剛退伍回來(lái)的時(shí)候，我好像也患了“退伍綜合癥”。

我的“兵癥”沒(méi)有那么嚴(yán)重，像是睡覺(jué)到點(diǎn)就會(huì)醒，中午要睡午覺(jué)，這些我都沒(méi)有。

不過(guò)聽到哨音會(huì)緊張起來(lái)，喊到我的時(shí)候會(huì)答到，這些我是經(jīng)常的。尤其是玩手機(jī)的事，有好幾次我都在屋里玩手機(jī)，然后門沒(méi)鎖，他們突然推門進(jìn)來(lái)了，我下意識(shí)的就要把手機(jī)藏起來(lái)，晚上如果關(guān)了燈，那我玩手機(jī)總是會(huì)用被子把自己的頭蓋起來(lái)再玩。

我?guī)Щ貋?lái)的衣服很多都不是很干凈，這兩年摸爬滾打弄得有些污垢根本洗不干凈，必須要用刷子刷，我想把這些東西都疊好放起來(lái)，但是又怕時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)因?yàn)椴桓蓛舳l(fā)霉，所以剛回來(lái)的時(shí)候，我每天都在一件衣服一件衣服的刷，打算刷干凈之后收起來(lái)。

一天上午，我在刷著衣服的時(shí)候，還在放著歌聽，播放到了《巔峰之路》這首歌的時(shí)候，我心頭咯噔一下子，想起了那段往事。

那個(gè)時(shí)候我很猶豫，電競(jìng)到底是不是我以后的選擇？

那天我覺(jué)得電子競(jìng)技是我的選擇，這條路我一定要走到黑，無(wú)論結(jié)果如何，哪怕我也付出生命，我也要走下去。所以我拿起了手機(jī)，我想發(fā)一條朋友圈告訴他們：你越不讓我干，我就偏要干，而且還一定要干出個(gè)樣子給你們看。

我打開手機(jī)，第一眼看到了他給我發(fā)的消息。

平時(shí)他的消息都是語(yǔ)音，但是那一天，他發(fā)的是文字，他在跟我道歉，他說(shuō)了很多的話，每一字每一句都在跟我道歉，讓我原諒他。還說(shuō)一會(huì)兒讓我跟他談?wù)劇?

我的朋友圈沒(méi)有發(fā)，而是換了一條：對(duì)不起，已經(jīng)晚了，心已經(jīng)碎了，無(wú)法挽回了。該怎樣就怎樣吧，你就當(dāng)做這一切都沒(méi)發(fā)生過(guò)，別跟我說(shuō)這些，我什么也不想和你們說(shuō)。忘了這些吧！！

過(guò)一會(huì)兒他可能會(huì)過(guò)來(lái)找我，所以我直接就出去了，在網(wǎng)吧坐了一天，一直到半夜才回家。

我感覺(jué)，人這一輩子最對(duì)不起的人只有兩種人。

一是父母，因?yàn)槭撬麄兘o了自己生命，這一輩子無(wú)論能獲得多大的成就都有他們的功勞，無(wú)論怎樣都難以回報(bào)他們。

二是子女，因?yàn)楹芏嗳私o了他們生命，但卻給不了他們真正需要的，更不可能陪他們到最后。

我想對(duì)所有的家長(zhǎng)們說(shuō)一下：當(dāng)你覺(jué)得自己的孩子不能理解父母的辛苦時(shí)，你有沒(méi)有想過(guò)孩子的辛苦，他們需要什么？你還記不記得，當(dāng)你自己幾十年前還是個(gè)孩子的時(shí)候，有沒(méi)有理解父母的辛苦？那個(gè)時(shí)候你的想法是什么？你是不是也曾有過(guò)不被父母認(rèn)可的理想？

