第一章我的心聲

無盡的思念

就在去年夏天，和往常沒有什么區別的夏天。一樣炎熱，一樣煩躁，只是用對你們的不舍代替了那炎熱的煩躁。

現在已經過了半年了，可思念一如那年的夏天。

不知道能要你們說些什么，只是以前那些在一起的情景，向舊電影那樣無盡地反復著。

小禾，你是我最好的朋友，從前是現在仍是。記憶里的你，常對著Jay的海報興奮得大叫：“Jay，帥！”每次不給你吃東西，又會用好委屈的聲音：“我是你最好的朋友，你怎么可以為了一點東西這樣對我呢？”我一心軟，就給你了，吃完東西以后，沖到小賣部里去，對著Jay的海報，繼續興奮得亂跳。每次真的覺得好無奈，每次又感受到你的可愛。

僵尸（雖然每次我這樣叫你，你都會撲過來要把我吃了），又想起來了，你總是愛叫我老鼠肉，雖然忘了為什么要這樣叫。然后我再叫你僵尸，再然后么，兩個人就開始對罵。可是那個時候不知道你有沒有這種感覺，我真的覺得有你這個朋友真好！就是那種放在心里的朋友。

朱朱（平常叫你朱妞的，這次給你點面子，嘿嘿~），有一次我把一本書（網絡小說拉）借給你，你一看完，就往我家里打電話，又偏偏我在家吃火鍋，跟我煲了2個多小時的電話粥，都是在講那本書，害得我然后只好吃泡面。從那以后，每次看到我都學著書里的話，指著我說我是一大尾巴狼，是一火樹銀花的女子。雖然以前一直是把你狂扁一頓的，現在卻很想再聽一遍。

還有很多同學，現在要加一個曾經，很多曾經的同學，但仍是現在的朋友，有很多和你們一起的回憶，美好的……

現在是冬天，有點冷，回憶是暖的……思念是無止境的……

她走了……

她走了，帶著絲絲不舍，帶著點點牽掛，走了……

又下雨了，有點諷刺。此時，我真的分辨不出滑過我臉頰的到底是雨水還是淚水了……原本沉重的心又被蒙上了一層陰影。

她走了，一切來得是那么突然。我如同遇到了晴天霹靂，這個消息讓我措手不及，我茫然了。

她的確是天使，夢幻般降臨到我的生命里，又夢幻般地離去，留給我的只有無奈。

我無奈……但盡管如此，我也尊重她的選擇，她是一只海燕，是海燕就要自由，是海燕就要翱翔！——當她累了的時候，我愿讓她寫在我的肩頭。

流失的日子一去不返，我害怕展望未來。將來，她還會記得我嗎？將來，我們還會再見嗎？我不敢想了……或許，時間會沖淡一切，但，我對她的記憶，卻是永遠也抹不掉的。

第一次寫她的情形我依然清晰地記得，按耐不住地，是一份份近乎瘋狂的喜悅。可如今，第二次提起筆，卻多了無盡的傷感與失落，她走了……每當想到這些，我就百感交集……

我愿意等她，只不過幾個月罷了，我的生命有幾十年！

《再別康橋》使我很喜歡的一首詩，希望以后，她可以看到——

輕輕的我走了

正如我輕輕的來

我輕輕地招手

作別西天的云彩

那河畔的金柳

是夕陽中的新娘

波光里的艷影

在我的心頭蕩漾

軟泥上的青荇

油油的在水底招搖

在康河的柔波里

我甘心做一條水草

那榆蔭下的一潭

不是清泉，是天上虹

揉碎在浮藻間

沉淀著彩虹似的夢

尋夢？撐一只長篙

向青草更青處漫溯

滿載一船星輝

在星輝斑斕里放歌

但我不能放歌

悄悄的是別離笙簫

夏蟲也為我沉默

沉默是今晚的康橋

悄悄的我走了

正如我悄悄的來

我揮一揮衣袖

不帶走一片云彩

她走了，她已經走了！我現在能做的，只有回憶，使其零碎的片段，回憶過去的點點滴滴。或許，這樣會使我快樂，又或許，這樣會令我倍加傷感……但是，這是將她永遠留在心里的唯一辦法。

月為什么會有陰晴圓缺？人為什么又會有悲歡離合？為什么天下間沒有不散的筵席？為什么每一次的離別都是那么痛苦？

我，不懂……但我依舊等她，依舊想她，依舊愛她，依舊守護她……

PS：夢幻，我的天使……這篇文章不優秀，因為，愛石不能言表的，能言明的就不是愛。痛苦又何嘗不是呢，文字能將我的內心世界發揮得淋漓盡至嗎？不能！所以，我便只有一個人默默等待，默默期盼，默默守候，默默孤獨，默默痛苦……

相約小荷

最可愛的妹妹——水晶粉櫻

很偶然的一次，你我相識了。那一次，看到了你發表的一篇文章，地址寫的是“ì寶寶dё笹琾”，我剛剛看到時，就感覺這是多么可愛的一個孩子啊。地址寫得竟如此有趣。于是，我看了你的文章，就開始喜歡上你了，決定一定要認你這個妹妹。我們在ＱＱ上聊天，從你的言行中，我最先感到的就是你的可愛（可能最先看出這一點的原因與你當時的ＱＱ秀有一定關系，不過我確確實實感到了你真的蠻可愛的）。我漸漸得還發現了你更多的優點：你善良、純真、熱情、活潑、優秀、燦爛、青春……你像天使一樣，擁有著所有美德，和你聊天的時光，都是我最快樂，最值得回憶、最值得留戀的時光。

你的朋友很多，姐姐替你高興，那是你可愛、人緣好，我不知道我在你的心目中有著怎樣的位置，不過，妹妹，記住，姐姐要對你說，不論未來將怎樣，你現在乃至將來，我心目中那“最可愛的妹妹”的位置永遠屬于你！

天使暫時離開

“再見。”好刺眼，心情失落到頹廢，不知道該如何形容。恐懼侵襲而來，將我團團圍困。迷離，無法呼吸。耳邊一直回響著明快輕柔的音樂，如此安靜的午后卻只能給溫暖上鎖。牢牢捆住束縛。

