不該逝去的生命

秋雨冰冷的打在臉上，身子早已麻木的杵在那里，看著眼前剛剛立起的墓碑，眼淚早已模糊了視線。聽著撕心裂肺的哭聲，透著覆蓋墳上的層層花圈，久遠的記憶如春雨沖刷過的大地，逐漸變得清晰，兒時的片斷如被剪輯的電影，斷斷續(xù)續(xù)、反反復復、無休止的在腦海中放影著。

　在70年代的時候，我家隔壁住著一對年輕的夫妻，他們有兩個兒子，大的叫軍，小的叫奎，軍比我小3歲，我常帶他們一起玩，媽媽總說，他們是一個有福之家。

　70年代中期，我們這大面積種植罌粟，一播種就是幾百畝地，每逢罌粟開花之即，你站在地頭，放眼望去，滿眼花兒盡收眼底，五彩繽紛的罌粟花爭奇斗艷般的怒放著，形成一片花的海洋。罌粟花凄美絢爛、妖艷而慘烈、濃郁綻放著死亡絕望般的美麗，那種場景真的是無比的壯觀，無比的奇麗，美的另人不敢碰觸。

　花落之時，罌粟會結球形蒴果，俗稱為罌殼。大人們會用小刀在殼上劃開，就會流出奶槳般的汁液，這就是毒品。殼干燥后，內有細小而眾多的種子，那種子香極了。

　在那個貧瘠的年代，幾乎沒有什么零食可用，罌粟的種子便成了孩子們的可食樂園。每到午休時間，孩子們都會趁著大人們的熟睡，成群接隊的來往于罌粟之地。

　每吃過中飯，我便心懷鬼胎的坐立不安，無奈父母的的威嚴，只好乖乖躺下就寢，眼睛卻睜的大大的望著窗外，我每每都能看到一個探頭探腦的小腦殼在窗外興奮的晃動，那可真是心有靈犀、一拍即合。于是我悄悄下床，小心翼翼地打開房門，生怕弄出一點聲響，驚動了父母就不能再繼續(xù)我們的快樂之旅。一出房門，我便拉著他哥倆飛奔的狂跑，徑直去往那片神奇的土地。

　記得是一個風和日麗的清晨，大伙都聚在門前早餐。軍端著飯碗，湊到我跟前小聲說：“我們吃過早飯就去吧。”“不行，我們今天還得去學校，下午才放假呢。”我一邊說著，一邊斜眼望望父母。軍咧咧嘴：“中午我叫你。”我示意的點了下頭。

沒到中午，天就變的陰沉起來，烏云翻滾、雷鳴掁耳的。隨記得軍說的話，但看天公不做美，我也就死了心，塌塌實實的躺在床上，安然入睡。

不知道睡了多久，聽見有人敲窗，我順聲而望，只看見軍在窗外向我招手，我立馬翻身起床，悄悄出門。

軍拉著我就跑，我便驚奇問道：“奎呢？”“不帶他，走路太慢，回家還告我狀。”軍一邊跑著，一邊對我說：“我把奎的鞋子藏到了爐子里，他肯定找不到，讓他這個跟屁蟲再告我的狀……快點，他們讓我來叫你，都在大路上等著呢……”

　軍拉著我一直跑，直到上了大路，看到了我們的同伴，這才放慢了腳步。

　天一直陰沉個臉，好像抓把空氣就能擰出水來。我和我的同伴們并不介意，有說有笑、浩浩蕩蕩的隊伍直開罌粟地，想象著馬上就可以自由隨意的食之那些罌粟之種，又不用擔心上課遲到之事，好不愜意，每個人都興奮的小臉通紅，嘰嘰喳喳的聲音分不清是誰在發(fā)表著言論，更不知是誰喊了聲：“軍，你看，奎在后面”。

　聽到此言，我迅速扭頭向后望去，遠遠只能看到奎那胖乎乎的小身子一扭一晃的向前跑動，就象北極的企鵝，可愛極了。

　待奎走到我們跟前，我才看到，他光著小腳，淚還在臉上掛著，小臉被他小手涂的臟的象個小花貓，雖停止了哭聲但身子還在一個勁的顫。看他那可憐樣，我不得不伸手勉強地將他抱起，沒料這一抱，他便嚎啕大哭起來，象受了什么奇恥大辱、不白之冤似的。

　我只好將他背在身上前行，這時才有人看到他的腳在流血。我小心將他放下，命令軍回去取鞋和“包扎物品”，直到軍再次回來，我為奎的腳上綁上布條，穿上鞋子，我們的隊伍才繼續(xù)出發(fā)，直達罌粟地。