你們忘了，忘的很徹底。當(dāng)你們身為人父人母的時(shí)候，就已經(jīng)把當(dāng)初的那些豪情壯志都忘記了，你們只記得父母都是對(duì)的，孩子永遠(yuǎn)就要順著你們鋪好的路走下去，直到你們?nèi)鍪蛛x去的那一天，留下一個(gè)只會(huì)順從你們的傻瓜，然后他們又會(huì)教育下一代，一定要聽父母的話，父母是不會(huì)傷害你的。

可是這個(gè)不會(huì)傷害你的人卻讓你迷失了方向。

不是我們沒(méi)有出息，只是你們沒(méi)有給我們這個(gè)機(jī)會(huì)去努力證明自己，還沒(méi)有開始你們就先否定了我們年輕的一輩。

很多的家長(zhǎng)都愛(ài)拿自己的小時(shí)候和孩子們比，你們?yōu)槭裁床挥米约旱默F(xiàn)在和孩子的現(xiàn)在比？你們小的時(shí)候有誰(shuí)見過(guò)彩屏手機(jī)？你們小的時(shí)候有誰(shuí)知道電腦怎么開機(jī)？現(xiàn)在呢？還有多少人的手機(jī)是黑白屏幕的？還有哪個(gè)孩子不知道電腦怎么用？

我們的時(shí)代是會(huì)不斷向前進(jìn)步的，不能原地踏步。

如果說(shuō)，你一定要拿你們小時(shí)候的東西來(lái)和他們相比的話，那只能證明你們已經(jīng)老了，你們沒(méi)有能力跟上這個(gè)時(shí)代了。

九月底，我有一天早上醒的比較晚，他過(guò)來(lái)了，非要把我叫出去談?wù)劊抑浪麄儠?huì)說(shuō)什么，但是我想說(shuō)的該說(shuō)的所有話早就已經(jīng)都和他們說(shuō)過(guò)了。現(xiàn)在，已經(jīng)沒(méi)有什么還要對(duì)他說(shuō)的了，所以我不想出去和他說(shuō)什么。

但是他一直在門外叫我，我出去了。

他還是像之前那樣的問(wèn)我：“這就你爺爺還有你我，咱爺仨今天把話說(shuō)清楚了。”

他說(shuō)完這話，我想起來(lái)那天微信里的消息，我在想，那些話到底是不是他發(fā)給我的？

我說(shuō)：“說(shuō)什么東西？”

他繼續(xù)問(wèn)我：“你天天這樣到底是為嘛，打你退伍回來(lái)那天，你跟家里面說(shuō)過(guò)話嗎？”

我也沒(méi)有好語(yǔ)氣的說(shuō)：“跟你們有什么好說(shuō)的？我該說(shuō)的上次不都說(shuō)過(guò)了嗎？還說(shuō)什么？”

我爺爺就一直在旁邊傷心，這是我最看不了的，以他那個(gè)年紀(jì)，不可能還能理解我，他的思想是最不可能改變的了。如果是我爸爸，沒(méi)準(zhǔn)還可能會(huì)理解我一點(diǎn)。

我做的這件事不能被他理解，這是我最沒(méi)有辦法的。

他們和我說(shuō)了好多，都還是之前的那些話，沒(méi)有什么新的東西。

我什么也不想說(shuō)了，就坐在那里坐著，爺爺突然說(shuō)：“我告訴你吧，就是這個(gè)網(wǎng)吧把你害成了這樣，要不是網(wǎng)吧，也不至于這樣。”

他說(shuō)的話沒(méi)什么，但是說(shuō)話的那個(gè)語(yǔ)氣讓我真的生氣了，我站起來(lái)回屋了，他們兩個(gè)追了進(jìn)來(lái)，我爸爸說(shuō)：“別一提網(wǎng)吧你就氣呼呼的，說(shuō)的有錯(cuò)啊。”

我怒火上頭了，用吼的方式把艾大哥他們的事跟他們說(shuō)了幾句。

我爺爺對(duì)我爸爸說(shuō)：“這孩子太實(shí)在了，還不知道人家是什么心眼了，沒(méi)準(zhǔn)就是利用他。”