——題記

上帝似乎是挺偏袒我的，賜個天使給我，在小荷里，我結識了海燕。在我的腦海里，她是很美麗的，盡管我不能看見她。也許從那一刻開始，我學會了拒絕，但是我無法拒絕友誼，也許是生命中注定的。每當想起海燕就會看到天使，想起她舞動白色翅膀歌唱的樣子。擁有羽翼的天使，用熾熱的心溫暖著所有人。的確，她如同冬日里的陽光，溫暖卻不是空靈。和她在一起的日子，快樂得讓我無從憶起。可是幸福的跑道總是那么短，好想賴著不走。可美麗的夢境還是破碎了。如果可以，我真的好想永遠的快樂下去，好想回到過去。

我們的故事開始結束好似淡淡的陽光在空氣中緩慢地折射，似清色的水晶被時間濯洗的清澈透明，呈現出美麗的童話。我看見我的童話在空氣里、陽光下，慢慢地，慢慢地氧化。而且萬物都被風干得異常透明，讓人漸漸地空白，空白得說不出任何語言。心，忽地就沒了依靠。空氣在凝固。潛意識里，對著天空微笑。我從來都知道笑著哭是最痛的。我真的很想堅強，不想讓自己哭，但我還是做不到。或許這是一個注定悲傷的童話。

離別是成長中的傷痛，是不是每個人都要經歷這比蕭瑟的秋風中的等待還要無奈，比失落人無語的徘徊還要惆悵的疼痛？

或許友誼就是這樣說來就來，說走就走，哪里給人六一絲余地？黑色的痕跡，寂寞的結束，撲溯迷離。飛機起飛了，人也離開了。筋疲力盡了，一切都只能以離去而散場。有時候，告別僅僅是一種儀式。這是一場完美的結局。我只能這樣無奈地安慰自己。

“我們永遠是最好的朋友，拉鉤上吊一百年不許變！”沒有誓言的承諾，沒有承諾的誓言。也許今后，我們會在某個黃昏擦肩而過，卻留不下絲毫印象。可是，那又有什么關系呢？不管今后，我們走多遠，相隔多遠，我的記憶都會鎖住那份永遠珍貴的友誼，即使沒有再見的日子。你會和我一樣，對嗎？

不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。

希望天使只是暫時離開。

后記：這篇文章似乎真的會成為一場久遠的記憶了。開始總是很美很美，結局卻也是那樣傷感。這一切都是注定的？我知道天下沒有不散的宴席，但我總認為是騙人的。我真的不想這一切成為塵封的記憶，好想完美的開始至結束，這似乎很難。錯過了，只留回憶。

寫到文末，我還是無法相信她已經離開小荷了，但是過去已然成為過去，我只能靜靜接受這一切：讓嚴重噙滿淚水，聽任一行行由于的詩句在瑟瑟寒風中悄然逝去。淚水中，故事印入記憶，情節生動地保留著，獨倚窗前，默默祝福海燕，永遠幸福……

三嘆

所謂“欲寫龍瀨難著筆，不游雁蕩是虛生。”如今，有幸目睹這自然風光，真是激動萬分！

拾級而上，道路兩旁是青翠欲滴的大樹，還伴有習習微風。素聞雁蕩山有“海上名山，寰中絕勝”的美譽呢！不信？跟上來，咱們去瞧瞧，親眼見證一下。不錯，它以山得勢，因水成景，山因水活，水隨山轉，有九條溪流匯合，不愧是南雁啊！由于溪流縱橫，我們可以乘著竹筏，瀏覽這水光山色，真是樂趣無窮。

你知道雁蕩山為何得其名嗎？據我了解，那是因為“山頂有湖，蘆葦叢生，結草為蕩，秋雁宿之。”所以它有了個詩意般的秀名。如此美輪美奐的仙境，怪不得歷代騷人墨客涉足南雁，為其風光所傾倒，觸景生情，緣情賦詩“個里蓬萊應不異，何須海上更尋真？”真是恰到好處。南雁青山圍繞，溪流縱橫，灘潭四布，構成了一幅山明水秀的碧畫！讓人留連忘返。——此乃美也！

聞名中外的黃山風景區風景秀麗神奇，尤其是那些怪石，吸引了無數中外游客，然而與其相媲美的非南雁莫屬了。如“金蟬望花，烏龜追墨魚……”它們栩栩如生，似乎正在對我們講述著一個個傳奇而又生動的故事，為南雁增添了點神秘感。當你登山累了，是否會很想找個地方休息一下呢？瞧，這兒有個天然的大空調，像是專為我們而設的。瞧：它像個巖洞，但頭頂卻似被斧劈開，露出了個“一線天”，由一根大石柱橫放著。據說，這石柱是齊天大圣孫悟空大鬧天宮時墜落人間的哩！南雁可謂峰險洞幽，山秀石奇，與北雁平分秋色，以獨樹一幟的雁蕩風光，著稱于世啊！——此乃奇也！

來到“C”形的樂清灣，心情如海潮一般澎湃不定，可一睹海的容顏哪！快看，浪借著潮勢層層疊疊向岸邊沖來，猶如千軍萬馬奔騰，氣勢磅礴。遙望遠方，藍灰色的天和灰藍色的海之間形成了一條起伏不定的波浪線，我這才領悟到什么叫世界的盡頭，似乎可以馬上達到，但卻是可望不可及。（如果可以在此欣賞晨曦和日落，也不枉此生啦！）波濤涌到岸邊，掀起了層層浪花，像一行展翅飛翔的小白鷺，又像綻開千萬朵潔白晶瑩的梨花。浪花卷起海沙沖到沙灘上，海水變得灰黃了。一會兒這些張牙舞爪的海浪退了之后，會有五彩斑斕的貝殼——這是海浪帶給我們的禮物喔！撿起一個，貼到耳邊，有呼呼的風聲和翻騰的浪花聲呢！海風撲面地吹來，濃濃的海腥味撲鼻；再聆聽，浩瀚的大海正在發出嘩嘩、呼呼的巨大吼聲，像是在大合唱哩！——此乃妙也！

