我是顧烊，我辜負了一個女孩…

認識宋小時的時候我剛和前女友發生矛盾，前女友要求分手即是她做了一些事讓人氣憤，但我還是舍不得，所以我也在平臺上看到了宋小時，也剛開始只是抱著玩玩聊聊的心態，找一個尋求安慰罷了。

宋小時她可能在外人看來是很開朗活潑的人其實相處下來我知道她是一個極其不自信的一個人。在聊天過程中午有了解她的情況，兩個愛而不得人成為了依靠，但是她比我開朗，不會去計較不會轉牛角尖，說放下也就放下的。這也只是我對她初步的了解，事實上是她隱藏得太好。她把自己好的一面展現給大家，壞情緒留給自己。而我也慢慢依賴她，她比我活的通透。

我因感情問題消沉了一段時間，在這段時間宋小時一直也陪著我，我對她生出好感，也許這也只是短時間的交流產生的曖昧。我有時會跟她說一些情侶之間的話，她卻總能把那種氣氛給打破。我起初也只是覺得這女孩是不是個鋼鐵直女，后來才知道她是不喜歡這種方式，保存著自己的清醒，因為她之前的事，她把自己保護起來不受到傷害。

到了后來，我工作了，我的作息開始顛倒。她也說過這個問題，我每次給她的答復是過幾天就好了就調回來了，事實我不能控制自己的睡眠也給不了宋小時的承諾。她現在在學習無憂無慮的上學，而我是在外奔波的人有些事的看法不一樣，我也發生過爭吵。而我為了早日結束每次都以“我錯了，對不起”結尾，我知道很敷衍，她也表示生氣，但總能在第二天的早晨收到她的信息，我知道她也只是給彼此一個臺階下。她是一個好女孩，和她在一起的每天我都會覺得自己還有用處，不是一事無成的人。

但是工作后來，我答應她的期限沒有完成，我們倆隔著很遠，自己的生活也勉強得到保障。她也曾我問過我，我們之間的關系，我都含糊了過去，我不知道該如何去說，我想和她在一起但又不能在一起。就像她說我那樣，說我想得很多，什么都往壞的方向想，為什么要逼自己過得這么累。宋小時并沒有為難我，或許是她對我的失望。

我是給她希望又讓她失望的人，她曾給我“打過預防針”說她這個人很容易陷進去，如果我沒哪方面的想法，就讓兩人及時止損或者保持距離，而我當時給她的回復是感情你相互的，你會我也會，間接意思就是我們兩人接下來也許就會相互喜歡上吧。所以到后來她也開始慢慢對我敞開心扉，慢慢的黏上我。

可是我工作了幾個月，顛倒的生活沒有轉變，我不能及時回復你她的消息，也沒時間陪她，雖然她會表現不在意，但作為男生我會在意，我不知道我這樣的做好會不會耽誤她。后來我開始不回她的消息，等著她發現我冷落她然后來找我，這樣的離開可能會更好吧。

元旦的哪一天，她找到了我，不出所料，我簡簡單單的回復她看著信息我都想罵自己一句：渣男。發完之后我很后悔，我準備發消息給她，我發現自己的聯系方式被她所刪了。我在想自己做的是否正確，但這也許是最好的結果，我也沒勇氣給她發消息。我在想依照她的性子，也許應該我們不會在有聯系了，一個都不敢主動。

也許上面的說話會讓自己的心靈得到慰籍，但結果卻是我的前女友重新找上了我，在前女友和宋小時兩人之間我選擇了前女友。我從小父母離異，父母兩人老家一個在中國最西邊一個最東邊，我跟著爸爸生活，沒有體會到家的溫暖，我在初中認識了我的前女友江琳，那時候我們是朋友同桌。后來好不容易父母關系緩和一點了我的母親病逝了。我的內心受到了傷害，那是我人生中最黑暗的時期，是江琳一直陪在我身邊開導著我，到高中的時候我們沒有到一個學校，也因一些事沒有聯系到，到了大學，我們聯系上了也開始談了戀愛，一直到我畢業工作。這長久的戀愛，小時候她給我慰籍和宋小時從未見過兩者我選擇了前者。也很諷刺，在和宋小時的時候我還叫宋小時不要在學校里談戀愛，好多渣男，雖然是開玩笑說出來但當時也說的時候想讓她等等我。現在看來自己才是渣男吧，我辜負了宋小時，對不起宋小時，可現在看來我也只能在心里祝愿她以后能找到自己的幸福，你的故事還未待完續…