1.夫妻關(guān)系與職業(yè)

記者問各種職業(yè)者：“你們怎么使夫妻關(guān)系和諧？”

救火員：“我們不讓星星之火釀成燎原之勢。”

木匠：“基礎(chǔ)穩(wěn)固最重要。”

老師：“我們把彼此的優(yōu)點做了最精確的拷貝。”

電工：“時而會有火花，但我們接了安全的地線。”

旅館老板：“溫暖的環(huán)境、愉悅的氣氛、注意隱密性。”

牙醫(yī)：“早上起來的第一件事及晚上睡前的最后一件事，就是一個動人的微笑。”

藥劑師：“愛是萬靈藥。”

郵差：“勤于做溝通工作。”

貨車司機：“如果不能成為好伙伴，則這段行程會變得極艱辛、孤獨而遙遠。”

2.軍用品

有位軍眷太太，在物資短缺的時候為了節(jié)省制裝費，穿著她丈夫的軍服就外出了，結(jié)果被憲兵逮捕了。憲兵質(zhì)問她為什么盜用“軍用品”。

這位太太心平氣和地回答說：“我并沒有盜用，因為我本身就是軍用品呀！”

3.區(qū)別很大

“聽我說，朋友，我遇到了不幸。昨天，妻子同我大吵了一架，怒沖沖地摔門而去，并聲稱她將同她母親生活在一起。你幫我想想，這是諾言，還是威脅呢？”

“對你來說，兩者有何區(qū)別？”

“區(qū)別太大了！如果是諾言，意味著我妻子一定去找她母親；倘若是威脅，那就意味著岳母要搬到我家來了。”

4.年齡總合

太太憤怒地：“聽說你和兩個女人接吻，有沒有這回事？快說！”

丈夫：“那有什么關(guān)系，她們兩個人的年紀(jì)合起才只有二十幾歲哩！”

太太：“是兩個小孩子嗎？”

丈夫：“可不是，有一個還不到一歲呢！”

5.沒有女人

丈夫：“這個世界上如果沒有女人，就會減少許多麻煩！”

此時坐在一旁替丈夫補褲子的妻子立刻抗議：“如果沒有女人，男人根本就不用穿褲子！”

6.要求完美

一對夫妻正在討論剛貼好的壁紙，丈夫?qū)Ρ诩埐惶珴M意，而妻子卻覺得無所謂。

為此，丈夫很惱火，對妻子說：“這種情況的出現(xiàn)，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。”

“說得對極了。”妻子回答道，“這就是為什么你娶了我，我嫁給了你。”

7.夫妻之道

某君在一次同學(xué)會上，侃侃而談夫妻相處之道，他說：“夫妻相處，若要和諧美滿，就應(yīng)大事由老公作主，小事由老婆處理。至于什么是大事，什么是小事，則由老婆大人決定。”

8.看錯了

“嗨，我看見你自己釘衣服上的扣子。你也是個怕老婆的人嗎？”

“不，你看錯了。”

“沒錯，我親眼看到的。”

“你的確錯了，那不是我的衣服，是我妻子的。”

9.辨別雌雄

丈夫：“信不信由你，剛才我打死了10只蒼蠅，其中4只公的，6只母的。”

妻子：“我不信，你怎么知道公母？”

丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。”

10.辯解

妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”

丈夫辯解說：“這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。我躲開你到外面去跳，這還不是替你著想？”

11.洋蔥與水仙

太太回娘家，臨時通知先生她當(dāng)晚不能回家。次日回家時她問先生道：“昨天的晚餐你弄了點什么東西吃？”

“喔，很不錯。”先生愉快地回答道，“我在冰箱里找到一塊牛排，又在地下室找到些洋蔥，煎得很不錯。”

“洋蔥？”她喘息著，“那是我種的水仙呀！”

12.高明的醫(yī)生

一位妙齡女子對心理醫(yī)生說，她非常討厭她老公而且想跟他離婚。“我要盡可能地傷害他。”她說。

“如果真是這樣的話，”心理醫(yī)生說，“你最好先跟他說些甜言蜜語，然后當(dāng)他覺得你是死心塌地地愛著他，并感到不能缺少你的時候，你再開始提出離婚要求。這么一來，你就達到傷害他的目的了。”