將美﹑奇﹑妙集于一身，此乃絕也！

我的心聲

自由，在我看來是夢幻，是遙不可即……我好想，真的好想無拘無束，但不可能，那會很痛苦，很悲傷……

我的家是監獄，是牢房，是沒有自由的地方。在家里我必須努力，勤奮，必須做我該做的作業，練習，每天都是這樣。不是我不肯學習，是我太苦了。我真的好累，我需要休息，我需要自由。

朋友，你別介意，上面寫的都是我一時之氣，我的家不是這樣的。我的父母都很愛我，也給我時間玩，我很幸福，有時我會感到我是天下最幸福的女孩。我之所以會有這樣的話，是因為我考的太差了。全級只有450多人，但我連全級前十名都沒有拿到，只是班里第三。我料到我會考的比較差，但沒想到會這么慘……我好失望，這一學期來，我很勤奮的學，但它還是這樣，我很灰心，我不明白為什么我付出了，卻得不到回報。

我考差了，父母沒有責怪我，只是像平常一樣。父母是很關心我的，他們這樣對我，我感到很羞愧，我真恨不得他們打我，罵我。于是，我很勤奮，只為報答父母，但這使我很累，很苦，畢竟這不是真正的我……一天，我爆發了。那時，媽媽罵我，我因為不服，頂了幾句，但媽媽卻說了一些讓我很傷心的話。我傷心，為什么媽媽對我做的不體諒，5555……

我把我的心聲說了出來，我感到很舒服，我也希望朋友們幫幫我，我該怎樣做？

16歲的我長大了

Timefly轉眼之間又是新的一年了,真是不敢相信!我16歲了,告別了童年、告別了撒嬌、告別了天真、告別了不懂事！我覺得自己長大了，這是我今年才真正的體會的。

16歲的我，應該是懂事的了，不應再在父母面前耍“小姐脾氣”了，應該替父母著想了，注意他們的身體，俗話說的好“身體是革命的本錢”嘛！自己的事情也應該去嘗試自己完成了，減輕爸爸、媽媽的負擔。

16歲的我，應該注意學習了，知識會是我們走向成功的橋梁，只有學好知識，才能成就一番事業，才能實現自己心中的理想。知識擁有著無窮的力量，會幫助我們走向成功、走向希望！應多看一些對學習有幫助的書，這樣才會有更多的知識來充實自己，“書籍是人類進步的階梯”嘛！

16歲的我，應該學會堅強了！去勇敢面對生活，面對生命。生活中的一切都是難免的，挫折、失敗……這也是我們生命中的財富，只是方式不同罷了，至少我是這樣認為。勇敢去面對，會有與眾不同的收獲！

16歲的我，應該學會去珍惜，時間是無情的，不管你怎么呼喚，它永遠都不會倒流的，就如曇花一現、天邊彩虹，短暫卻讓人難忘！15年的時間已從我的身邊匆匆流走了，沒有什么痕跡。珍惜時間吧，沒有比時間更珍貴的東西了，珍惜時間,珍惜我們寶貴的生命!

16歲的我,是快樂的,有朋友一樣的老師,有無話不談的好朋友(即陽光BABY),有體貼理解的爸爸、媽媽......好多好多！他們永遠是我走向成功的好幫手，好伙伴！

16歲的我還擁有一個良師益友——小荷！在小荷的這一年，我學會了好多，不僅僅是提高了寫作水平。我交了好多朋友，雖然我們不曾相見，但也如同親姐妹。她們活潑，她們開朗，她們可愛，她們快樂！在這里也要說一聲：新年快樂！

在過去的一年，我學會了許多，從老師那里，從家長那里，從好朋友那里，從小荷的兄弟姐妹那里！我感覺自己長大了，希望在大家的幫助下，我會進步更多！

我16歲了！

無需太多

小時侯，有一次和爸爸路過食品店，看到那五彩繽紛的糖果，還有自己最喜歡的冰糖葫蘆，心不自覺地癢了起來。我停下了腳步，撒嬌地捉住爸爸的衣：“爸---”爸爸點點我的鼻子，會意地笑了。

“麻煩，請拿兩串！”

“不，一串就夠了。”爸爸笑著，迎上我不解的目光：“有吃的就是了，不要太貪心，無論是一串或兩串，你吃下去了也是一樣，你將來也只是會記得你吃過冰糖葫蘆，而不是吃過多少串冰糖葫蘆。”

那時侯的我雖然沒能理解爸爸，但那一番話，已經在我幼小的心靈扎根，暗暗地滋長。

長大了，和媽媽逛街，看到了自己喜歡的衣服，媽媽說給我買兩件。

“不，一件就夠了。”我笑著也迎著媽媽不解的目光。

其實，生命中很多東西都不在乎其數量，只要是美好的，哪怕是一點點，也是珍貴的。如果我們貪婪地索取太多，那么我們往往會因為數量多而不會珍惜；會因為它太容易得到而不在乎是否失去。這樣，記憶中自然少了一份留戀，一份美麗。所以，無需太多，童年的一串冰糖葫蘆很美味；我至今未忘，因為它只有一串；媽媽買給我的那件衣服不和穿了，但它仍藏在我的衣柜里，因為它只有一件。當你的東西只有一份時，你會特別珍惜，因為失去了就沒有了。真的，無論什么，只要它能留住我們那份珍貴的回憶，哪怕只是一點點也夠了，無需太多。

戀之風景

什么是愛情？相信這個問題就連許多大人們都無法回答。它的含義是那樣的深刻，是那樣的令人難以理解。但是這愛情卻牽連著歷代的炎黃子孫，卻是那樣的令人向往，令人著迷。從古至今，中外有多少愛情故事因凄美而得以被世人謳歌，有多少愛情故事因美滿而得以被世人向往。

中國有梁山伯與祝英臺，英國有羅密歐與朱莉葉，他們之間的愛情故事，是那樣的凄美。梁山伯與祝英臺雖為相愛，但因在父母的極力反對之下，他們終究沒能夠在一起，但他們能夠生死相依，最終化為蝴蝶永不分離，但這種結局還是給了我們一種美的感受。而羅密歐與朱莉葉的愛情，卻因源自于兩者家族之間的恩怨而無法在一起，最后還導致了雙雙殉情自殺的結局。