曾經(jīng)的我是年齡小，但并不代表我什么都不懂，至少我有分辨是非的能力。我不允許任何人說(shuō)艾大哥的不好，任何人都不行！到現(xiàn)在沒(méi)有任何一個(gè)人能夠像艾大哥那樣真心實(shí)意的對(duì)我這么好。更何況他和我還沒(méi)有任何一點(diǎn)的親情關(guān)系。

我又和他們說(shuō)了幾句話，然后趴在屋里哭了，我爸爸過(guò)來(lái)抱我，我把他推開了，大喊：“滾！”我不想看見他們了，他們傷我傷的太重了。很少有誰(shuí)能夠傷到我，但是如果傷到了我最在乎的人，那比直接的傷害我還要讓我難受。

我在微信朋友圈里發(fā)過(guò)很多的話都是為了給他們看的，從他第一次看見過(guò)之后，幾乎我每一次說(shuō)的話他都會(huì)在下面發(fā)評(píng)論，我從來(lái)沒(méi)有理過(guò)。

但是有一次，我不想回家了，我說(shuō)了一句話之后，他又在下面發(fā)了評(píng)論，他說(shuō)到了我爺爺，我這次沒(méi)有不理他，回了一句：你煩不煩啊！

這件事就在那次的轉(zhuǎn)天，上午我在收拾我那間屋子的時(shí)候翻出來(lái)好多的老照片，里面有很多的人。

有我的小時(shí)候，爺爺看上去還很年輕，他抱著我，笑的很開心，我站在桌子上一臉的茫然。

有我爸爸年輕的時(shí)候，照相片的那個(gè)時(shí)候應(yīng)該還沒(méi)有我，他的臉上也是一臉的青澀，天上正在下雨，他冒著雨往屋里沖，看上去很狼狽，但是臉上的笑卻一點(diǎn)也不假。

還有很多很多，我看著照片看哭了。為什么？人的變化怎么會(huì)這么大？

那個(gè)時(shí)候的所有人都會(huì)笑，可是現(xiàn)在我竟然忘記了怎么笑，退伍之后，我只有和兄弟們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候才能笑出來(lái)，和他們?cè)谝黄鸶嗟氖菬┰辏约阂粋€(gè)人的時(shí)候，我只剩下了傷心，無(wú)論看見什么我都能想起那些人和那些事。

退伍回來(lái)之后的幾個(gè)月里，我哭的次數(shù)比任何時(shí)候都多，我們出去喝酒喝多的次數(shù)也比任何時(shí)候都多，幾乎是每一次都會(huì)醉倒。

我明明知道借酒消愁一點(diǎn)用也沒(méi)有，但還是不知不覺(jué)的就把自己灌醉。

我看著照片坐在屋里哭泣。下午跟著靜航出去玩了會(huì)兒，然后他就要回家了，我已經(jīng)走到了樓下，但就是不想進(jìn)去，轉(zhuǎn)了一大圈，我回去換了雙鞋然后出去了，叫上郝利明在網(wǎng)吧玩了會(huì)兒。

郝利明轉(zhuǎn)天還得上班，所以讓他先回去了，我感覺(jué)自己又好像幾年前取ID的時(shí)候一樣，是一個(gè)黑戶，是一個(gè)沒(méi)有家的孩子。

我一個(gè)人出去圍著公路開始漫無(wú)目的的走著，我也不知道要去哪里，就順著路一直走，從半夜一直走到了凌晨。

天亮了，一整天，我還是沒(méi)有回家，我感覺(jué)自己不是沒(méi)有家，而是害怕回家，這個(gè)家給了我什么？

家給了我太多，但是哪一個(gè)是我想要的，我需要的？而我需要的他們不僅僅沒(méi)有給我，反而還在一直的從我身上抽走。

這個(gè)家，太讓我害怕了。