過了幾個月，這位妙齡女子回來報告她進展的情況。“很好，”心理醫(yī)生說，“現(xiàn)在是起訴離婚的時候了。”

“離婚？”妙齡女子憤怒地叫了起來，“不行！我和他才剛墜入情網(wǎng)呢！”

13.都有罪

一位新婚不久的少婦控告其丈夫虐待她。

在法庭上，她申述道：“我們結(jié)婚不到30天，他就用蛋糕擲了我15次，我實在無法忍受了！”

法官道：“好，他犯有傷害罪。”

“最可恨的是，蛋糕都是我為他做的。”

“哦，很抱歉，你也犯了提供作案工具的罪行。你們都有罪。”

少婦再也無話可說了。

14.只好先欠著

一個婦人患病，她的丈夫請來醫(yī)生給她醫(yī)治。醫(yī)生說：“尊夫人病情很重，應(yīng)當(dāng)讓她靜靜休息，切不可同她講話，以免神經(jīng)錯亂。”

丈夫聽了，舒展著眉頭說：“我家的財政大權(quán)都由我妻子掌管。如果依你的話辦，那么只得先欠著你的醫(yī)療費了。”

15.真幸運

一對新婚夫婦在一幢大樓前爭論究竟該住幾樓。男的說一樓有漂亮的花園，女的則認為二、三樓陽光充足、空氣新鮮。

最后，他們選定了二樓。

為了慶祝喬遷之喜，他們在新居舉行了一個晚會。男主人是樂隊的鼓手，所以他的朋友幾乎把整個樂隊都搬來了。隨著主人富有節(jié)奏的鼓點聲，賓主們跳啊，唱啊，奏啊，鬧個不停。

深夜一點鐘，清脆的電話鈴響了。女主人接過電話后，自鳴得意地對丈夫說：“親愛的，你看我們多幸運，好在你聽了我的話，沒選住在一樓。剛才一樓的人打電話來訴苦，說下面簡直吵得不行！”

16.清掃落葉

妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應(yīng)該把地上的落葉掃掉一半。”

丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”

17.太太求情

一位老頭怕老婆出了名，卻死不承認。

有一天，他對朋友說：“喂，你們信不信，昨晚我太太跪下來向我求情。”

朋友當(dāng)然不信，追問他事情的經(jīng)過，他說：“她跪在床邊，低頭向床底下說‘你到底出來不出來！’”

18.買手鐲

一位富翁和他太太到店里買手鐲，他太太好不容易才選中了兩只最喜歡的：一只標(biāo)價1000元，而另一只則標(biāo)價5000元。

店主想把貴的那只手鐲賣給他們，于是就對太太小聲說：“買這只貴的吧。如果你不花掉這5000元，他就會把剩下的錢全部都花在他的第二位太太身上。”

那位太太聽了之后勃然大怒：“閉上你的臭嘴！我就是他的第二位太太。”

19.數(shù)字問題

阿比和阿林的老婆幽會，被阿林當(dāng)場逮到。阿林非常生氣，怒不可遏。最后為求息事寧人，雙方?jīng)Q定以5000元賠償了事。

阿比回家后向太太索取了5000元，太太問明原因后鎮(zhèn)靜地問：“幽會一次要5000元嗎？”

“是啊！阿林是這么說的。”

“那么，你不但不必給他5000元，還可以再向他要回1萬元……”

20.吹口哨

有個男人向別人講述他是怎么認識自己妻子的：“我吹了聲口哨招呼出租車，可她卻先到了。”

21.不離婚的理由

妻子吵著要同丈夫離婚。他們在去法院的路上，經(jīng)過一條寬闊但不深的河，丈夫說：“我把你背過河吧！”

妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：“算了，別離了，咱們回去吧。”

丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎？”

妻子說：“可離婚回來，誰背我過河呢？”