再說說神話故事中的牛郎、織女與現實生活中的順治帝與董鄂妃。眾所皆知，牛郎與織女早已結為了夫妻，并且養育了一兒一女，但織女終究是神仙，她不該，更不能與身為凡人的牛郎相戀，因此他們便受到了王母娘娘的百般阻撓，但因他們之間那股濃烈的愛打動了王母，王母則答應于每年的七月七日允許兩人于銀河上的鵲橋相會，時間雖為短暫，但兩人能夠相會也未嘗不是一件好事。另一方面，早清的順治帝一生鐘愛董鄂妃，但董鄂妃后來身染惡疾，最終死于非命，釀成了兩人陰陽相隔的悲劇，也致使順治帝看破紅塵，放棄了大清江山，甘愿至五臺山出家，從此當上一輩子的和尚……

四個來自于不同年代，不同地方的故事，卻同樣地訴說了人世間那可遇而不可求的真愛。而著四個故事也同樣告訴了我們，愛情，它并不只代表著普通男女情愛的意思，而更深一層的，它是一種超越了生死，令人無所畏懼的力量。它是那樣的堅強，而又是那樣的溫柔。而那種力量卻不是人人都會擁有的。

而對于我們青少年兒童來說，愛情就像是那些酸澀，未長熟的青蘋果，它的外表是那樣的漂亮，那樣地吸引人，令人一見傾心。而當你親自嘗到這口青蘋果的時候，你才會發現，原來這有著絢麗外表的蘋果卻是如此的酸澀。

有的人會問，那這外表絢麗的蘋果何時才會真正的變紅，合適才會變甜呢？長大！等到我們能夠分辨是非黑白的時候，等到我們有獨立自理能力的時候，這青蘋果也就長成熟了。當道那時候，就讓我們一起摘下這甜美的紅蘋果，盡情地品嘗它所帶給我們溫暖的幸福人生吧！

那個眼神,使我好感動

時光飛逝,轉眼間我以度過了15個春秋。在這15年里,我哭過,我惱過,也曾無數次的感動過。可是,在我心中留下深深的烙印的,卻是一個細微的眼神。

那是上六年級的時候,學習非常緊張,可能是由于天氣變化無常吧,我有些輕微的感冒。媽媽督促我趕快吃藥,可我當時也沒大在意,覺得一挺就過去了。可沒想到感冒越來越嚴重,到最后發起了高燒。早上.我有氣無力地躺在床上,媽媽坐在我身邊,絮絮叨叨的說起來:“怎么這么不聽話,早讓你吃藥就是不聽,現在好了吧?自己找罪受,真是活該??????”最后她越說越生氣，大聲訓斥起我來，我默默地聽著，心里難受極了。“媽，幫我請個假吧”我虛弱地說道。“請假？不就一點感冒么？難道還要耽誤一天課！”媽媽平時的慈愛似乎全被剛才的怒氣占滿了，語氣堅決，沒有一點同情心。隨后，我背上了那冰冷的書包——我覺得媽媽此刻的心就和書包一樣冰冷。到了學校，同學和老師們對我噓寒問暖，無微不至地照顧我，一股暖流流遍了全身。那天我雖去上學了，但整個上午我都趴在桌子上，腦子昏昏沉沉的，什么也沒聽進去。放學的時候，媽媽帶我去輸液。就在我打算趁這工夫睡一會時，媽媽遞給我了一個作業本。我哆嗦了一下，接過了了作業本。我握著手中的筆，不禁想起了熱心的同學和老師，想起了媽媽往日對我的愛。可現在，媽媽竟然這么冷酷無情，難道她不愛我了嗎？想到這里，委屈的淚水從我臉頰流過。突然，一只溫暖的大手拭去了我的淚水，：“孩子，媽媽知道你難受，可學習是首要的，不刻苦，哪來的好成績？媽媽相信你能??????”話說到這里，聲音竟有些哽咽了。我猛的一抬頭，看見了媽媽那雙眼睛，可她向逃避似的，轉過身去。啊，我看見了，那分明是一個焦急母親的眼神，但清澈的眼睛里卻又充滿了慈愛，溫柔，同時也充滿了淚水。這時，我的心靈震撼了。我此刻終于明白，媽媽的心何嘗不難受？她所做的一切，全都是為了我，而我卻在怨恨她??????真是可憐天下父母心啊

雖然事隔幾年了，但媽媽的那個細微的眼神，卻使我終身難忘！

想做夢的孩子

隨意地敲打著那再熟悉不過的鍵盤，過著電腦和咖啡的日子。還以為，時光又會從我指間悄悄溜走，而眼前卻意想不到的出現了一行字“我去你家”，很納悶，自己怎么會鬼使神差的答應了。

匆匆打扮了以下，只是不明白，這么久不見了，我們也只是再普通不過的朋友了，我卻還是要打扮，之后坐在電視機前發呆好一會兒。在想，我該見他嗎？電話聲打斷了我的思緒，很隨意的接起，卻意外的發現是他。一年了，原來他還記得這個曾陪了他2個春秋的號碼，更意外的是，原來我也對他的號碼倒背如流，盡管我從不打。

他說他不會來，讓我去接他，原來他在騙我，他還記得路，來我家的路，只是還同以前一樣愛和我開玩笑，喜歡看我為他團團轉的樣子。該死的家伙，又打電話來了，此時，他只是讓我開門，我頓時有一種恐懼，是怕見到他嗎？是的，這一年里，我常常想問他，過的還好嗎，還是那樣嗎，這些問題無時無刻不纏繞著我，而今我可以當面問他了，而我卻退縮了。

還是開門了，站在面前的他，還是那么清秀，那么讓人舒心，只是目光中多了一絲憂愁，可能是真的長大了吧。我呢，傻傻的看著他，似乎要將這一年全一次性補回來。“不讓我進來坐坐？”他的語氣讓我懷念，我確定了，站在我面前的，還是那個一年前的他，我，還是那個我，只是我們都少了那份少時的狂野。

那一天就那么結束了，仿佛是時間流水般過去，而我們卻不因太陽的落山而結尾。電話又成了我們之間的“導火線”，電話那頭有些許沙啞的聲音，聽著讓我很有安全感，這一頭的我，一邊與他聊著，一邊想著那頭的他和我們的過去。

