我非常痛恨自己

當他癱軟的爬在我身上時，我幾乎連逃走的力氣都沒有，只能躺在床上不停的顫抖...不知過了多久，我終于有了一絲動的力氣。我幾乎是翻滾著下了床，踉蹌著沖出了臥室，想逃出這間魔鬼般的屋子。可當我看到沉睡在沙發上的好友時，驚恐在一瞬間又壓過了羞恥……假如她醒來發現了這一切，我要怎么向她解釋？怎么再面對她？

這種恐懼似乎又讓我恢復了些理智……我含著眼淚硬著頭皮又沖回了臥室，慌忙的的把房間的一切復原著……我看見了床單上那一片污穢和斑斑的血跡，羞恥和悔恨在一次撕裂著我的心。我不顧爬在床上的他，扯下了床單沖向衛生間。

我的心還在劇烈的跳動，身體還在顫抖，我像一個深夜闖入人家臥室的小偷一樣害怕，我怕她醒來，我怕有人進來，我怕……我慌張的在水龍頭下搓洗著床單，搓洗著那一片污跡，幾乎要把那件新床單搓破，直到確定什么也看不出來。然后又跑回臥室驚慌的收拾著，甚至含著羞恥把他褪到一半的褲子提回原位。而后終于的逃出了那間屋子。

我是一路流著淚跑回家的，我根本看不見路邊的東西，只想早一點回到我的小屋把自己埋藏起來……回到家我一頭栽在床上，把自己埋在被子下面……罩在被子下，我又不覺的抖了起來，一陣陣強烈的疼痛感從下體傳來……

難道這就是我的第一次？在我好友的新婚夜，在她的新房里，我居然和她的新婚丈夫？這算什么？這種荒唐的只能在小說里見到的情節居然真的發生在我身上！

我要怎么再面對我的好友，怎么再面對他們……我狠狠的抽打自己的臉，我從沒那樣的恨過自己，恨我優柔寡斷的性格，恨我始終揮之不去的私心，恨我悲慘的命運……我懊悔自己為什么要多貪戀那一會兒，為什么不早點離開，為什么在他擁抱我的那一刻不抗拒他直接走開，我幾乎找來世界上最難聽的詞來罵自己……我撕咬著被子，控制著讓自己不在深夜發出歇斯底里的哭聲，眼淚一汪一汪的從眼睛里涌出……那一夜，我不知自己流了多少眼淚，只覺得臉上的被子和肩膀下的頭發都是濕的，冰涼的像是被浸泡在冰冷的湖水里……

壓抑的日子，一天又一天

第二天，我發了高燒，沒有去上班。我關掉了手機，我害怕她來電話，害怕聽到她的聲音，害怕任何關于她的消息……可是很快，我又把手機打開了，我擔心她會把電話打到公司，得知我病了后來我家看我。她第一次讓我如此的恐懼……果然不久，她打來電話，對我一個勁的抱歉，還開玩笑的問我是不是她不省人世的時候特別搞笑。然后又一個勁謝我，說讓我忙活半天，連床單都幫她洗了……也許她以為是她吐在床單上了……我是捂著嘴聽她說話的，好幾次都差點哭出來。她還是對我那么好，連我聲音虛弱都聽出來了。可她越是關心我，我的心越像刀絞一樣的痛……

高燒發了三天。那三天，她每天都打電話過來，而每次關上電話后我都是一陣痛哭……

那三天，我帶著疼痛的頭想了很多問題。我在想，到底那個男孩那晚醉到什么程度。我沒有醉酒的經歷，不知一個人醉酒后是不是做什么都全然不知，第二天起來就忘的一干二凈？那么如果他記得，會不會把事情告訴好友？會不會影響她們今后的感情？如果他不記得，我要不要把事情告訴好友？我想了很多種結果……

如果告訴她，也許她會突然翻臉，把我罵死，從此再不理我，我將失去我最珍貴的友情；也許，她會愣在我面前盯著我看，然后失望痛哭；也許，她會責罵那個男孩，然后把痛苦的種子獨自埋在心里……這每一種結果，對我都是災難，都讓我難以承受。自我和她認識以來，我還從來沒看到過她不開心。如果是因為我讓她不開心，我一生都不會原諒自己。那幾天的夜里，有時在我半睡半醒的時候，我甚至會夢到她聽到真相后的表情……

那些，全都是噩夢。我也想過跟她隱瞞，可如果不告訴她，我又怎樣再面對她對我的真誠？這是一種欺騙，而且是莫大的欺騙，這同樣讓我無法安心……我不知該如何選擇了，這讓我又不由自主的想到了命運……

婚后的好友，對我依然是那么單純的好，而似乎又比以前多了些溫情。在她的臉上，經常會看到幾分新婚的甜蜜。而每當看到這些，我的心里就又增添一分內疚的痛苦和藏匿的陰暗……有好幾次，我都想抱著她大哭一場告訴她那件事，可一次又一次都忍了下來。我也曾旁敲側擊的問過那個男孩當晚的情況，可一向不善于察言觀色的我仍然判斷不出他到底是否記得那晚的事情。而我每次又像作賊一樣不敢追問……

壓抑的日子就這樣繼續著，一天又一天。生活中的快樂似乎越來越像流星一樣的短暫，偶爾劃過，一縱即逝。

這個未完結的故事似乎是我一手寫下的，然而我卻不能像其它作者一樣控制它的結局。雖然我知道它一定會有個結尾，但我看不到那是什么，似乎也不想看到。