22.舊夢重溫

一個主婦結(jié)婚18年，煮飯也煮了18年，最近由于心情不好，煮了一頓她生平最難下咽的飯。菜焦了、肉老了，涼拌菜也一點鮮味都沒有。

她的丈夫默默地咀嚼著，一語不發(fā)，直到收拾碗筷時，他忽然吻了一下她笑著說：“今晚這頓飯跟你做新娘子時煮的一樣，所以我要把你當(dāng)新娘子看。”

23.爭吵模式

某夫妻吵架：

老婆：“我要跟你離婚，我現(xiàn)在就去收拾東西回娘家去。”

老公：“拿去，這是車費。”

老婆：“就這么點兒？那回來的那份呢？”

24.俺媽不讓去

有一對40多歲的夫妻，兩人自結(jié)婚以來從未吵過架，生活得很幸福。

一天，丈夫?qū)ζ拮忧穆曊f：“你看現(xiàn)在的小青年談戀愛約會多有詩意，今晚咱倆也來個鴛夢重溫。還是老地點，工廠前歪脖子樹下，不見不散。”

妻子道：“下班后我得回娘家，這樣才顯得像。”

下班后，丈夫在歪脖子樹下等候，可等了好長時間，一盒煙都抽完了還不見妻子的影子，只好一人回家睡覺了。

第二天中午，兩人見面時，丈夫生氣地問：“昨晚你怎么沒去？”妻子聽后如同少女一般撒嬌道：“俺媽不讓俺去。”

25.委屈

多年來，我和妻子過著相敬如賓的生活，沒有普通夫婦那樣的爭執(zhí)和乏味。但有一天早餐時，妻子好像滿懷委屈的樣子。

“什么事啊？”我問。

初時她拒絕告訴我，之后終于淚眼瑩瑩地說：“以后如果我再夢到你和別的女人接吻，這輩子就再不跟你說話了。”

26.孩子氣

一家人在沙灘上曬太陽。一個美麗的少女走過，兒子目不轉(zhuǎn)睛地看著她遠去。妻子對丈夫說：“你兒子長大了。”

幾分鐘后，一個美麗的少婦穿泳裝從他們面前走過，丈夫盯著她走遠。妻子責(zé)備丈夫：“唉，別那么孩子氣。”

27.第三回合

一對夫妻經(jīng)常吵架，結(jié)果總是妻子占上風(fēng)。每到這時，丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地下室。在這兒他對著沙袋痛擊一百下，將怒氣全都發(fā)泄在沙袋上。這樣，他才會覺得好受點。

有一天，意外的事情發(fā)生了，丈夫在爭吵中竟然占了上風(fēng)。他怕妻子氣壞了身體，就勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在十分鐘啪啪的激烈擊打聲后，妻子眉開眼笑地回到了樓上。

“為啥如此高興？”丈夫問。

“為什么不高興呢？”妻子答道，“第三回合中我把你擊倒了。”

28.熱菜

一對新婚夫婦蜜月歸來，丈夫上班前，太太問他回來想吃什么，丈夫溫柔地說：“我只想吃你。”

當(dāng)丈夫下班打開家門時，卻發(fā)現(xiàn)太太穿著內(nèi)衣在房里跑步，先生很驚奇地問：“你在干什么？”

太太笑著說：“我在熱菜。”

29.癡情丈夫

車站上，稀疏地站著幾個候車人。車來了，大家有秩序地上了車。阿杰也跟在后面。只見他雙手直直地伸向前方，朝售票員走去，問好車費后，他請售票員伸手到他的口袋里掏錢買票。

然后，他費力地坐到座位上。一個乘客見后，同情地自語：“可憐的殘疾人！”

“小兄弟，您什么時候遭此不幸，雙手變成這樣了，很久了吧？”一個乘客好心地問他。

“什么不幸？”阿杰不解地反問。

“您的雙手這樣不是殘廢了嗎？”

“胡扯！我的手根本就沒有殘廢。今天我要進城，妻子讓我給她買雙鞋。”

“那您總是把兩只手向前伸著干什么？”

“唉！這兩手之間的距離是我妻子鞋子的長度，這是我出門前用雙手仔細量好的。這樣買的鞋絕對合我妻子的腳。”