時間似乎倒流了，像是回到了2年前的樣子，我們也是這樣，拿著電話盡情得講著身邊發生的點點滴滴，電話兩頭坐著這個毫無睡意的孩子，盡管已經子夜了。一切都那么相象，與從前。但，畢竟我還是分開了一年，而且以后的日子我們還是必須在兩個不同的學校上課。即使我們是多么的想在一起。而上天在也不給我們天天在一起的機會了。

聯系不在那么繁瑣了，我也開始了胡思亂想，開始懷疑我們重新在一起的對錯，懷疑我們的感情還是否和以前一樣，懷疑他對我的愛，懷疑一些本不該懷疑的東西。

在那個夜玩晚，我遇到了我的好友——可可。天下著大雨，似乎連路都看不那么清楚，而我卻和可可走在大街上，而風雨作著斗爭。她是我一個從前就很好的朋友，讓隨著學業的結束，我們也不得不分開，來到各自不同的學校。而不知什么原因，今天我們竟走在一起，她說“他和我說，其實他很喜歡你，只是不明白你為什么這么不相信他。我覺得他對你是真心的，他對你真的很好，失而復得的感情，你應該好好珍惜。”我突然睜開眼睛，才發現我在做夢，怪不得我可以和可可在一起走。但，我相信可可的話，大概是上帝將他的話用夢這樣的形式轉達給我吧，我想我該好好珍惜，不該從他身邊走開了。

一直以夢這個荒唐的理由來支持自己，而我夢到他了。是他來學校接我，然后我們牽著手，就那樣走啊走啊，別的我記不住了，（夢總是很容易忘去）但我還清楚的記得，他說想我了。

不知道他的夢里有沒有我的存在，不知道我們會不會做同樣的夢，但我現在只希望自己天天做夢，天天可以和他在夢里見到。所以，我總是荒唐的以為每一個夢都有它獨特的意寓。

陽光燦爛的日子

那一刻,我想拉成永恒那么長,讓你永遠陪著我,永遠守在你身邊,那些陽光燦爛的日子.

他們都說,我總是不會遺忘,永遠活在過去.

他們都說,我的笑容澄澈而落寂.

我說,對不起,可我愛你們.

我說,我就是孩子,等你們呵護.

我說,我喜歡等待,習慣等待.

我說,我想一直活在幻境中,因為那里有你們在.

我說,我想笑,一直笑,因為這樣可以弄假成真,讓我知道我很快樂.

我開始做老師同學心目中的好學生，那段時間很快樂，每天學到十點，卻感覺很充實.開學第一天，我就用我0，3的眼搜尋帥哥，最后我不得不慶幸自己沒帶眼鏡.開學第一個星期，我收到了四封情書，兩篇送給我老班了，（我當時在第一排，那天，到學校打開桌洞，里面赫然躺著兩封情書，我倒抽了一口氣，結果眼尖的老班發現了，我懵懂的拆開信，看了一遍，中午飯都省了，那男生文采太差，看完以后，我就把信都給了老班）后兩篇都撕了.不過這并沒有影響我的形象.那個男生到班里來找我，結果被我們班男生轟出去，還被警告以后要是再敢出現在我方圓一里內，就死定了.

后來，我們班男生都叫我老大，因為再混亂的場面，只要我一吼，立馬安靜，也只有我知道，我這一吼，就意味著要扁桃體發炎一個星期.初一的生活懵懵懂懂的過去.

初二進入混亂時期，老是無緣無故的發火，惹很多人生氣.自己壓抑的要死，晚上作作業時，眼淚砸在書上，扎開了花.總是很想哭，可是沒在同學面前哭過，我這人就是死要面子.我以為大家會討厭我，可是沒有.

女生們說，班上的很多男生喜歡我，可是都怕我（估計是看我撕情書了），所以沒敢表白的.

我遇上了一個男生，他對我說，＂我喜歡你＂我只說了一句＂謝謝你喜歡我，＂我們成了很好的朋友.

雖然，大家一直說他喜歡我，可我只是裝不知道.后來受不了，就開始疏遠他.

他對我很好，無微不至的，捧在手里怕被風吹，含在嘴里怕化了.很多同學都跟我說：＂文杰，答應了吧，這么好的男孩，上哪去找？＂可我不喜歡他，這我很清楚，我的心里還有一個他－－韓陽.

我總是跟他講韓陽的事，他總是靜靜的聽，看不出心情.可是我說出來，心里舒服多了.

后來寒楓冰雪知道了，恨恨的罵了我一頓＂文杰！！沒有你這樣的，你有沒有想過他的感覺？！他喜歡你真是瞎了眼了！你根本就不會愛人！＂是吧，如果他喜歡的是別人，應該很幸福吧.

皓文，我這輩子最對不起的人，就是你了，對不起，我真的不喜歡你……

我主沉浮

（一）

我很滿足現在生活,每天可以有笑容,可以有改變,還可以聽歌.

放學后書包一撂,坐在電腦前.

上課講的內容右腦負責地記牢,下課余音繚繞,夾著這種韻味和朋友們說笑.

（二）

朋友說我很獨特,至于在哪點我不清楚.我喜歡中午與晚自習漫步在操場,唱歌給她聽;我喜歡在網上展現另一個自我,與眾不同的;我喜歡的人可以沒有理由,像無色無味的空氣.我想嘗試沒做過的事情,想做別人肯定我不會做的事情,想改變自己眼中不順眼的事.我覺得這沒有錯,這構成我的生活,沒有一點逆轉,一點坎坷.

（三）

每次和朋友吵架,心里都很難受,想道歉后一笑而過,但自尊心卻控制自己很漠然.應該說友情會陪伴人一生,時刻繞于人身邊.我們現在不在意,將來必定有后悔的一天.將來我們長大了,再想起小時的自己——自己的朋友,會追憶她們的形象,追憶之間的故事.像小學升了初中,才明白離開相依5年的同學會有很深的相思之情.我到了初二,偶然和老同學聯絡,她居然找了我兩年!

（四）

現在的生活很平淡,不追逐名次,不要求自己名列前茅,不給自己增添壓力.我們都不需要強迫自己,也許等到中考、高中來臨,想擁有自由便是難上加難.

