我不懂喜歡，也不懂愛。

但我認為人們認為的愛都是借鑒著別人的愛所描繪勾勒出來的，愛就是愛。它是自己的，誰也不能說它的對與錯。

愛沒有對錯，只有痛苦和救贖。

愛的本質是連綿不絕的疼痛，唯一的解藥是他也愛你。

我記得那是在學校的一個平凡的下午，她在和一個男生打鬧。

在我的眼里很過火，讓我很難接受。

這不是第一次了。

晚上的時候我給她發了消息

我：我想我們在一起并不合適

她：？

我：我不想我的女朋友和別的男生像情侶一樣的嬉戲打鬧，而且著不是你第一次了。

她：我只是鬧著玩。

我：我不想我吃醋的對象會有一個加強連那么多。

我不記得我們后來說了些什么，總之我們分開了。

陽關道，獨木橋。

分開的戀人最尷尬的就是再見面的時候。

因為是一個學校一個樓層，我們總是見面。

可一個招呼也沒打。

慢慢的我再也沒和她說過話，自然也就沒了聯系。

這段愛情應該也有半年左右。

我們的學校沒有那么優秀的升學率，來到這里的也大多都是中考失利的學渣。

找個女朋之類的實在太容易了。

久而久之她畢業了。

那是我給她發的最后一條消息。

我：考的好么？

她：跟你有關系么？

我：我只是問問

她：別再聯系我，跟我說話。

那是2016年暑假，我徹底的與她失聯了。

他刪了我的qq好友。

從此兩個人的世界再也沒有聯系。

我又點了根煙，這時候已經是第二天的晚上了。

我突然的開始瘋狂的想起她，沒有任何征兆的想起她。

給她發的QQ空間申請像是石沉大海，區別在于沒有濺起的水花和陣陣漣漪。

我在心里對自己說算了，可是我還是忍不住的想她。

她會不會有男朋友了？

她會不會已經忘了我是誰，把我當成一個推銷廣告的那種黃色機器人？

不管了。

我在QQ音樂，全民K歌都用她的qq號搜到了她。

可她早就已經不用這些軟件了。

我又想起，我有他的QQ號我可以給她發郵件。

可都了無音訊。

確實，我把她丟了。

她即使看見了我給她的留言和訊息也會厭惡我吧。

我就想一個被困在牢籠里拼了命想要用手抓破鋼筋和水泥土堆砌起來的墻壁卻無可奈何的囚徒。

見不到自己想見的人就是囚徒。

他把自己囚禁在名為回憶的牢籠，成為里面的囚徒。

珍惜眼前所愛之人吧，不要等到想要見她卻無可奈何的時候才有悔意。