30.去取假牙

有一對老夫妻為慶祝他們結(jié)婚50周年，又重新回到了他們當(dāng)年曾經(jīng)度蜜月的那家旅館。

就寢前，妻子問丈夫：“親愛的，還記得你是怎樣撫摸我的頭發(fā)嗎？”

于是，丈夫又像50年前那樣，用手指輕輕梳理起妻子的頭發(fā)。

過了一會兒，妻子又問：“你還記得我們是怎樣擁抱的嗎？”

于是，他們又重溫了50年前的情形。最后，妻子嘆了口氣，輕聲說：“你不打算輕輕咬我的耳朵了嗎？”

聽這到話，丈夫趕忙起身下床，朝外走去。

“你去哪兒？”

“去取我的假牙。”

31.唯我不笑

太太：“我今天到市場買菜，有個人跌得四腳朝天，大家都笑，只有我一個人沒有笑。”

丈夫：“想不到你很富有同情心。”

太太：“跌倒的那個人就是我。”

32.拾遺

當(dāng)他們換好衣服，準(zhǔn)備外出用餐時，王先生對他太太說：“你戴的這副耳環(huán)真漂亮。”

“真的嗎？親愛的！”太太答道，“這是我在你車子后座撿到的。”

33.糊涂夫妻

“老張，你怎么啦，什么地方不對勁？”

“你聽我說，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認為是女傭，就擁抱她親吻起來。”

“哈哈！就在那個時候，你太太來了，是不是？”

“更糟糕！原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且她還說：‘現(xiàn)在不行！我不知道我那死鬼什么時候回來’……”

34.嘴饞

一婦人嘴饞，說話總不離食物。

一日，天降大雪，男人讓她到外面看看下雪沒。婦人一看，說外面飛飛揚揚，落下了一地白面。不多時，又使之看下了多厚，女人曰，有薄餅?zāi)敲春瘛Ａ季茫质怪矗f有燒餅?zāi)敲春瘛Ｓ质怪矗f有蒸餅?zāi)敲春瘛Ｄ腥舜笈跓穑闷鸹鹂昃痛颉?

婦人訴曰：“我說的是真話，也犯不著拿鐵麻花打我，打得嘴好像發(fā)面包子一般。”

35.理由奇特

一個女人上法院要求離婚，法官讓她講明理由。她說：“我丈夫總是在我睡覺時抽煙，我實在忍受不了！”

“這一點小毛病不值得離婚，你應(yīng)該忍耐。”法官說道。

“關(guān)鍵是他每次抽煙時還拿我的耳朵當(dāng)煙灰缸。”

36.情愿離婚

某君嗜酒如命，老婆便生氣地說：“你再喝酒，我就和你離婚！別以為我只是隨便說說！”

某君害怕，果真戒了。但才過了兩天，他就對老婆說：“我想，我們還是離婚吧！”

37.毫無機會

一位嘮叨的妻子對丈夫抱怨，她朋友的態(tài)度是多么惡劣。她說：“當(dāng)我在說話時，她至少打了20個哈欠，太不尊重人了。”

“親愛的，我想她可能是想說話，而不是打哈欠吧！”丈夫回答。

38.罪證確鑿

丈夫在夜里喝得酩酊大醉，搖搖晃晃地回家，進門時不小心撞傷了頭。

他躡手躡腳地到浴室，找出一些繃帶，對著鏡子貼在傷口上，然后輕輕睡到太太身邊，心中竊喜，太太一點也不知道他喝酒。

第二天一早，太太把他喊醒。

他睡眼惺松地問：“吵我干什么？”

太太大叫：“你這死鬼，昨晚又跑去喝酒了！”

他辯解道：“我沒有啊！你別冤枉人。”

太太更生氣了：“還說沒有，那么請你告訴我，浴室鏡子上的繃帶是誰貼上去的？”

39.三個條件

某君曾經(jīng)對朋友說，他將來所選擇的婚姻伴侶必須符合三點：在廚房是個經(jīng)濟專家，在客廳是個談吐高雅的貴婦，在床上則是個蕩婦。

有一日，某君終于結(jié)婚了，不過事與愿違，他太太具備的條件有是有，只有次序不同：在廚房她是個貴婦，在客廳她是個蕩婦，而在床上她卻十分經(jīng)濟。

40.健忘

丈夫：“今天桌上擺了個蛋糕，是什么意思？”