（五）

網上聊天時,和朋友舉行了場“假辯論賽”——

正方:應該好好學習

反方:不應該好好學習

首先正方

正:可以有知識的基礎,為將來發展前景做鋪墊

反:但是現在不稀罕學問好的,祖國現在需要有智慧和技術

正:智慧就是要有知識,有了文化才能有一定的技術

反:現在最需要的是多方面發展

正:通過學習才能多方面發展,不學習怎么掌握技能啊?

反:總不能是書呆子

正:學習學習,什么都學.我沒說光讀書吧?

反:現在大學生一磚頭能砸死一片

正:那得多大的磚頭?

反:你跑題了

正:沒有,你先跑的

反:不應該好好學習不代表不學習,我沒跑題

正:我都說了應該好好學習的原因了,可是你還沒說

反:我沒說不學習我說的是玩也能全面發展

正:沒有知識玩了想探索什么問題會無從下手

反:不應該是否代表不學呢？

正:是不代表,應該好好學習也沒說不可以玩啊

反:有一定的知識去探索也不一定回成功啊

正:沒有知識就更不成功了

反:牛頓就是個很好例子,他就是個不愛學習的人

正:高斯和我同姓,他更是好學的例子

反:高斯沒聽說過這個人

正:牛頓就是在樹下讀書的時候發現蘋果掉落從而發現引力,他不愛學習怎么會在樹下讀書呢?

反:你厲害

正:認輸了?

反:這個題目你本來就占上風贏了也不光彩

他開始狡辯了.

（六）

一切都是命運;一切都是煙云;一切都是匆匆的開始;一切都是稍縱即逝的追尋.我們不能追尋后悔,就要現在把握,放飛自我!

我主沉浮……

請次原諒我！

今生，我做的最大的一件錯事--就是，辜負了世界上唯一相信我，也唯一愛我的三個人----爸爸，媽媽，爺爺。他們給與我的愛，我一輩子也償還不了；我對他們的傷害，也一輩子彌補不了。

----題記

從考場出來，就有一種不祥的預感--考砸了。雖然這只是一次小考，但是人生不允許一次的失敗。雖然我失敗過好多次，但這次卻將是我心中永遠的痛。

爸爸

您說過您相信我的能力，可是我辜負了您。您為我付出的太多太多，讓我難以承受。昨天，當我告訴您考得不好，您卻沒有罵我。我的心里真的又太多的內疚，寧愿您罵我一頓。我總是在想，如果您的女兒不是我，如果您的女兒再聰明一點，如果您的女兒再懂事一點，也許您會比現在更加快樂。

媽媽

您說過您相信我的努力，可是我辜負了您。您起早貪黑為我忙碌，可是我卻沒有拿好成績來報答您。昨天，您沒有問我成績。因為您相信我已經長大了，不再需要古墓的強行督促。我總是在想，如果您的女兒不是我，如果您的女兒再勤快一些，如果您的女兒再麻利一些，也許您就不會再那么勞累。

爺爺

您說過會努力活到我考上清華的那一天，可是現在我的能力已經成了未知數。今天，體弱多病的您為我燒好了中飯，我的淚水已經控制不住了。我總是在想：如果您的孫女不是我，如果您的孫女再孝順一點，如果您的孫女再能干一些，也許你的晚年可以再美滿一些。

爸爸，您說過我是您的驕傲，但現在我已經開始懷疑；

媽媽，您說過我讓您很快樂，但現在我已經開始懷疑；

爺爺，您夸獎我對您很孝順，但現在我已經開始懷疑。

現在，我唯一可以做的----只是再一次請求你們的原諒！親人！

從現在開始，我需要加倍地努力。為了爸爸，媽媽，爺爺，也為了我自己！

最后的微笑

"今天下午有空么?"放學時,她迎上去問剛剛從教室走出來的那個男孩.

"抱歉,我下午有事."他不好意思的笑著,笑容清澈溫暖.從容的氣質,優雅的舉止,嘴邊常掛著的微笑,令人著迷.她知道有很多女生暗戀他,而他也是自己心目中神圣完美的神.

"是么?"女孩有些失落的低下頭."那你上QQ么?"

"不上了,他們幾個想去公園玩,硬拉著我."他還在笑.

"那晚上呢?"她不放棄的問.

"我們還要在外面吃飯啊,回來時應該很晚了.你……有事么?."他微微彎下身,側頭看一直低著頭表情有些不自然的她.

"她……也去么?"她小聲艱難的吐出幾個字.

他的臉上閃過一絲不自然."恩"這個周末,還是這樣么?費心的準備,想要讓你開心,為什么不給我一個機會?

這一次,還是她么?你每天都在笑,可是哪一個微笑是只屬于我的?為什么吝嗇的一個微笑都不給我,為什么不擠出一點時間給我?從星期一就開始準備,為什么還是徒勞?

我,終究什么也不是啊.

她遺憾的想,那就算了吧,我放手.

她揚起頭,迎著陽光,燦爛的笑著,她揚起嘴角,露住牙齒,眼角彎彎,眼睛里閃著陽光般璀璨的光芒.他怔怔的看著她,不明白她情緒為什么變化這么大.可能是她的快樂感染了他,他望著她輕輕的笑了.笑她的孩子氣

她一瞬間,有些失神,她努力用愉快的音調大聲說:"今天天冷,多穿一些,別只知道耍酷,你感冒還沒好,別忘了吃藥,不要玩的太瘋,晚上早點回來,還有!不能喝酒,聽到沒!!你嗓子啞了,不要吃太辣的東西……"她像個老太婆一樣喋喋不休.

他撲哧一聲笑了,她似乎總是有放不下的牽掛,"知道了!!"他大聲回答.

"別忘了吃藥!"她還是不放心.

"是!"他大聲回答,臉上帶著燦爛的笑容.

"不能喝酒!聽到沒!!"她有些嚴厲.

"聽到."他笑著應著.

"還有,玩的開心……"她的眼睛黯淡下來,輕輕的說了一句.以后的每一天都快樂.每一天……

"呵呵"他輕輕的笑了"你長大以后絕對是個賢妻良母."他開著玩笑.