　一到罌粟地，我們便歡呼著沖向地里，不容分說，伸出雙手就采罌殼。脫掉上衣，把采的罌殼放到衣服上，然后兜起再放到地邊的林帶溝里，這樣往返幾次，只到認為夠我們食用為止。

　所謂的林帶溝其實是灌溉莊稼的一支農渠，渠的兩邊種了兩排楊樹，奎就一直坐在那里，即涼快又隱蔽。那時候奎也就四歲多點，胖乎乎的，一雙眼睛又亮又大，小嘴總是向上翹著，讓人感覺他總在笑，甚是可愛。

　奎特別喜歡吃這些罌粟之籽，每次都是我把籽子倒出后再給他吃，看他滿臉沾的全是罌粟之籽，卻不屑一顧的還是貪婪的自顧往嘴里送，我都忍不住便會大笑。奎看我笑，他也會笑，只是他不知我為何而笑，我更不知他為何而笑。

這天也不例外，我把罌粟之籽從殼中倒出，再一一給奎吃。奎倒也不客氣，我倒出多少他吃多少，軍說他是個小豬，他也不在意，自顧吃他自己的。

　奎很香的吃著罌粟之籽，吃著吃著眼睛卻沒了神，我知道他又要睡著了，我將外衣鋪在地上，將他放在上面，不一會，他就進入了夢香。

　看著奎睡著了，我們就開始玩我們的打仗游戲。我們在地頭地邊瘋狂的來回奔跑，四處“開槍”，全然忘了奎的存在。也不知過了多久，只聽到奎“啊”的一聲，我回頭忘去，只看見奎滿嘴白沫，迎面倒地的來回翻滾，手里還緊緊握著他剛剛啃食過的罌粟殼。

　我被眼前的景象嚇壞了，不知何去何從。這時正好路過一個大人（我都想不起是誰了），只見那人抱起奎就跑，一邊跑一邊對我們喊：“快去，叫奎他爸媽到醫(yī)務室”。

　我這才恍過神來，拼命的往家跑，告之奎的父母。可等奎的父母到了醫(yī)務室，已經(jīng)晚了，奎就這樣永遠的閉上了幼稚的雙眼。

　陰沉的天空終于飄起了綿綿細雨，似乎也在為這過早離去的亡魂而在哭泣，雨水和著人們的淚水一起往下流，我和軍看著他的父親流著淚將奎裹包好，然后抱起準備埋藏，奎的小腳一直在外耷拉著，我終于忍受不住，拉著奎的小腳不肯放手，我不信他就能這樣死掉，我被大人們強行抱著，看著他的父親一歨一歨的走遠，直到脫離我的視線，那年我才10歲。

　這之后沒過多久，軍他們就搬了家，聽大人們說是他的父母調換了工作單位。從那之后，我在也沒有去過罌粟地，好象罌粟花從未開放過。

　再次見到軍時，軍已經(jīng)長成五尺高的大漢，魁梧的身材，棱角分明的臉型，還有一雙深邃的大眼，非常的帥氣。看到他不由想起了奎，但并不想提起。

軍拉著我的手，不容分說一路來到他家，我見到了他的父母，老了很多，也看到了他那漂亮的妻子和他的寶貝兒子。

　軍給我說了很多他們的生活，告訴我他的父母是如何視他為珍珠之寶一樣的疼，他的妻子是如何如何的賢慧，兒子是何等的乖，學習是怎樣的好。軍有一個很好的工作，經(jīng)濟條件也不錯，父母先后都已退休，總之，他們生活的很好，很好。

　看到軍的生活，心中自然高興，也興奮了好久，這么多年過去了，他還能依然記得我，而且一下就能認出我，我很感動。

　我出門走的時候，他們全家目送到我很遠，很遠。

　因為居住的有距離，我很少見到軍，偶爾接到軍的電話，都能聽到他興奮的聲音，就象他站在我的面前一樣。

　去年五月份，我母親因病去逝，在我母親的喪葬上，我又一次見到了軍。軍的眼神不象上次我見到時那樣神采飛揚了，時而能從他的臉上看到劃過的一絲憂傷，由于母親的離去給我?guī)淼木薮髠乙矝]顧得上問他發(fā)生了什么，只是隨便聊了幾句便匆匆做了告別。

　這以后，軍給我打過一次電話，聽他說話欲言又止的，我便問他發(fā)生了什么，只聽他吞吞吐吐的說：“我以后可能不能上班了”。“為什么？”我不解的問到，“沒什么，就是不想上了”。我一再追問，他便打忿：“我想你了姐，我去陪你，所以不能上班了”。“你就貧吧，小心我揍你”說完我就掛了電話。我怎么也沒想到，這是我最后一次所能聽到的他的聲音。