妻子：“呀，你忘記了？今天是你的結(jié)婚紀(jì)念日！特地為你買的。”

丈夫：“謝謝，等你的結(jié)婚紀(jì)念日到了，我也一定好好替你慶祝一番。”

41.該說我們的

新婚之夜，新娘對新郎說：“今后凡事你不可以說‘我的’，要說，‘我們的’。”

后來新郎去洗澡，很久沒出來，新娘就問：“你在干什么啊？”

新郎：“親愛的，我正在刮我們的胡子。”

42.非法婚姻

夫妻吵架，老婆氣得叫道：“我真后悔嫁給你，早知如此，我就嫁給妖孽了！”

“不行，你不能這樣，你難道不知道近親結(jié)婚是不合法的嗎？”

43.盲人選時裝

朋友的丈夫雖然雙目失明，但是他太太買衣服時他總愛發(fā)表意見。他們手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色和質(zhì)的。

介紹過幾套之后，他會突然說：“這套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。

“你哪兒來的好本領(lǐng)？”有一次服裝店老板問他，“你怎么不會選錯？”

“這不難，”他說，“她喜歡哪一套衣服，可以從她的脈搏跳動判斷出來。”

44.別有用心

妻子：“我買了塊綢子，給你做條領(lǐng)帶吧。”

丈夫：“買這么多干嘛？”

妻子：“沒關(guān)系，剩下的還能給我做條裙子。”

45.鹽罐

一個中年人續(xù)弦，新婚那晚，他看見妻子滿面皺紋，就問她多大年紀(jì)了。

妻子說：“45歲。”

他又問道：“年庚上寫的是38歲，但是我看你還不止45歲。今后我倆是夫妻，你為什么不老實說呢？”

“好吧，不瞞你說，我是54歲。”妻子答。

上床后，丈夫愈加懷疑，于是心生一計。

他說：“我得到廚房看鹽罐蓋了沒有，否則老鼠會偷吃的。”

妻子聽了哈哈大笑說：“豈有此理！我活了60多歲，還從來不曾聽說過老鼠會偷吃鹽。”

46.再等一分鐘

夫妻準(zhǔn)備外出用餐。

丈夫在門口高聲喊：“這是我最后一次問你了，你究竟要到什么時候才打扮好？”太太在臥室回答：“叫什么！我不是告訴你很多次了，只要再等一分鐘就行了！”

47.此招無效

老婆：“你愿意花兩萬塊錢為我買件冬衣嗎？”

老公：“喔，我聽不清楚，我的左耳不太好。”

老婆走到老公的右邊，輕聲說：“你愿意花兩萬塊錢為我買件冬衣嗎？”

老公：“我想，你還是到左邊來說吧！”

48.生活治療

一位穿著時髦的太太去看病，訴說常會感覺身體疲倦。醫(yī)生檢查后告訴她說：“你的身體沒什么毛病，只要常常洗澡，呼吸新鮮空氣，不要穿太緊的衣服就行。”

太太回家告訴丈夫說：“醫(yī)生說我的病相當(dāng)嚴重，應(yīng)該長期調(diào)養(yǎng)，最好常洗溫泉浴，到風(fēng)景勝地去游玩，最要緊的還是多買幾件柔軟的時裝。”

49.不愿長壽

老公：“我剛買回來的那本書你放哪去了？”

老婆：“哪一本？”

老公：“《長壽秘訣》。”

老婆：“我把它扔了！”

老公：“扔了？為什么？”

老婆：“我怕被你媽看見了。”

50.早有準(zhǔn)備

老公：“上回你爸住院，我探病時買了兩籃子蘋果。而今我媽病了，可是你去探望時卻空著手！”

老婆怒氣沖沖地說：“誰說的，你沒瞧見我?guī)Я藘善堪裁咚巻幔俊?