可是她沒有笑,她看著他,眼神中有說不出的憂傷.以后,這些話就不用我說了吧,她會照顧你吧,最后一次關心你,最后一次對你嘮叨,所以就算不喜歡,也要通通記住,最后一次,對你微笑……

"Bye.＂她轉過身.＂對了，你上次讓我幫忙翻譯句子，忘了告訴你什么意思.Totheworldyoumaybeoneperson,buttoonepersonyoumaytheworld."他笑著說＂對于世界而言，你是一個人；但是對于某人，你是她的整個世界.

你知道么？她苦笑.

別哭了……

今天上午我哭了，在同學面前第一次哭。我恨自己這么脆弱！小學6年，初中2，8年之中我沒有讓同學們見過我的淚，因為我小時候就曾用稚嫩的聲音發過誓：我要做最堅強的人！

我不知道這流下的淚是不是沖毀了我的誓言，也許不會，但愿這樣。

我真正理解了“患難之時見真情”的含義。下課時，朋友們都圍過來安慰我，如果別人不知道怎么回事，還會以為我們把2012年的奧運會也拿下了。他們訓斥著那個惹我的人。我很痛快，也很欣慰。

他們每個人都說：“別哭了……”雖然那幾個字很簡單，可以脫口而出，不費吹灰之力。但聽起來那么暖，就像今天的天氣一樣，一縷縷三月的陽光，溫暖而不刺眼。

上課鈴聲響了。而我卻還在掉下一滴滴淚，我無法控制。還好最后一節課是物理，老師不會介意我哭成這樣兒。

旁邊幾個同學想方設法地讓我笑一下，他們拿著練習冊故意問我題，盡管我拒絕了。他們仍冒著被老師點名批評的危險給我講笑話。我終于笑了，僅僅是一個微笑，而他們的臉上全都都是大大的笑容和滿足的表情。

這時，前排的朋友傳過來一個紙條：

宇姐，別哭了，你不是很堅強嗎？為什么不把你的眼淚留住，不要讓你的光輝形象打折扣，有什么煩心事忍忍就過去了。你的眼睛都快哭腫了，別哭了，你永遠是我心中敬愛的宇姐！

看過之后我笑了，俊秀的字體讓我心情好多了。一聲聲“宇姐”叫得熱血在我的體內蔓延。

我此時真的想對他們說一聲：“謝謝你們！”

我知道了，淚水不會沖毀我的誓言，我可以繼續堅強，因為他們并不介意我的眼淚。

第一次親密接觸

我生活在南方的大都市——上海。在我模糊的記憶中，在這個溫暖如春的地方根本沒有下過所謂的雪。可是今天，我卻真真切切的感到了雪的美麗。

當我們還在微機房上電腦課時，同學丹丹忽然驚叫起來：“昨晚天氣預報說今天下午下中雪！”一聽到雪這個字，同學們個個都興奮起來，頓時教室內一片竊竊私語聲：“不會是真的吧！”“不知道能不能打雪仗之類的呢”“我還從來沒有見過雪呢！”空氣中彌漫著的盡是等待、渴望。我們實在忍不住了，掀開了醬紫色天鵝絨的厚窗簾，嗬！細細的飛絮散落在空中，白花花的、星星點點的，這一景色對我們這些南方的孩子們來說是如此的新鮮有趣，我們迫不及待的打開了窗戶，一陣寒氣撲面而來，幾個可愛的小雪花調皮的跳落到我的手掌當中，絲絲涼涼的，未待我看清她的模樣，倏忽間就消失在我溫暖的掌心里……

下課后，發現雪越下越大了，同學們一齊涌到了操場，漸漸的，操場上也籠上了一層薄薄的雪。大片大片的雪花洋洋灑灑的飄了下來，使大地銀裝素裹。可愛的雪精靈們輕附在我們的因興奮而透著紅光的臉龐上，輕附在我們吹動著的黑發上，輕附在……正當我貪婪的望著這難得的雪景時，“哎喲”我被死黨毛毛用冰塊砸了一下，見她那捂著嘴巴逃竄的身影，我大喝一聲：“接我這招天山六陽掌！”便毫不留情回擊了她一下……操場盡是同學們快樂的尖叫聲、歡呼聲，好似一首交響曲回蕩在學校中，美若仙樂。

放學啦！在一通瘋玩后，我披著一頭有些濕的頭發回到了家，老媽一看到我，驚訝的下巴都掉下來了，點了點我的鼻子，嗔怪我：“小丫頭，玩成這樣了，快去照照鏡子，看你那傻模樣。”我站在鏡子前面，凝視著鏡中的我，滑稽極了！頭發亂亂的，眼鏡框上還有幾滴雪水，全身上下都是細細的雪花，但是眼神中充滿著興奮。

我對著鏡中的自己輕松的笑了……

爭吵后的悔思

現在有許多學生和父母爭吵過，他們都說父母不理解他們，父母不理解他們的心，有事還不如和朋友說呢。我以前也這么認為，但是當我經歷了那件事，我才知道：他們只說對了一半，其實應該說是孩子也不體諒父母的苦衷。

那是去年秋天的一件事了，先說說我的一個缺點吧，也是這個缺點是我和父母爭吵過。我這個人喜歡聽收音機，以至于發展成了我寫作業的時候也聽。由于我自認為學習成績比較好，所以我也沒把這件事當成事，父母的勸告我只當了耳旁風。可是一個月后的期末考試中，平時就十分以上的我這一次竟考了七十來分。我接到卷子腦袋嗡了一聲，回到家里爸爸問我怎么才考了七十來分。由于我的心里也不好受，所以爸爸這一問我，我就沖著爸爸發起脾氣來了。“考七十來分怎么了，我愿意！不就是一次考試嗎？”爸爸也發火了，他說：“你考這點分就發脾氣，你有沒有想一想為什么考這點分？我告訴你！你學習差都是你那么聽收音機害的，如果你在那樣聽收音機，我就給你把收音機摔倒！”媽媽在一旁說：“好了好了，都別生氣了，小宗，以后你不要那樣聽收音機了，確實是你那樣聽收音機才使你的學習水平下降。”我二話沒說，回到自己的房里，把心愛的收音機拿出來往地上狠狠的一摔，然后我就進屋了。當晚我沒吃飯，我躺在床上，這時我冷靜下來一想，我心里有點后悔了。爸爸說得沒錯，確實是我的錯，我不該那樣發瘋得聽收音機更不應該當著爸爸媽媽的面摔收音機，這樣他們多傷心啊。這時我的房門突然看了，我趕緊瞇起眼睛裝睡覺，我從瞇起的眼睛中看到是爸爸，只見爸爸把我的收音機放在了桌上然后悄悄得出去了。我改進起來拿起收音機一看，只見收音機已經被爸爸修好了收音機摔壞的地方給爸爸有膠帶纏好了，里面的零件也修好了。這時，我的淚控制不住地滴下來，我錯怪了爸爸、我對不起爸爸。我一邊哭一邊想：明天我一定要向爸爸道歉，這也終于被我熬過去了。天一亮，我穿好衣服，輕輕的推開門，只見爸爸在沙發上抽煙，我走到爸爸面前，鼻子一酸，眼淚又要往外滴，我用低低的聲音對爸爸說：“爸爸，我錯了，你原諒我吧！”爸爸笑著默默我的頭說：“不要難過，我也有錯的地方，我們就各自原諒對方吧。你一定餓了吧？走，飯我做好了，我們吃飯去。”……

