要的，最，，，無所謂的。

我用你對我的方式對你，你卻生氣了？這讓我感到很是奇怪。

被拒絕，被輕視，被折磨，一切的根源，都需要找到一個方式去宣泄，去解決，去自我救贖。

我會好好愛自己，我會最我喜歡的事情，我喜歡打游戲，喜歡畫畫，我喜歡騎車，我喜歡看日升月潛，我喜歡看世事變遷，我會嘗試著，學(xué)著，往眼睛里，往心里裝一些別的東西，別的事情，別的人，一些我喜歡的，我想做的，我愛的和愛我的。

一萬兩千字，這是我寫過的最長的一篇。

猶豫了好幾個日夜，遲遲不想點(diǎn)出發(fā)布。我說過，當(dāng)我選擇寫下來的時候，那就意味著我選擇了放下，到時候就一切都不一樣了。我給了我們彼此做選擇的期限，而你選了一個沒有的選項，一個終了一切的選項。

那也是時候完結(jié)了。

人和人的遇見，就是一朵小小的漣漪。很慶幸在漫長的人生里，我遇到過她，也很開心在一起走過的旅途里，我們彼此照拂，不管怎樣，這份回憶于我而言都將是無比珍貴，我會將它深埋在心底，永遠(yuǎn)保持最開始的樣子。“我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風(fēng)，如古城溫暖的光，只要最后，是你就好”我不會再奢求什么，從彼此的全世界路過，一起看過風(fēng)景，足矣。

下次路過，人間已無我。

so，珍重。