51.罰金

一位丈夫出遠門回來，對妻子講述了在那里的見聞：“我在那兒看到好多漂亮的女孩子，而且一個比一個美麗！”

妻子很生氣地說：“你怎么全把我忘了！”

“我哪里敢呀，親愛的，我還因為想到你而花了50元呢！”

“你幫我買了東西呀？”

“買東西算什么呢！我當(dāng)時情不自禁地想起了你，于是自然地流出了一口口水——因此我付出了50元罰金。”

52.很不公平

某演員的妻子到法院提出離婚的要求。法官問：“你說你覺得你丈夫?qū)δ悴还剑隳芘e出一兩件事情嗎？”

“當(dāng)然！”她說，“他公然在那么多人面前和女人拉拉扯扯、左擁右抱，我從不加干涉；而我只不過在背地里和別的男人有過那么一次兩次，他就小題大作。你覺得這樣公平嗎？”

53.擔(dān)心

推銷員年輕貌美的妻子說：“當(dāng)你出外做生意時，我總是很擔(dān)心。”

推銷員安慰地說：“別替我擔(dān)心，我會隨時回來看你的。”

妻子說：“我知道，那就是我擔(dān)心的原因嘛！”

54.物以類聚

酒保問昨日才結(jié)婚的新郎為什么一臉憂傷地喝悶酒。

新郎回答說：“平時與風(fēng)塵女子睡多了，養(yǎng)成了壞習(xí)慣，結(jié)果早晨起床時迷迷糊糊地就塞了張百元大鈔在她枕頭下面。”

酒保勸新郎不要難過，他太太不會想那么多的。

“問題是她在半睡半醒中竟找我零頭呀！”丈夫沮喪地說。

55.結(jié)算完畢

老婆：“親愛的，昨晚我夢見你給我10萬元買衣服，你會成全我的美夢吧？”

老公：“喔，真巧，昨晚我竟夢到自己已把10萬元給了你呢！”

56.妻子在乎

丈夫在家里休假，他同女兒做游戲時，不小心被女兒抓了一下，眼角留下了一些血痕。

妻子催他去醫(yī)院上藥，他拒絕說：“我不在乎這點傷！”

妻子氣憤地說：“你不在乎你的傷，可我在乎我的名譽呀！”

“為什么？”丈夫不解地問。

“別人會誤認為是我抓破的呀！”妻子大聲說道。

57.接送之別

一個男子到車站接妻子。

妻子：“你能不能笑一笑？瞧人家那對夫妻有說有笑多開心。”

丈夫：“他是來給她送行的。”

58.上當(dāng)

凌晨二時，陳太太聽見客廳里有響聲，就把丈夫推醒。

“踮著腳出去，”她對丈夫說，“不要開燈。悄悄走過去給他來個措手不及。”

陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：“回來時順便給我?guī)ПＤ獭！?

59.語出驚人

一天，丈夫?qū)Ｐ目磿拮觿t在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當(dāng)成是自己的一部分。”

妻子聽后，很受感動。于是，她對專心致志的丈夫說：“喂！你呢。你何時把我視為你身體的一部分吶？”

丈夫心里很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。

“喂！我在問你，到底我是你身體的哪一部分呀？”妻子追問道。

丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”

60.找死

一對結(jié)婚滿20年的夫婦，20年間他們幾乎是夜夜春宵。一天，太太覺得身體不適跑去看病，醫(yī)生告訴她，必須完全休息6個月，否則她就活不下去了。

回家后，她決定跟丈夫分房。

兩個月后，丈夫孤獨難耐，意志力幾近崩潰，他終于忍不住走向太太的臥房，沒料到太太也走出臥房。

她說：“親愛的，我正想下來送死。”

他說：“沒關(guān)系，親愛的，我也正想上去殺你。”

61.原來如此

太太懷疑丈夫有外遇，于是她雇了一位私家偵探去跟蹤調(diào)查他的行跡。

不久，偵探有了調(diào)查報告給太太：“今天下午，你丈夫去過一家美容院，后來又到一家鞋店和一家時裝店。”

“這家伙，他去那些地方干什么？”

“據(jù)我所知，他是在跟蹤你！”