從那件事后，我再也不像以前那樣聽收音機了，而是把以前聽收音機的時間放在了學習上。而且我還從這件事中明白了一個道理，也是我想對大家說的：可憐天下父母心，父母才是我們的知心人，雖然有時候他們是兇了一點，可他們也是為了我們好。我們不能光想到自己，也要替他們想一想。別讓他們傷心了。

謊

深秋，是不是總是這樣寒氣逼人？我走在從醫院回家的路上，望望夜幕上的那一彎殘月，把衣服裹了裹。

此刻，我的心也是寒的，同這夜一般。因為弟弟，住院了，那個往日里同我沒大沒小的弟弟住院了。就在前不久，我還點著他的鼻子說你最好別惹我生氣。可今天，他卻躺在病房里，小臉蒼白，連跟我說話的力氣都沒有。

我真的很差勁，看見他那個樣子忍不住就要流淚，又怕他看見，于是只好悄悄轉過臉。我好希望他再惹我生氣，可我知道，他現在沒有力氣。

而且，剛剛在醫院，我還撒謊了。當他問我轉過臉是不是哭了時，我居然一臉決絕的樣子，仍指著他的小鼻子，霸道但明顯柔和地說：“想得美，我告訴你，醫生說你很快就好了，那時侯我再收拾你！”盡管我心里清清清楚楚地知道，他至少要半個月才能康復，可我就是臉不紅，心不跳一本正經地撒了一個謊，我不是從不撒謊的嗎？為什么這個謊言我說得這樣從容呢？似乎也就是人世間最真切的一句話一般？

想著想著，我已經到家了，剛推開門，就聽到電話鈴響，一接，一個熟悉的聲音就迫不及待地鉆進耳朵里：“喂，我是奶奶呀！在家干什么呢？天冷了，叫你媽給你們多加點衣服.......知道嗎？”連珠炮似的輪番轟炸，我根本無還口之力，只得“嗯、嗯”地不停作答。終于那頭開始關心弟弟了：“言言怎么樣？干什么呢？”

“他，他睡覺了！”天，我面不改色。

“這么早就睡了？”那頭仍不死心。

“啊，他——他中午玩得太瘋，所以晚上有點累，就先睡了。”我開始，不，應該是不得不重新看我自己。

“啊，那行，早點睡吧，掛了啊！”

“奶奶，拜拜！“扣了電話，我一下子陷進沙發里，有點不知所措。我，又撒了一個謊，我為什么不把事情的真相告訴奶奶？因為，是的，因為她也是大病初愈，受不住打擊，對不對？

可是，關鍵是我什么時候成了一個撒謊高手了？從前，面對親人，我從來沒撒過謊，可是，今天，我卻這樣從容地如同在講述真理一般編了兩個謊言來騙我親愛的人，為，為什么？

我甩甩頭，下了樓，想清醒一下，突然不知從那里傳來一陣鋼琴聲，還是很熟悉的旋律呢！好像是“愛”的什么來著？嗯？“愛”我似乎被什么擊中了一般，猛地怔在那里。只是，很快，我又哭了，因為，我知道了——我從未撒過謊。

咦，今晚的月亮怎么這么明亮，彎彎的，好可愛，而且空氣都是暖暖的，一點兒都不覺得寒。誰說深秋的夜晚總是寒氣逼人，根本就是騙人嘛！

當流星劃過時……

“當流星劃過時我們再次相見！”凌楓一直記得雪晴和他說的話……

“嗨，凌楓聽說咱們班來了一個美女，”一大走早鴨子就在凌楓的耳邊叫，“知道了，”凌楓不耐煩的說，“鈴……”上課鈴想了。“同學們我們班轉來了一個新同學，下面我們請她自我介紹一下，”烏老師說，“大家好，我叫林雪晴，希望大家多多關照，”雪晴說，“好了林雪晴同學你就做到岳凌楓同學旁邊吧！我們現在開始上課。”吳老師說著打開她那厚厚教案。

“你好，我叫岳凌楓，希望我們可以成為朋友，”凌楓笑著把手伸了過去，“哦，你好我叫林雪晴，也希望和你成為朋友，”雪晴說道，但她并沒有伸出手去，凌楓不好意思的笑笑，雪晴也笑了，“她的笑真好看，”凌風想。

“雪晴來看球吧！”凌楓向剛從圖書館出來的雪晴喊到，雪晴笑著走了過來，“你為什么不去圖書館看書？”雪晴奇怪的說，“噢，過幾天我比賽，”凌楓擦著汗說，“我們打一場怎么樣，”雪晴頑皮的說，’你……你也會打籃球，”凌楓不可思議的看著雪晴，“當然，來吧，”雪晴開心的說，也許不是那場球凌楓也許永遠也不會知道雪晴的秘密。在那場比賽使，雪晴完美的投了一個三分球，當球落地的同時，雪晴也到下了，凌楓抱起昏到的雪晴跑向醫務室，原來雪情事不能劇烈運動的她有心臟病，雪晴的家長來了他們帶走了雪晴，走時雪晴說：“陵楓，當……當流星劃過時我們再次相見……”

為了著句話凌楓每天晚上都看著天空他盼望流星得到來……