　深秋的季節(jié)，寒氣逼人，清冷的早晨，我便聽到軍逝的噩號，我有點不知所措，呆立了很久，才想起坐車趕往軍的住處。

　等我到了那里，軍已經(jīng)安祥的躺在了殯儀館，英俊的臉上依然如故，嘴角掛著一絲微笑。我?guī)缀跏菦_他喊：“你還笑，你看你給你的親人帶來的傷悲，你怎么還能笑呢？你這個懦夫……”。我真想將他抓起，狠很的揍他一頓，可一切都晚了，一切都來不及了。

　我恨我的大意，恨我的粗心，又一次將他父母的兒子送往天堂。

　軍在一年前就已得病，那種病目前是沒辦法醫(yī)治的，想要保命，只能截肢。軍是一個帥的出了名的漢子，他怎么也不能接受這樣的事實，在痛苦決擇之后，他選了后者。選了一個太陽還未升起的清晨，選了一個僻靜的領地，“勇敢”的喝下了劇毒農藥，踏上了他的天堂之路。

如果我再給他點時間，如果我再能聽他說些話，也許他不會走此路，如果我再細心些，如果我能給他家人打個電話，也許他還活著，可生活中沒有也許，他走了，永遠的走了。

　我站在軍的墓前，卻想著奎的模樣，遙遠的記憶，近前的情景，忽遠忽近的在腦海里漂來漂去。冰雨依然下著，無情的打在臉上，落在心里。人依然麻木的杵在那里，心早已結成了冰塊，眼淚似乎凝固在面上，看著他那蒼傷的父母，看著他那懵懂的孩子，看著他那柔弱的妻子，聽著他們哀怨、悲慘的哭聲，我的心早已被撕裂，沒有疼痛，不再傷心，只有一份麻木。

　我用顫抖的手觸摸墓碑，凝視碑上軍的照片，軍的笑容燦爛依然，那么的自信，那么的神采飛揚，散發(fā)著青春氣息。我看著看著就越發(fā)的不解，如此剛毅的漢子怎么會變的如此脆弱？如此的病痛怎么就能要了軍的命呢？“軍：你真的不該如此啊！”我在心里無聲的吶喊著。可軍轉眼就會歸于塵土、化為烏有。

　送走了軍，心中一直不是滋味，怎么也想不通他會如此之做，直到有天收到軍在臨死前寫給我的信，我才恍然明白，他不僅僅是死在病痛下，也是死在“愛”中。

　軍在信中這樣寫道：“……奎死后，父母把我看成命根子，得知我病后，更加疼愛，……我母親強行搬進了我的房間，將我和妻子分開，說這樣可以保養(yǎng)我的身體，對我的病有好處……，我每天看著妻在我眼前晃來晃去，我卻不能給她一個在平常不過的擁抱，看著妻那愛撫的眼神，我卻不能給她片刻的溫柔，本想病很快就能好轉，沒想是根本不能醫(yī)治……我對母親說讓妻搬回來，同我住，可母親說這樣她方便照顧我，我知道父母是愛我的……我徹底失望了，不知道這樣的生活延續(xù)到什么時候才能結束，一年多了，我天天在盼，盼能再次擁抱我的妻子，盼再能擁抱我原有的幸福，直到我死，我可能再也不能擁抱她了，因為母親的視線從未離開過我，幸福早已丟棄了我……我走了，因為我想解脫了，別罵我，姐……”

　看到這，我的眼淚象斷了線的珍珠，不能抑制的往下流，我不得不說，他的父母是全天下最愛他的，可他們給的是什么愛呀！居然不能讓自己的兒子過正常人應過的生活，真可悲呀！更可悲的是，他父母此生都不可能知道他兒子為什么會這樣死。

　直到此時我才明白，原來人的生命是這么的脆弱，這么的不堪一擊，人們生存的意義而在于活著，只有活著才能看到希望，只有活著才會等到奇跡的發(fā)生，隨著科學的發(fā)達進步，也許軍這種病明天就能醫(yī)治，可他失去了信心，放棄了機會。也直到今天我才發(fā)現(xiàn)，愛源于需要，當別人不需要你的愛時，你便把愛強加于人，你的愛就變成重負，給人壓抑甚至使人痛苦，直到有天不能承受，那種愛便能讓人死亡。你還可能認為你投入太少，但對別人來說已經(jīng)過剩，不是別人不能接受而是負擔不起，軍就是用死亡來買這所愛之單的。

　軍就這樣離開了人們的視線，他那即可憐又可悲的父母也變成了無兒無女的孤寡老人，可他在也管不了人世間的悲與歡，怒與樂了。死去的人們已經(jīng)安息，活著的人們生活依然繼續(xù)，而且還要生活的更好