62.認鞋

有個人深夜回家，敲門的聲音驚醒了跟他太太同宿的男人，那人慌忙起來，從窗戶逃走，床下遺留了一雙鞋。這位太太出來開門，先生看到那雙鞋卻假裝不知道，想等到明天再盤問。

他太太等他熟睡后，把床下那雙鞋藏了起來。第二天，先生起床，仔細端詳那雙鞋，說道：“喲，這原來是我的鞋子嘛！差點誤會！”

63.意外驚喜

一位滿臉胡子的大漢，打算給妻子一個驚喜，于是剃光胡子，趁著夜里悄悄地躲進被窩里去。

他太太迷迷糊糊地醒來，摸了摸他的頭，果然驚訝地說：“親愛的，你還在啊！我老公快回來了，你還是快走吧！”

64.妻命難違

老婆：“喂，你還不快去車站接我媽！”

老公：“我不敢去。”

老婆：“為什么？”

老公：“你規(guī)定我除你之外不準(zhǔn)接觸任何女人的禁令還有效吧？”

65.歪理

丈夫有外遇，一天回家與妻子行房事，妻子忍不住生氣地對他說：“你人雖在這里，可是心卻在那里。”

丈夫反譏道：“那么你是希望我心在這里，而人在那里嘍！”

66.欲加之罪

有一婦人十分好嫉妒。一次與其夫出外共游小憩，適遇見前方有一妙齡女郎走近，其夫不覺打量一番，結(jié)果挨妻子重打。

丈夫一氣之下干脆閉目養(yǎng)神，免得招惹無妄之災(zāi)，結(jié)果他還是挨揍了，只聽他的妻子說：“哼！你以為閉上眼睛就可以想入非非了嗎？”

67.你早知道了

一對新婚夫婦晚上覺得無聊，新郎便對新娘說：“你去看看鄰居家晚上都在干什么，我們可以學(xué)學(xué)他們。”

于是，新娘便偷偷地躲在鄰居窗戶下瞧。她看見鄰居的丈夫正拿著一根搟面杖揍老婆。

新娘戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回到家里后，不敢做聲。丈夫問她看到什么了，她也沉默不語。

一氣之下，新郎掄起一根搟面杖便揍新娘，新娘才哭喪著臉說：“你早知道了，還要我去看干嘛？”

68.此長彼消

老婆：“結(jié)婚前，要是在路上碰見水坑，你一定會抱我過去，可是現(xiàn)在你卻裝著沒看見。”

老公：“唉，我也沒辦法呀！那時你的體重只有現(xiàn)在的一半啊！”

69.不會坐著等

有一次，一個人的妻子比平時晚了兩小時回家，他便大發(fā)雷霆：“你干什么去了？晚了兩個多小時！”

“對不起！”妻子解釋道，“車站的自動扶梯壞了，我正好站在中間，只有等到故障排除了。”

“你是說你站了兩個多小時？”丈夫說，“你真是個傻瓜！你就不會坐著等嗎？”

70.無動于衷

一位年輕的丈夫坐在椅子上看晚報。和他結(jié)婚才6個月的妻子坐在他的對面，抽拉著她編織的毛線，她說：“今天我去看過醫(yī)生了。”

丈夫一動未動，過了一會兒，才抬起頭來，心不在焉地回答：“哦，是嗎？醫(yī)生好嗎？”

71.永遠的愛

妻：“我問你，你到底愛不愛我？”

夫：“當(dāng)然啦！而且永遠永遠地愛你。”

妻：“那你愿意為我而死嗎？”

夫：“不！因為我的愛是不死的愛。”

72.一夫失望

老婆：“跟你結(jié)婚，你猜有多少男人會失望呢？”

老公：“我想只有我一個人吧！”

73.跳河

夫妻倆吵嘴，女人哭鬧著喊：“以后的日子沒法過了，我要跳河！”

一下驚動了左鄰右舍，大家前呼后擁來到河邊，都想看個究竟。結(jié)果，往前擠來擠去，擠得那個女人打了個趔趄。

她驚叫起來：“哎呀，你們莫擠了！再擠就要把我擠下河了，會出人命的呀！”